Функциональный алкоголик - от ежедневного употреба к трезвости
Привет друзья! У меня появилось 11 подписчиков. И это удивительный факт, который обязывает меня что то продолжить писать). Спасибо Вам!
Я хочу рассказать о собственном пути. Может это отзовется кому то.
Мне 34, я руководитель проектов (сейчас руководитель коммерческого отдела, так сложилось) и я бухал каждый день примерно с 18 до 33 лет. При этом я функциональный алкоголик, то есть я не вываливался из рабочих процессов, но каждый вечер мне надо обнулиться за бокальчиком. Пандемия и удаленка мне вообще развязали руки по полной. Первый созвон в 11 можно встать в 10:55)). Я пил каждый день: либо пару бутылок красного, либо 6-7 литров пенного. Пил обычно с 22 до часу ночи. Я на фасаде успешный чувак, с хорошей семьёй и приличным 6-значным доходом. И...я жил в аду. У меня ключевой вопрос, который крутился в голове: "Когда это закончится?". На работе куча стресса и бардак с оболтусами в команде - когда это закончится? Дома все время от меня что то надо - когда это закончится?
Когда я жил? Да вот где то между 22 и часом ночи: я выпиваю первый бокал в 3 глотка и меня отпускает: стресс уходит, появляется чистота и ясность ума без тревожности и переживаний, мне становится хорошо, я люблю людей, я спокоен и мне все интересно. Алкоголь - моё лекарство, но постепенно его нужно все больше, а за приходом этого обнуления, я не могу остановиться и продолжаю пить до отруба. Как следствие, я начинаю рушить все вокруг, спираль стресса и неудовлетворенности закручивается все сильнее. А ещё я мог дать жары на праздниках (раньше я добирал после официальных мероприятий теперь мог отпустить вожжи) И наступил момент, когда меня притащили обсосанного домой с важного для жены праздника. Я оказался на пороге развала семьи. И причина в бухле, это был тот момент, когда мне не удалось переложить ответственность за содеянное на кого то или на что-то, а не пить мне эмоционально больно. Мне мир вокруг меня не нравится. Вот здесь я приплыл к тому, что я сам не вывожу эту историю и рано или поздно, я снова начну пить и это будет такая жирная точка на моей семье.
Пошёл в Анонимные алкоголики (АА), потому что я один не вывезу . Там я уже понял одну важную вещь. Алкоголик это человек с манией величия и одновременно с синдромом неполноценности. За моим внешне симпатичным фасадом скрывается глубоко недовольное всем существо, требующее снаружи подтверждения собственной значимости. Эго правит балом, я для себя центр мироздания. А оно не совершенно и не гнется под меня, так как я хочу. И вот это вот все не даёт мне радоваться трезвым жизнью. Я не умею проживать многие эмоции, как негативные, так и позитивные. У меня проблемы с центром получения удовольствия - я очень слабо могу радоваться, так как всегда можно лучше, всегда можно больше, всегда слишком энергозатратно за такой мизерный результат. Но при этом я постоянно могу страдать, жалеть себя, обосновывать сколько кругом уродов, и пережёвывать это все в своей голове, а так же вести диалоги с людьми которых нет в комнате, вспоминая прошедшие события.
Пришлось лечить голову, менять отношение к миру. Выход из этого порочного круга: страдание - обнуление - есть. Общий подход я описывал в предыдущем посте. Мне помогло сообщество АА и программа 12 шагов. Я ни в кое случае не настаиваю, что это единственное решение, но это мой путь и сегодня я могу жить без алкоголя и при этом я счастлив. Люди те же, место то же, изменения произошли именно в моей больной голове. И сегодня я проживаю жизнь, не прячась за бутылочку.
В следующем посте я планирую написать свой опыт изучения 12 шаговой программы и рассказать об АА в целом.
Спасибо за внимание и удачи в обретении трезвости!