Не вини себя за то, что уходишь от человека
Не вини себя за то, что уходишь от человека.
Ты имеешь на это право, если не подписывал бумаг, которые узаконили рабство. В жизни ты ещё не раз полюбишь и не раз расстанешься с тем, кого любил.
Наши чувства и привязанности непостоянны, потому что непостоянны мы. Ведь ты сегодня и ты в начале отношений – это два разных человека. Сегодня ты не стал хуже или лучше, ты просто стал другим.
Когда ты насильно остаёшься с тем, к кому нет прежних чувств, ты ставишь чужие потребности выше своих. И если это взрослый человек в трезвом уме и здравой памяти, он сам о себе позаботится. А ты имеешь право заботиться о себе.
Ты имеешь право на своё счастье.
Не говори, что «бросил» человека. Если речь про отношения двух взрослых людей, то ты никого не «поднимал», а если «поднимал», то возможно, это были зависимые отношения, к выходу из которых ты наконец готов.
Будь честен с тем, от кого уходишь.
Скажи обо всех причинах и всех чувствах. Если есть сомнения, дай себе срок, месяц или два. Если к этому сроку неопределённость не изменится, уходи, потому что она не изменится и через два года, а ты проведёшь это время, страдая.
Будет ли человеку больно?
Конечно. Я думаю, и ты уходишь далеко не с лёгким сердцем. Но если ты был честен, значит ты сделал всё, что от тебя зависит, и ты не обязан брать на себя ответственность за чужие чувства. Особенно за чувства, которые тебя разрушают.
Пожалуйста, не вини себя за то, что уходишь от человека. Это тревожно, больно, трагично. Но это твоё право. Право искать счастья там, где есть взаимность чувств.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Не вини себя за то, что разлюбил
Не вини себя за то, что разлюбил.
Любовь может пройти, как и любые чувства. В этом нет ничего страшного. Мы меняемся, меняются наши потребности, наш взгляд на людей, да и сами люди тоже. Иногда перемены не влияют на чувства, а иногда насильно вынуждают оставаться с тем, кто больше не вызывает теплоты в сердце.
Конечно, бывает любовь длиною в жизнь.
Когда вы вместе сидели за партой, а потом вместе взрослели. Это красиво. Но это лишь удача, дама очень непостоянная.
Тот, кто пережил любовь многократно, не менее удачлив, чем тот, кто влюбился лишь раз. Он больше пережил, больше видел, возможно, он больше знает о любви. Возможно, ты уже больше о ней знаешь.
Я уверен, ты ещё полюбишь. Может уже полюбил, ведь любовь – это потребность.
Сделай так, чтобы следующие отношения были лучше, интереснее, ценнее. Ты не повторишь прошлых ошибок, потому что это и не ошибки вовсе. Это опыт, который тебя чему-то научил. Научил отстаивать границы, отказываться от насилия над собой, над другими, научил заботиться о себе.
Готовься к новому опыту.
Из-за чувств расставание полно противоречий, ведь раньше ты любил того, с кем расстаёшься. Но соседство любви и ненависти, влечения и страха не значат, что ты поступил неправильно. Это значит, что ты обычный человек, способный привязаться и разочароваться в чувствах.
Помни, ты сделал всё, что мог. Ведь если бы мог больше, ты бы уже это сделал.
Не вини себя за то, что разлюбил. Каждый раз тебя будет ждать новая любовь. Не хуже и не лучше прошлой. Эта новая любовь будет учить тебя тому, как быть счастливым.
Не переставай учиться.
Ответ на пост «Не вини себя за то, что тебя разлюбили»
О, да! Не вини себя! Люби себя! Если разлюбили, то так и должно было быть...
Ога, блять! Оно само разлюбилось.
Это не ты - мамина сыночка-корзиночка, тюфяком на диване развалился, яйца пузом согревая. Пивко-танки, вся херня. Это - просто искра приугасла.
Это не ты стала сварливой коровой, которая жрет, как не в себя, запивая пивком, и превращаясь мерзкую хабалку, это просто - "лампочка ваших чувств перегорела".
Отношения, это, блять, не только сунул-вынул-подарил. Это - тяжелый, ежедневный труд. И труд этот, в первую очередь, над собой. Искать компромиссы, становиться лучше, узнавать друг-друга. Понимать и поддерживать партнера... Да ну, бред какой-то.
Возлюби себя. НЕМЕДЛЕННО ВОЗЛЮБИ, СУКА. Ведь в мире острый дефицит инфантильных, самовлюбленных, не готовых становиться лучше нарциссов. Срочно нужен еще один!
Не вини себя за то, что тебя разлюбили
Не вини себя за то, что тебя разлюбили.
Почему чужие чувства прошли?
Причин много. Может, прошла влюблённость, и всплеск гормонов сменился рассудительностью. Может, человек испугался своих чувств. Может, любви не было изначально, но была привычка и привязанность.
Ты никогда не получишь ответа, который будет абсолютно верным.
Даже если ответит тот, кто тебя разлюбил, что это изменит? Что помешает сомневаться в его искренности? Что помешает тревожиться? Давай честно, в расставании нас беспокоит не причина. Нас беспокоит вопрос: «Что со мной не так?»
А с тобой всё так.
Винить себя в расставании всё равно, что винить себя за то, что ты – это ты. Это не значит, что ты не совершал ошибок, это значит, что ты делал то, что мог на тот момент. Отдавал те чувства, которые мог.
Поэтому сейчас полезнее решить, что делать дальше.
Хочешь вернуть человека? Попробуй! Если не будешь совершать над собой насилия. Но если ради кого-то придётся пожертвовать своими желаниями и чувствами, прости, но ты воспитаешь только зависимость. Не любовь.
Хочешь забыть человека? Не получится. Ты уже прожил эти отношения. Сделай из них выводы, поделись ими и иди дальше, но не «от» опыта, а «вместе» с опытом.
Хочешь снова любить? Начни с себя. Начни с того, чтобы напомнить себе, что ты заслуживаешь своей любви. Заботься о себе. Води себя в парки, кино, кафе. Заботься о своём теле и разуме. Отдыхай. Не для того, чтобы забыться, а для того, чтобы вспомнить, что любовь к другим начинается с себя.
И главное – чувства не выполняют команды. Ни команду «забудь», ни команду «не думай о ней» или «не думай о нём». Но чувства прислушаются к тебе, если ты уделишь им внимание.
Пожалуйста, не вини себя за то, что тебя разлюбили.
Так должно было произойти. Иначе бы не произошло. Сделай выводы и продолжай любить. Особенно самого себя.
Орфографичненько
Оба....
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Что с ними делать?
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.