Основная причина расставания - это нежелание, а точнее, невозможность потенциальной жены подстраиваться под привычки будущего мужа.
Семь лет назад закрыл за собой дверь и подумал: "Всё, теперь живу один". Развод, раздел имущества, новая квартира - стандартный набор мужчины за 50. Думал, временно. Получилось - навсегда.
А потом встретил Галю. 52 года, приятная, умная. Три месяца встречались, всё складывалось отлично. И вот она говорит: "Может, попробуем пожить вместе?" Я согласился. Думал - чего там сложного? Жил же когда-то с женой двадцать лет.
Оказалось, сложного очень много. Через полгода мы расстались. Не из-за измен или денег. Из-за того, что я просто не смог выносить её... обычных женских привычек.
Сейчас расскажу честно - может, кому-то поможет не наделать таких же ошибок.
За семь лет жизни без женщины я стал другим человеком. И даже не заметил, как это произошло.
Утром встаю и тишина. Кофе завариваю и снова тишина. Завтракаю, читаю новости, всё та же тишина. К этой тишине я привык как к наркотику. Она стала моей зоной комфорта.
В квартире порядок - мой порядок. Чашка всегда в одном месте, тапочки у кровати, пульт на тумбочке. Всё под рукой, всё предсказуемо.
Думал, это нормально. Думал, легко вернуться к совместной жизни. Ха!
Первый шок случился на следующее утро после её "переезда".
В половине седьмого меня разбудил грохот. Я вскочил, думаю - что случилось? Сосед дрелью работает? Трубу прорвало?
А это Галя завтракала.
Чайник свистел как паровоз, радио орало песни Газманова, а она ещё и по телефону с подругой болтала: "Алка, привет! Ну как дела? А у нас тут..."
Я лежу, глаза в потолок таращу. Думаю: "Господи, а как я раньше это выдерживал?"
Попытался деликатно намекнуть:
Галь, может утром потише? Я ещё не проснулся окончательно...
А чего тут тихого? - удивляется она. - День начался, жизнь кипит!
И включила кофемолку.
За месяц я превратился в зомби. Стал вставать в пять утра, чтобы хоть полчаса побыть в тишине. Но она каким-то чутьём просыпалась и через десять минут: "О, а ты уже встал! Давай я завтрак приготовлю!"
Вторая проблема накрыла меня волной в буквальном смысле.
Галя начала "обустраивать" квартиру. За неделю мой минимализм превратился в... даже не знаю, как назвать. Музей ненужного хлама?
На подоконнике появились горшки с рассадой ("Помидорчики свои будут!"). В прихожей - ящик с обувью, которую она не носила лет пять ("А вдруг пригодится!"). На кухне - армия банок, коробочек, пакетиков.
Зачем тебе двадцать кастрюль? - спрашиваю.
А вдруг гости придут? - отвечает. - Или борщ большой варить.
Когда у тебя последний раз гости были?
Ну... не помню. Но может, будут!
Я пытался потихоньку выбрасывать откровенный мусор. Выкинул стопку журналов трёхлетней давности - она расстроилась до слёз:
Там же рецепты! Я их ещё не все переписала!
Моя аккуратная квартира превратилась в склад. Я не мог найти свои ключи, потому что они терялись среди её "сокровищ". А она искренне не понимала, что меня раздражает.
Но самое тяжёлое начиналось вечером.
Раньше ужин был моим временем перезагрузки. Поел спокойно, подумал о своём, почитал книжку. Релакс после трудного дня.
С Галей ужин стал походить на ток-шоу "Пусть говорят".
- Представляешь, - начинала она, ещё не успев сесть за стол, - Лидка из третьего подъезда своему мужу изменяет!
Откуда знаешь?
- Да Машка видела, как она с каким-то типом в кафе сидела. Говорят, он на десять лет младше!
Дальше - час обсуждения: кто кому изменяет, у кого какие болячки, кто сколько пенсии получает, почему соседи музыку громко включают.
Я пытался молчать, кивать, но внутри накапливалась усталость. После работы мне хотелось тишины, а не чужих проблем.
Можем поговорить о чём-то другом? - осторожно предложил однажды.
А о чём? - удивилась Галя. - Это же интересно, как люди живут!
Для неё это была норма. Для меня - пытка.
Я не сразу сдался. Пробовал объясниться, искал компромиссы.
Предложил: "Давай утром до восьми будем соблюдать тишину?"
Соглашалась. На три дня хватало. Потом снова чайник-радио-телефон.
Просил: "Может, не будем каждый день обсуждать соседей?"
"Хорошо". На неделю. А потом: "Ой, я забыла! Но это же важно - представляешь, что случилось!"
Понял: она не издевается. Она просто живёт по-другому. И менять себя не собирается. Да и с чего бы?
Месяца через четыре начал честно себе признаваться: проблема не в Гале. Проблема во мне.
Я отвык от компромиссов. Отвык подстраиваться. Семь лет делал что хотел, когда хотел, как хотел. И эта свобода стала важнее отношений.
Галя - нормальная женщина. Многие мужчины были бы счастливы с ней жить. Она добрая, хозяйственная, не пьёт, не гуляет. Но я не мог выносить её обычную женскую жизнь.
Утром мне нужна была тишина - ей нужно было поделиться энергией.
Мне нужен был порядок - ей нужен был уют с мелочами.
Мне нужен был спокойный ужин - ей нужно было выговориться.
Кто прав? Никто. Или оба.
В итоге сел с ней серьёзно поговорить.
Галь, я понимаю, что ты делаешь всё нормально. Но мне тяжело. Я отвык жить с кем-то.
А что конкретно не так?
Шум по утрам, беспорядок, постоянные разговоры...
Она помолчала, потом сказала:
Знаешь, а мне тяжело рядом с человеком, которого всё раздражает. Я чувствую себя виноватой за каждое слово.
И мы поняли: никто не виноват. Просто не подходим друг другу. Точнее, я не подхожу для совместной жизни.
Сейчас живу один уже полтора года. Галя нашла другого мужчину - они счастливы. А я... не жалею.
Понял главное: одиночество после 50 - это не приговор. Это может быть выбор. Я привык к своему ритму жизни, и менять его не хочу.
Да, иногда грустно. Особенно по вечерам или когда болею. Но представляю утренний грохот чайника - и грусть проходит.
Может, я эгоист. Может, не созрел для компромиссов. А может, просто честен с собой: в 56 лет переучиваться жить вместе оказалось сложнее, чем я думал.
Если решите съехаться после долгого одиночества - проведите "тест-драйв". Неделю поживите вместе и честно ответьте себе на вопросы:
Готовы ли терпеть чужие привычки каждый день?
Можете ли отказаться от части своих ритуалов?
Хватит ли сил на компромиссы год, два, десять лет?
Если хоть на один ответ "нет" - лучше встречаться раздельно. Это честнее и для вас, и для партнёра.
А у вас был опыт совместной жизни после долгого перерыва? Как справлялись с бытовыми мелочами? Жду ваши истории - может, кому-то они помогут.
Источник: Песочница для Взрослых
Игорь, 48 лет, разведен три года: "После развода понял - то, что привлекало в 25, сейчас кажется детским садом". Знакомая история многим, кто заново учится строить отношения после сорока.
В двадцать влюбляешься в красивые глаза. В сорок понимаешь: жить с человеком придется каждый день. И тут важны другие качества.
Психологи называют это "эволюцией приоритетов". С возрастом мужчины ищут не музу для романтики, а партнера для жизни.
Я поговорил с десятками мужчин от 40 до 55 лет. Их откровения удивили даже меня.
Алексей, 43 года: "Первую жену выбрал глазами - модель, красавица. Через пять лет понял: покушать чего-нибудь домашнего не может, тратит на ерунду и устраивает истерики из-за каждой мелочи".
Исследование американских психологов показало: мужчины после 40 на первое место ставят эмоциональную стабильность, красоту - только на четвертое.
История Михаила
Михаил, 45 лет, встречал Наталью в ресторане: "Официант перепутал заказ. Она не повысила голос, спокойно объяснила ситуацию. После предыдущих отношений, где каждая мелочь превращалась в скандал, это было как глоток воздуха".
Зрелые мужчины устали от эмоциональных качелей. Они ценят женщин, которые выражают недовольство без крика.
Сергей, психолог: "В сорок у мужчины полно стрессов - работа, дети, ипотека. Нужна тихая гавань, а не источник проблем".
Владимир, 52 года: "Первая жена считала - раз мужчина, то обязан все оплачивать. Сейчас веду общий бюджет с подругой. Совсем другие отношения, когда чувствуешь: вы команда".
Современные мужчины не ищут иждивенок. Нужна женщина, понимающая ценность денег.
Что должно сразу насторожить:
"Ты же мужчина, должен содержать" в первые недели
Неумение контролировать траты
Требования дорогих подарков как доказательств любви
Андрей, 46 лет: "Когда на второй неделе знакомства намекает на золотые серьги - конец. Видит банкомат, а не человека".
Денис, 44 года: "Нужна женщина, которая умеет готовить, но интересна в общении. Может создать уют, но не превратится в мебель".
Парадокс зрелых мужчин: хотят хозяйственную, но боятся скуки. Хотят успешную, но опасаются соперничества.
Психотерапевт Елена: "Важно чувствовать, что женщина разная - деловая на работе, нежная дома, интересная в компании. Универсальность привлекает после сорока".
Максим, 49 лет: "Жена работает врачом, печет торты и разбирается в вине лучше сомелье. Всегда есть о чем поговорить".
Роман, 47 лет: "Встречался с женщиной после пластики - грудь, губы, морщины убрала. На фото шикарно, но обнимаешь - ощущение, что целуешь манекен".
68% мужчин старше 40 предпочитают естественную красоту пластике. Положительно относятся к качественной косметике, но важно чувство меры.
Что привлекает по-настоящему:
Ухоженность без фанатизма
Спортивная фигура
Здоровый цвет лица
Красивая осанка
Игорь: "Когда женщина чувствует себя красивой естественно - это видно. Притягивает сильнее операций".
Артем, 42 года: "Встречался с девушкой на 15 лет младше. Красивая, умная, но нужно объяснять элементарные вещи про отношения. Времени на воспитание нет".
Зрелые мужчины ценят жизненный опыт:
Понимание настоящих проблем
Умение идти на компромиссы
Реалистичные ожидания
Поддержка в сложных ситуациях
Сергей, 50 лет: "Жена была замужем до меня - прекрасно! Знает, какие ошибки не повторять. Проблем первого брака у нас нет".
Мужчины после 40 не боятся прошлого. Наоборот, ценят выводы из предыдущих отношений.
На основе разговоров вырисовывается портрет:
Эмоционально стабильная - может выразить недовольство без драм
Финансово грамотная - понимает ценность денег, готова участвовать в общем благосостоянии
Хозяйственная, но не ограниченная домом - создает уют, имеет собственные интересы
Естественная в красоте - ухоженная без фанатизма к пластике
Опытная в отношениях - знает, чего хочет, умеет получать без манипуляций
Василий, 53 года, женат второй раз 8 лет: "Главное - чтобы было легко. Легко молчать, разговаривать, решать проблемы. В сорок понимаешь: жизнь коротка для сложных отношений".
В этом мудрость зрелого возраста - выбирать не красивее или богаче, а того, с кем проще быть собой.
После сорока мужчины перестают играть в игры. Им нужна настоящая женщина рядом - не идеальная, а подходящая. Та, с которой хочется строить будущее, а не доказывать что-то окружающим.
Совпадают ли эти критерии с вашими наблюдениями? Поделитесь историями в комментариях - возможно, ваш опыт поможет кому-то найти счастье.
Источник: Песочница для Взрослых
Позавчера встретила подругу Светку в супермаркете. Стоим в очереди, болтаем о том о сём, и вдруг она говорит: "Слушай, а я приложение это... как его... удалила. Знакомства больше не ищу". Я даже тележку забыла толкать - ну как так? Светке 53, она офигенно выглядит, работает, квартиру купила, машину водит. Чего ей не хватает?
"Да устала я от них, - махнула рукой. - Они все какие-то... не знаю даже... погашенные что ли".
Вот это слово - "погашенные" - меня зацепило. Дома не давало покоя. Решила разобраться, что происходит с мужиками нашего поколения. И заодно поговорить с другими подругами. Картина получилась... скажем так, неутешительная.
Таня рассказала историю, от которой я просто офигела. Познакомилась в интернете с мужчиной, вроде адекватный, фото нормальное. Встретились в кафе. Он сел, заказал чай (не кофе, не пиво - чай!) и... достал из кармана пластиковый контейнер с таблетками.
Это от давления, - говорит, показывая на одну секцию. - Это для сердца. А это вообще три раза в день пить надо.
Таня сидит, глаза круглые, думает: "Мужик, ты вообще зачем пришел? На свидание или медосмотр устраиваешь?"
Потом он час рассказывал про свои болячки, еще час - про бывшую жену-стерву, и под конец спросил: "А чего ты вообще мужика ищешь в твоем возрасте?"
Танька говорит, еле сдержалась, чтобы не ответить: "А чего ты ищешь - сиделку?"
У Марины вообще была не история, а песня. Мужчина вроде бы неплохой, разведен, детей вырастил. На третьем свидании выдал такую речь:
"Слушай, а давай сразу договоримся. Мне через семь лет на пенсию. Я хочу спокойной жизни - телевизор, дача, никуда не ездить. Ты готова?"
Марина чуть кофе не поперхнулась. Говорит: "А я-то думала, мы только знакомимся, а он уже мне расписание на оставшуюся жизнь составил!"
Самое смешное - этому "пенсионеру" было 52 года. В 52 уже готовиться к тихой старости? Серьезно?
Поговорив с подругами, я поняла закономерность. Мужчины нашего возраста (да простят меня читатели) реально устали. Но не просто устали - они сломались.
Многие из них всю жизнь пахали как лошади. Семью содержали, детей на ноги ставили, ипотеки гасили. А к 50 годам обнаружили, что больше ничего не хотят. Просто доживать до пенсии.
И вот они приходят на свидания с женщинами, которые как раз наоборот - расцветают. Мы детей вырастили, карьеру построили, себя наконец нашли. А они уже "всё, кранты, жизнь кончилась".
Понимаете контраст? Мы готовы жить, а они готовы доживать.
Кстати, интересная штука. Наташа (ей 49) рассказала, что встречалась с мужчиной на 6 лет младше. Говорит - небо и земля!
"Он меня в планетарий позвал! - смеется она. - Представляешь? В планетарий! Мне 49 лет, а я как школьница радовалась. Мы потом еще в парке гуляли, мороженое ели, он анекдоты рассказывал. Я забыла, что можно так легко и просто общаться".
А мужчины-ровесники что предлагают? "Давай дома посидим, телевизор посмотрим". Романтика, блин.
За время этого "исследования" подруги надиктовали мне целую коллекцию фраз, которые слышали на свиданиях:
"Зачем нам куда-то ехать? И дома хорошо"
"Я уже в театры находился" (это в 51 год!)
"Мне нельзя волноваться, сердце"
"А что, если мы просто дружить будем?" (на втором свидании)
"Ты слишком активная для меня"
И мой личный фаворит: "Я думал, в нашем возрасте уже не нужны эти игры". Какие игры? Нормальное человеческое общение - это игры?
Лена вчера спросила: "Девочки, а может, мы реально слишком много требуем? Может, в нашем возрасте и правда пора успокоиться?"
О чем я подумала? А почему мужчинам можно "успокоиться", а нам нельзя хотеть ярких эмоций? Почему это мы должны довольствоваться обществом человека, который уже ничего не хочет от жизни?
Светка сказала классно: "Я лучше буду ходить на спектакли одна, чем с мужиком, который будет храпеть в кресле".
Теперь у наших подруг есть негласное правило. Если мужчина:
НЕ интересуется ничем новым (только работа-дом-дача)
НЕ готов никуда идти/ехать ("а зачем, и тут неплохо")
НЕ может говорить ни о чем, кроме проблем (здоровье, деньги, политика)
НЕ помнит, когда последний раз смеялся от души
То это автоматический пролет. Жестко? Может быть. Но мы уже не готовы размениваться на "серость".
Возвращаюсь к разговору со Светкой. Она сказала просто и очень в точку: "Я поняла разницу между одиночеством и скукой. Одиночество - это когда ты одна, но живёшь полной жизнью. А скука - когда вроде есть кто-то рядом, а чувствуешь себя всё равно одинокой".
И правда. Зачем нам мужчина, который будет отнимать время и энергию, но не давать взамен ничего? Только потому, что "так принято"?
Сейчас Светка ходит на курсы французского, планирует поездку в Прагу, записалась на танцы. Говорит: "Если встречу интересного мужчину - отлично. Не встречу - тоже не беда. Главное, чтобы жизнь не останавливалась".
Она светится от счастья. А многие замужние подруги ей завидуют.
Может, дело не в том, что вокруг не осталось нормальных мужчин. Может, мы просто наконец-то поняли: лучше быть одной и счастливой, чем вместе, но несчастной.
А как у вас? Сталкивались с такими "погашенными" кавалерами? Или мне попались неудачные примеры? Честно расскажите в комментариях - очень интересно ваше мнение!
Источник: Песочница для Взрослых
Знаю, тема не новая, но актуальная на все времена.
Возвращение к бывшему партнеру похоже на попытку войти в одну реку дважды. Вода вроде та же, но течение уже иное, и вы - другие.
В каких ситуациях есть шанс на успех?
Если расставание случилось из-за каких-то внешних обстоятельств (переезда, стрессовых факторов, финансовых трудностей и т.д.), а не внутреннего разлада или фундаментальной несовместимости.
Если оба человека поработали над собой во время разлуки - прошли терапию, осознали свои ошибки. То есть с момента расставания время не просто прошло, а пройден путь внутренних изменений. Когда люди прошли путь роста порознь и теперь способны увидеть друг друга новыми глазами.
Но чаще возвращение к бывшим - просто попытка спрятаться в привычном убежище от страха одиночества или новизны. Особенно опасно, когда тянет вернуться к тому, кто причинял боль, унижал или не уважал границы.
❌Любое насилие - всегда красный флаг 🚩
Физическое, эмоциональное, словесное. Тот, кто однажды преступил эту черту, будет делать это вновь и вновь.
Важные вопросы, которые стоит задать себе перед тем, как вернуться к бывшему:
Что во мне изменилось за это время? Стал(а) ли я сильнее, или все еще ищу в другом человеке спасение от одиночества? Важно увидеть разницу между ростом и бегством, между тоской по человеку и страхом перед одиночеством.
Смогу ли я смотреть на него новыми глазами, или буду искать призраки старых обид в каждом его жесте?
Прощение - не забвение, а способность не делать прошлое линзой для настоящего.
Представь завтрашний день: сможешь ли ты доверять заново, без тени прошлых обид и претензий? Или каждое слово будет проходить через фильтр старых ран? Недоверие отравляет любые отношения.
Чего я действительно хочу - вернуть человека или время, когда было легче? Ностальгия часто раскрашивает прошлое в более яркие цвета, чем оно имело.
Изменилось ли то, что привело к разрыву? Или ты просто научился терпеть то, что раньше причиняло боль?
И самый важный вопрос: если бы я встретил этого человека сегодня впервые - захотел бы я начать с ним отношения? Это отделяет подлинное желание от привычки и страха перемен.
Какие вопросы стоит задать бывшему партнеру?
Что для тебя изменилось за это время - не во внешней жизни, а внутри? Что ты понял о себе? Эти вопросы покажут, насколько глубоко человек осознал себя в разлуке.
Как ты видишь наше возможное будущее - что должно быть иначе? (здесь важен не список правил, а понимание, насколько партнёр готов к реальным переменам, а не возврату в прошлое)
Что ты считаешь своей частью ответственности за прошлый разрыв? Ответ раскроет степень зрелости и понимания, что в отношениях важен вклад каждого.
Чего ты по-настоящему хочешь - вернуть прошлое или создать новое? В этом вопросе - ключ к пониманию истинных мотивов воссоединения.
Важно поговорить о границах и ожиданиях друг от друга, оценить, насколько они реалистичны. Вы возвращаетесь не в прошлое, а в новую историю. Какой она будет? Это решается здесь и сейчас, в разговоре начистоту.
После этого станет понятно, насколько вы совпадаете в своих взглядах на новый этап, и возможен ли он вообще.
❌Если человек отвечает что-то вроде "время покажет", "посмотрим", лучше не идти с ним дальше.
Уклончивые ответы - тоже ответы. Скорее всего они означают "я не готов(а) меняться, просто хочу чтобы ты вернулся/вернулась".
Неспособность к рефлексии говорит о том, что проблемы повторятся. Скорее всего человек просто хочет комфорта старых отношений, и вряд ли готов прикладывать какие-то усилия.
Если один человек готов к глубокому диалогу, а другой уходит в туманные обещания - это все равно что разговаривать на разных языках. Один зовет в осознанные зрелые отношения, а другой предлагает слепо довериться течению.
В таком случае лучше отпустить и искать отношения, где не придется "чинить" то, что сломано. Тем более в одиночку это сделать все равно невозможно.
У кого-то есть удачный опыт возвращения к бывшим?
Мой канал об отношениях, поиске себя и изнанке профессии психотерапевта: https://t.me/kate_psychology
– девушка, я тебя люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь!
– отойди, хороший парень, ты мне загораживаешь вон того мудака!
Муж стал грубить в декрете — вопрос №1973691. ****на, Саратов
"Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как гармонизировать отношения с мужем.
Мне 33 года, мужу 39, вместе 12 лет, в браке 8 лет, сыну 2 года. Я- эмоциональный меланхолик, можно сказать тонкая-звонкая девушка. Муж- флегматик, не относится к мужчинам, любящим поговорить, но любит сарказм в общении- периодически ни с чего может начать насмехаться надо мной, братом или матерью. До рождения ребенка сильных накалов страстей не было, но и муж держал себя в рамках- мог "пошутить" над моей худобой и если я при нëм не хочу тяжелые сумки с продуктами нести в дом- мог сказать,что я недоженщина- если меня обижали его саркастические шутки, мог и извиниться. Сейчас, в декрете, он почему-то озверел.
Ребенок запланированный. С 2019 года сам просил периодически, к 2021 году я решилась, когда решился вопрос с жильём и работой.
"На берегу" обсуждали, конечно, что он будет помогать с ребёнком, что вся финансовая нагрузка за ребенка и меня ляжет на него на 3 года минимум. Он обещал помогать. С наступлением декрета всё круто поменялось.
Живём мы в общей квартире в городе. Раньше после работы и выходные он любил проводить у матери в пригороде- там его гараж, огород и свежий воздух. Я тоже была не против с ним там быть. Когда родился малыш, его мать стала ревновать его к малышу и мне, что он теперь проводит выходные с нами, а не обрабатывает ее огород, стала высказывать это мне, что ребенок не причина, почему ты не согласна, чтобы он на выходные уезжал к ней в помощь. Стала показывать, что не рада мне и внуку. Я перестала с ребёнком туда ездить. А муж не перестал. 3 раза в неделю ездит, хочет, 2 будня и 1 выходной он там (супротив полной недели до декрета). Свекровь стала передавать мне гадости через него. И я так понимаю, что стала настраивать его против меня, т. к отношения круто поменялись. Он стал говорить, что его тяготит город, что один выходной и 2 вечера по будням ему надо отдохнуть от нас. Хотя работает в офисе на непыльной работе, сильно не устает.
Конечно, я стала привлекать его к времяпрепровождению с сыном, потому что с ним ничего не приготовишь, не уберешься, не помоешься. И на час в неделю прошу продолжить ремонт, т. к переехали в новострой с недоделанным ремонтом. Не так уж и много, учитывая,что он уезжает на целый выходной от нас. На любые мои просьбы он стал агрессивно реагировать- дословно : "отстань от меня, тебе надо, ты и делай, мне это всё не надо, мне пофигу на твоë мнение и доводы, засунь своё мнение сама знаешь куда" Такого раньше не было.
Эпизоды:
1) Может ни с того, ни с сего начать придираться к моему животу после кесарева, что я набрала 10 кг, сказать что-то гадкое, и что мне надо тренироваться, хотя до беременности я была худая и он тоже говорил, что мне надо тренироваться и набрать. Более лояльно, конечно. И так и так плохо ему. У самого же живот-гармонь и он ничего не делает.
2) Если вынимаю из холодильника что-то вкусное и заодно предлагала ему, от него стали вспышки немотивированной агрессии- "сама и ешь это говно", " засунь его себе"
3) Стал манипулировать сексом. Он стал редкий, раз в 3 недели, мою инициативу он всегда отвергал, поэтому сама не лезу, иногда спрашиваю, почему так редко стало, он отвечает, что "секс надо заслужить, когда будешь себя хорошо вести, тогда будет, когда перестанешь меня напрягать", и потом он на следующий день подходит ко мне с дикой грубостью, чтобы я сама отказала: "иди, расчехляйся, сейчас приду", "давай, подставляй". Я ему отвечаю, что с такой грубостью ко мне не надо подходить, на что он отвечает: " Сама отказываешься, а говорила секса тебе мало. Имей в виду, я предлагал, больше не буду. Надо ловить момент"
4) Начал дразнить сына 2 лет, малыш стал по его приходу с работы жаться ко мне, кричать на него и отворачиваться от него. Муж на него обиделся, несколько дней не хотел общаться с ним, потом перестал дразнить и их отношения нормалмзовались.
5) Теперь, если я с чем-то не согласна и смею даже в корректной форме Я сообщения выразить недовольство- он реагирует крайне агрессивно. На днях не соблюдал технику безопасности, стал работать паяльником на новом ковре, хотя застилка лежала рядом и было оговорено, что застилает. Прожëг ковёр. Конечно, я ругалась. Но без мата, обзываний и унижений, как делает он. Было что-то в стиле "Ну как ты мог, почему всё так" и слëзы. Он сказал, что ему плевать на ковер и мои слезы, и что мне ковёр дороже отношений и обиделся на меня. 6) Далее родня передала мне подарок на 8 марта через него. Он сказал и не передал. Так было много раз, что вспоминал через пару недель. Я сказала ему, просьба передавать сразу, мне неприятно, что говорит и не отдает.Деньги на быт тоже никогда не перечисляет сам, пока не спрошу несколько раз. Он заблокировал меня в мессенджерах и добавил, что ему плевать на мои слова, просьбы, мнения , это мои проблемы. Вообще последнее время его любимая фраза на всё "Мне плевать, мне всё равно, это твои проблемы, не доставай меня". Но я тоже не могу одна и ребёнка и быт тянуть всё только на себе.
7) Спим 2 года в разных комнатах- ребенок беспокойный холерик, просыпается до 6 раз за ночь, поэтому муж спит отдельно, чтобы выспаться на работу, спать вместе пока сон такой у ребёнка- категорически отказывается.
8) После его насмешек над внешностью или пустой агрессии, когда он хамит ни с чего- я пару раз пытаюсь сказать Я сообщения- Мне неприятно, больно, прекрати. Он игнорирует эти слова, тогда я взрываюсь и ору. После чего муж обижается, говорит: " Я тебя образно иголочкой подкалываю, а ты в ответ по мне из пулемëта. Ты неадекватна"
Говорю, не надо меня колоть иголочкой, зачем? Я это не терплю, но он продолжает.
Как гармонизировать отношения, если мужа тяготит новый быт с ребёнком?"
Возраст: 33
Психологи дают адекватный ответ, что бесполезно с таким мужчиной строить жизнь, ему неинтересно с вами взаимодействовать. Вы как этот прожжённый ковёр, на который наплевать. Но она упорно будет искать способ наладить отношения.
Здесь наглядно показано наплевательское отношение мужчины к женщине. И нулевая самооценка самой женщины, полная нелюбовь к себе, отсутствие личных границ и неумение отстаивать свои интересы.
Гармоничные семейные отношения строят двое, по описанию со стороны мужа ни какой инициативы не видно в нормализации ваших отношений. Конечно по возможности нужно больше разговаривать по всем спорным вопросам, так же нужно чëтко отстаивать свои личные границы и не допускать манипуляций и грубого к себе отношения.
Принятый ответ от специалиста
Елена Сергеевна К. Психолог
Здравствуйте, очень жаль, что Вы находитесь в такой ситуации, но, дело в том, что гармонизировать можно отношения, если двое этого хотят и если оба способны на это.
Но, способен ли Ваш муж на это? Он, как Вы и описываете, и был груб и манипулятивен - шутки-сарказм, это вербальная агрессия, за которой скрывалось неуважение к Вам. А сейчас, когда Вы уязвимы и стали чего-то ждать от него, он уже не стесняется этого показывать Вам и теперь не обязательно прятаться за шутками. Он может послать Вас, кричать на ребёнка, Вы ждете от этого мужчины, чтобы он услышал Вас, но, он способен на это?
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение?
Взято с сайта psysovet.ru
