Сегодня снова получила «счета» за заботу и поддержку, оказанную мне по любви, и почитала о том, какая я бездельница и неудачница и все бросаю при первых же сложностях, хотя у меня есть все возможности.

Семейная жизнь 🥰

Наверное, так и есть. Особенно, для людей, которые уже нашли свое призвание, и им чуждо поведение, когда в 30 лет ты пробуешь все подряд в поисках себя, отбрасываешь, а потом пробуешь снова.

Ну вот как-то так получилось. До 30 не напробовалась, казалось, что было некогда или что не хватает смелости и хорошести, например, когда я хотела поступать в музыкальное училище, а меня тупо пристроили на айтишницу.
Сейчас вот давят, что типа я непутёвая и все бросаю, ну и вообще в жизни ничего не добилась.

Я периодически даже пытаюсь с этим смириться — что я буду заниматься хоть чем-то, чем получается хоть немного, терплю, занимаюсь. С каждым днём становится всё хуже, я перестаю заботиться о себе, теряю смыслы, начинаю есть без конца, все дольше сплю, затем наступает стадия перманентного раздражения и все заканчивается пиздецом.
То есть, я ору, обвиняю, говорю, как я всех ненавижу, а потом опустошенная вообще какое-то время живу на автопилоте с мыслями, что я вообще ничем не буду заниматься, а можно было просто послать все и начать заново с приобретенным опытом, и больше никогда не попадаться в эту ловушку «стерпится-слюбится». Но нет, все, баста, тридцатник.

Сериальчик под чипсики вечером, ожидание пятницы каждую рабочую неделю, прогулки в парке и, возможно, периодический секс. Мне от этого всего тошно, но я привыкну.
Всеми силами вытолкаю ребенка в чуть лучшую, нормальную жизнь подальше от себя и всей этой хуйни, а там уж сама пусть бежит без оглядки на мать-неудачницу.

P.S.: брр, хуйня какая))) пошли все в жопу со своими советами. Я поплачу, пофрустрирую, а потом буду пробовать и бросать столько, сколько мне нужно, хоть до самой смерти, и если понадобится, то и следующую жизнь, если она существует, тоже.

Если я не являюсь достойной личностью для кого-то, это их заботы, потому что на самом деле всем похуй после того, как они поцокали языками, даже если они говорят, что любят тебя и желают добра. И нет ничего проще, чем сменить свое окружение, сказав «иди на хуй, друг» — это только в учебниках «дано» в задачке не изменяется, и существует правильный ответ.

Чем меньше твой мир, тем значительнее и фатальнее все то говно, что в нем происходит, и когда это понимаешь, он начинает расширяться.

И нет у жизни никакой цели. Сама жизнь, сам путь — это и есть цель, путешествие, прогулка, игра, пьеса, где ты играешь главную роль.
И пока ты там разбираешься с поиском смысла и подсказками из зала, она заканчивается.

Данный текст я собирался написать под окончание описание всего что происходило со мной в жизни. Но есть страх что из-за обстоятельств я могу не успеть. Страх большой, так как чуство обречоности с каждым днем все большее. и есть желание предупредить хоть кого-то, да и поделиться всем тем что сейчас во мне. И возможно что это прочитает кто-то из тех кого я очень ценю. но кому стыдно расказать все это в глаза. Судить, не судить, лайкать или троллить не призываю. на минусы и плюсы пофиг. Просто мне надо выговориться. И наверное как каждый человек я верю чудо. Может кто-то поможет, не советом. то хоть словами.

Итак, масок не будет, все правда и кота с лампой у меня нет.

Меня зовут Андрей, мне 33 года. за спиной не простая жизнь ( в чем-то веселая, в чем-то грустная, вообщем как у всех). Многие родные считают меня "непутёвым", да и я в последние время согласен с ними. Дважды женат, дважды разведен, дети есть от обох браков, живут вместе с матерями.

Сейчас я живу в комнате которую снимаю (самое смешное у бывшей тещи, ей дополнителный доход и человеческое общение, мне крыша над головой), так как квартиры не имеею, родителей нет (вроде отец где-то жив, но он ушел когда мне было 2 года и с того момента не хочет знать меня как сына). Мать квартиру пропила когда мне было 13 лет, на тот уже момент жил у бабушки с дедушкой. Они по факту и воспитали нас с братом в своей однокомнатной квартире. Квартира потом досталась брату, так как я "непутёвый", он потом не без вмешательства своей жени и выписал втихаря меня. Так что юридически я БОМЖ.

Я никогда не был "мечтой" работодателя, спецальность в ПТУ даже не выбирал, пошел туда где места были. а были на сантехника. Учился на хорошиста, да вот только не лежала душа к профессии, да и хватки "мастера" я не имел. По сути я был тогда "тряпкой". Наверное воспитали так, или же это причуда природы, незнаю. Сейчас уже сложно сказать почемы так вышло. Но это просто описания меня А теперь суть.

3.07.2021 года я помню хорошо. Как и предедущий конец брака. В ту ночь я попробывал самоубиться, понял что это писец как страшно и что жить хочеться всегда. Подрался с ухожором тогда еще жены, потом с ним же и напился, понаблюдал как они целуеться уже в открытую при мне, плюнул и с утра собрал некоторые вещи в рюкзак и вышел в "новую жизнь".

В книгах и сериалах это начало новой, лучшей жизни, а у меня вышел затяжной прыжок к жопе где сейчас я и есть. На тот момент мне некуда было идти, так как жил как у нас говорят "за зятя", тоесть в доме уже бывшей супруги.  Все что зарабатывал на предедущей работе шло в семью, на алименты по первому ребенку. Накоплений не было от слова совсем, в кармане была последняя десятка в гривнах, как раз доехать на стажировку по новой работе. Надо было найти где переночевать, поэтому решил спросить у того кто имел такую возможность. Это у бывшей тещи, от первого брака. Она согласилась, добрейшей душе человек всегда была и вот после работы я заежаю в новое место жительства. Смешно что я так и не знаю что могу назвать моим домом, просто всюда я жил времено. Даже зарядку всегда носил с собой.

Нужны были денььги что б продеражться до зп. Решил сначала одолжить у знакомых, у родствеников был не вариант, так как для меня у них никогда не было денег. Чисто советы как мне надо жить. Кум мой сразу вошел в положение и одолжил пару тысяч, тоже для меня не человек, а Человечище. Поохал. поахал, да и разьехались. Через пару недель я совершил первую свою большую ошибку. Деньги подходили к концу, зарплату обещали не раньше чем через месяць. Решил взять кредит. Так как умел плохую кредитную историю (не знал что осталась заолженость по кредитке пара гривень, забил на нее, а по ней уже втихаря набежали нехилые проценты) банки не открывали, пошел в МФО. Тогда казалось что это временно, что вот сейчас получу зп, закрываю и все. Было пара отказов (до сих пор себя кляну что не забил тогда на это), но о чуда одна контора все ж выдала мне 1000грн, конечно под бешенные проценты, но выдала. Я уже улыбнулся и попробывал в другой взять 2000 грн, дали. На этом было все, так как я успокоился.

Никогда не думайте что вы самый умный. Не верти в чудеса. В лотерею у нас нереально выиграть, в азартные игры тоже. И взять "кредит под небольшой процент" в МФО тоже. Его легко взять, а вот отдавать сложно. Если возникла ситуация что надо срочно денег, никогда не идите в МФО. Лучше опозориться перед родными, лучше голодать пару недель, но не надо лезть в долг к МФО. И не в колекторах дело, с ними я пока еще дело не имел. В процентах дело. Я получил зп намного меньше чем ожидал, по сути хватило на закрыть кредит перед МФО и заплатить в первый раз за оренду. И все, денег снова нет и жить еще месяць. Что делать? Ну вы поняли, я еще раз взял в МФО. Уже на следующую зп конечно закрыл, но тут приехал сын з бывшей, а сына я не видел 3 года, так как они живут в другой стране. И снова "волшебная палочка" МФО. И так раз. за разом. Все больше брал, все больше  в разных. Проценты платил регулярно. Чесно работал, на хорошем счету у начальства,не шиковал, не уходил в запои или наркотики. Просто жил.

И вот сейчас я сижу, пишу этот текст, а в голове калькулятор. Количество "микрокредитов" перевысело все пределы, беру маленькие, чтоб закрыть процент по большим. Знаю что глупость, но по другому просто сейчас уже никак. Пробывал найти выход, искал возможности подработок. но прошлый год был "карантиным", в курьеры не пошел така как кроме ног транспорта не имею. Кредиты под регулярные выплаты не дают так как все еще имею "просрочку" по карте. Знакомые в этом вопросе тоже не смогли помочь, что б оформить на себя (реально б платил, без попыток кинуть, так как чесный). Под залог тоже не еимею что дать, своего жилья или машины нет. На фоне стреса начало болеть сердце, походу началась язва. К врачам не иду так как нет средств что б лечиться, прописки нет что б лечило государство. Каждый день просыпаюсь с мыслю что вот-вот начнут звонить родным и вся эта муть всплывет и все. Страх умереть возрос, так как если инфаркт то все эти долги перейдут на родных. С возможностей быстро найти средства сейчас росматриваю "кладмены", так как я в крайностях. Расматриваю, но понимаю что это такое и чем может закончиться.

Да я виноват только сам. Поэтому и говорю вам, не верте в чудо. Его нет. Я буду пытатся еще выкрутиться, про "сказку" з почкой не верю, так как здоровье у меня без этого не то что б идеальное. Тут на пикабу сижу уже давно. Видел посты где люди всем миром помогали другим, но там ситуации были не такие позорные. Была мысль зайти на ресурсы где так же собирают деньги, типа иностраных. Я б отдал потом, если б не вернул тем кто помог, то б на благотворительность. Но я понимаю что вызовет у других такая история. Все таки я лох и сам виноват в своих проблемах. Помощи не прошу, просто не хочу что б кто-то ошибся как я. Да и исповодаться хочеться.

Но кое-что я попросить хочу. Если ты прочитал/прочитала этот пост и у тебя возникло желание расказть моим близким. Прошу, не надо. Можеш написать мне здесь, я отвечу тебе. Отвечу всем. Скрываться тоже не имею смысла, так как я понимаю всю ответственость за свои поступки. Да и кто я такой для тебя? Жертва?  Как видишь я уже и так на краю. Троллить тоже не надо, я не маленький мальчик которого можна обидеть, да и не альфасамец что б мстить за слова. Я неудачник. Я лох. Но я все таки верю в чудо (гребанные книги где есть хепиенд). Может случиться чудо и я сегодня узнаю что выиграл миллион в лотерею. Может завтра я найду подработку законную с хорошими выплатами. Про кладмена я написал что б понимали в какой крайности я сейчас, реально наркотики зло и сними никогда дела не имел и не хочу иметь. Просто все еще верю в чудо и о боги, как же хочеться жить.

Спасибо.

Наткнувшись на это фото моя девушка сказала:
-Ой! как на тебя похожи то! Особенно эта- которая постарше.
-Ага) - говорю- хороший момент поймал!
-Ты главное родителям этих детей не показывай этот свой "хороший" момент.
Уловив в её голосе нотки ревности и обиды я перевел тему разговора, а сам подумал-пора бы уже разжится нормальной професиональной камерой.
p. s. дети не мои, просто кадр удачный вышел.

8:00. Проспал. Будильник, как и положено, прозвенел в 6:30 дома, но мое тело проснулось за рабочим столом в десять утра. Надо меньше работать. Заметка на будущее: подзатыльник от заведующего лабораторией хорошо помогает проснуться. Запустил муфельную печь, жду, когда прогреется. Нужен чай. Чай… Последствия от моего позднего пробуждения ужасные. Чай выпили. Заварки нет. Положение критическое. Нужно проснуться. Пожаловался завлабу. Получил подзатыльник. Помогло. Нужно начинать работать. Печь прогрелась, пора загружать образцы на отжиг. Куда я дел образцы? На столе их нет. Минутой позже стало ясно, что в мусорке их не было тоже. Положение критическое. Обратился к коллеге. Получил подзатыльник. Помогло. Заметка на будущее: подзатыльник коллеги помогает не хуже подзатыльника завлаба; необходимо изучить комплексный эффект подзатыльников на синтез АТФ… Похоже, я ничего не понимаю в физиологии сна. Нужно найти образцы. Через полчаса нашел их под бутербродом. Образцы лучше заменить, бутерброд можно съесть. Отжиг прошел успешно. Пора обедать. Съел бутерброд. Странный вкус. Впрочем, как и всегда. Спать хочется меньше. Нужно заклеить образец на подложку. Где клей? Коллега сказал, что закончился во время новогоднего корпоратива. Положение критическое. Обратился к завлабу. Получил подзатыльник. Клей тоже получил. Заклеил образец, запустил дифрактометр, поставил съемку. Хочется есть. Обратился к коллеге, получил конфету. Хорошо работать с настоящими друзьями. Хочется есть. Надо отвлечься и изучить рабочую почту… Проснулся от гудения дифрактометра. Съемка завершена. Проснулся легко и быстро. Хороший будильник, надо иметь в виду. Спектр плохой. Показал завлабу. Получил подзатыльник. Действительно, хороший спектр, как я не заметил раньше. Коллеги из соседней лаборатории налили чаю. Вечереет. Наконец закончил заявку на грант, собрал все подписи. Система фонда снова глючит. В следующий раз не буду тянуть до последнего дня. Заметка на будущее: обманывать себя плохо. Пора идти домой. Чай и книга – все, что мне сейчас нужно.

Привет местным читателям. Решили выхлестнуть все сюда за сегодняшний день.
Краткое придисловие. Мне 24 и скоро первая четверть жизни стукнет... Есть великолепгая жена, которая правит на путь истинный ( помогла выправить мысли , отличная работа благодаря ее мотивации, наконец получаю образование специальное) Лапочка дочка (очень люблю и дико скучаю так как сейчас не вместе) .
В общем супруга на меня обиделась и еехала кт своей матери , чтобы свой гнев на меня не выхлестнуть (характер у нее вспыльчивый от отца...). Живу неделю и вот уже пятница охота чем нибудь заняться. Есть алкоголь, но компании нет. Вспомнил что есть знакомая тусовщица болтливая (но и подтвердилось что она тупая...) Решил набрать знакомой. Она сначала звала в центре города посидеть, но янапрочь отказывался , аргументирую тем, что загнездился дома в тепле и уюте и с хорошим алкоголем пожтому только дома. Она сначала отказалась.
Решил свою идею свернуть, поому что значит судьба не разрешает во благую сторону это сделать. Лежу. Звонок -
я скоро приеду с подругой жди - тороторит она
погоди ! - говорю - на троих не сообразим! И третий лишний! (Не люблю людей которые пытаются ворваться в мое пространство без разрешения)
-Она решила гнуть свою линию, я ее остепенял... Подруга успешно слилась, но оказалось не надолго.
Знакомая звонит и говорит денег нет я приехала.
Достал штуку, подумал не будет сдачи, положил возле кошелька эту штуку рублей и пошел расплачиваться картой.
Пришли домой, начали говорить о жизни о семье отношениях, естественно чуть чуть попивая ( она уже была под градусом поэтому пуддинг мне не хотелось получить. Не долго оказалась наша посиделка. Звонит та самая подруга , которая была лишней - я с друзьями валим тусить (и ужираться до поросячего визга). Знакомая начала собираться, перед этим поставив свой смарт заряжаться как раз возле той тумбы где лежала моя горячо любимая купюра... В доме кипишь она мельтешит быстро прощается и убегает... Закрываю дверь и захотелось с чаем что нить заморить и в задницу эту попойку. Это к тумбе с кошельком , а штуки и след простыл... Начал по карманам проверять, может по еврейской натуре переложил от греха подальше. Но нет... Денег нет...
Естевстенно понятно, что думаю на знакомую. Звоню и естественно она не при делах отнекивается. Я ей верю более менее, но дто не точно и пошел дальше искать. Потом снова звонит и говорит я еду ночевать к тебе, но оплатишь проезд ты. Я такой - что за рвение ко мне при оом ей ближе спать к себе домой, но уже ехала и хер с ней. Вот тут и началось... Девушке 27... На вид в соц сетях и не скажешь что алкашка, но на деле в доме творился ужас... Только отвлекусь с кухни, и она в холодильник искать алкоголь фастом.. где пиво хочу пиво у меня сушняк, в общем синька поперла...
Отстрял битву за свой дом и эту феечку уложил спать (автоматом вырубилась на полу и там осталась спать, решил пусть проспится чутка, чтобы бодро улетела восвояси пинком) .
Всю ночь не спал , изучал как постигаются новые границы разума и все в таком духе. Время семь утра. Старась будить и она вообще не шелохнулась и тут я понял , что легенда как ее по пьяни да кто и да оприходует и вовсе не легенда. Решил узнать у своего дружбана на счет этого дива дивного . Тот и рассказал что натура то что плохо лежит и берет, и никогда не признается в этом э, все ее окружение с кем она на данный момент общается такое же тихое крысятничество ...
Девушке 27 , уже мать... И по своему косяку одиночка... Проводит время в окружении личностей ясельного периода... Ничего оказывается толком не добилась. Тащит у своих друзей близких и при этом без зазрения совести ...
Итог всей истории , кое как разбудил и без воды тут не обошлось... Решил не окатывать с ведра воровку. Был зол на нее но правду нужно было узнать. Потехоньку начал с полиурезатора обрабатыаать все доступные части (лицо и ноги) . 10 минут пыток и наш пуддинг очнулся . Провел лекцию про совесть и естественно вопрос в лоб про уведенную штуку рублей. В итоге хоть она и отнекивалась (ведь не пойман и не вор) поведение полностью выдало ее с потрахами. Решил промолчать а просто выпер ее из дома как можно быстрей и забыдь все это дело. Прошло полтора часа как пишу вот этот непонятный текст с ее ухода.
Итоги:
Я лох (да согласен)
Никогда не суди по обертке (начинка погана, особенно если человек)
И лучше те деньги которые ушли на нее и с ней - ябы потратил на вещи для дочери.
Очень скучаю по своим девочкам... Дурак он на всю жизнь... И все я пишу под вот этот незнакомый мне окомпонимент (вроде правильно написал)
Спасибо за внимание. Просто хотел высказаться. Историй много на самом деле, но из меня рассказчик так себе... Хорошего всем дня!
Баянометр впаривает что где то это слышал...