Я не прошу какой-то помощи, не требую совета, это скорее просто мой поток мыслей и попытка поделиться с абсолютно чужими людьми тем, чем я не могу поделиться с близкими. Моя основная проблема — это неумение открыться. Я боюсь дать другим людям какие-то поводы усомниться во мне. Хотя, сейчас я хочу все это упорядочить, возможно для себя. Здесь не будет никаких ужасных историй и жутких мыслей. Просто моя боль от всего происходящего вокруг меня. И да, вряд ли это прочитает моя жена. Но большая просьба, если вы узнали по каким-то детали, меня или мою жену, то не распространяйте это. Понимаю, что шансы малы, но они есть. Если подобное произойдет... мне будет не очень хорошо. Ну а дальше — много текста. Простите уж за такое.
Как я уже сказал, мне сложно делиться. Видимо это еще из детства пошло. Помните, как в детстве у многих детей была боязнь признаться родителям в том, что они, например, поранились. Дети прятали рану, истекая кровью просто потому, что боялись того что их за это будут ругать. Это про меня. Однажды в детстве местные хулиганы загнали меня на чердак, куда я пролез через дыру, устряпав при этом куртку в пыли и грязи. Вы думаете, после того, как они ушли я пошел искать утешение у мамы и бабушки? Нет, я со слезами начал очищать куртку. А плакал я потому, что понимал, что за это мне попадет. И мне попало. Я не признался родителям в том, что меня туда загнали. Все равно они меня наругали бы. Поэтому, выхода другого не было. Тут можно уже спросить — а почему бабушка и мама? Да, я вырос без отца, он ушел к другой женщине, с которой у него было трое детей. Затем он стал достаточно богатым и влиятельным, оплатил своим детям учебы в престижных вузах. Я его видел за всю жизнь от силы пару раз. Первый раз, когда закончил школу. Его новая жена требовала, чтобы он оборвал все связи с моей мамой. Он подчинился.
Моя бабушка, как я сейчас понимаю, стала основным моим воспитателем. Нет, она возможно меня любила по своему. Но именно от нее я узнал, что я должен быть всегда послушным, что если я не буду слушаться меня отдадут в детдом, что мое мнение никому не интересно, что все вокруг ради меня стараются, а я вот так вот отвечаю им. Ну и по мелочи — избиение тапком, многодневный бойкот за проступки и прочие радости того периода детства (я рос в конце 80-тых, начале 90-тых). Да, вполне себе обычные методы воспитания, скажут мои ровесники. Возможно что и так. Но это вот дало свои плоды в формировании моего характера. Мне сложно высказывать свое мнение, иногда мне кажется что его вообще нет, я боюсь брать ответственность на себя, панически боюсь конфликтов и стараюсь никому ни о чем не рассказывать, чтобы не остаться виноватым. Кстати о вине. Оооо... на эту тему я могу писать диссертации. Чувство вины — это любимый рычаг моей бабушки. И он до сих пор глубоко прошит у меня на подкорке.
Естественно, все это повлияло на всю мою жизнь. Я вырос тихим, забитым юношей. Поступил в институт. Не пил, не курил, не интересовался общественной жизнью. Для меня вся моя жизнь была примерно такой: утром на занятия. Вечером домой, читать книжку на компьютере. Можно поиграть в игры. Потом еще устроился на работу в НИИ. Цепочка слегка усложнился, но ненамного. Между занятиями и книжкой добавилась еще и работа. У меня практически не было друзей. Были люди с которыми я общался, в детстве менялся картриджами с играми, собирались иногда у них, играли во что-то. Бегали по улицам. Но опять же, я никому и ничего не говорил. Никаких тебе задушевных бесед и всего прочего. Никого не пропускал к себе в душу. И сам никуда не лез. Ничем особенным не интересовался, предпочитая уйти поглубже в другие миры. Книги, фильмы, компьютерные игры. Пытался завести подругу, опять же потому что... ну надо. Да, тема секса интересовала, не без этого. Но попытки познакомиться были откровенно вялыми и обычно через интернет.
Через некоторое время (где-то в 23, кажется) я встретил онлайн девушку, с которой завязалась переписка. Так как я был начитанным и в общем-то в онлайн-общении довольно активным, все закрутилось. Но все равно понадобилось около года, чтобы мы встретились офлайн. Дальше чуть сложнее, но да, секс произошел, и... Тут стоит назвать еще один источник формирования моей личности — масс-медиа. Те самые книги, фильмы и прочее. И на основе этих законов, я чувствовал себя обязанным быть с ней. Ведь хорошие парни никогда не бросают своих избранниц. Сейчас, с высоты своего опыта я понимаю, что выбирать первую попавшуюся девушку только за то, что она была согласна с тобой быть — это не очень выигрышная стратегия. Но тогда мне так не казалось. В детстве я был минималистом, мне тогда было важно, чтобы я нравился девушке. А там, как-нибудь стерпится-слюбится, думал я. Так что у нас получилось такие вялотекущие отношения. Встречались, занимались сексом, ходили в кино, кафе и так далее. Но каких-то общих тем для разговора не было. Я тогда списывал на то, что это я такой малообщительный и махровый интроверт. Да, мы обсуждали наши отношения, происходящие события, но и все. Она не была особенной для меня. Обычная девушка, с обычным набором интересов — музыка, подруги, гулять по вечерам. Впрочем, меня в целом все устраивало. Я всегда мог сбежать в миры книг и фильмов.
А потом так получилось, что я решил уйти с работы, потому что зарплата там была исключительно смешная. Устроился в одну фирму, в другую. И случайно получил работу своей мечты. Но в Москве (я не говорил, что жил все это время в провинциальном городке в 4 часах лета от столицы)? Приехал на собеседование, прошел его блестяще и меня пригласили в Москву на работу. Я естественно соглашаюсь. Вот только девушка моя это не оценила. Когда я сказал, что уезжаю в Москву она в принципе приняла это спокойно, как мне казалось. Но потом уже в Москве я получаю от нее сообщения на тему того, что она жить без меня не может, и что она страдает и что... все такое прочее. Да, это была мощнейшая атака на мое гипертрофированное чувство вины. Я устроился в Москве и начал покупать ей билеты примерно раз в пару месяцев. Она приезжала, мы бродили по Москве и занимались все тем же, что и в родном городке. Потом я однажды сделал над собой усилие и предложил ей переехать в Москву. Жить на съемной квартире. Она согласилась.
Это была мощная проверка и как я сейчас вижу, мы её тогда не прошли. Просто еще не поняли этого. Мы до этого никогда не жили совместно долгое время. Так, только на время её приездов. А сейчас. Буквально через неделю я получил тревожный звоночек. Это было на 14 февраля. Я не считаю это праздником. Как и 8 марта и 23 февраля. Но тут я проснулся и пошел на работу. Вернулся и понял, что что-то не так. На меня злились. Почему? А я не принес цветы, не подарил подарок, утром ей не принес кофе и завтра в постель и вообще никак не поздравил её с этим счастливым днем. На все мои вопросы и увещевания о том, что мы как-то и раньше этого не делали, последовало еще больше обвинений. Даже сейчас, когда я ей это вспоминаю, она считает что была в тот день права. Это просто так, штришок к портрету.
Ну а теперь, все то, ради чего я затеял эту писанину. Да, прошли годы. Мы поженились (она настояла), живем в Москве. У нас есть ребенок. Но вот нет у меня никаких положительных чувств от жизни вообще и от совместной в частности. Сейчас я чувствую себя... да никак не чувствую. Словно меня и нет. По ощущениям, ей не интересна моя личность, мои проблемы, мечтания и мыслей. Ей интересны мои функции. Мы с ней уже больше десятка лет. Сколько я получил от нее подарков за это время? Ну ок, подарок на ДР, подарок на Новый Год, подарки на всякие необязательные праздники, может быть подарки просто так... Где-то с пару десятков наберется? За все это время я получил меньше десяти подарков. Были годы, когда мне даже на Дни Рождения от нее не было подарка. При этом, я старался ей угодить всеми своими силами. Дарил ей ноутбуки, новые телефоны и прочие недешевые вещи. Не важно — день рождения, восьмое марта, новый год, 14 февраля (а мы помним, что было когда я ничего не подарил). Мне было без проблем дать ей денег, чтобы она купила какие-нибудь платья, украшения и прочее. Она мне тоже покупала всякие вещи не буду спорить. Вроде ботинок пару раз. Но самый дорогой подарок который от нее был — фитнес-браслет. Навороченный конечно, но я им просто не пользуюсь. Он для меня бесполезен, я не спортсмен. Поносил пару месяцев и он так и лежит где-то. Когда я ей не намекаю на подарки, то получаю в ответ: не знаю что тебе дарить, ты ничего не хочешь. И да, я ничего не хочу.
С этими отношениями я потерял все свои желания. У меня в Москве появились... не друзья, но знакомые единомышленники с которыми я мог обсудить мои увлечения. Которые, естественно вскоре стали её раздражать. Не они сами, а то, что я хотел с ними встречаться. Отпали встречи, единомышленники разъехались, исчезли. Были компьютерные игры, в которых я исследовал новые миры. Естественно, ей это не нравилось. Компьютерные игры тоже ушли. Даже сейчас я уже не так хочу в них играть. Мне действительно отбили желание. Были книги. Но читать при ней... эй, обрати на меня внимание, чего ты уткнулся в книжку? Поэтому читаю только в автобусах. И это пожалуй единственная радость у меня сейчас осталась.
С появлением ребенка все усложнилось. Нет, это конечно радость. И иногда мне кажется, что это все-таки вторая радость в моей жизни после чтения. Ему сейчас три года. Он хоть и похож по характеру на меня — робкий, ранимый и осторожный, но при этом он заразительно смеется и даже иногда радуется когда я прихожу с работы или когда мы вместе начинаем беситься. А вот с женой у меня проблемы. Она реально не знает чего она хочет. Нет, понятно, что она хочет всего того, что сейчас показывают в инстаграмм и ютубе — единственном, чем она увлекается. Хочет красивой жизни, уютный домик, путешествовать, машину, много платьев. Но при этом, она не хочет работать и вообще чего-то делать. Ей нравится валяться дома с мобильником. Да, она делает попытки воспитания сына, но как только она сталкивается с трудностями, то тут же все сворачивает и опять уходит в инстаграм. Она жалуется, что ей не нравится готовить и что её раздражает придумывать что приготовить. У нее нет подруг и она жалуется, что её засасывает трясина. При этом она не хочет ничего менять. По её словам, ей не хватает энергии ни на что. Она не выходит гулять с ребенком, не пытается завести новые знакомства, изучить что-то интересное. Она вообще все время только и делает что жалуется. Каждый раз, когда она мне пишет в IM, я понимаю, что вот сейчас на меня высыпятся очередные проблемы. Она даже не хочет как-то решить их. Ай, у нас сломался роутер. Ай, наш сын не хочет спать. Ай, я не хочу ехать с ним на кружок, позвони им отмени. Я бы прекрасно обошелся без этого. Почему нет никаких приятных слов? Каких-то поводов для гордости? Я тут починила раковину, а то она протекала — что-то типа такого. И что самое обидное, я не чувствую от нее хотя бы каких-то попыток сделать так, чтобы мне было хорошо и спокойно.
Я хочу после работы прийти в уютную квартиру, где меня ждут. Где я могу покушать вкусной еды. Где меня бы радостно встретили, рассказали бы как прошел этот день. Но как выглядит мой приход домой? Я прихожу, открываю дверь своим ключом. Иногда выскакивает ребенок, иногда он занят игрушками. Жена обычно никогда не выходит. Она сидит в телефоне на диване. В комнате бардак. Я понимаю, что ребенок и убираться сложно, ладно. На кухне обычно остатки кормления ребенка. Иногда остатки обеда жены. Куча грязной посуды. Везет, если только в раковине. Естественно, ни о каком: любимый, что ты будешь кушать и речи не идет. Я раздеваюсь, кормлю ребенка и мы с ним идем гулять. На пару часиков. Возвращаемся все в такую же квартиру без каких-то изменений. Никто не встречает, дома бардак, жена там же. Я мою посуду, убираю в комнате, мою ребенка, укладываем его спать (иногда даже вдвоем). После этого иду есть. Обычно это часов в 11 случается. Обычно доедаю за ребенком и женой. И это при том, что когда иногда я с ним сижу, у меня хватает и сил и терпения поддерживать чистоту в течение дня. Просто изредка убирать разбросанные им вещи. Одну за другой. Почему она так не может — я не знаю.
Ну и конечно манера её общения. Вы думаете меня называют любимым и родным? Да фиг вам. Очень редко, иногда с сарказмом. Обычно все идет на уровне агрессии. То есть если я что-то делаю не так, то тут же огребаю. Если я плохо помыл посуду (за этот год она мыла посуду всего раз десять), то мне обязательно об этом скажут и принесут непомытую ложечку. Если я хочу отдохнуть и полежать, то придут и скажу — а чего ты с ребенком не играешь? Если я не услышал с первого раза, то второй раз будет гораздо громче произнесено. А могут и добавить — ты меня никогда не слушаешь. Да, это кстати, "ты всегда" и "ты никогда" — любимые её конструкции. Я однажды пошутил, что прямо-таки никогда, и она сказала, что ну ладно, всего пару раз, но продолжила их использовать и дальше. Кстати, шутить мне тоже нельзя. То есть вот ей шутить надо мной можно (обычно это носит форму сарказма). А мне — никак нельзя. Как-то я пошутил на тему того, что после нее в ванне остались волосы, так она обиделась и бойкотировала меня часа три. Я прямо как в детство окунулся. Чувство вины плюс бойкот. Мммм... любимый вкус.
А недавно было заявлено на тему: я решила вернуться с ребенком в родной город. Там у него двоюродная сестра такого же возраста, тетя, бабушка и дедушка. Ей не так одиноко дома сидеть. Я сказал, что мол — хорошо, можешь вернуться. И... все. Долгая пауза. Я заволновался. Что опять не так. Оказалось, что я не предложил ей поехать с ними. Я конечно начал возмущаться на тему: ээээ лё, работа. При этом, я прекрасно отдаю себе отчет, что а) городок у нас на грани издыхания. Работа только в продажах, по моему профилю никакой работы нет вообще. б) ребенку там просто негде расти. Это в Москве клубы и кружки на каждом шагу, а там, пара штук в центре. Ну и качество жизни там явно ниже. Ну да ладно. Блин, я же хороший парень, я должен отвечать за тех кого приручил (гребанный дивиз всей моей жизни). На следующий день узнал у начальства, как насчет удаленки. В общем, есть возможность, ок. Пишу ей, хочешь мол на год вернемся, посмотрим что там да как. Нет, не могу, мне надо ходить к стоматологу (недавно поставила брекеты — опять же я исполнил её давнюю мечту и дал ей на это деньги). И вообще, выяснилось, что она не знает чего хочет. А я блин, не могу решить её проблемы.
Да, иногда мне хочется развестись. Развязать гордеев узел ударом меча. Но я вспоминаю своего Мишку, вспоминаю как сам рос без отца. Вспоминаю как он рад меня видеть. И я не хочу этого делать. Я стараюсь от всего абстрагироваться, не замечать. Но чувствую, что раздражение то никуда не девается. Оно копится во мне и начинает прорываться. Даже жена уже говорит, что я стал раздражительным. Правда она почему-то не хочет это связывать со своим поведением. По её словам я стал более дерзким и агрессивным. Я стараюсь как-то ей помочь. Уже иногда и готовлю сам, придя с работы, чтобы ей ничего не делать. Я предлагал ей психолога (отказалась, якобы жалко денег, которые она лучше потратит на путешествие). И самое страшное, что я никому об этом не могу рассказать. У меня не осталось (да и не было наверное никогда) друзей. Я не хочу огорчать мою маму — она уже старенькая и души не чает во внуке и считает, что у нас идеальная семья. Её родные тоже так же считают и по её словам, во мне они души не чают, такой я хороший зять. А я каждый вечер ложусь и мечтаю о том, как я выбрасываюсь с нашего балкона. Да, я вряд ли так сделаю, потому что Мишка, потому что не хочу чтобы он рос без отца. Но ощущение того, что я могу так сделать, оно придает мне странное, мазохистичное ощущение "тогда поймешь, кого ты потеряла". Ну а утром я просыпаюсь и опять иду на работу. Чтобы получать от жены сообщения о том, как ей плохо, о том, что я никак её не поддерживаю. Чтобы вернуться вечером к ней, сидящей в инстаграмм на диване. И чтобы вечером опять мечтать о прыжке с балкона.
