Возрастная регрессия + Психолог

Сегодня на приеме была девушка с тревожным расстройством. Она описала свое состояние так: "...Когда я слышу громкие звуки, внутри будто рвется натянутая струна. Я чувствую, что не могу с этим справиться, будто я беспомощна, бросает то в жар, то в холод...".

Учитывая наличие четкой визуальной ассоциации, начали регрессию именно с нее, и, в процессе всплыли несколько важных эпизодов из ее жизни.

Первый эпизод — университет. Преподаватель, вместо того чтобы обсудить с ней проблему, сразу позвонил ее матери. Она ощутила беспомощность, будто ее голос не имеет значения, будто она не может контролировать свою жизнь.

Следом в памяти всплыла школа. Она вспомнила, как в третьем классе написала мальчику признание в любви, а он показал его всему классу. Все смеялись. В тот момент она почувствовала себя униженной, беспомощной, будто ее доверие было растоптано.

Но самый ранний и, пожалуй, самый глубокий эпизод был связан с ее отцом. Она вспомнила, как он кричал на нее за каждую оплошность. Его голос, дребезжащий и громкий, как раз и ассоциировался с дребезжащей струной.

Мы проработали эти воспоминания, и я помог ей увидеть, что ее чувство беспомощности — это не ее вина. Это реакция, которая сформировалась в ответ на травмирующие события. Но сейчас она уже не та маленькая девочка, которая не могла себя защитить. Она взрослая, сильная женщина, которая может переучиваться реакции на стресс.

Мы сформировали новые убеждения.

Это был важный шаг, но работа еще продолжается. Тревожное расстройство — это не то, что проходит за один сеанс. Но каждый раз, когда мы используя рескриптинг пересматриваем дисфункциональное убеждение, мы ослабляем хватку тревожного расстройства.

Берегите себя. И помните: вы сильнее, чем вам кажется.

На приеме молодой человек, назовём его Максим. Один из запросов Максима был финансовый: "...Мне тревожно, от того, что я мало зарабатываю...".

В процессе работы инструментом "падающая стрела" мы вышли на ключевую установку: "...Я ущербный....".

В регрессии, когда Максиму было 8 лет, его друзья внезапно отвернулись от него. Они сговорились и перестали общаться с ним, не объясняя причин. Для ребёнка это стало травмой: он почувствовал себя неправильным, ущербным.

-7 лет "...дразнят "толстым", не хотят играть..."

- 6 лет - дети просто убегали от него, не принимая в свои игры.

Каждая из этих ситуаций "помогла" сформировать убеждение: "Со мной что-то не так. Я ущербный".

Сейчас Максим — взрослый человек, но эта установка продолжает влиять на его жизнь. Он хочет зарабатывать столько же, сколько его друзья, не потому, что ему действительно нужны эти деньги, а потому, что он хочет доказать себе и другим, что он "достаточно хорош". Но даже когда он достигает определённого уровня дохода, чувство страха и неудовлетворённости не исчезает. Почему? Потому что это не его настоящая цель. Это цель, навязанная страхом быть отвергнутым.

В процессе терапии Максим пришёл к важному осознанию. Он заметил, что когда он копировал друзей, их интересы и занятия, у него ничего не получалось. Это приносило только разочарование и ещё больше укрепляло его чувство ущербности.

Но когда он занимался тем, что действительно нравилось ему самому, всё складывалось иначе. Эти занятия приносили не только доход, но и чувство удовлетворения.

Это стало для него настоящим открытием. Он начал понимать, что его ценность — не в том, чтобы быть "как все" или "лучше всех". Его ценность — в его уникальности. В том, что он любит, в том, что делает его счастливым.

И если вы узнали себя в посте, попробуйте задать себе вопрос: "Что я действительно люблю? Что приносит мне радость?" И начните с этого.

Сегодня я хочу поделиться с вами историей, которая, возможно, покажется вам знакомой.

Это история о страхе перемен, о том, как мы можем годами носить в себе травмы, даже не осознавая их.

На приём ко мне пришла девушка, назовём её Настей. Настя несколько раз откладывала наши встречи, объясняя это занятостью, невозможностью приступить к выполнению домашнего задания. Но на самом деле причина была глубже — она боялась. Боялась измениться. Боялась, что терапия заставит её стать другой, и она потеряет себя. Но при этом она чувствовала, что жить так, как сейчас, больше невозможно. Собравшись с духом, Настя за день выполнила ДЗ и пришла на прием.

Техникой падающей стрелы с мысли "...я боюсь перемен..." через несколько промежуточных установок (...потеряю окружение..., ...не смогу решить проблемы...), вышли на ...одинокая, ненужная...

Мы начали работать, и в процессе регрессии Настя вспомнила ситуацию: "... мне 12 лет. Вышла к друзьям своего старшего брата..., ... Вместо ожидаемого "привет", услышала смешки и фразы вроде: "типа выросла? Ты что, воображаешь из себя что-то?..." После этого возникло стойкое ощущение унижения, "отвергнутости". С тех пор Настя начала бояться выделяться, бояться меняться. Ведь если она изменится, её снова могут осмеять.

Но на этом история не закончилась. В ходе работы мы обнаружили ещё более раннюю ситуацию. Когда Насте было 6 лет, её мама, которая всегда была очень заботливой, вдруг стала уделять ей меньше внимания. "Ты уже большая", — говорила мама. Для маленькой девочки это стало сигналом: "Если я расту, меняются, меня перестают любить". Так Настя научилась ассоциировать перемены с потерей любви и принятия.

На приеме девушка с тревожным расстройством. Одним из запросов на эту встречу, было непонимание своей реакции на старшую дочь. Девушка отмечает, что "...слишком придирчива к дочери, чувствует к ней раздражение, злость...", не понимая природы негативных чувств.

Цепочка автоматических мыслей, начавшаяся с: "...у нее нет интересов ---> она какая-то не такая ---> не может вести себя нормально ---> я не могу на нее повлиять ---> может наделать ошибок как я ---> я не справилась..." привела к убеждению: "...я неудачница..."

Цепочка регрессии, по вызванному чувству, оказалась короткой. -Первая беременность, боли в животе, ощущение что что-то не так.

-Ставлю мужа перед фактом, о том, что беременна. Не спросив его желания, готовности, самостоятельно приняв решение об отмене приема КОКов. И тут проскользнул истинный мотив: "...мне уже пора, я должна быть как все...".

-Новая работа, я без отношений, но я же должна быть такой, как все и срочно найти "кого-нибудь".

Брак с "кем-нибудь" оказался неудачным, и распался после родов ребенка к которому не была готова семья.

А осознание неготовности к ребенку, обиды на мужа, который не оправдал ожиданий, крах стереотипов "...как все...", привело к выработке неправильного убеждения, что это ребенок во всем виноват. Что заставляло постоянно испытывать негативные эмоции к нему.

К слову сказать, второй ребенок был спланирован и отношения к нему были диаметрально противоположными.

Сформировали новое убеждение, теперь посмотрим на результат)

У меня уже есть клинические примеры того, как данные себе в детстве обещания не исполняются, и приводят к последствиям во взрослой жизни. Можно даже говорить о конфликте: я хотел/а быть другой, не как родитель, а не получилось.

На приеме женщина 35 лет. На ее долю выпало довольно много испытаний в плане здоровья. 8 раз за последние 10 лет было подозрение на злокачественное новообразование к счастью не подтвердившееся. Ко мне она обратилась с тревожным расстройством тяжелой степени. Навязчивыми мыслями о раке (канцерофобией). Назначены препараты. На них пошла стабилизация состояния.

В дневнике мыслей она обратила внимание на 2 убеждения о себе с крайне сильной степенью эмоциональной реакции: ненужная, брошенная. Причем это выходило из цепочки мыслей о детях: "...заболею-умру-дети останутся без матери-попадут в детдом-не получат материнской любви...."

В регрессии, одно за другим стали всплывать воспоминания из детства, когда мать наказывала за оценки, говорила "...лучше б ты сдохла, я сдам тебя в детдом..." сцены стояния матери на коленях перед иконами с сожалениями , что не сделала аборт. Такое было ежедневно. "...За всякое непослушание. За то, что открыла дверцу «стенки». Она может сломаться...".

Как призналась девушка: " ...в один момент я сломалась и напилась таблеток...". Нашла случайно соседка . Лежала долго в больнице. Сестра матери известный в городе нашем врач. Мать тоже знают. И вот сидя со мной рядом на стуле, шептала мне горячо в ухо ,что "...жаль что, не сдохла , а опозорила всю семью и теперь мое место в психушке...". А когда заходил персонал мило улыбалась и выдавливала слезы.

Мозг ребенка помимо формирования убеждений о ненужности, сформировал и защитную установку: "...я не буду как моя мать, я не отдам детей в детдом и дам им все, чего не было у меня...". Но, угроза смерти ставит под сомнение это обещание, что усиливает фобию в тысячи раз.

Сформировали новое убеждение. Посмотрим на результат.