Обычные мысли про возраст
Если честно, думаю, что подводить итоги -- глупо. Но всё равно это делаю. Так и подмывает. И в голове ещё такое противное - мало ли что.
Через неделю возраст мой увеличится и станет мне 32. Совсем большая, в таинственной категории "люди за тридцать". Возможно, это налагает какие-то обязательства, я не уверена.
Уже отпал вопрос, кем я хочу стать, когда вырасту. Теперь актуальный "как я хочу жить, когда выросла". Профессия есть, и я в ней, страшно сказать, 12 лет непрерывно. Она мне нравится. Она меня кормит. Идеальные отношения. Если бы вся жизнь сводилась только к работе, она бы стала проще. Но, к счастью, нет.
Зачем мне, с другой стороны, итоги, если ничего я особенного не нажила? Живу, как получается, как выходит. Догадываюсь, что мой подход довольно инфантильный -- просто жить, особо не копить, ведь хватает на обыкновенную нормальную жизнь. Валяться после работы с книжкой или залипать в игрушку. Или выйти на прогулку. Нужно быть серьёзнее, наверное. Хотя очень долго была серьёзной. В 20 или 25 я была гораздо старше, чем сейчас. Я думала, у меня полно обязательств. И что нет времени на ерунду. А до 18 лет, пока жила с родителями, я была просто маленькая старушка - хозяйство, огромный огород, кто ещё маме поможет. какие гуляния. Ну, про это я уже как-то писала. И вот "за тридцать". Свобода. Слишком много свободы.
С детства мне говорили, что есть куча очень важных вещей, от мытья полов до искусства организовать похороны. Большинству этих вещей я обучилась ( только коров доить не умею, я их боюсь, один раз получила рогом) и вполне могу использовать их в своей жизни. Чего мне не сказали -- в чём же смысл. Не смысл что-то делать, а... Заморачиваться. Нужно срочно, срочно сделать это сегодня, уборка обязательно к Пасхе, обязательно генеральная, подбелить ещё дома... А в Пасху отец, скорее всего напьётся, уляпает стены какой-нибудь мерзостью, и уснёт. Царствие небесное, батя, прости, что такие ассоциации о тебе, а других особо нет. Хорошие - когда спал после суток и дома было тихо. Куда-то спешить, загоняться, загонять других, падать без сил. Зачем?.. И так во всём. Картошку нужно прополоть именно сегодня, да жара, да, много травы, 20 соток это не так много, быстрее, быстрее... Куда быстрее? Загнали себя, канули в пучину тяжёлого быта, ушли, бедные мои родители...
А я не хочу так. Устала ещё в юности. Кстати, 32, это уже зрелость, или ещё можно считать себя молоденькой? Шучу, в душе мне 17, которых у меня не было. В 17 мне было 60. Вот такая магия чисел, а точнее обыкновенная жизнь.
Не знаю только, нужно ли оставлять после себя след в виде детей. Депрессия моя лечится, но кто знает, что произойдёт в голове, если изменится уровень гормонов? А если опять тяжёлое обострение? Оно и сейчас у меня бывает, правда гораздо слабее, чем раньше, но вот несколько дней назад писала пост про рассаду, как немного мне нужно, чтобы бездна начала заглядывать мне в глаза. Я просто не верю, что кривая выведет. Если уж быть матерью, то хорошей, а я в себе очень не уверена. Очень. И в своём здоровье, что важнее.
Вот так, ни в лад, ни в попад, пост про 32 прожитых года. Оставлю его. И сравню в 33. Вдруг что-то произойдёт