Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой?
Источник - Хорошая мама
Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.
Упражнения для развития умения понимать себя.
Вы тоже можете делать их вместе с ребенком.
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения.
1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.
4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.
Все эти «чудо-вещи» могут быть использованы и взрослыми!
7 самых частых жалоб. И как на них реагировать?
Ответ на пост «Нормально ли давать ребенку по заднице за жёсткие косяки?»
Вопрос1. Плохой ли я отец, при том что я с сыном хорошо лажу и 99% времени проходит в любви, ласке и заботе
отвечу постом. так как думаю, что недопущение насилия по отношению к детям необходимо культивировать и прививать в нашем пока еще архаичном в этом отношении обществе, где сильны убеждения порядка "меня били - хорошим человеком вырос" в умах людей, бьющих своих детей. возможно, кто-то еще прочтет и задумается.
дисклеймер: не смотря на то, что я решительно против насилия, как такового, я попробую вам объяснить как взрослый человек взрослому человеку, без излишнего назидания, обвинений, в чем тут дело, какие последствия и какова ваша ответственность. хотя, чтоб вы понимали, во мне всё восстает против описанного вами поведения, еще очень долго в моей жизни будет присутствовать первый импульс в ответ на это в виде "унизить в ответ", но я над собой работаю, потому что, поняв последствия этого выбора, решил системно выбирать другое. сможете так сделать и вы: весь вопрос в том, захотите ли, осознаете ли важность? попробую искренне вам в этом помочь. когда будете это читать, я хочу, чтобы вы помнили, что я это всё пишу для вас и для блага ваших детей. и я знаю, что вы точно справитесь с тем, что я тут напишу, вы сможете это переработать на пользу себе и своей семье.
начну с того, что вы ни хороший и ни плохой, как и вообще любой из людей.
но намного проще один раз определиться, что я хороший, тогда автоматически всё, что я буду делать, приобретает некий флёр хорошести и благости истинных намерений, чем выстлана дорога сами знаем, куда.
из вас ничто не делает ни перманентно хорошего человека/отца, ни перманентно плохого. если вы 99% времени в любви и заботе, а 1% времени насильник, то вы - любящий и заботливый насильник. ни что хорошее не компенсирует плохое, как и ничто плохое не обесценивает хорошее.
но вот в чем штука: в этот 1% времени вы можете настолько повредить психику ребенка и как дестабилизировать его картину мира, что очень усложните ему жизнь и восприятие окружающего мира. тут зависит от того, как это происходит в реальности, потому что вашему описанию я не верю. как не верю и описанию вашей жены. по опыту могу сказать, что в 9 из 10 случаев в полярных позициях - это средневзвешенное из ваших позиций.
но суть не в том, кто из вас с женой прав, а в том, как то, что вы делаете по отношению к своему ребенку, на него влияет. и я говорю вам на 100%, что любое насилие на ребенка влияет деструктивно. нет никаких "за дело", когда ребенка бьют.
для понимая опишу суть явления (без всяких "но", а как есть): человек, считающий себя взрослым и самодостаточным, в порыве своей собственной компульсии, унижает и физически насилует другого человека, который не может дать сдачи, который делал что-то не для того, чтобы причинить ущерб кому-то, а потому что он такой в этот момент времени. унижает и физически насилует человека, который нуждается в любви и заботе. всё, точка.
для ребенка это именно такой опыт. на ваши объяснения, что "нечего было ноутбук и варочную ломать" ребенку всё равно, потому что он этого и не хотел. возможно вообще, ребенок преследовал цель ваше внимание привлечь. возможно ему его не хватает. но ни один ребенок без патологий не делает подобное с мотивацией "назло родителям". при этом манифестировать он может что угодно, в таком возрасте ребенок, как правило, не осознает истинных причин своего поведения, поэтому требовать их от него не имеет смысла. имеет смысл искренне расстраиваться из-за неодобряемого поведения, пытаться объяснить на доступном языке последствия этого поведения. всё.
тут в целом любые наказания в долгосрочной перспективе не являются эффективным инструментом. здесь и сейчас - очень эффективно - вопросов нет. а вот потом происходят с ребенком вещи, которые родители часто и связать не догадываются с тем, что 10 лет назад били его по жопе до красноты.
предлагаю вам прочувствовать: ребенок плачет, ему больно и обидно. отец, считающий себя хорошим человеком/отцом поступает так по отношению к ребенку? сами подумайте над этим и честно себе ответьте. своих моральных оценок такому поведению я давать не буду, потому что я вас очень хорошо понимаю: мы все, кто прошел через физическое насилие в своем детстве неизбежно склонны воспроизводить этот опыт. но именно мы в то же самое время и ответственны за то, чтоб попробовать разорвать этот порочный круг. или же не разрывать, тут уж каждый за это ответственен. но счета за тот или иной жизненный выбор неизбежно придут.
Вопрос2, для мужской аудитории. Получали ли вы в детстве по жёпе от родителей за какую нибудь дичь?
получал. очень больно и обидно. до недавнего времени мы, собираясь за семейным столом, часто вспоминали это со смехом и легкой грустью, мол, ну да, было за что, но зато хорошими же людьми выросли. а потом благодаря обстоятельствам в моей жизни, мне удалось реально взглянуть на себя, какие вещи делает человек, считающий себя в целом хорошим.
взглянуть так, как я вам написал выше о вашем поведении. без попыток оправдать свое поведение обстоятельствами (уставший с работы пришел или жена не понимает) или поведением других (учитывая, что ребенок в таком возрасте в целом не очень может в контроль, потому как зоны контроля в мозге у человека окончательно обретают свою роль только к 20-25 годам, а до этого они развиваются научением, прорастают аксонами вглубь и по сторонам).
поэтому, если вы не хотите продолжать искать себе оправданий, то взгляните на реальность без прикрас. не уравновешивайте шлепок по жопе новой игрушкой (это на одни весы даже положить не возможно, потому что принципиально разные сущности). возьмите ответственность за свое поведение по отношению к беззащитным существам, которых вы вроде как должны любить, о которых должны заботиться, на себя.
в заключение скажу пару слов по следам продолжения вашего поста:
вам необходимо наладить отношения с женой. или развестись, если наладить не представляется возможным. потому как наблюдать за противостояние родителей, когда один не считается с просьбами другого не применять насилие, а другая вслед за этим унижает насильника - это, без преувеличения, разрушение психики ребенка. степень разрушения зависит от системности подобных противостояний родителей.
при этом я не занимаю сторону вашей жены, так как если бы она была действительно против насилия, то не жаловалась бы на форумах на вас и не унижала вас в ответ (что тоже по сути является насилием), а ушла бы от вас, когда поняла, что не получится уберечь собственных детей от насилия. видимо, это немного сглаживается тем, что у вас еще дочь, а в ваших надстройках "бить дочь - недопустимо". вероятно, ваша жена просто реактивный насильник, а вы - насильник проактивный. и вот в этом всем вы варитесь. и в этом всем варите собственных детей.
если вы будете готовы на конструктивный разговор - готов его продолжить и ответить на ваши вопросы. если этого вам достаточно и вы дальше сами - круто! если решите, что это все бредни, а вы все делаете правильно, то значит время собирать камни не пришло.
Умная колонка и дети
С груднчком на руках спасает Маруся и умные розетки с выключателями. Голосом включить/выключить свет это просто класс.