И вправду, интересно
поразмышляйте в комментариях, пожалуйста. я-бы, с радостью почитал ваши догадки.
поразмышляйте в комментариях, пожалуйста. я-бы, с радостью почитал ваши догадки.
Я называю эту историю: «Из грязи в грязи или Поцелуй дедушку. Можно в губы»
Ответ на пост Внезапно сильная эмоция
Ох дружочек, читаю я такое и праведный гнев берёт. Достаем с дальней полки пыльный аккаунт Пикабу и понеслась...
Сейчас какая-то нездоровая тенденция пошла на Пикабу, обмазываться соплями и при этом задеть как можно больше окружающих, чтобы те, в свою очередь – прониклись тонкой натурой твоей души. Блевать тянет.
Вот честно.
Итак, по порядку.
Обо мне.
Жил был парнишка, житиё у него в шестнадцать лет было тяжёлое, поэтому он всегда выглядит на шестнадцать (нет).
Откуда ноги растут?
Извольте.
У меня вроде всё было на тот момент и при всем при этом не было ничего.
Да, родители, да бабки с дедами. Но, в целом это все мало ощущалось.
Я начал работать, со школы. Попервости собирал бутылки, (кто их не собирал?) самые ходовые были темные, от известного в то время бренда и как самого ходового.
На карманные расходы, предки особо выделить ничего толком не могли, ввиду кислого благополучия. Да, крыша над головой есть, участок под посадку различного огородного хозяйства, всё это пожалуйста, но в целом семья наша была по достатку чуть ниже нижнего.
Нищие. Да.
Донашивать шмотки за троюродными родственниками и передавать вещи по кругу - это было нормой (привет первая детская травма, которая выливалась в ненависть к покупке новых вещей в будущем, но сейчас не об этом).
Так вот, у меня появилась сестра. И мое воспитание пустилось на самотёк, мне стали многое прощать и практически на всё закрывать глаза.
После была ещё череда событий которые только закаливали характер и ставили точки над "i", что «Так я жить не хочу.»
Если отступиться от нынешней моды лить сопли и мазать говно по стенкам, вкратце - отец забухал, предки развелись, съезд на съёмы, рваное образование в разных школах, вновь воссоединение, и наконец окончательное потопление крейсера "Любви до гроба" между моими родителями.
К чему такое долгое предисловие?
Да я хуй знает. Как сказал Джонни Сильверхенд:
«Не хочу показаться грубым, но... я это всё в рот ебал.»
И я с ним солидарен.
Что там ещё обо мне..? Так. Сбился с мысли сука.
А. Так вот, коротко - образования у меня нет. Не, ну типа, есть 9 классов церковно-прихотской (щютка, просто 9 классов, средней сельской школы), ну и пара курсов с которых я благополучно свалил с химико-аналитического техникума.
Почему свалил? Да у меня как-то получалось вполне неплохо зарабатывать на тот момент. В определенный период жизни я понял, что зарабатывать деньги у меня получалось лучше, чем корпеть над лабами в тереме.
И вот он момент истины, моя первая вахта в Северодвинск. Месяц на стройке.
А, да, что-то я как-то рвано начал.
Хорошо нагоним:
Почему на стройку. Вкратце - был у нас в компании таких же отбитых как я, один чел, назовем его по дворовой кличке – Колдун.
Так вот, батька его грамотный самоделкин-энтузиаст, дом построить мог с одного чиха. В общем сдружились, сработались, чему-то научил. Дальше я сам.
Так вот, погнал я значит в Северодвинск. Месяц был июль вроде, не суть. Мне на тот момент было, лет 18 вроде, когда я уже окончательно отпочковался от родительского гнезда и пустил свою жизнь под (откос) правильное русло.
С деньгами всегда вроде был порядок.
За исключением одного момента из жизни, это был 2014 год.
Ох, тогда я хлебнул конечно. С ужасом вспоминаю те времена.
Коротко – открываешь холодильник, а там только банка каких-то замшелых заготовок.
В шкафчике пачка макарон из Гошана 900 гр. за 27 рублей.
Чай типа Лисмы. Кофе был роскошью.
Аренда наступала на пятки, но денег на нее не было. Но это ладно, выкрутились.
Так вот. Опыт приходит с трудом, а даже дерьмовый опыт - тоже опыт.
Не знаю, может мне везёт, но ни разу не кинули с деньгами на вахте. Вот совсем.
Были ещё подобные выезды, но это ладно. Короче говоря, когда я встретил свою будущую жену, с вахтами пришлось завязать, последняя была в Москве, контрольная.
Кстати период 2014 года уже был вместе с ней, моей будущей женой. Было тяжело. Очень.
Мы перебивались как могли, суммарно наших общих финансов хватало вот-вот оплатить коммуналку и минимальный запас провизии. Год питаться яйцами с луком - это нужно выдержать, я вам так скажу. Если нужны рецепты "1000 и Одно блюдо из куриных яиц" обращайтесь, выпущу потом печатное издание в трёх томах.
Перепрыгнем несколько лет вперёд.
Наверное немногие представляют каково жить человеку без образования? Как вам там с высшим? Хорошо? Точно? А что слезы текут?
А, не берут потому-что опыта нет? Понимаю.
Да локально, я знаю, но наш регион занимает одно из первых мест в антирейтинге России, у нас с этим тяжко.) Сейчас вроде лучше. Но тогда. Жуть.
Короче.
Я скакал с работы на работу, как блоха на вшивой собаке, учился прямо на практике, технический склад ума он такой, не терпит голословной теории. За весь опыт работы я понял одно – заводить связи в различных сферах это лучшее, что можно придумать. Как и то, чтобы ни с кем не ссориться, даже уходя с ненавистной работы. Кто знает, когда может пригодиться то, или иное знакомство.
Может я везучий, а может это результат моего фетиша на новые знакомства.
Сейчас я работаю в лаборатории (забавно да? Я ушел с химико-аналитического, а в итоге работаю там, откуда сбежал) на атомно-абсорбционной спектрометрии.
Простыми словами - химик. Не Хайзенберг конечно, но могём.
Кстати на моей трудовой уже места нет, самая необычная работа - Санитар в психиатрической больнице. Бгг, было дело.
К чему это я развел?
Скажем так, не переходя на личности, просто аффтар поста коему предназначается ответ – ленивая жепа. Да, все верно, через "Е".
А ты что думал? Вся жизнь упадет к твоим худым ножкам и three hundred bucks будут сыпаться к тебе с неба?
Нееее, пирожочек, это так не работает. Пока ты сидишь и пытаешься пропердеть свои портки - жизнь она вот, пролетает. Моложе ты не становишься, а твои сопли только укрепляют твою лень.
Подытожим.
Честно? Мне никто из предков особо никогда не помогал. Я с ними не общаюсь фактически, так, периодически напоминаю о себе, как и они в ответ.
Но с тех пор пройден очень лять тернистый путь. Что сейчас?
А сейчас все шикарно.
В деньгах мы с женой не нуждаемся. В ближайшие полгода-год, возьмём вторую квартиру и нет, не в ипотеку, а за наличку, просто потому, что уже можем позволить.
Длиннопост вышел, но пусть.
Так к чему это всё? Не, я не выпендриваюсь. Мне как-то это все по боку.
Но от себя добавлю:
Никто за тебя, твои проблемы не решит, а решить можно всё.
Сильнейший враг - это ты сам/сама.
Каждая проблема - это лишь жизненный урок который ты должен выучить и он всегда будет повторяться. И каждый новый цикл этого урока будет хуже предыдущего. Не, есть любители, которых пускают по кругу, но тут отдельный разговор.
И вместо того, чтобы скулить как побитая псина - возьми себя в руки и разверни жизнь к себе задницей, а после покажи кто тут хозяин.
Всех обнял. Хорошего дня. В горячее не рвусь, просто мысли и рассуждение.
И помните: Успешные люди просыпаются с рассветом.
(В зависимости от смены на заводе.)
Неизменно восхищаюсь людьми, имеющими развёрнутые, небанальные ответы на любые, пусть даже и весьма нестандартные вопросы.
Ну знаете вот эти золотые вопросики, из серии — что бы вы сказали Богу, если бы встретились с ним лицом к лицу.
У меня лично в такой ситуации была бы ровно одна мысль, незамедлительно перетекающая в решительное действие — тикай с городу.
А люди нет, у людей всё готово! Где-то готовят возможно к такому, тренинги возможно какие-то проводят, экзаменуют возможно даже, гоняют так сказать по вопросам, освежают периодически память.
Читаешь или смотришь интервью с такими вот и просто диву даёшься.
Я бы спросил... и дальше взрослый мужик с пузом и бородой вдруг, как по мановению обшарпанной волшебной палочки, с плохо приклеенной фольгой и косоватой звездой на конце, зачем-то превращается в пятнадцатилетнюю девочку-поэта, которая пишет говённые стишки, рифмует строго на глаголы и прилагательные и сильно томима как неразделённой любовью к соседу-второкурснику, так и общим осознанием несовершенства всего сущего.
А почему люди не летают как птицы, почему есть бедные и есть богатые. Зачем смерть? Ну и так далее.
Или вот ещё воистину чемпионский вопросец. — какое ваше самое любимое стихотворение. И сразу люди начинают волнуясь перечислять! Вот это, хотя нет, пожалуй, всё же, вот это! Нет! Стойте! Дайте подумать, чёрт бы вас побрал! Да! Вот это! Ой, а можно два? У меня два любимых! Точнее, конечно, пять, но два — самых-самых! Давайте два, а? Нет? Ну блин! Ну я сейчас.
Подождите. Надо выбрать! И потом запинаясь тараторят что-то про предательство, прощать которое никогда нельзя и про любовь, предавать которую тоже крайне нежелательно.
Или про сердце, которое всё знает, и про жизнь, которая его обязательно, вроде как играючи, разобьёт к х@ям.
Мне всегда казалось что вот эти вот самые любимые — это тоже откуда-то из средних классов школы. Потом ведь, с годами, и кругозор как-то шире становится, да и сам кругозрящий так же немного степеннее делается и рассудительнее.
Что это такое вообще - любимое стихотворение? Ты его каждый день самозабвенно читаешь в слух совершенно уже охреневшим детям и жена нервным тиком в такт подёргивает, до того ей, бедняжке вот это твоё бурямглоюнебокроет нравится.
Аж вихри снежные в глазах крутятся сами по себе! То как зверь она, я извиняюсь, конечно, а то и вовсе — заплачет уже от бессилия несчастная женщина как дитя. А ты всё читаешь и читаешь, и глазом так заговорщицки блестишь при этом — мол каково вам, а? Чуете силу поэзии, черти?
Нравится вам?! Вот то-то же! Любимое моё! Самое!
Там ещё два есть, но это всё же лучше! А хотите и те два прочту?! Да шучу-шучу, не бойтесь! Папка сегодня добрый.
И с песнями тоже самое. Ну не может такого быть, когда тебе под сорок, а у тебя есть любимая песня. Одна. И две не может быть. И даже три.
Ещё видел как люди отвечали на вопрос — что ты вспомнишь, если точно будешь знать, что через минуту умрёшь. Вы бл@дь не представляете, какой там дветысячиседьмой год начался! Помните эмо? Так вот эмо по сравнению с отвечающими — циничные, бессердечные твари.
Там и тёплые материнские руки, и первый поцелуй в школьной раздевалке, в обрамлении чужих польт и приторный запах мокрых цигейковых воротников кружит голову, и рассвет на маленькой, заболоченной речке, когда с соседским Васькой пошли пескарей удить, и дачный костёр, освещающий её задумчиво склонившееся над старенькой гитарой лицо, и запах духов и ещё тонны такой сладчайшей гадости, что умирать как-то стыдно в этой луже.
О чём может вспоминать человек в такой ситуации? Пин-код от карты бабе напомнить да сказать, где нал запрятан на чёрный день, так-так-так, что ещё то, сыну скажи, хотя нет, ничего ему не говори, ну нахер, плэйстэшн младшенькой отдай, но диски не давай, рано ей ещё такое смотреть, года через три отдашь, так, что ещё, показания счётчиков отправляли в управляющую, нет? Не помню, проверь! Семёнов мне пять тыщ торчит, кстати, ты не забудь, а то сейчас начнётся — умер, ничего не знаю, ничего не брал. На даче, на даче я Василичу стремянку нашу отдавал, смотри — чтоб не замотал, он такой тип, ненадёжный. Скажи чтоб вернул! Там ещё кран надо бы по уму поменять, а то сейчас воду дадут — будет опять капать.
Ну какие тут к чёрту первые поцелуи и духи?
И много ещё подобных вопросов людям задают, и они, совершенно не стесняясь, начинают на них отвечать, и вроде как даже идёт некое незримое соревнование, кто более изящней, плаксивей и драматичнее ответит.
Прямо вот смотр богатств внутренних миров и праздничный парад небанальности во всей красе.
Сейчас самый козырный будет — как вы начали рисовать? Даже мне его раз несколько задавали.
И я всегда что-то невнятное на него мычу в ответ, так мол и так, взял да начал, бес попутал, простите ради Христа.
А людей почитаешь — такой там творческий путь прямо из детства протаптывался к мольбертам. Такие вехи отмерялись, такая, знаете ли, воля к победе была, что аж слезу вышибает. Думаешь — вот, вот это люди. Глыбы, а не люди! Мегалиты!
И Богу вопрос зададут правильный, и стихотворение у них любимое имеется, и вообще, на смертном одре будут лежать чинно и вспоминать тихонечко розовую июньскую дымку над вечерним городком, лавочку под сиренью и еле уловимый аромат её совсем недорогих, но таких манящих духов, а не с выпученными глазищами метаться и прикидывать, а разлогинился ли, а выключил ли утюг, а дверь закрыл на второй замок.
Неизменно восхищаюсь такими.
Яков Хренов
Пы. Сы. Вот тоже всегда удивляюсь, когда просят назвать что-то любимое. Не важно, что. Книгу, фильм, музыку. Много любимого потому что. И книг, и фильмов, и музыки, всего остального - тоже. Любимое могу перечислить, но не в единственном числе.
Это что-то из серии наивных детских вопросов, мол, кого ты больше любишь: маму или папу. Ну, бред же. Это два равнозначных человека, почему я кого-то должна любить больше? Маму я люблю как маму, а папу - как папу.
И меня тоже бесят эти вопросы, мол, что ты сделаешь, если узнаешь, что умрешь через неделю, например? Да никто ничего не сделает, угомонитесь. Все будут делать то же, что и всегда. Научного открытия не сделают и в космос не полетят.
Я, конечно, понимаю, что это как бы значимые вопросики. Стимулирующие. Мол, есть что-то, что ты всегда хотел сделать, но у тебя на это нет времени, а жизнь-то проходит, когда-нибудь ты об этом будешь жалеть.
А деньги кто зарабатывать будет, интересно, на мои хотелки? Щас вот все брошу, буду на лошадях кататься, свистеть, писать левой рукой и танцевать индийские танцы, ага. Вот это уже на пенсии, когда работать не надо, можно будет осуществить. Поэтому работаем и копим деньги. Не работать и танцевать каждый дурак мечтает. Потому что любая мечта подразумевает, что вы бросаете всякую человеческую и социальную ответственность и начинаете вести себя, как мудак))
Нет ничего глупее спрашивать, мол, что вы вспомните перед смертью? Кто уже умирал, расскажите, интересно послушать))
Наверняка там будет что-то типа: "Что, блять, происходит" или просто "Бляаадь", ну, да ладно)) Пусть люди мечтают))
И еще бесит, когда спрашивают, мол, а вы сегодня сказали любимым людям, что вы их любите? Возможно, нет, и что? Какая в этом трагедия? Мои любимые люди знают, что я их люблю, не нужно им об этом напоминать каждый день. Говорю, конечно, но когда хочется сказать, а не потому, что надо, а то вдруг я завтра дуба нарежу. Что за бред вообще?
Я вот только про стихи не согласна. Стихов много помню еще со времен студенчества. И про сердце, которым "ты пошла играть как девочка мячиком" там тоже имеется)) И да, иногда я рассказываю стихи окружающим)) И да, глаз горит, мол, как вам, какая память-то у меня отменная, девичья, йо-хо-хо и бутылка рома!))
Но иногда сама себе тихо рассказываю, когда настроение элегическое и погода еще соответствующая. И я сразу такая: "И дверь не закрывала я, не зажигала свеч", хлюпая носом))
Вот тут уделал Яков, даа) Но посмеяться над собой - это полезно. Всем рекомендую))
Когда ты думаешь, что ты нигде никога не побываешь, но находишь идейного друга. Который готов с тобой сорваться куда угодно. Это лучшее чувство на свете
Все знакомые семьянины. Увы, у меня так не получается. Меня часто кидает со стороны в сторону, но я стараюсь найти любовь. Хуево получается😅
И вот я уже собираю компанию, мчу по городам. Лечу на самолете на форумы. Даже в спонтанное путешествие увязавшись за подругой и найдя любовь. Как мне кажется, всей моей жизни (ну это как обычно, поживём увидим)
Я безмерно счастлива, что я могу путешествовать, могу посмотреть мир. И не ищу никаких отговорок.
Устоявшиеся традиция, посещать несколько городов, каждый год. И вот уже 45 городов в моей маленькой копилочке. Жаль, что это не 45 регионов России, а всего лишь городов. Но есть к чему стремиться 🙃
Сегодня снова получила «счета» за заботу и поддержку, оказанную мне по любви, и почитала о том, какая я бездельница и неудачница и все бросаю при первых же сложностях, хотя у меня есть все возможности.
Семейная жизнь 🥰
Наверное, так и есть. Особенно, для людей, которые уже нашли свое призвание, и им чуждо поведение, когда в 30 лет ты пробуешь все подряд в поисках себя, отбрасываешь, а потом пробуешь снова.
Ну вот как-то так получилось. До 30 не напробовалась, казалось, что было некогда или что не хватает смелости и хорошести, например, когда я хотела поступать в музыкальное училище, а меня тупо пристроили на айтишницу.
Сейчас вот давят, что типа я непутёвая и все бросаю, ну и вообще в жизни ничего не добилась.
Я периодически даже пытаюсь с этим смириться — что я буду заниматься хоть чем-то, чем получается хоть немного, терплю, занимаюсь. С каждым днём становится всё хуже, я перестаю заботиться о себе, теряю смыслы, начинаю есть без конца, все дольше сплю, затем наступает стадия перманентного раздражения и все заканчивается пиздецом.
То есть, я ору, обвиняю, говорю, как я всех ненавижу, а потом опустошенная вообще какое-то время живу на автопилоте с мыслями, что я вообще ничем не буду заниматься, а можно было просто послать все и начать заново с приобретенным опытом, и больше никогда не попадаться в эту ловушку «стерпится-слюбится». Но нет, все, баста, тридцатник.
Сериальчик под чипсики вечером, ожидание пятницы каждую рабочую неделю, прогулки в парке и, возможно, периодический секс. Мне от этого всего тошно, но я привыкну.
Всеми силами вытолкаю ребенка в чуть лучшую, нормальную жизнь подальше от себя и всей этой хуйни, а там уж сама пусть бежит без оглядки на мать-неудачницу.
P.S.: брр, хуйня какая))) пошли все в жопу со своими советами. Я поплачу, пофрустрирую, а потом буду пробовать и бросать столько, сколько мне нужно, хоть до самой смерти, и если понадобится, то и следующую жизнь, если она существует, тоже.
Если я не являюсь достойной личностью для кого-то, это их заботы, потому что на самом деле всем похуй после того, как они поцокали языками, даже если они говорят, что любят тебя и желают добра. И нет ничего проще, чем сменить свое окружение, сказав «иди на хуй, друг» — это только в учебниках «дано» в задачке не изменяется, и существует правильный ответ.
Чем меньше твой мир, тем значительнее и фатальнее все то говно, что в нем происходит, и когда это понимаешь, он начинает расширяться.
И нет у жизни никакой цели. Сама жизнь, сам путь — это и есть цель, путешествие, прогулка, игра, пьеса, где ты играешь главную роль.
И пока ты там разбираешься с поиском смысла и подсказками из зала, она заканчивается.
Обожаю людей с «еб*нцой»! Это мой любимый тип людей. Что уж говорить, сама раньше грешила этим делом, но «подросла» и еб*нца меня постепенно покидает. Что меня, порой, заставляет грустить. К счастью, в моей жизни все еще остались такие люди и радуют меня каждый день.
Но все же, почему еб*нца нас покидает? Задумалась я над этим вопросом достаточно серьезно, дабы ебанца все дальше, а я все старше! Я уже три года как мать, четыре как жена и поняла одну вещь, «еб*нца» - это наша беззаботность, легкомыслие и непринужденность. Вообще можно много подобрать эпитетов к этому термину, но все они, так же прекрасно, подходя к термину «детство».
В тот момент, когда ты живешь один и не несешь ответственности ни за кого-то кроме себя, ну и кошки, например, то все вокруг кажется тебе таким простым, легко достижимым, а если тебе 20 лет, то еще и целая жизнь впереди! И вот тебе уже почти 40, ты серьезный, ответственный.
Откуда же в тебе все это появилось? Все как-то неожиданно, и ты к этому совершенно не был готов! А дело, видимо, в том, что ушло детство, пришла ответственность за твоих близких! Теперь уже твои родители нуждаются в твоей поддержке, ибо к ним уже вернулась «еб*нца», а твои дети все еще наслаждаются «еб*нцой». А вот что касается мужа/жены тут вы разделили зону ответственности, кто-то взял больше ответственности за «еб*нцу», а кто-то за здравый смысл в вашей семье.
Вы можете посчитать что это звучит грубо, но помним Еб*нца = Детство. Родителям сложно пользоваться инновациями (от гаджетов до систем оплаты) и тебе нужно научить их «держать ложку», как когда-то они делали это с заботой и любовью по отношению к тебя. Дети, это вообще те еще отбитые граждане, ибо ни один нормальный человек не будет таскать кошку за хвост, есть песок и разрисовывать пол фломастерами. А вы с мужем/женой воплощаете свои детские мечты, безумные желание по мере возможности, вы же взрослые! (но помним, что кто-то из вас более ответственный за здравый смысл).
В общем (и целом), ответ я нашла, для себя такой! Еб*нца ко мне вернется, нужно только подождать!
А вывод такой! Не теряйте «еб*нцу» и людей, которые ее излучают, они важны для вашего психического здоровья!
P.S. Почему-то не получилось запечатлеть в эту мысль моих друзей с Еб*нцой, но это достаточно важные люди в моей жизни! Порой я кажусь грубой по отношению к ним, но это все из-за взрослости! Думаю, после 40 я вернусь в прежнюю форму!
ТОЧКА НЕВОЗВРАТА
В теории катастроф точка невозврата — максимальное временно́е или дистанционное удаление объекта (самолёта, корабля, машины, человека) от места отправления для гарантированной возможности вернуться.
В отношениях тоже есть такая вот... Точка невозврата. Точнее, они бывают двух видов. Рассмотрю обе.
Первая - имеет место быть в запале ссоры. Когда один из партнеров (супругов, влюбленных, любовников, не суть важно), в пылу говорит такие слова, которые не забываются. Даже после примирения такие слова становятся становятся трещиной в фундаменте отношений. Не забываются, разъедают, жгут человека изнутри - и следующие ссоры становятся все более ожесточенными. Как результат - расставание (не будем брать такие крайние варианты, как рукоприкладство, нанесение телесных повреждений и убийства "на бытовой почве", как это описывается в следственных и судебных документах). Вывод - не стоит произносить того, что может ужалить партнера/партнершу настолько, что эти слова намертво впечатаются в память. Например, женщине не стоит говорить о ее внешних недостатках (даже если есть, точнее - тем более, если они есть, она и так прекрасно все знает, да еще в своем уме нехило так их раздувает). Мужчину - ни в коем случае не стоит упрекать в недостатке мужественности (типа мало зарабатывает/маленький хер/быстро кончает и пр.). Но почему-то в запале ссоры любящие друг друга люди превращаются в злейших врагов, готовых уничтожить друг друга. Сжечь глаголом дотла, если понимаете, что я имею в виду. Вот на хера так делать? Если уже расстались и разъехались - то на здоровье (хотя это не совсем интеллигентно, но хотя бы не ухудшит ситуации). А вот если собираетесь и дальше жить вместе - то стоит, наверное, задать себе вопрос о том, как вы дальше собираетесь сосуществовать с той грязью, что сами же принесли в свои отношения? Разрушили фундамент - и его уже не починить. Надо менять. То есть - менять отношения. Все, абзац. Пиздец. И это - из-за одной-двух фраз. Не глупо ли? Конечно глупо. Но, тем не менее, так было, и так будет.. Кстати, не держать язык на привязи - характерно скорее для женского пола.
И вторая разновидность точки невозврата. Это - накопление критической массы дерьма в отношениях. Такого количества всякой хуйни, которая делает бессмысленными дальнейшее сосуществование и какие-либо совместные планы на жизнь. Пример: женщина долго и упорно "лепит" (как ей кажется) из мужчины тот образ, который, по ее мнению, она, такая охуенная, заслуживает. но человек - не глина, процесс ломки является весьма болезненным. Как следствие - имеют место локальные ссоры, расставания, с последующими примирениями. И вот в один момент, после очередной ссоры по, казалось бы, незначительному поводу, мужчина в очередной раз уходит. И больше не появляется. Не звонит. Не пишет. И не собирается, подлец, судя по всему. Женская особь в недоумении - а что, собственно, случилось? Че она, принцесса, такого сделала? Всегда же так было, и каждый раз "этот козел" возвращался. Что стряслось, йоптыть? А случилось вот что. Этот самый козел, на которого она столько сил потратила, столько стараний вложила, из-за которого столько слез пролила и ночей не спала, куска не доедала и пр., этот самый товарисч просто заебался. Есть такая вещь, как усталость металла. А он - не железный, блядь. Он реально устал. И расставшись в очередной раз, почувствовал не мучения и страдания, а облегчение. Ибо количество позитива, который он выносил из отношений, не смогло перевесить количество дерьма, которым его пичкала партнерша. И вот именно в такой момент мужчина понимает - а после расставания его, как раньше, не гложет мысль о НЕЙ, ему вполне комфортно и самому по себе (даже более чем, если брать в сравнении). И вот тогда у мужчины заново открываются глаза, он видит вокруг много женщин, некоторые из них даже симпатичны и - о чудо! - не против встречаться с ним без того мозгоебства, к которому он привык в предыдущих отношениях. Контраст, знаете ли, страшная штука. Так что те женсчины, которые нещадно ебут моск своим благоверным - вы очень сильно рискуете. Предсказать, когда мужчина заебется вас терпеть - невозможно. Толчком может послужить что угодно, а недовольство нарастает подспудно, симптомов никаких нет и быть не может. На подсознательном уровне человек чувствует, что все, пиздец, хватит. И уходит. И потом - крах отношений, "ВСЕ МУЖИКИ - КАЗЛЫ", попытки выяснения отношений, и прочее.
Особенно в этом плане рискуют те женщины, которые начитались псевдопсихологических книжонок о том, как управлять мужчиной, и пытаются следовать этим уебищным советам. Один из них, самый главный, гласит - что мужчина всегда должен испытывать комплекс вины. Или чувство, хер его знает, как правильно. Суть в том, что, чувствуя себя виноватым, мужчина будет более внимательным, более щедрым, более нежным и прочее. А книгочейная тварь снимает, соответственно, сливки с этого. Так вот, рано или поздно мужчина заебывается все время чувствовать себя виноватым. Надоедает ему таскать на горбу этот крест и просить прощения за то, что он, в общем-то не делал. Вот тогда он посылает все на хуй и чувствует себя вполне счастливым. И Солнце светит ярче. И никому ничего не должен. И все заебись. Так что - женщины, любящие по поводу и без повода выставлять своего мужчину негодяем, а себя жертвой - вы сильно рискуете тем, что в один момент его это заебет, и этот подлец избавит вас от своего присутствия.
Вокруг полным-полно таких ситуаций. И к точке невозврата подошли слишком многие даже среди моих знакомых. Жаль.