Воздержанец
Звонок пиликнул ровно за час до Нового Года. Гена поспешно открыл дверь и обомлел. На пороге стояла чрезвычайной красоты женщина в распахнутой шубе и с очень голыми ногами. Она недоверчиво осмотрела молодого балбеса в белой рубашке и подстреленных брючках, решая входить или нет.
— Вероника? — глуповато лыбясь, уточнил Геннадий и жестом пригласил войти.
— Да. Привет, — шагнула она внутрь, оглядывая скудную обстановку квартиры со следами бабкоремонта.
— П-п-проходите, — он услужливо вжался в стену и закрыл за вошедшей дверь.
— Волнуешься? Первый раз что ли? — для ее «что-то около тридцати» голос был совсем девичий, хоть и немного резковат.
— Н-н-нет, я уже волновался раньше.
Она снова оглядела прилипшего к обоям Гену, будто раздумывая, как себя вести.
— Петросян Кэвээнович, ты что, почку ради нашей встречи продал? — вздохнула она. — Расценки новогодние знаешь?
— Расценки? На духовную близость?
— Можешь это и так называть. Часовой доступ твоей крайней плоти к бескрайним наслаждениям обойдется в триста долларов. Деньги — вперед, душ — обязательно, — буднично объявила она прейскурант.
Гена запустил обе пятерни в свою кудрявую шевелюру и заерзал тапками по линолеуму.
— Честно говоря, Ве-ве-ероника, я эту встречу по-другому представлял. А как же наша переписка? Я думал, мы послушаем проповедь, поедим салат «Метёлка», компоту из сухофруктов под бой курантов напьемся. Я и мандарины купил, целых четыре штуки...
— Целых? Та-а-ак... это Космонавтов 15, квартира 24?
— Да, только корпус 2.
— Твою ж мать! Не туда попала... Чего ты так вытаращился, камбала кудрявая?
— Вы что, п-п-проститутка?
— Для человека с лицом деревенского чемпиона по фехтованию рессорами ты удивительно догадлив. А что?
— Я так близко проституток никогда не видел. Я думал, они с синяками и от них гениталиями пахнет... Как от пекаря булочками.
— Господи, как вас, юродивых, только земля носит. Открывай, давай.
Гена послушно потянулся к замку, дернул ручку, но массивная дверь, по виду совсем не вписывающаяся в скромный интерьер, не поддалась. Он навалился плечом, покрутил ключ, задергался, пытаясь открыть. Что-то звонко хрустнуло.
— Сломалось, кажется, — обреченно пискнул он и показал обломок ключа.
— Ты что сделал, еблан малосольный?! У меня вся ночь по минутам расписана! — насмешливое лицо путаны стало вдруг злым и серьезным.
— Извините, я не специально... Что теперь делать? Сейчас настоящая Вероника должна прийти. И надо же, такое совпадение — вас тоже Вероникой зовут.
— Да как меня только не зовут! Альбина, Снежанна, Валерий Петрович газобетон, клитор свинки Пеппы! — все больше раздражалась гостья.
— Что ж это будет, если она тут такой клитор увидит?! — всплеснул руками Гена.
— Вопли, сопли и кучка выдранных волос. Ничего нового. Неси все инструменты, какие в доме есть.
Он бросился в комнату и, пошурудив там в ящике стола, быстро вернулся.
— Вот, — радостно протянул он циркуль и транспортир, — все, что нашел.
— Это еще зачем?
— Мой инструмент... Больше нет ничего. Я учителем черчения уже четыре месяца работаю. По распределению.
— О боги, за что?! Кто мне в карму насрал?! — с досады она пнула треклятую дверь и хотела было проделать то же самое с яйцами ее хозяина, но передумала. — Звони в службу аварийного открывания дверей.
Гена потыкался пальцами в древнегреческую звонилку:
— Связи почему-то нет.
— Это у тебя денег на нормальный телефон почему-то нет. Я сейчас одному человечку позвоню. Он приедет и разнесет эту халабуду динамитом, а тебя из ракетницы застрелит, — она достала из вместительной сумочки айфон. — И у меня не ловит. Что за черт?!
— Новый год, все поздравляют, желают счастья-здоровья...
— Ты просто не представляешь, на какие бабки я из-за тебя приклеюсь. Надо что-то придумать, или у тебя не будет ни счастья, ни здоровья, ни хрена.
— Приклеитесь?.. Эврика! Как я сразу не догадался! — Гена хлопнул себя по лбу, метнулся в туалет и вынес оттуда два вантуза, держа их как скипетр и державу. — Вот. Можно сделать ботинки с присосками, и вы по стене спуститесь. Шестой этаж, до земли — рукой подать.
— Ты совсем дурак?
— Не совсем, конечно. Мама говорила, что во мне есть кое-что умное.
— Что? Зуб мудрости? Ладно, тебя как зовут-то, повелитель вантузов?
— Геннадий Христофоров-Рыльский.
— Да ну нахер. Ты реально Геннадий? Слушай, графское отродье, будь добрым крокодилом Геной, попробуй ключ циркулем, как отмычкой, поддеть.
Гена поковырялся в замочной скважине пару минут и развел руками:
— Бесполезно — я таким навыкам не обучен.
— Онанизму ты тоже не был обучен. Но как-то же овладел.
— Нам, христианам, запрещено мастурбировать. Это делает человека эгоистичным, погруженным в себя и мешает ему впустить в свое сердце других людей.
— Правда?
Ответить он не успел: раздался звонок.
— Вероника, это вы? — заорал он на дверь. — У нас замок заклинило. Да, я не один. Понимаете, вместо вас ко мне пришла продажная женщина. Она, как бездомная собака, откликается на любое имя, в том числе, и на ваше. И я ее случайно впустил. Не могли бы вы кого-нибудь вызвать, чтобы выломать дверь.
— Ядерный чертежник... — закатила глаза путана.
Из-за двери, к которой Гена припал ухом, донесся визгливый женский голос. В ответ он заголосил:
— Как это «гори в аду»?! Я не прелюбодей! Я наоборот! Не уходите! Это недоразумение, клянусь Спасителем! — Гена повернулся к Лжеверонике, чуть не плача:
— Что же теперь будет, господи?... Она меня прокляла...
— А я тебя сейчас еще и переебу. Ты зачем ей про меня сказал?
— Нельзя начинать отношения с вранья. Это вопрос чести.
— Настоящий дебилогвардеец. По объявлению в газете с ней познакомился? Представляю, как вы о встрече договаривались. «Меня легко узнать, В-в-вероника, — передразнила она Гену. — Я буду с мельхиоровой вилкой за ухом и аксельбантом на правом яйце».
— Нет, мы познакомились на сайте христо-воздержанцев.
— Святые имбицилы! У них еще и сайт есть...
— Послушайте, перестаньте сквернословить. Идемте лучше за стол, подождем, пока связь появится. Праздник все-таки.
Она тяжело вздохнула и сняла шубу. Под ней оказалось черное шелковое платье с открытой спиной и боками. Гена на мгновенье заиндевел. Под тканью угадывалась изящная грудь с торчащими в стороны крупными сосками. При каждом шаге она покачивалась и норовила выскользнуть из подчеркивающего ее идеальность платья. По глубокому, как Большой каньон, вырезу на спине Гене стало понятно, что трусов нет.
В комнате работал без звука пузатый телевизор, и мигала гирлянда на искусственной елке, обвешанной советскими игрушками.
— Маринованных зябликов и прочих ананасов, как вы привыкли, нет. Отведаем, что Бог послал. Х-хо-хотите компота? — Гена от волнения снова перешел в режим заики.
— А покрепче есть что-нибудь? — спросила она, усаживаясь за стол.
— Орехи могу предложить. Очень хорошие, еле разгрыз.
— Черт, чуть не забыла, где я... Алле! — она легонько постучала Гену ногтем по башке. — Спиртное, спрашиваю, имеется в вашей юдоли скорбной и духовной пищи?
— Только бабушкина настойка.
— Тащи.
Гена приволок с балкона трехлитровую банку с коричневой жижей и водрузил ее в центр стола, на котором уже ютился мандариновый квартет, пара невнятных салатов, тарелка пюре с двумя котлетами и докторская колбаса на шпажках.
— Что это будет? Отрава для колорадских жуков под катлетосы? Ценю в людях готовность к извращениям, — Вероника подняла глаза к потолку. — Боже, если я этот сраный год так встречаю, я как его проведу? Буду возле собеса пенсионеров обслуживать за шаурму?
— Не поминайте Господа нашего всуе. Ищите во всем хорошее. Вот бабушка умерла, а настойка от нее осталась. Хорошо ведь, — он перелил половину содержимого в графин и наполнил рюмки.
— Судя по цвету, бабуля ее на чей-то паховой грыже настаивала, — Вероника осторожно понюхала налитое. — Хотя пахнет ничо так.
— Давайте я вам салатика положу, овощного с майонезиком. Дедушка майонез очень любил. Смерть застигла его за чревоугодием — он был убит лошадиной дозой холестерина. Врачи сказали, это был первый случай интоксикации ломтиком хлеба и ведром домашнего майонеза. Положить?
— Нет уж, спасибо.
— Вообще, у нас в роду все мужчины немного прокляты.
— Это заметно.
— Папа, например, обливался по утрам холодной водой. Один раз выбежал в ливень с цинковым ведром, и его молнией шарахнуло. Теперь он играет на ложках, а на все вопросы отвечает «маминька», и иногда добавляет «не трогайте моих тубусов».
— Какой треш. Давай скорее выпьем.
И они выпили. А потом сразу же повторили. Часы на стенке показывали половину двенадцатого. После третьей рюмки наливки, оказавшейся весьма приличной, раскрасневшийся Гена разговорился.
— Я в этой квартире недавно. Просто от нас улетел учёный скворец по кличке Дятел. Он прихватил с собой бабушкино свидетельство о смерти, и я очень долго не мог вступить в наследство. Нотариусы мне не верили, что скворец голым клювом может открыть сервант. А наш не только открыл, но и в паспорт мне нагадил, прямо на фотографию. Меня потом никто на ней не узнавал.
— Неудивительно, что в вашей семейке вырос такой дятел.
— Семья тут не при чем. Мама говорила, что в моем воспитании виноваты библиотекари-урррёды. Это они мне нехорошие книги подсовывали.
— Я про скворца, вообще-то, но к тебе это тоже относится. Что за книги такие?
— Например, Корнея Чуковского «Тараканище». Или книжку Анджелы Нанетти «Мой дедушка был вишней».
— Это полный вульвец, как говорили на одном литературном сайте, где я публиковалась, пока не запретили мат... — она заметно охмелела. Гена же с каждой рюмкой смотрел все более осмысленно.
— Вы пишете рассказы?
— Писала.
— И в каком жанре?
— Эротическо-юмористическом. Смесь О. Генри и Юза Алешковского. Если накатывало вдохновение, сквиртовала струями поэзии. Бох мой, какие были времена, какие срачи духоподъемные! О, разнузданность! О, ненормативность!
— А почитайте что-нибудь из раннего.
— Ничего не помню. Разве, что вот это: «Дорогая, постучи мне губами в пах. Пах — это тоже дверь. В избавленье от морщин возле рта. Верь»...
— Замечательные строки, хоть я и не до конца понял. Главное — это верить. Ведь правда?
— Нет, глупыш. Главное — это конец, который избавляет от морщин, — и она захохотала, откинувшись на спинку дивана.
Гена все чаще стал засматриваться на нее.
— А теперь почему не пишете?
— Ушла из прозаиков в проститутки. Платят больше, унижения меньше. Матом крой — не хочу... Вот такая пенисня, малята.
— Правильно, что запретили. Мат замусоривает душу, и без того захламленную буреломом повседневности. С чистой душой легче бороться даже с авитаминозом.
— Плесни еще своей бормотухи, Исусик. Ты как будто поумнел, или мне кажется?
— А знаете, вы не похожи на человека, изнуренного чужими оргазмами.
— Мне моя работа нравится. Знаешь, что Дидро о блядях сказал? «Самый счастливый человек тот, кто дает счастье наибольшему количеству людей». А Дидро — это голова... Есть, конечно, издержки всякие, износ средств производства. Еще лет пять — и жопа обвиснет. На нудистский пляж не в чем будет выйти. Да и хрен с ней. Наливай!
Геннадий начислил по пятьдесят и разобрал мандарин на дольки.
— А для меня соитие без любви — это бездушное сотрясание чреслами. Я поэтому и дал обет воздержания.
— Да что ты о любви знаешь? У меня вот знакомый сектант есть, тоже искалеченный праведной жизнью. Влюбился в одну из наших, Гулю Чупа-чупс. А она такая страшная, что берет за минет по цене анала. Зато смеется над всеми его дебильными шутками. Потому что единственное, что в ней красивого, это — зубы. Месяц назад он торжественно поднес обручальное кольцо даме сердца к ебалу. И хорошо живут — она сосет, он в церковь ходит.
— Эта Гуля, наверное, сладкая, как конфета, раз такое прозвище?
— Нет, просто у нее бородавка на подбородке размером с Чупа-чупс...
По телевизору началось унылое выступление гаранта. Они помолчали. Наконец, куранты пробили двенадцать.
— Ну, с Новым годом, что ли? — подняла она рюмку, усмехаясь.
— С новым счастьем! Ура! А у меня есть для вас подарок, — Гена полез под елку и достал оттуда затертую книгу.
— Это что?
— Евангелие для слепых.
— Я прекрасно вижу.
— А вдруг ослепнете? Будет, что почитать.
— Спасибо, блять.
— Оригинально, не правда ли?
— Очень. Это лучший подарок в моей жизни. Пойдем салюты смотреть, пока есть чем.
Под звуки новогодней канонады медленно падал равнодушный снег. Во дворе суетились встречатели, запускали свистящую и бабахающую на все лады пиротехнику.
— Жаль, у нас взорвать нечего, — вздохнул Гена. — Люблю я это дело. Когда был маленьким, хотел стать подрывником. А стал учителем.
— Может, оно и к лучшему с твоим-то счастьем. Мне тоже в детстве горный ручей нашептал, что я балериной буду в Большом театре фуэту крутить. Это, как говорится, был пиздеж чистой воды. А правда в том, что жизнь похожа на дерьмовый утренник, где Дед Мороз оказался бухим фокусником из цирка. Вместо подарка скрутил из хуя собачку, превратил трех голубей в блевотину и, раскланявшись, отбыл восвояси... Холодно, пойдем еще выпьем.
— А хотите, я вам кое-что скажу? — заявил Гена, когда они вернулись с балкона и накатили.
— Валяй.
— Нам отсюда живыми не выбраться.
— Чего?!
— Из жизни, я имею ввиду. Фэ — философия, — он многозначительно поднял палец.
— Сам ты фэ, — улыбнулась она.
— В Самтыфэ сейчас хорошо...
— Какой же ты милый укротитель дятлов... — она протянула руку через стол и погладила его по щеке. — А у тебя были женщины?
— Пффф, еще какие! Я даже был женат на ней, но неудачно. Она в постели была холодной, как треска. Не то что оргазм — с трудом живого человека симулировала. Дышала, угукала, часто сморкалась в мою пижаму. Однажды сдержано пукнула. Любое полено треснуло бы по самое дупло от зависти. А потом я обнаружил, что пижама из верблюжьей шерсти, которую она мне подарила, затвердела и страшно колется. Я не вынес мучений и развелся.
— Хорошо излагаешь, гаденыш... Секса очень хочется?
— Очень, но я держусь. Вы очень красивая. Есть в вас какая-то моникабелучесть. Зачем вы меня искушаете?
— Знаешь, — привстала она с дивана и наклонилась вперед так, что Гена увидел темно-коричневые ареолы, — у меня никогда не было таких забавных шизиков. Даже интересно, ты соседей затопишь, если сорвешься? Сколько ты терпел?
— Завтра будет год, — Гена, не отрываясь, смотрел на движение сосков под блестящей тканью.
— Ты все время пялишься на мои сиськи. И правильно делаешь. Это ведь не просто красивый контейнер для сердца. Там внутри радость, пир духа и надежды на счастье. Потрогай, — она взяла его руку и положила себе на грудь. — Чувствуешь?
— Вам, наверное, сам Вельзевул «Основы сатанизма» преподавал, — прошептал Гена, не убирая руки. — Какое дьявольское искушение... Но если бог есть, он даст мне силы устоять.
— Хочешь, я тебе тоже кое-что подарю? — она обошла стол, опустилась на колени и ловко расстегнула ему брюки. — Выкладывай, что там у тебя. Ого! С таким размерчиком воздержание — это смертный грех. Бог за это накажет.
— Похоже, что бога нет, — прохрипел он и уверенно взял ее за волосы...
...Уже светало, когда Гена вышел на кухню. Притворив за собой дверь, достал из-за пенала глушилку сигналов и выключил ее. Нашел в телефоне номер.
— Алло, Стасян, не спишь еще? — радостно зашептал он. — С Новым годом! Да, все ништяк! Ага, на воздержанца повелась. Очень тяжко такого придурка исполнять, пару раз чуть не спалился. Спасибо, что подыграл за дверью. А она — вышак просто! И говорит, как Мефистофель. Всю ночь кувыркались. Я сегодня на репетицию не приду. Чего-чего... Влюбился... Нет, открывать нас не надо. Пусть поспит, я потом типа сам открою штопором, героем побуду. Стас, можешь кинуть на карту пару косарей? Да, да, знаю, благородные доны на шлюх деньги не тратят, но тут особый случай. Проснется — в кино с ней пойдем. Спасибо, старичок, еще раз с Новым! Ну все, обнял.
Он вернулся в комнату, поправил на спящей одеяло, хлопнул рюмашку и закусил котлетой. Новый год для нищего актера ТЮЗа начался божественно.
© mobilshark
Угадай букву?
Нашла на работе какие-то странные штуки.
Что это? Буквы?
Хочется сказать «Заводной Апельсин»
Но вдруг нас не поймут?))
Это Рикки. Мы думали, что такой кот с особенностью быстро найдёт себе дом.
Но нет, пока не сложилось. Ярко-оранжевый кот, который прямо-таки излучает тепло и хорошее настроение, пока сидит в клеточке и ждёт свою самую-самую семью.
Ему около года, кастрирован, ласков, невероятно ориентирован на человека. Дефект глазика нисколечко не мешает ему жить полноценно, а вот клетка - это да..
Так что скорее приезжайте знакомиться - солнышко и избыток витамина D вам гарантированы ☀️
Все подробности можно узнать по телефону, WhatsApp или Telegram
8 999 890 88 24
Москва
Wildberries,пвз. Взгляд изнутри
Последнее время довольно часто вижу посты о ВБ. То ли подборка срабатывает, то ли у народа поднакипело.
Свой пункт мы с друзьями открыли год назад,когда условия были более-менее адекватными.
Для тех,кто не в курсе есть три типа ПВЗ
-через вб-поинт (ВбП)
-франшиза
-собственные пункты (СП)
Первые два особо не отличаются. А вот третий-это другое государство,со своими правилами,штрафами и тп. Ярким примером стал весенний сбой,когла полег ВБ. Всем менеджерам СП запретили выдавать товары,в то время ,как ВбП сказали продолжать выдачу товаров под запись с предъявлением паспорта(что разумеется,никто не делал,тк доказать потом что то вб-это отдельная история,постов о которой и так хватает).
Для пвз есть определённые правила. И невозвратные товары-настоящий геморрой. Не,не так. ГЕМОРРОЙ!У клиентов стоит пометка "проверяйте товар при получении ". В свою очередь на всех конференциях,что проводятся между собственниками и вб говорится следующее: " вскрыть невозвратный товар можно только после оплаты. Вернуть только до вскрытия и выдачи,либо по заявке в лк. В противном случае,стоимость товара будет удержана с пвз". И вот тут начинается цирк. Когда приходится объяснять, что даже если ты вещь то проверишь,то нести тебе её друг домой и ждать пока разрешат вернуть.
Ну это по правилам.
Да,я знаю,что в некоторых пунктах разрешают и вскрыть и проверить и включить. Да что грешить,сами такие были. Пока в чате собственников не стали мелькать сообщения за удержания за вскрытый товар. Причём не по 300 рублей,а тысяч по 30-50. (В теории вб обещали отдавать такой товар после списания с пвз,но на практике никто товаров не дождался). В общем розетку убрали,про условия возврата объясняем, заявку составить помогаем. Почему же на некоторых пвз вскрывать можно? Да по-разному. Кто то на удачу надеется (пока не влетит), кто то на сотрудников списывает удержания, а кто то вообще не в курсе,что так нельзя делать потом с пеной у рта кричит в чате "спасите ,помогите, бабку удержали, вернуть не хотят ". На самом деле споры по этому вопросу-одна их популярнейших тем в рабочих чатах. Я уверена,что и сейчас найдётся те,кто будет здесь доказывать,что это все вообще не так работает и клиенты у них на пункте проверяют. Пожалуйста,это ваше право. После таких как вы появляются посты, о том,что оспорить что то нереально.
И вот здесь я тоже не соглашусь. Реально вполне. Не скажу,что у нас не было списания. Были. С сроками,да,часто задерживают. Но мы отдельно на диск пишем короткие видео сборки и отгрузки-реально спасает.
Сейчас,правда началась жопа с браком. Его ты никак не вернёшь. -20% от стоимости в пользу продавца. При приёмке не заметил-заплатил. Хитрожопые продавцы,чтобы хоть что то поиметь за сломанный товар отправляют откровенный брак. Отсюда и техника с гарантийками, и посуда битая,и одежда драная.
По сути,вб лбами сталкивают собственников пвз-склад- продавцов-коиентов. И все друг-дркгом не довольны,и каждого можно понять.
Обновления программы-любимое развлечение программистов вб. Особенно в час пик. Вообще, порой кажется,что из лозунг "сломать то,что работает,добавить,что не работает". Не было ни недели,чтобы все работало без сбоев. То оплата не проходит,то клиенты задваиваются, то виснет все наглухо, то товары с программы исчезают...
В общем что я хочу сказать. Да,головняков хватает. Но для меня,как человека 10 дет нигде не работавшего до этого (соответвенно без опыта работы) вполне неплохо. Раньше я и тортики дома печь пыталась ,и пряники,и мыло(ну вот этот стандартный декретный набор) . И там тоже есть свои заморочки(а где их нет)
Простите за сумбурность-писатель я так себе,честно. Спорить, доказывать с "а у нас не так" не буду (не вижу смысла доказывать верблюда,что он не лошадь). В общем всем благ и удачных покупок
Пшек-пшек
ПОЧЁТНЬ |Й ДОНОР
В очередной раз недавно увидел знак почётного донора и в очередной раз поразился дизайнерам. Да, сейчас (слева) стало чуточку лучше, чем раньше (справа), но все же коробит не слабо так.
Думаю, я не один такой, кого "восхищает" надпись на этом знаке. А дело всё в чём? В странной форме знака, капле и, конечно же, неравном количестве букве в двух словах. 8 против 5. Я бы даже сказал 8,5 против 5 (из-за буквы Ы).
Посмотрим описание знака:
В основе знака — изображение красной капли с равносторонним красным крестом в центре, контур которого выполнен металлом под золото. Сверху расположена белая лента из эмали с надписью золотистыми буквами «Почётный донор», снизу — белая лента из эмали с надписью золотистыми буквами «России».
Ага, так это не кокошник, оказывается, это белая лента. Ясно-понятно.
Ну что ж, количество букв неравное. И что же делать? А давайте посмотрим на другие знаки почётных работников. Как в тех случаях выходили из положения, ведь не во всех профессиях 8 букв.
Как мы можем видеть, из положения выходили разными способами. Либо писали в одну строчку, либо в две и получалось очень даже. Либо же, как в случае с почетным радистом, профессия писалась чуть бОльшим шрифтом и особо разница в глаза не бросалась.
О, а давайте посмотрим, как выглядел знак "Почётный донор СССР"!
Надо же, тоже весьма и весьма!
Отсюда вопрос, кто этот дизигнер (дизайнером у меня язык не поворачивается его назвать), который разработал знак ПДР и кто все те люди, которые его утвердили и пустили в продакшн. Ведь можно было бы взять за основу старый знак, немного модернизировать и всё. Вот так, например (я сам тоже дизигнер, просто набросал за пять минут в редакторе. Грубо, топорно, не спорю, чисто для наглядности):
Ну или, как я уже показал, из положения можно было выйти множеством способов. Надеюсь, рано или поздно все же найдется человек, который модернизирует знак ПДР.
Этимология букв
Откуда произошли буквы?
Да, все знают, что кириллица была создана на основе греческого, а латиница, со всей очевидностью, происходит от латинского. Эти алфавиты, в общем-то похожи, и действительно являются родственниками.
Но откуда взялись они?
Дело в том, что когда-то очень давно, примерно на территории современного Ливана жили финикийцы.
Именно они основали города Кадис и Малагу в Испании, Палермо в Италии, Триполи в Ливии, Карфаген в Тунисе.
Финикийцы изобрели простую письменность, где знак соответствовал не слову, а звуку, что, по сравнению, с иероглифическим письмом, сокращало количество знаков в несколько тысяч раз.
Кстати, неподалеку от финикийцев жили египтяне с кучей симпатичных иероглифов, и некоторые древнеегипетские иероглифы были частично взяты за основу в финикийском алфавите (а значит в каком-то виде дошли и до нашего).
Таким образом, первым фонетическим письмом считается именно финикийский алфавит (15в до н.э.), и эту идею подхватили во всём мире, ни больше, ни меньше (кроме, разве что, Кореи, Китая и Японии).
Успех финикийского алфавита был обусловлен простотой запоминания и написания, а также универсальностью (с небольшими изменениями его оказалось легко приспособить практически к любому языку).
Сравните, что вас пугает меньше, выучить несколько тысяч иероглифов, сотню слоговых знаков или пару десятков букв?
В одну сторону, на запад, пошли греческий и латынь, а на восток - арамейское письмо, произошедшее от финикийского, и давшее начало алфавитам Монголии, Таиланда, Индии, Израиля и арабских стран. Да, сложно поверить, но все эти на первый взгляд непохожие знаки, как и наш алфавит, происходят от финикийских букв.
Переходим к практике.
А - греч. А "альфа" - финик. "алеф" ("бык"). У финикийцев эта буква означала гортанную смычку (как та, что мы все говорим в слове "не-а"). Форма буквы восходит к египетскому иероглифу, обозначающему быка. Если перевернуть букву А, она становится похожа на быка анфас.
В - греч. Β "бета" - финик. "бет" ("дом"). Эта буква тоже происходит от египетского иероглифа с значением "дом". Древнегреческое чтение "б" было унаследовано западной цивилизацией, а вот славянский алфавит создавался во времена Византии, когда эта греческая буква из "беты" стала "витой". Поэтому мы унаследовали чтение "в", а для создания "б" немного модифицировали эту же самую букву. Так что "Б" и "В" у нас родственники.
По этой же причине разной хронологии на западе говорят "alphabet", а у нас "алфавит", через "в". Кстати, с финикийского, оказывается, это слово переводится как "быкодом".
Г - греч. Г "гамма" - финик. "гамл" ("верблюд"). А вот в латинице это стало буквами "C" и "G". Как? Дело в том, что прежде, чем попасть к римлянам, греческий алфавит был немного потрёпан этрусками. Там, где звуки не отличались, ничего страшного не произошло. Но вот звук "г" этрускам оказался не нужен, поэтому они стали так обозначать "к" - это раз. И они стали изображать этот знак более сглаженно ("С") - это два. Это дело досталось римлянам (то есть буква "С" со звуком "К"). Но звук "Г" им тоже оказался нужен. Взять оригинал уже было неоткуда, поэтому они добавили к этой букве хвостик, и получили "G". Такие дела.
П.С. Узнали английского верблюда - "camel"? Он притопал оттуда же.
Д - греч. Δ "дельта" - финик. "далет" ("дверь"). Тут каждый вертел как хотел, и у нас получилось "Д", а в латинице "D".
Е - греч. Е "эпсилон" - финик. "хе" ("молитва", "выдох"). У нас тут тоже сделали "кручу-верчу", и получились и "Е", и "Э". А потом ещё и "Ё".
З - греч. Ζ "зета" - финик. "зайн" ("оружие, меч") - наша буква стала просто более сглаженным вариантом оригинала. А в латинице её поставили в конце алфавита, потому что сначала её не взяли (из-за отсутствия звука), а потом оказалось, что греческие слова с этим звуком тоже надо как-то записывать. Пришлось букву вернуть, но чтобы не нарушать строй (на место "Z" уже поставили "G", как мы помним), засунули её в самый конец.
i - греч. Ι "йота" - финик. "йод" ("рука"). В латинице к XVI веку из этой буквы получается ещё и "J", а у нас, хоть она и была упразднена после революции, как элемент сохранилась в буквах "Ы" и "Ю".
К - греч. Κ "каппа" - финик. "каф" ("ладонь"). Как мы помним, римляне уже запутались из-за этрусков с буквой "Г", сделав из неё "С" (которая читалась как "К"), поэтому "К" им уже была не нужна. Но позже всё равно пришлось её усвоить, опять же, для написания греческих слов. В современных романских языках эта буква так и осталась не в чести, её по-прежнему используют только для иностранных имён и названий.
Л - греч. Λ "лямда" - финик. "ламед" ("посох"). Эту букву тоже повертели, и получились разные варианты, от "Л" до "L".
М - греч. Μ "мю" - финик. "мем" ("вода"). Ещё одна буква, которая точно произошла от египетского иероглифа. И сегодня она напоминает волны.
Н - греч. Ν "ню" - финик. "нун" ("угорь", "змея"). На самом деле в кириллице тоже сначала писалось "N". А потом палочка немного съехала.
О - греч. Ο "омикрон" - финик. "айн" ("глаз"). Это, наверное, самая точно сохранившаяся буква.
С - греч. Σ "сигма" - финик. "шин" ("зуб"). Сначала эта буква попала в латиницу, потеряла угловатость и стала выглядеть как "S". А в славянский алфавит попал её "лунообразный вариант" - "ς". Возможно, это связано с тем, что у нас были некоторые дополнительные звуки, которые надо было тоже как-то обозначать, и основной (но развёрнутый) вариант сигмы пошёл на них - это "Ш" и "Щ".
Т - греч. Τ "тау" - финик. "тав" ("крест"). Тоже сохранилась у всех.
У - греч. Υ "ипсилон" - финик. "уау" ("колышек"). На самом деле этот звук был не совсем как "у", а скорее как английское "w". Не всем он был нужен, и некоторые вот сделали из этой буквы немного другую, "F", для звука "ф". У этрусков ипсилон потерял хвостик и превратился в "V", в этом виде его забрали римляне (позже опять-таки забрали у греков и "Y" для заимствованных слов, обозвали "греческой и" - "и грек"). А когда снова понадобился звук "w", то сдвоили "v", и сделали ещё одну специальную букву.
И - греч. Н "эта" - финик. "хет" ("забор"). Помните, у "N" палочка спустилась, и стала "Н"? Вот у "Н" она тогда же спустилась, и стала "И".
П - греч. Π "пи" - финик. "пей" ("рот"). Тут так вышло, что наша буква произошла от строчной, а латинская - от старого курсива, больше похожего на финикийский вариант. Правая ножка у греческой "пи" была короче левой, и постепенно начала загибаться, превратившись в итоге в "Р".
Р - греч. Ρ "ро" - финик. "рош" ("голова"). Опять в кириллицу всё попало как в греческом, а в латыни пришлось добавлять диагональную черту, чтобы не путать с "Р". Получилось "R".
Ф - греч. Φ "фи" - финик. "коф" ("игольное ушко"). Так вышло, что у нас сохранилось вот такое написание, и звук "ф", а в латинице черточка уменьшилась и съехала, и получилась буква "Q", сохранившая звук "к". У них, при этом, уже были "С" и "К" для этого звука, а всё было мало.
Ц, Ч - греч. \нет\ - финик. "сьяде" ("удочка"). Для таких редких славянских звуков пришлось доставать из погреба финикийскую букву, которая исчезла уже в греческом. Зато её потомки существуют в арабском и в иврите.