Супруга решила поститься, пост ведь. Поститься решила, видимо, чтоб быть еще стройнее. Замечаю, что начала покупать и есть орехи. Постный продукт что уж говорить. Думаю, план у нее провалился, если такой был. Я как-то тоже решил поститься. Только постился я от водки и пива. Решил в общем после очередной попойки и осмысления, что водка не мое – перейти на благородный продукт – вино. А что? Охуенно же. Культурно все, французы вон вообще каждый день вино пьют и ничего. Правда – я видел в фильмах, да и в интернатах писали. Начался мой период культурного пития. Выбрал я полусладкое белое. Красное не очень что-то. Как я важно ходил в магазине и разглядывал этикетки на бутылках. Хм, это наше, это зарубежное, это … В силу своего жлобства брал максимум за 400 руб, когда уж не было брал и по 500. Выходные, праздники – все пьют пиво, водку, а я как человек теперь голубых кровей пью только вино. Только одну бутылку за вечер. Бля, я теперь аристократ. Правда я сильно разочаровывался, если в компании кто-то еще пил вино. Делится же надо. А мне казалось, что надо строго одну бутылку, не больше, страшнее – если меньше. Поэтому, если шел куда, то спрашивал есть ли там пьющие вино. И тогда брал отдельно для них и отдельно для себя. Мне потом наоборот специально отдельно вино брали. Женя теперь пьет только вино. Часто ездили к теще, а там в сельском магазине, как правило, нихуя вин нет. Поэтому я стал брать по две бутылки. Одну на пятницу, одну на субботу. Потом стало казаться, что мне одной бутылки хули мало на вечер. Считай иммунитет выработался, думал я, нихуя не пьянею, деньги на ветер, не дошел до кондиции. И открывал вторую, ту которая на субботу. И удачно оформлял ее тоже. В субботу один хуй находил в других магазинах свою бутылку. В общем не помню где провалился мой план. Стою я значит уже с соточкой водки в руках недалеко от шашлычной зоны, ебашу ее залпом и иду достойно с бутылкой вина в руке в компанию. Там быстро ебашу бокал. Побыв там, чуть поболтав отхожу и опять ебашу затаренную соточку, возвращаюсь пить вино. Быль, а не сказка. Так провалился мой очередной план по борьбе с моим алкоголизмом, или как сказать попытка научиться пить умеренно не удалась. Всю жизнь пытался научиться этому, но НИХУЯ. Спасибо. UPD: пить я бросил. У меня все хорошо.
И снова здравствуйте, дорогие мои дорогие. Извините за долгое отсутствие, этому есть объяснение, причем не одно, про что я вам сейчас и расскажу.
В самом начале хочу высказать огромную благодарность всем неравнодушным, которые от души поддержали и не менее от души послали меня нахуй, благословив таким образом на благородное начало борьбы с алкашкой. Это действительно важно, дорогого стоит и придало дополнительной решимости, как бы пафосно это ни звучало. Объясняю про некоторые непонятки, возникшие в комментариях: - "Не может алкаш так ровно и грамотно выстраивать текст." - Хуй вы угадали. Еще как может. Грамотность и логика повествования у меня отключаются не раньше, чем базовые функции, позволяющие включить компьютер и войти в учетки. Я как-то в новогоднюю ночь сервер с тремя разными виртуалками поднимал, до сих пор все работает. )) - "Наркология - это сырые казематы со смирительными рубашками, злыми докторами-убийцами и садистами-санитарами." - Ребята, меньше смотрите голливудских триллеров и слушайте рассказов про психушки советского образца. Ложиться я собирался в частную клинику, где тепло, светло и уютно. С доброжелательным, вежливым персоналом и условиями пансиона на несколько звезд. Но собственно лечь туда в стационар у меня не вышло, про что и отчитываюсь.
Эпизод I. Поехали. Итак, в тот торжественный вечер я выжрал поллитру, завалился спать, а утром принял ванну, выпил чашечку кофе с остатками коньяка, да и укатил в столицу на прием к квалифицированному психиатру-наркологу с огромным количеством реальных рекомендаций. Приехал, зарегистрировался и, поскольку до приема оставалось еще часа четыре, воспользовался услугой "быстро прокапаться". Чего-то вкололи в сраку, скормили горсть каких-то колес и воткнули капельницу. Два с половиной часа под легкую классическую музыку и в раздумьях о будущем человечества пролетели незаметно. Я даже успел заснуть и увидеть сон, где я был огромным ясенем на берегу кристально чистого озера, а бобры пытались грызть мои ноги. Но то ли зубы у них были тупые, то ли древесина моя была слишком прочная, но у них ничего не получалось. От смеха я захрюкал (захрапел в реале) и проснулся с хорошим настроением. Впрочем, это к делу не относится, идем дальше. Погулял я немного, съел огромную шаурму, погода прекрасная, организм от колес слегка оболваневший, но настрой в целом боевой и решительный. Иду на прием!
Эпизод II. Приехали. - Я не нахожу показаний для лечения Вас в стационаре, - огорошила меня весьма миловидная, хоть и в возрасте доктор после часового анкетирования, опроса и беседы. На мой немой вопрос она ответила длиннющим монологом, который я сейчас приблизительно перескажу своими словами от первого лица, мне так удобнее:
Мы не можем положить в клинику абсолютно всех алкоголиков, иначе пришлось бы так или иначе половину страны оформлять. Есть определенные маркеры, указывающие на то, что человек не вывозит проблему собственной головой. Различные тревожные состояния, депрессии, психозы, суицидальные настроения. В тяжелых случаях - различные энцефалопатии и прочие там повреждения мозга и нервной системы. Эти люди стремительно теряют надежду на нормальное существование. А ты тут сидишь напротив меня - весь такой трезвый, выбритый, и одеколон не за три рубля. Ты - обычный алкаш вечернего отделения и выходного дня, каких миллионы. Так что помогать тебе будем амбулаторно, уж извини.
Теперь о собственно методах. 1. "Кодировать" тебя нет никакого смысла. Всё, чем тебя будут пугать во время сеанса, ты сам прекрасно знаешь. Ты осведомлен про механизмы возникновения алкоголизма и его последствия не хуже меня, плюс к этому ты скептик, поэтому твой уровень внушаемости - как у дубового комода, то есть никакой. 2. Гипноз как-бэ может сработать, но зачем? Запишут тебе в подсознание ОПЯТЬ ЖЕ ТО, что ты и так прекрасно знаешь. Опять же, могут возникнуть непредсказуемые побочки в поведении, Рано или поздно ты начнешь понимать, что что-то с тобой не так и начнешь в себе копаться. И это все только ради того, чтобы не хотеть пить? Так ведь ты и так не хочешь, это организм хочет! Психологическую зависимость ты уже начал побеждать, так держать - тут мы тебе всегда поможем добрым словом и советом. 3. А вот организм твой мы будем наебывать и воспитывать старой доброй фармой. ))
Эпизод III. Переехали. Это я сумбурно пересказал, а там все было настолько грамотно и красиво рассказано, что я расчувствовался и проникся. Сначала мне влепили в жопу. Потом в спину. Инъекции эти, как объяснила доктор, на какое-то время заставят организм воспринимать алкоголь, как опасную отраву с ебейшими симптомами. Также снабдили рецептами на таблетки с аналогичным действием и еще на строго рецептурные колеса, чтобы не настигла эпилепсия, белка не выгрызла мозг, и меньше хотелось накатить. Еще дали номера телефонов, чтобы звонил, если что-то пойдет не по протоколу, а также таких же анонимных страдальцев. Приехал я домой, подумал хорошенько, взял отпуск на две недели, да и уехал на дачу. И в оффлайн заодно, давно хотел отдохнуть от человеков не только в реале, но и в виде пикселей тоже. С собой только Барсика взял.
Самая сильная ломка началась на 6 день полной трезвости и продолжалась почти 5 дней. Сейчас пошла третья неделя, вроде все хорошо, но постоянное чувство какой-то... растерянности, что-ли. Как будто что-то потерял, но не могу найти. Надеюсь, скоро уйдет и это. Добра всем, надежды и здоровья!
Ситуация такая... 23 февраля, я лежу отмокаю в ванне, наслаждаюсь так сказать свободой, или лучше сказать пространством. Звонит "друг" школьный с которым часто пересекались, иногда выпивали, и все было хорошо.
Я подрываюсь как истинный мушкитер, бегу в Красное Белое, набираю кучу еды (ветчина, буженина, бекон), водка конечно же 2 бутылки, чтобы с запасом, и чтобы хорошая (Беленькая и Талка). Прилетаю к этому господину, он открывает уже в не очень состоянии. Заходим, садимся на кухне. Ближе к часу ночи вся водка заканчивается и я предлагаю пойти спати. На что достантся 0,5 самогона (батя его подогнал).
Дальше я уже смутно помню, просто было уже больше часа ночи, и спать хотелось. Он все тер про свою бывшую, я поддакивал. И в буквально один момент он стал берсерком, просто вот так, схватил тубуретку и ебанул мне по голове, я машинально подставил руку, это меня и спасло.
А после этого просто стал меня избивать, пришлось ретироваться в ванну. Утром я с трудом ушел, и на следующий день просто не мог встать. Голова гудела так, что хоть под холодный душ сразу. После обследования на КТ и МРТ оказалось сотряс, трещина в черепе, раздробление части челюсти, трещины в 4 ребрах и тазе.
Я сходил в стоматологию Интан мне составили вполне бюджетный режим лечения, с последующей операцией. 169000 руб. После сообщения всего этого моему "аппоненту" он сказал только что мол денег нет, сам лечись, виноват сам.
Делюсь ситуацией немного припозднившись, просто решил активно вести Пикабу
8 марта у меня произошел конфликт. Вечером, около 10 часов времени, мы с девушкой пошли погулять Одю (это наша хаска). Шли по одному из дворов на районе и за нами плелась некая компашка из 5-6 весёлых дамочек бальзаковского возраста, благополучно влившая в себя тонну этиловой росы в честь дня нежности, весны и красоты. В какой-то момент Одька (будучи на поводке и под контролем Лены) побежала в их сторону, заставив тем самым одну из королев вечера знатно наложить кирпичей в свои штанишки. Этиловая принцесса, не разобравшись в ситуации, начала истошно орать, протяжно завывая букву «А». На мой совет не голосить на всю Ивановскую, потому что хуй его знает, как Одька воспримет эту ролевую игру, синячка что-то пизданула про намордник. Замечание Лены натянуть намордник себе на пасть, дабы прекратить закладывать за воротник по каждому поводу, этих баб привело в дикое возбуждение и они стали извергать из своих огнедышащих ртов изысканные слова лести и любви (8 марта же на дворе, ёбтваймать!). Наши споры не затянулись надолго в общем-то, все разошлись по своим делам, однако осадочек остался.
И понятно, что собака может напугать.
И понятно, что у каждого своя реакция на такую ситуацию.
Но нехуй вопить, как резанная обезьяна, на собаку, которая даже толком еще не добежала до тебя, и которая находится на поводке!
Не пью. Вот прям вообще не пью, как школу закончил - так сразу пить перестал. В школе пил, как говорится, "за компанию", курил тоже - но это ещё быстрее прошло.
И даже не в том дело, что вкус алкоголя противен, после того как первый влитый алкоголь начинает действовать - уже легче принимать новую порцию. Тут ещё наглядный пример отца, который пил. Пил и терял всякую способность к диалогу, потому что становилось только два мнения - его и не правильное. С ним и трезвым то сложно спорить было.
Не помню чтобы бил как грушу, только разве что в воспитательных целях. Но орал. Было страшно и каждый пьяный раз - это страх. Мне, сестре и маме. И этот страх был постоянно, до того момента когда я уже вырос, осознал это и возразил. Он на меня полез и первый и последний раз в жизни получил от меня по лицу, ходил потом с фингалом, но зато как отрезало орать на кого-либо. Пить не перестал, просто стал это делать запираясь в комнате, втихаря.
Поэтому я не пью. Совсем. Даже "за здоровье", даже "радименя", потому что не хочу знать что за животное проснётся в пьяном мне. Да и просто не хочу, мне не нравится вкус. Могу чайку бахнуть (ятебясамасейчасбахну.жпг)
Респект и уважуха что нашёл в себе силы, но надеяться на то, что сила воли сильнее физиологии? Вас в школе никого не водили в заведения, где объясняли о пагубности курения/алкоголя/некотиков и механизмов возникновения зависимости?
Он умеет ждать. Последние неполные 30 лет я то и делал, что понтовался, мол унаследовал от отца способность "Хочу-пью, не хочу - не пью." Авотхуй!!! Завтра еду ложиться в наркологию, ебал я такое счастье, когда ломка такая хуярит, пока не въебешь 200-300-600, то и жизнь не мила. Пожелайте удачи, или пошлите нахуй, всяко польза будет.
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете.Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Однажды шепелявый Стасик позвал меня вечером в гости . Я спросил : " зачем ?" Он сказал : "придешь узнаешь !" Прихожу . Там уже поляна накрыта . Пивандрий , рыбка , колбаску порезал подлиза ... Ну думаю это не спроста простава . Видать что то надо ему . Говорит : "проходи , кушай , пей ." Гостеприимный такой !
Мне становится страшно . Ведь такой хлебосольности я от него давно не видел ...
Напились . Он мне признается что его жена уехала в отпуск с детьми в деревню к родителям . У них крыша течёт на даче . Жена оставила ему 30 косарей чтобы он вызвал мастеров и перекрыл крышу на даче . А он ушел в запой . 25 косарей пропил . И жена уже должна послезавтра вернуться из деревни . И что у нас один день и 4 косаря чтобы купить рубероид и спиздNть гудрон со стройки и покрыть крышу . Так как на керамическую черепицу и того кто умеет крыть крышу у него денег не осталось , мля !
Почему же 4 косаря , а не 5 спросите вы ? Косарь он на поляну истратил , чтобы когда я уже выпью и поем мне бы не удобно ему было отказать ! Сц¥ко !
Х¥ли делать ? Заночнвали у него . А с утра ... часов в 14.00 как встали и поехали на строительный рынок ! Предварительно накатив чтобы дело спорилось .
Машины у него своей нет - поехали на моей . Сразу как то день не задался ! Купили огромный рулон руберодиа длинный ! Пихаем в мой Daewoo Matiz ! Не лезет ! сиденья сложил - не лезет - упирается в приборку ! Стасик со всей дури хлопает задней дверью и выносит мне рулоном рубероида и так хреново вклеенное заднее слекло ... оно падает и лопается . Я матерюсь , он причитает , говорит что с зарплаты всё компенсирует !
На этом приключения наши не заканчиваются . Гудрон же надо ! Поехали на стройку . СпNздить гудрон , который он вчера видел . (Оказывается не шутил) . Едем мы значит бухие без заднего стекла на стройку ... М¥даки .
Говорю ему что не полезу , пусть лезет сам . Жду его у машины и стою на стремё . Он значит перелазит через забор . Пропадает минут на 10 . Потом слышу вопли и топот и "гав гав" ... смотрю в дырку в заборе ... Стасик значит бежит пятки мелькают , прёт огромную глыбу застывшего гудрона на руках и за ним бежит сторожевая собака , схватила за трикошки , стаскивает , и вот он бежит , гудрон в руках штаны натянуть не может , они уже на полу с голой жопой сучит ножками в сторону забора !😂
Я ржу , но не лезу . Сам виноват . Подбегает к забору . Перекидывает глыбу гудрона через забор прямо мне на ногу ! Я ору от боли ! Он натягивает на жопу штаны , лезет через забор и второпях цепляется за колючую проволоку , любезно натянутую поверх забора охранниками . Спрыгивает , повисает на штанах , висит на заборе , собака лает , я ржу ... стаскиваю его . Штаны рвутся на жопе ...
Пох¥й , прыгаем в тачку и по газам ... Едем до дачи . По пути дорога в очень крутую и длинную гору ... почти в самом верху горы рубероид вылетает из окна с отсутствием стекла - задней двери багажника и катится прям вниз под едущую за нами машину .
Слышу скрип тормозов , затем ор и мат . Останавливаюсь . Ставлю на ручник . Выходим . Бежим спасать рубероид . Он укатился прям в бампер дорогущей BMW 5ки низкой , едущей метрах в 40 за нами . Подбегаем забрать . Мужичок хозяим бумара начинает орать :" вы мне бампер покоцали , твари , вызываю гибдд ! " Мы говорим мол "мы бухие немного и мне бы как бы права терять не хотелось" . Стасик говорит :"есть сервис знакомый заполирует без проблем" и оставляет номер свой ... мужик орет ...
... только вроде успокоили его ... как у моей старенькой матизки груженой гудроном и прочим барахлом не выдерживает тросс ручника и она КАТИТСЯ С¥КА НАЗАД ... С ГОРЫ ... БЛRRRR !!! Я КРИЧУ И БЕГУ НАВСТРЕЧУ ТАЧКЕ , ПЫТАЯСЬ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ , ВПРЫГНУТЬ , НАЖАТЬ НА ТОРМОЗ !!! НЕ ВЫХОДИТ ... И ТАЧКА СО ВСЕГО МАХУ С ГРОХОТОМ БЬЕТСЯ О НОВЕНЬКИЙ BMW !!! Жопой матизки прям в морду BMW !!! Стасик и мужик еле успевают отпрыгнуть ! СЭКОНОМИЛИ НА КРОВЛЕ МЛЯ!!!
5 сек гробовой тишины , потом вопли мужика ...
Мы переглянулись со Стасиком как в детстве , когда воровали вместе яблоки и попались ...
Быстро прыгаем в матизку и валим на полу заблокированных задних колесах , хорошо привод передний ! Мужик бежит за нами и пытается открыть дверь , но я втопил и он не успевает .
Смотрю в заднее зеркало , у бумера морда в мясо ! Мужик пытается завести машину , но тщетно ! Отрываемся . Сердце колотится ! Едем на дачу без рубероида . Он остался там ...
Приезжаем на дачу . Осматриваю машину . Жопы нет . Дверь багажника и задние двери не открываются . Резина задняя поджата покореженным металлом крыльев и съедена . Доехали получается мы на спущеной резине , на дисках . Запаски нет .
Смотрю на его крышу а она прям просвечивает ... пизд€ц ! Накатили ещё с горя !
Стасик не унимается ! Типа : "меня жена убъет , ты знаешь какая она лютая ! Надо чё то с крышей делать !"
Я говорю : " иди нахер , из за тебя мне пол жопы тянуть на машине и стекло менять ! " ругались , ругались !
Делать нечего . Хоть гудроном зальём поверх старого рубероида . Развели костер . Взяли огромное ведро . Положили туда кусок от глыбы гудрона . Растопили .
Я наверху с веревкой , Стасик крюком цепляет ведро , поднимаю ... гудрон почти уже наверху , ведро цепляется за край крыши дергаю ... и что бы вы думали ... ну конечно же гнилая верёвка рвется , ведро с раскаленным гудроном летит вниз , ору БЕРЕГИСЬ !!! Стас отпрыгнул , но от удара о землю брызги гудрона летят на Стаса он орет как резаный ... ожоги . Ужас ! Сразу простил его . С болью и ужасом осмотрел как ошрарил его . Обработали спиртом ... и вовнутрь тоже ...
Нашли другое не покореженное ведро . Повторили процедуру (благо гудрона до жопы). Попросили верёвку у соседа получше . Подняли , налили гудрон обильно , размазали палкой с тряпкой на конце , сами перевозились как свиньи . Бухнули от усталости .
Ночью уехали домой на спущеных колёсах другой дорогой , чтобы не пересечься с хозиком BMW .
Приехал домой , спать лег . Чтобы отвлечься и забыться накатил ещё ... на следующий день . Звонок в дверь и стук ... настойчивый такой ... открываю А ТАМ СТОИТ ХОЗЯИН БУМЕРА И ДРУЗЬЯМИ БУГАЯМИ ... (видимо запомнил мой номер и пробил по базе) Бьют меня по морде , забирают ключи от матизки . Документы . И саму машину . И говорят что я им ещё лям должен за ремонт бумера . Заставляют написать расписку . На прощание ещё раз дают по морде ... до сих пор выплачиваю ...
Жена у Стасика приехала на дачу ... зашла и видит такую картину ... все полы в гудроне , кровати с постельным бельём в гудроне , мебель в гудроне ... с потолка свисают гудроновые сосульки ...😂 Стас изрядно получил от жены звездюлей за такую "прокачку" дачного домика ...