Обычные мысли про возраст
Если честно, думаю, что подводить итоги -- глупо. Но всё равно это делаю. Так и подмывает. И в голове ещё такое противное - мало ли что.
Через неделю возраст мой увеличится и станет мне 32. Совсем большая, в таинственной категории "люди за тридцать". Возможно, это налагает какие-то обязательства, я не уверена.
Уже отпал вопрос, кем я хочу стать, когда вырасту. Теперь актуальный "как я хочу жить, когда выросла". Профессия есть, и я в ней, страшно сказать, 12 лет непрерывно. Она мне нравится. Она меня кормит. Идеальные отношения. Если бы вся жизнь сводилась только к работе, она бы стала проще. Но, к счастью, нет.
Зачем мне, с другой стороны, итоги, если ничего я особенного не нажила? Живу, как получается, как выходит. Догадываюсь, что мой подход довольно инфантильный -- просто жить, особо не копить, ведь хватает на обыкновенную нормальную жизнь. Валяться после работы с книжкой или залипать в игрушку. Или выйти на прогулку. Нужно быть серьёзнее, наверное. Хотя очень долго была серьёзной. В 20 или 25 я была гораздо старше, чем сейчас. Я думала, у меня полно обязательств. И что нет времени на ерунду. А до 18 лет, пока жила с родителями, я была просто маленькая старушка - хозяйство, огромный огород, кто ещё маме поможет. какие гуляния. Ну, про это я уже как-то писала. И вот "за тридцать". Свобода. Слишком много свободы.
С детства мне говорили, что есть куча очень важных вещей, от мытья полов до искусства организовать похороны. Большинству этих вещей я обучилась ( только коров доить не умею, я их боюсь, один раз получила рогом) и вполне могу использовать их в своей жизни. Чего мне не сказали -- в чём же смысл. Не смысл что-то делать, а... Заморачиваться. Нужно срочно, срочно сделать это сегодня, уборка обязательно к Пасхе, обязательно генеральная, подбелить ещё дома... А в Пасху отец, скорее всего напьётся, уляпает стены какой-нибудь мерзостью, и уснёт. Царствие небесное, батя, прости, что такие ассоциации о тебе, а других особо нет. Хорошие - когда спал после суток и дома было тихо. Куда-то спешить, загоняться, загонять других, падать без сил. Зачем?.. И так во всём. Картошку нужно прополоть именно сегодня, да жара, да, много травы, 20 соток это не так много, быстрее, быстрее... Куда быстрее? Загнали себя, канули в пучину тяжёлого быта, ушли, бедные мои родители...
А я не хочу так. Устала ещё в юности. Кстати, 32, это уже зрелость, или ещё можно считать себя молоденькой? Шучу, в душе мне 17, которых у меня не было. В 17 мне было 60. Вот такая магия чисел, а точнее обыкновенная жизнь.
Не знаю только, нужно ли оставлять после себя след в виде детей. Депрессия моя лечится, но кто знает, что произойдёт в голове, если изменится уровень гормонов? А если опять тяжёлое обострение? Оно и сейчас у меня бывает, правда гораздо слабее, чем раньше, но вот несколько дней назад писала пост про рассаду, как немного мне нужно, чтобы бездна начала заглядывать мне в глаза. Я просто не верю, что кривая выведет. Если уж быть матерью, то хорошей, а я в себе очень не уверена. Очень. И в своём здоровье, что важнее.
Вот так, ни в лад, ни в попад, пост про 32 прожитых года. Оставлю его. И сравню в 33. Вдруг что-то произойдёт
Внезапно...
Внезапно, заметил, что я стал седеть.🥲
Ответ на пост «Мальчики никогда не меняются»
Не знаю, больше 30 лет играю, с "Денди" начинал, и до сих пор с удовольствием играю в свободное время. Папка "Игры" на рабочем столе всегда была, есть и будет. Мальчик Олежа, 42 годика:
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дневник в ЖЖ
Глава I
22 апреля
Я — Олег. Мне сорок лет, и, честно говоря, я даже не знаю, зачем об этом думать. Сорок лет — важный момент для раздумий и подведения итогов, но я не чувствую никакого прилива раздумий. Итоги чего? И зачем их вообще нужно подводить?
Все вокруг о каких-то планах на будущее, о мечтах, амбициях, а я уже все видел и совершенно все слышал.
Чего достиг я?
А чего достигли вы?
Ну, живу как все, или точно не хуже всех — это и есть моя мера успеха. Конечно-конечно, все ваши трендовые пионеры берутся за новые проекты, стремятся к лучшему. Ага. Все те же ваши «тренды» потом нечаянно банкротятся, спиваются, разводятся и ничего не добиваются. Упс...
А я просто шагаю по течению. Зачем мне ваши амбиции? Зачем мне чужие нервы? Зачем мне всеобщее лучшее? У меня все есть.
Да, мне уже сорок лет, и я не знаю, что с этим делать, потому что, кажется, не осталось ничего, что могло бы меня удивить или заставить страстно желать чего-то нового.
Все вокруг предсказуемо и неинтересно. Некоторые говорят, что это пессимизм или даже лень. А я уверен, что это реализм и умение находить удовольствие в том, что имеешь.
На самом деле, я научился быть счастливым там, где другие видят деградацию.
Чего знаю я? Да ничего не знаю, и знать не стремлюсь. Зачем? В этом мире информационного шума, где каждый второй становится экспертом всего на свете, проще остаться в стороне. Зачем погружаться в дебри бесконечных новостей, теорий заговоров и конспирологий, если в конце дня это никак не меняет моей жизни? Зачем насиловать собственный мозг чужими мнениями и спорами, когда можно просто наслаждаться тишиной текущего момента?
Все вокруг одержимы нуждой обсуждать последние новости, последние скандалы, последние открытия. Что вам это даст? Нет. Я выбираю другой путь. Я выбираю спокойствие. Пока другие ошалело несутся вперед в гонке за информацией, я предпочитаю оставаться здесь, на месте, никуда не торопясь, и это приносит мне важный покой. Нет нужды стараться впечатлить кого-то своими знаниями, когда можно просто быть собой и жить без лишних тревог.
Может, для кого-то я отстал от жизни. И что? Я сам выбираю, как жить свою жизнь. Да, я сознательно отказываюсь от того, что, по мнению других, делает жизнь интересной. И в этом есть мой выбор. Я нашел спокойствие в незнании, в простом существовании нет надобности все время что-то менять и что-то кому-то доказывать. Это мой путь к моему счастью; мой способ найти мою гармонию в моем мире, который, в отличие от вашего, не имеет никому не нужного хаоса.
Я пью. Так все пьют. Это стало частью меня, чем-то вроде социального ритуала. Почему нет? Отличный способ расслабиться после тяжелого дня, четкая практика забыть о проблемах, которые только и делают, что умножаются. В алкоголе скрывается лечебное забвение. Вечером в баре, на дне рождения друга или просто дома перед телевизором — везде есть место, где некая дофаминовая яма будет до краев заполнена удовольствием. Почему нет? В конце концов, пить в компании — это отличный способ социализации и общения. Может, это и не самый правильный выбор, но этот выбор делают все. И я тоже не исключение.
Еще есть некоторые, которые обсуждают вкусы, оттенки и происхождение алкоголя. Я не особо вникаю в такие детали, для меня важнее компания и сам акт участия, а не нюансы напитка. Да, возможно, мне стоило бы интересоваться тем, что я пью. Быть, как говорится, более осознанным в своем выборе. Но опять же, зачем? Употребление — это просто одна из многих вещей, которые создают иллюзию не одиночества. Разве это плохо?
Иногда мне, правда, кажется, что мы пьем не столько ради удовольствия, сколько ради того, чтобы поддержать эту иллюзию. И что? Это часть нашей культуры, часть жизни, часть меня. Мы пьем на праздники и на похороны, на свадьбы и разводы, отмечаем каждый значимый и не очень момент. Да почему нет то? Не вижу никакой причины менять этот порядок вещей. Как и все остальное в моей жизни. И эта ее часть тоже предопределена.
Конечно, иногда я задумываюсь, не слишком ли часто я пью? Но затем прихожу к выводу, что все под контролем. Как бы то ни было, все вокруг делают то же самое. Если все так живут, значит, это нормально, так ведь? Это не означает, что я не могу провести вечер без алкоголя, но почему бы и нет, если бутылка пива не приносит никакого вреда?
Да, я тупой, но кто сейчас умный? Все вокруг утверждают, что владеют истиной, что понимают, как устроен мир, но чем они умнее меня? Все эти разговоры о политике, экономике, науке... Сколько из них на самом деле понимают, о чем утверждают? Большинство просто повторяет слова, которые слышали где-то в новостях или в социальных сетях. А потом, смотришь, как они поступают в жизни, и понимаешь: умом тут и не пахнет.
Ну а я, по крайней мере, не притворяюсь. Не стараюсь казаться умнее, чем есть на самом деле. Может быть, это и есть настоящая мудрость — признавать свое невежество и знать все свои слабости. Я не стремлюсь к тому, чтобы впечатлить кого-то своими знаниями или остроумием. Зачем? Все равно каждый в своей голове, в мыслях и в суждениях одинок. Одинок так же, как и в своей маленькой никому не нужной жизни.
И да, это и есть причина моего спокойствия. Я не борюсь за место среди «умных», не стараюсь быть частью этой бесконечной гонки, в которой все пытаются переубивать друг друга айкьюшным интеллектом и остротой суждений. Моя простота в понимании мира избавляет меня от необходимости всегда быть правым.
Так что да, пусть меня считают тупым. Быть «умным» означает жить в постоянном напряге, доказывать что-то окружающим и отказываться признать собственные ошибки. Жить проще, когда не нужно всегда быть первым, когда можно просто наблюдать. Жить лучше, когда можно спокойно учиться на чужих ошибках, не теряя при этом своей невозмутимости и самоиронии.
Работать? А зачем? Всё равно настоящие деньги не заработаешь. Не я же один так говорю, все вокруг повторяют: богатые не зарабатывают, а наворовывают. Почему я должен ломать себя? Живу я небогато, но кто сейчас хорошо живет? Не видел таких.
Все вокруг болтают о великих возможностях, о карьерных лестницах, которые только и ждут, чтобы по ним забраться. Но что я вижу? Я вижу, что те, кто действительно что-то имеют, зачастую это получили не через сверхусилия умственной работы или благодаря своему упорству. Нет, они просто оказались в нужном месте, в нужное время, или у них были нужные знакомства.
Так что, мне работать до изнеможения, чтобы потом с удивлением обнаружить, что я на том же месте, где и начинал? Почему я должен изнурять себя, тратить свои лучшие годы в погоне за миражом, который растворится, как только я доберусь до него? Нет, я не обманываю себя. Я живу в своем реальном мире, а не в вашем — мире идеальных возможностей.
Говорят, что я циничен. И что? Разве цинизм — это не способ видеть вещи такими, какие они есть, без розовых очиков? Ведь если присмотреться, все те, кто критикует меня, сами не верят в то, что утверждают. Они продолжают работать, потому что боятся, что иначе останутся без средств к существованию. А я выбрал не обманывать себя. Я не стремлюсь к богатству, потому что понимаю: за большие деньги часто приходится платить большую цену.
Мне нет нужды охотиться за деньгами, потому что истинное счастье не в них. И если это делает меня неудачником в глазах общества, то пусть так и будет. Я сделал свой выбор, и мне с ним хорошо.
Я развелся. А кто сейчас не разводится? Это давно норма, ещё одна галочка в списке обычных жизненных событий. Вокруг столько людей проходят через это, что иногда я уверен, будто развод — это просто ещё один ритуал перехода, как первая работа или покупка машины. Мы встречаемся, женимся, живем вместе, а потом... разводимся. Цикл повторяется, и каждый раз это кажется все менее и менее ценным.
Да, было неприятно. Да, было странно наблюдать, как распадается то, что когда-то казалось прочным. Но сейчас, когда все сказано и сделано, я не чувствую той остроты, которую, возможно, ожидал бы. Вместо этого внутри почти приятная пустота, как спокойствие после шторма. Так много людей проходят через то же самое, что в итоге любое расставание кажется всего лишь еще одним обыденным событием в жизни.
Теперь я один, но это тоже не что-то новое. Вот, тут много говорят о поиске себя, о новых начинаниях и вторых-третьих шансах. Может быть, я должен был бы чувствовать волнение от возможностей, которые теперь открыты передо мной, но вместо этого я чувствую себя просто зрителем в собственной жизни. Я смотрю, как другие натужно переосмысливают свои жизни, страстно ищут новые увлечения или новую любовь, и думаю: а зачем?
Может быть, если я снова кого-то встречу, то снова полюблю. Или может быть, я так и останусь в своем нынешнем состоянии спокойствия и самодостаточности. В чем разница? В конце концов, разве не все мы ищем того же — просто быть счастливыми? Если мой путь к счастью ведет через одиночество, то пусть так и будет. Жизнь продолжается, и, кажется, я нашел способ быть в ней счастливым, даже если это счастье выглядит не так, как у других.
Менять жизнь? Зачем? Мне и так нормально. Не хочу, не знаю, и не нужно. Мне хорошо. Ну, по крайней мере, так же, как и всем на земле. Кому нужны эти вечные беготни за чем-то новым, когда можно просто наслаждаться моментом? Люди вечно чем-то недовольны, всегда стремятся к большему, а потом удивляются, почему их жизнь полна стрессов и разочарований. Я выбрал свой путь — путь спокойствия и удовлетворения тем, что уже есть.
Я вижу, как мои знакомые мечутся по разным работам, строят дома, меняют автомобили, как будто это даст им счастье. Но я-то знаю, что счастье не в вещах и не в бесконечных изменениях. Счастье в умении принять себя и свою жизнь такой, какая она есть, без дебильного стремления к чему-то неизвестному. Я умею ценить малое, находить радость в простых вещах: в вечере за чашкой чая, в прогулке по парку, в тихих вечерах. Не нужно мне никаких потрясений и перемен, чтобы чувствовать себя живым.
Зачем мне раздражать себя ненужными стремлениями? Я нашел свой баланс, свое место, где мне хорошо и спокойно. Может, кто-то скажет, что это то самое днище, но если дно выглядит так, как моя жизнь, то оно мне по душе. Жизнь без суеты и постоянного напряжения — вот что я выбираю. Неужели нужно стремиться к переменам только ради перемен? Нет, я выбираю удовольствие от текущего момента.
Другие пусть меняют все вокруг, пусть ищут что-то новое. Я выбрал свой путь — путь стабильности и покоя. И я уверен, что это правильный выбор. Мне не нужно больше того, что у меня есть, и я счастлив именно так.
Так и вот, что сказать-то хотел. Вчера с соседом поспорил, что знаю все про микробы. Поспорил на тысячу рублей. Завтра у нас батл, кто кого за микробы. Если выиграю штукарь, вам тоже расскажу.
Пока. Не кашляйте.