Весна в городе
Всем здравствуйте!
Раз посты про моё житиё-бытиё удаляются, немного сменим тему.
Я как смогла, зализала душевную травму, правда ещё очень болит. И снова в бой. Как говорится, русские не сдаются.
Интересно, в этот пост тоже кто-то вмандюрит тэг политика?
Повторю удалённые фото с первыми цветочками.
Пролески и крокусы 28 марта.
А сегодня же прямо волшебство. Не помню такого за свою жизнь.
Сначала меня пленили цветущие одуванчики. 6 апреля в наших широтах - это что-то новенькое.
Добила меня целая полянка этих самых одуванчиков, но уже не в районе моего обитания, а другом, куда я совершила вояж дабы насладиться шопингом. В аптеках.
Абрикоса. Ходила-бродила сегодня по городу и только думала, что цветочные почки абрикосин подготовились распуститься, как тут...
Форзиция - нечто более привычное в это время.
И скромненькие полевые цветочки.
Все фото мои, последние 5 сделаны сегодня, 6 апреля 2024 года. Цветы и растения - моя любовь, между прочим, взаимная.
Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!
До новых встреч!
Всем добра и мира!
Послесловие.
А можете накидать в комментариях чем сейчас вас радует весна?
Хроники выживающей в Харькове. 27.02.2024
Всем здравствуйте!
Снова подаю публичные "признаки жизни". Хоть и не просто. Голова очень давит, болит постоянно, не можешь соображать, координировать действия. Это из-за генерализованного воспаления. 2 января я приняла последнюю таблетку гуманитарного препарата "Олумиант" и снова только на Медроле, который, кстати, как и прочие препараты, положенные льготно по закону, ответственные органы послали меня добывать через суд. В поликлинике бещали выдать на 3 пачки больше, когда поступила эта гуманитарка, под конец передумали, отдали другим. Получается, должностным лицам верить нельзя, в любой момент обманут, сужу по себе. Ведь каждый судит по себе, насколько конкретно ему хорошо в данных условиях.
4 января этого года я ездила к генетикам на территории областной больницы, рядом с гостиницей Харьков Палас. Мои фото. О произошедшем там помните.
Хочется добавить информации по поводу этого дворца. Предмет современной архитектуры.
А вот информация из той же Википедии об одном очень крупном по харьковским меркам партийном политическом деятеле. Партия - коммунистическая. Мне, честно говоря, он ничем выдающимся не запомнился после получения независимости, ибо первая половина 90-х годов выдалась, мягко говоря, не очень, голодно и холодно. А вот последние года СССР как ни крути, не были с такими пустыми пустыми прилавками и безработицей. При всём этом я не фанат СССР, при любой власти хорошо живётся тем, кто к ней приближен. Моё наблюдение.
Так что выдающийся бизнесмен по совместительству достаточно близкий родственник бывшего партийного бонзы.
Тоже моё наблюдение. У родственников и близких людей властьимущих просто потрясающие коммерческие способности.
Каждый развлекается как может, вот я пишу, делюсь своими мыслями, своей жизнью.
Я - простой русский человек, родившийся и всю жизнь проживший в Харькове. В моём детстве адресные таблички на домах были на русском, их сняли в нулевых. Школы почти все на русском языке, украинский преподавался в каждой школе, но он был 2 раза в неделю против 4 или 5 русского, и то, он появился у меня не с первого класса. Рядом со мной, весь город говорил и говорит по большей части на русском. Ценники в магазинах, остановки транспорта, "не прислоняться" на дверях метро... Почти всё на моём родном языке. Было. Я не приехала сюда, я здесь это взяла.
Сейчас я в общении с официальными лицами я не конфликтую по поводу языка, пожалуйста, и заявления пишу на украинском, когда надо. Только жить от этого лучше не стало, законы, которые меня защищают, не работают, как и те, которые обязывают должностных лиц к действиям в моих интересах.
Знаете что, надоело. Мне надоело сражаться с системой, для которой я бесправная биологическая единица. И здесь я кричу на весь мир о своём праве на жизнь, которое у меня отобрали. Потому что лекарства мне жизненно необходимы, а меня послали. Куда подальше.
И я прошу, если у кого-нибудь есть информация о реальных, настоящих фондах, помогающим людям в беде, не типа Красного фонда, где меня послали сюда, на Пикабу, поделиться информацией. Пожалуйста, у меня есть право на жизнь, я должна жить ради тех, кому я нужна и кто нужен мне.
Столкнувшись со многими людьми в этой жизни, пришла к выводу, что белохалатные часто и густо издеваются над пациентами, пользуясь их неосведомленностью в биохимии, анатомии, фармакологии. Люди в белых халатах неподсудны почти всегда. А безнаказанность ведёт к вседозволенности. Я её жертва. Только я смогла выжить и пробиться, чтоб меня хоть кто-то услышал. Многим это не под силу. У меня даже мечта возникла, что для человечества необходимо создать общество защиты пациентов, не прав, которые растоптали, а человека. К сожалению, Врач с большой буквы большая редкость, но они есть. И им мешают работать те, другие.
Живи и дай жить другим. Это один из моих лозунгов. Ведь это так, люди взаимодействуют друг с другом, обмениваются продуктами труда, помогают иными способами. Даже потеря трудоспособности не лишает человека права на жизнь. Чисто теоретически. А на практике...
Есть нужные люди, а есть лишние. Решают те, кто сосредатачивает у себя ресурсы денежные, бюджетные, административные. Иногда мне кажется что времена феодалов и холопов не совсем прошли. Первым права, вторым обязанности. И борьба за свои права сродни битью об стену, также бесполезно, мучительно и больно...
Немного пофилософствовала и хватит. Закончу фотографиями. Они не очень свежие, но что есть.
Гуманитарка за истекший период, дают раз в неделю, теперь ходит муж. Человеческий организм имеет свой ресурс и он небезграничен.
Была в Институте неврологии и психиатрии, у них очередь из пациентов 3 месяца, раньше, в 2022-м и до, было около 2-3 недель.
Жду в регистратуре. Почти полчаса ожидала выдачи карточки. Даже полежала, всё нутро болит из-за воспаления: холецистохолангит, гастродуоденит, панкреатит, энтероколит... Не ради вызывания жалости написала, чтоб поняли меня, каково мне здесь реально жить. После обеда легче, на лекарствах, диете легче, в транспорте же кишки "растрясает" и тошнит.
Здание консультативной поликлиники института неврологии и психиатрии снаружи.
Там назначили новые лекарства (арлеверт, цикло-3-форт) и прописали продолжать старые (донепезил, мемантин, сертралин).
Рядом административное здание института неврологии и психиатрии, там же стационарные отделения.
По ходу на остановку общественного транспорта сделала несколько фото на территории Сабуровой дачи, на территории которой находится вышеупомянутое заведение. Для начала скриншоты из Википедии, кому мало информации, легко гуглится.
И пейзажи по ходу.
Была как-то на метро 23 Августа, по аптечным делам. Солдат стоит.
3 фото как на Новый год украсили станции метро, была по надобности. Наземных украшений в городе в честь праздника не заметила, елки/сосны продавали.
О, и так как я развлекаюсь, вот вам кадры на животрепещущую тему. Отхожее место на МСЭКе мужа, у него перекомиссия раз в год. Можно порадоваться, что вообще было где справить нужду, ну и, мне кажется, чаша "Генуя" вне "угрозы". На МСЭКе тоже было весело, ну не люблю я их, не люблю. Мне больше нравятся умные, ответственные, добрые люди, иными словами, обладатели лучших, а не худших человеческих качеств.
В комментариях я выложу фото с чеком моего телефона, наконец мой телефон не вызывает у меня исступление своим торможением, разве что ВПН сбрасывает, постоянно, зато не глючит, как купленные в магазинах Харькова до этого 2 гаджета.
И хоть какое заключение от генетиков, рукописное, будет напечатанное. Когда-нибудь.
И я всё равно верю в лучшее, в доброту, в то, что не всё потеряно. Надо жить и стараться.
Спасибо всем огромное!
Не помню, писала или нет, но даже если повторюсь, не страшно. Для меня мой родной язык - язык мира, я смогла общаться с людьми, находящимися в разных уголках земли. Мне безумно приятно, что я знакомлюсь с людьми, которые от меня далеко физически, но мы близки ценностями.
Благодарю вас, люди мира!
Спасибо за внимание, комментарии, помощь и подсказки!
До новых встреч!
Всем добра и мира!
Мир будет, я точно знаю...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Всю свою сознательную жизнь боролась с ненавистью к осени
Всю сознательную жизнь боролась с ненавистью к осени. Почему многие ей восторгаются? В чем красота? В умирающих листьях? В бездонном всепоглощающем сером небе? Мне всегда хотелось ее принять, понять, полюбить, чтобы не так сильно мучаться от ее прихода.
Время шло, появлялись новые мысли и смыслы, а осень все также угнетала и давила. Ближе к концу года я опять выпала из жизни, теперь уже на 3 месяца. Жила в едком дыме, задыхалась и тонула в нем каждый день. Душевная боль не умолкала ни на минуту только пуще разгоняя пламя безнадёжности...
Наверное я очень яростно боролась с самого начала. С самого начала прихода осени. С конца лета я была готова к бою. Всем существом ощущала на себе с чем расстаюсь на почти целый год, чего лишаюсь, представляя через что мне придется пройти...
#размышляю
Не осознавала этой борьбы. Не ощущала ее каждодневного присутствия в бытовых делах.
А зимней ночью, глядя на бушующую метель и чувствуя глубокую умиротворенность внутри осознала это все. Осознала борьбу, только когда она осталась позади.
Может покой приходит из-за конца борьбы? А если не будет борьбы, тогда не будет и глубокого умиротворения после нее? Может перестать бороться и принять, что я всё-таки ненавижу осень? Принять глубокое опустошение без борьбы. А если потом не наступит яркого контрастного покоя?
Стоит попробовать.
Как?
Не знаю.
Хроники выживающей в Харькове. 02.01.2024
Всем здравствуйте!
Надеюсь, у всех доброе самочувствие после новогоднего стола. Как говорится, не дай еде умереть своей смертью. Кстати, магнит с этим лозунгом висит у меня на холодильнике, купила на Барабашке в одной из моих любимых торговых точек за сущие копейки, 2 гривны. Больше этого магазинчика там нет. Там много чего больше нет.
После написания поста 31 декабря я принялась за оливье, наше любимое праздничное блюдо, сходила к родственникам, вернулась домой в 22:30. Уличное освещение тогда было до 23:00, так обычно до 21:30. А я не против полазить и в потёмках, лишь бы позволяли состояние и погода.
Я очень люблю двигаться, дышать свежим воздухом. Считайте, что свербит у меня в одном месте, том самом. Прогуляться для меня никогда не было проблемой, разве что когда болезни превратили меня в овощ, тупой и со сведенными мышцами, а я как в западню попала и не могла выбраться.
"Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад". Дейл Карнеги.
Итак, буду выкручивать цимес из своего положения. Никто ко мне больше не пристанет на улице, могу ж накостылять в буквальном смысле слова. А то иногда, бывает, возвращаешься в час ночи или по парку гуляешь, а тебе предлагают амурные приключения. Тоже мне, блин, красавицу нашли, и покрасивее видали. Мужа люблю, очень, хватает его с головою.
А он всё-таки сыграл мне "К Элизе" и "Лунную сонату". Знаете, приятно-то как. Люблю живую музыку. С удовольствием ходила в органный зал на Баха, на симфонический оркестр в филармонии, на оперу и балет в ХАТОБ. Люблю не только классику, с кумой вместе ходили на Эйч Пи Бакстера в сентябре 2004 года, билеты покупала самые дешёвые, мы ж туда не сидеть в первых рядах пришли. И вот что жаль, хочу ещё когда-нибудь попасть на него и оторваться как тогда.
Вечером 31 декабря и весь день 1 января было тихо, даже без фейерверков.
Дома не сидела, мне очень нравится гулять по городу именно 1 января, город пустоват, исчезает привычная суета с улиц. Кстати, весною 22-го года мне не страшно было. Мне было 7 или 8 лет, когда мне приснился страшный сон, я иду по городу, а людей на улицах нет, я вижу магазины, без товаров и людей. Захожу в один из магазинов. Так что сон сбылся таким странным образом.
Фото из пост-новогоднего супермаркета Велмарт. 1 января 2024 года.
Две фотографии алкогольного отдела.
Вышла из Велмарта, слева стоянка перед ТРК Украина (был закрыт), в центре кадра - девятиэтажка ВЛКСМ 57/106.
Взгляд на базар с остановки в сторону Барабашова.
Ну и какой же праздник для любителя зелени, как я, без зелёной травы. Вот она, родимая, рядом с домом, где я живу, 1 января, а сегодня, 2-го смотрю и тоже радуюсь, она ещё сочнее и зеленее со вчера стала. На улице небольшой плюс.
Предновогодняя гуманитарка. Спасибо, что она есть и её ещё дают.
Многие думали, что раз россияне отошли от Харькова весною уже позапрошлого года то всё, стало безопасно в городе. А ведь это был совсем не конец. Потому как, на самом деле, происходящее имеет глубинные корни и является апофеозом очень старого, тлеющего веками конфликта. Для одной из сторон брошен вызов, экзистенциальная угроза. Вторая, истинная сторона, сделала вид, что как бы ни при чём.
Это война. Её из-за юридической казуистики все страны-участники называют по-своему, политики же и властьимущие таким образом продолжают жить своей жизнью и извлекать выгоду, а простой люд, бесправные пешки, могущие лишиться крова, имущества, привычной жизни, здоровья, родственников, собственной жизни по воле случая или сильных мира сего... Я ж вообще "чемодан без ручки", от меня один убыток и головняк, я не нужна ни одному государству. Хотя, признаюсь, у меня есть надежда, что в результате я получу свою жизнь, какая мне нужна.
Contra spem spero.
Эта война коснётся каждого в Украине и России, косвенно или прямо, и не все при этом понесут потери, есть те, кто, напротив, стал жить лучше.
Даже нахождение далеко от ЛБС не гарантия спокойной жизни. Будут ещё жертвы, и случайные, и сакральные.
Знаете, что я говорю своим с марта 22-го, чтоб они перестали бояться?
Не ссаτь в компот, там повар ноги моет. Бог не выдаст - свинья не съест. Все мы под богом ходим, нам не ведомо, что принесёт нам завтра и что ждёт за углом. Если ничего не делать, то ничего и не будет. Ничто не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Надо жить, а не складывать лапки. Не надо ждать чудес, начните сами чудесить и, я вас уверяю, другие чудеса, в ваш адрес, сами подтянутся. Ведь наша жизнь и есть чудо.
А мне так хочется спокойно дожить отмеренное Творцом. Не бороться каждый день за место под солнцем, не ругаться с [бело]халатными и чиновниками, знать, что у меня будет еда, которую могу переварить, чтоб я снова могла зарабатывать себе на жизнь и ни от кого не зависеть.
Si inverecundus nimis es, nihil est infectum. (Нет ничего невозможного, если ты о...уел до нужной степени)
Я так люблю жизнь. Мечтаю когда-нибудь пройтись по залам Галереи Уффици, Дрезденской Галереи. И побывать в чертогах творения Растрелли, которое заложила дщерь Петрова, а закончила урождённая принцесса Ангальд-Цербтская...
Много о чём мечтаю. А что ещё остаётся. Буду жить тем, что в душе, с надеждою...
Если интересует, что у меня за телефон, на который делаю фотографии. Huawei P Smart 2019. Могу предъявить фото коробки и чека.
Судя по комментариям, некоторые думают, что я отъявленная "βα...α", блага цивилизации не для меня. Огорчу таких, да в 90-ые носила дома отцовский ватник, когда было зимою в квартире +14°, не скрываю.
Люблю хорошие, качественные вещи, которые долго служат и делают жизнь лучше. Есть машинка-автомат. На моём оверлоке написано МО-654DE. Можете погулить, что это за техника, и она себя оправдывает. Есть то, на чём экономить не желательно. Я сама научилась на оверлоке шить. Шила брюки, футболки, свитшоты, лосины, шорты... Дочке сшила несколько платьев, в том числе и концертные. Мне не нравились те, что продаются, дорого, вид не очень меня устраивал, а индпошив вообще мне недоступен. Зато я смогла. В итоге, платье выходило до 200 гривен по материалам. Барабашова рулит, вернее, рулило. Там ткани, кружево, подкладка, змейки, нитки... Фото, извините, по понятным причинам показать не могу, но, поверьте, девочка с золотым саксофоном в руках выглядела достойно. Никто не скажет, что сшито человеком, у которого артроз всех суставов, есть дементные явления и генетическое отклонение. И в Италию я тоже ездила в "самошитой" одежде (кроме верхней), мне было удобно. Я хочу жить достойно, а не доживать последние дни, перебиваясь чем попало, работать и зарабатывать хочу, а не копеечки на хлеб сшибать. Который я к тому же переваривать не могу, хоть и люблю.
Я знаю свои недостатки и лишаю недругов возможности меня ими уязвить. А те, кто бросает в меня камни, докажите свою "безгрешность".
Прошу модераторов не удалять мои посты только за то, что я употребляю нежелательные эпитеты, они не носят характера оскорбления, но иногда без их употребления невозможно донести мою мысль.
Я стараюсь держать себя в руках и "выходить в люди" когда себя контролирую. На самом деле я довольно-таки темпераментная, завожусь с пол-оборота, метаморфоза от бело-пушистой до чёрно-ершистой занимает считанные секунды. Ух, знали бы вы как я себя веду в официальных учреждениях здесь. Потом расскажу, вам понравится. Я добрая, очень, мне б цветочков-котиков, только не люблю, когда мне "сыпят соль на хвост". Нельзя давать себя в обиду и позволять вытирать о себя ноги.
И да, я считаю, что я не живу, а выживаю, с нарушениями функций всего организма, без адекватной медпомощи, без льготных лекарств и правильного питания, не зная, что будет завтра. И будет ли оно.
Спасибо всем за внимание! За комментарии и поддержку!
Всем добра, мира, благ!
До новых встреч!
И напоследок ёлочки, почти новогодние, у Дворца пионеров. 12 декабря, когда был снег, не удержалась, сделала фото. Посмотрите, какие красавицы. Они настоящие, живые. Зачем придумывать какую-то синтетику или суррогат, рубить многолетнее дерево на поталу публики, чтоб потом его утилизировать. Можно же просто делать всё для жизни и наслаждаться ею, а не одноразовыми удовольствиями...
Хроники выживающей в Харькове. 23.11.2023
У нас наступила зима. В ноябре, давненько такого не припомню, чтоб так скоро выпадал снег, да ещё и задержался. Сейчас глянула, сколько на уличном градуснике, -5°, второй час дня. В ночь с 19-го на 20-ое нападало.
Фото сделаны двадцатого, с бывшей трамвайной остановки. Когда-нибудь она перестанет быть бывшей, я знаю.
А это вчерашнее фото на кругу траликов за ДК ХЭМЗ, нужно было вернуться домой на Салтовку после похода по делам. В этом районе живёт моя кума, кстати.
Время съёмки 16:14 по местному, а ещё ж день будет убывать месяц, поди в 3 пополудни к зимнему солнцестоянию станет смеркаться.
Пара фото с базара возле Украины от 18 ноября, всё надеялась раньше собраться написать. На первом фото капуста цветная, мои загребущие ручки выцепили самую красивую на суп, на 72 гривны по 50, получился славный суп с ней, понравился всем моим, съели за 3 дня, растягивая удовольствие.
Сегодняшее фото с самыми актуальными ценами и ассортиментом.
Отчитываюсь за помощь. Сумму придётся поверить на слово, она практически совпадает с итоговой на чеках. Очень кстати было, у меня уже не оставалось Медрола и Аллохола, последний вообще начала употреблять ещё до проведения съёмки. Спасибо, ангел Akvizitor!
И я далее буду отчитываться, когда будет в чём и я соберусь силами, мозгами и временем для этого. Уже есть, собираю материал. И благодарить, это необходимо, это мой долг за продолжение моей жизни.
Моим недругам предлагаю точно также публично отчитаться, а потом уже кидать в меня камни, посмотрим, на основании чего вы меня так судите.
В жизни выживает не всегда сильнейший, зато гарантированно тот, кто смог приспособиться под обстоятельства окружающей среды.
А я должна выжить, сейчас для меня лекарства и еда, не абы какая, вопрос жизни и смерти.
И если ваша ваша обожаемая организация, недруги, забила болт на меня, то я всё равно не сдамся. Мне ещё рано, я ещё не всё сделала, зачем сюда пришла.
Придуманные законы больше надо мной не властны в прежней мере, теперь я подчиняюсь вечным, не всегда писанным...
Здесь, на обочине жизни, было время много о чём подумать и понять. Я поняла правила игры и теперь у меня своя игра под названием "Я".
Для тех, кто удивлён, что я могу писать до сих пор, отвечу словами из песни. Скриншот части, что меня зацепила, с сайта, где я нашла полный текст.
При всём этом я на религии не поведена. Напротив, я опасаюсь нарочито верующих и один из моих любимых писателей - Лео Таксиль. Но в высшие силы верю, приходится, хоть называю себя закоренелым материалистом до мозга костей, потому как не всё происходящее в жизни можно объяснить с сугубо научной точки зрения, есть нечто неподвластное, непредсказуемое, непостижимое...
Я искала "его" в церкви, я искала "его" в религиях, я нашла "его" совсем не там. "Он" не прячется за золотыми куполами и для общения с "ним" мне не нужны посредники. И "он" посылает мне ангелов для помощи, пока не настало моё время. Можете считать меня сумасшедшей, а лучше - блаженной, это ближе к истине.
Про мужа. Это он клюёт мне мозги каждый день, а я отмалчиваюсь, отшучиваюсь, изредка взрываясь, когда чаша моего терпения переполнена. Это у него рот не закрывается и он ещё жалуется, что я мало с ним общаюсь.
Я - парадокс, медицинский оксюморон, химера, то, чего быть не может, но есть, я живая, пока ещё. Хотите прикол? У меня как-то исчезло очередное новообразование, не киста, около 3 см размером. А ещё мне больше не нужны антиперспиранты, круто, лет с 11 меня смущало потоотделение в подмышечных впадинах.
И я зеркало. С чем вы на меня смотрите в душе, то и видите. Люди с чистой душою видят во мне искренность, для кого ложь, фальш, обман - норма жизни, ничего иного. Последним же я в догонку могу ещё по доброте своей душевной отвесить того, что меня не красит, их "любименького". Пока я вновь не начала огрызаться, об меня вытирали ноги и не считали за человека. Хватит, пришло моё время постоять за себя.
Про школу дочки, обещала интересную историю.
В этом году летом поговаривали о возможности проведения занятий офф-лайн. Нет, всё также на дистансе с 1 сентября. Выдали учебники, муж ходил забрать, пожалел деточку, что почти уже 1,7 метра ростом в свои 14 лет. Почти все на украинском, кроме двух, Основы здоровья и Биология. Нам-то что, нормально, хоть что-то на родном.
И вот в вайбере приходит от классной руководительницы вот что. Я протупила, почему ответила только через сутки с лишним, ну не считаю нужным для себя не вылазить из телефона, настоящая жизнь интереснее.
Спросила мужа, сдаём или нет, если нет книг. Решили, что пусть ребёнок учится, неужели кто-то не может прожить без этих книг так, как мы. Но не тут-то было. От нас не отстали, отдайте и всё, им нужнее. Зачем? Ниже будет.
Таки-да, после того как я поделилась своим намерением эту историю сделать достоянием гласности, то сам директор мне позвонил, и учительница, а я трубку не взяла, так как перевожу часто телефон в беззвучный режим, люблю спокойствие (опять помяну недобрым словом мужа, музыканта и бухтелку, в придачу я его за неутомимую жизненную позицию бывало называла человеком с мировоззрением помойной мухи, мне пчёлки больше по душе, цветочки обожаю). Перезвонила сама в приёмную, мне пообещали, что я могу приходить и забирать книги на украинском, в соседней школе специально раздобудут для нас. В очередной раз доказательство моей теории, что если ничего не делать, то ничего и не будет. Остальные дети, сдамши книги, довольствуются электронным вариантом, дочка чётко сказала, что ей нужна печатная для обучения. Вся в меня.
Сходила вернуть русскоязычные экземпляры и взять украиноязычные. Пообщалась с библиотекарем, догадайтесь, на каком языке. Кое-что узнала, слава богу, под действием лекарств я снова стала собой, перестала быть замкнутым неразговорчивым овощем.
Почему и для чего собирают выданные совсем недавно учебники.
Для чего. Вывезти и уничтожить, все русскоязычные книги здесь намереваются убрать из школьных библиотек.
Почему. Кто-то из мамашек настучал аж в Киев, что выдали ученики на крамольном языке. Лирическое отступление, эта школа изначально была с русским языком обучения до недавнего времени. Школе дали по шапке, школа сказала - исправляюсь, срочно отбираем и увозим каку прочь от нежных созданий.
Тогда же взяла в библиотеке пару учебников истории Украины за 10 и 11 класс, для общего образования, мне ж интересно, я не учила это в школе, у нас ещё про СССР большей частью рассказывали. Да и не забывайте, я ж тролятина периодически, как-нибудь поделюсь с вами чем-нибудь этаким, когда больше нечем будет.
Также узнала, что некоторые мамашки были возмущены русской речью, звучащей в этом храме современного образования, от технического персонала (уборщиц). Пожалуй, я промолчу, что думаю по этому поводу...
О, в классном чате классрук прислала вот что, тоже делюсь. В комментариях кто-то поделился, что в России собирают в обязательном порядке, у нас, как видите, сугубо добровольно. Я б не промолчала, можете поверить.
Обещали выдать нам ноутбук или что-то типа этого для дистанционного обучения, записали в списки, наша семья относится к категории имеющих право на это, как говорится, обещанного 3 года ждут, первый пошёл.
Далее будет то, что имеет отношение ко мне, и много текста. Вы ж хотели узнать про меня больше.
Учиться, учиться и ещё раз учиться. Я не шучу, мне постоянно приходится учиться на своих ошибках, искать научные знания в интернете, листать свои книги в поисках необходимой информации, которая поможет мне выжить.
Пришлось опять сесть на жёсткую диету, никаких злаковых, очень плохо стало, не просто больно, я выспаться не могу из-за спазмированной скелетной мускулатуры, миорелаксанты принимаю несколько лет, иначе бы не не смогла спать, никак, воспаленные и спазмированные мышцы постоянно раздражают и возбуждают нервную систему, 20 мг Медрола тоже слабо помогают вкупе с 4 мг барицитиниба.
Замечено было мной не раз, что от злаковых мне больно, не сразу, как ЦИКи наберут критическое количество в крови, через несколько дней, а кушать-то хочется, хоть раз бы в день хлебушка поесть аль другого, я ж люблю и умею печь булочки, пироги, пирожки, пиццу. И как-то жуткие рези схватили от лаваша из "Сільпо", давно, я после этого не ела 1,5 года глютенсодержащее, стало легче, но не до конца, плюнула, есть хочу, денег нет на такую блатную диету и... Опять хуже и хуже. Теперь я знаю, что дело в белке всех злаковых, он защищён целлюлозной оболочкой, у меня ферментативная недостаточность из-за общего воспаления (не беспокойтесь, не придумываю, обследования и врачи не дадут мне соврать), мне от любой еды плохо, только градация, что совсем ужас-ужас, что как-то проскакивает и не так тошнит.
Так что с едой у меня очень сложно. Давно поняла, что пища делает со мной что-то не то, но кто меня слушал тогда. Мне казалось, будто я в кошмарном сне, от которого не могу проснуться.
В настоящее время ем 4 раза в день, из-за желчного, иначе будут камни. Первые два раза йогурт или кефир, делаю сама, вприкуску с панкреатином и аллохолом, как и во время всех остальных приемов пищи. В третий - еда типа суп, рагу, картошка-пюре или запечённая, что-то белковое, типа мяса, яиц, сыр, колбаса, если не шибко дорогая и синтетическая, сало. На ужин творог, сделанный мною или из магазина, можно с изюмом, сметаной или вареньем ( последнее тоже моего производства), если есть. Могу есть яблоки, если не ем НПВС, от них сильно раздражаются кишки, так на приёме диклофенака и его сородичей от фруктов-овощей больно и тяжело отойти далеко от "белого коня", не в памперсах же лазить. Орехи почти не ем, не усваиваются, ни к чему ещё и ими раздражать организм, мне по-хорошему и молочку нельзя, только что тогда останется.
Так что мне постоянно плохо, много лет усталость, не могу отдохнуть, выспаться, много лет тошнит, бывает, рвёт. Не могу найти себе места, мне больно стоять, ходить, сидеть могу только лишь поддерживая торс руками в вертикальном положении, при этом идёт сильное напряжение в теле, даже лежать не всегда удобно, допустим, на боку немеют руки и ноги, боль в позвоночнике, так как везде "красиво", у меня артроз плечевых суставов, акромиально-ключичного сочленения и соединения рёбер с позвоночником. Легче на спине, но что можно делать так? Мне нельзя поворачивать головой и тяжело держать руки на весу. Вы ж хотели правду от меня, почему я такая, какая есть.
Вот вам относительно свеженький рентген шейного отдела и стоп.
Очень хочу отдохнуть и выспаться, хочу, а не могу, тело напряжено, мышцы сведены из-за воспаления. Мне постоянно приходится ждать, когда станет легче, чтоб я могла что-либо делать: встать, приготовить поесть, выйти из дома, сходить за покупками, съездить к маме, сделать сыр, йогурт, творог для себя. Даже чтоб написать здесь пост или ответить на комментарии, надо ждать, пока мозги начнут работать, тоже отнюдь не каждый день. Выбираю что успеваю сделать из всего этого, остальное - как-нибудь потом, может быть.
Вы много видели людей, принимающие столько таких препаратов и имеющих проблемы, аналогичные моим и при этом работающие наравне со здоровыми? Имейте в виду, моя скованность в теле от воспаленных мышц может пройти иногда только во второй половине дня. И другие нюансы.
Я не напрасно принимаю донепезил и мемантин. С ними я вспомнила себя, свой словарный запас, начала хоть как-то соображать, но память и внимание не восстановились в сколь-нибудь удовлетворительном объёме. До начала приёма я начала забывать таблицу умножения, дочь её учила когда, я забыла, что 3*7=21, утверждала, что 24, это из того, что врезалось в память.
Даже несмотря на приём противодементных препаратов, я по-прежнему забываю включённой воду при полоскании, о кастрюльках-сковородках на плите с включенным газом , вообще, что готовлю, могу пойти в магазин без денег, забываю что куда ложу, могу разговаривать и запнуться, забыв, о чём это я, мне постоянно нужно вспоминать слова и подбирать их. Об этом я написала в комментариях кому-то, теперь повторю для всех. Могу "зависнуть", озу/пзу ушли в спящий режим. И на самом деле я мало разговариваю, мне это тяжело, после общения, простого, бытового, мне нужен отдых. Не верите - не надо. Мне не 80, чтоб это было ещё как-то оправдано, гораздо меньше.
Я знаю, что я всё это не заслужила, так быть не должно. Я должна работать, чтоб жить, я хочу работать, только не могу, мне подчас приготовить себе еду тяжело или выйти из дома. Я хочу быть человеком, а не овощем, жить, а не мучаться, выспаться, чтоб прошла постоянная усталость и слабость. Хочу есть еду и чтоб не тошнило.
Хотела ещё написать, черновик на этот пост написала 21-го, вчера ещё корректировала и дополняла, но время и силы набрать и опубликовать только сегодня нашла, вернее, заставила себя. Ещё осталось на черновике, чем хотела поделиться, но устала, 3 часа уже сижу, периодически вставая и немного отдыхая, успела пообедать. Хватит пока. Я к тому же почти не соображаю.
Разве что добавлю, 19 числа деду моего мужа, проживающему в г. Балахна, исполнилось 97 лет, он в своём здравии, слышит только туговато, его же сын, мой свекр, умер в 2019 году в Белгороде 68-ми лет от роду. Похоронами занималась тогда я, только вместе с мужем везде ездили, он же прямой родственник, а я даже заявление на похоронные вместо него в военкомате писала, сотрудница отчаялась от моего супружника дождаться оное после второго испорченного.
Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!
Моя сила в правде, я лишу своих недругов возможности меня в чём-либо обвинить, уличить. Пусть докажут иное для начала.
Всем о новых встреч!
Всем добра и мира!
Хроники выживающей в Харькове. 17.11.2023
Всем здравствуйте!
Возвращаюсь, чтоб не сильно скучали.
И передаю привет оппонентам, посмотрим, сколько их вылезет на этот пост. Заодно своей желчью подкинут мне идеи для последующих публикаций.
По обстановке в городе. Город живёт и работает, многие вернулись, но не все. Отлично работают сферы сервиса, торговли и ЖКХ. Про промышленность знаю мало, почти ничего, но какие-то цеха, заводы ещё остались.
Ракетных обстрелов, как в прошлом году в аналогичное время, нет. Что-то есть, редко и далеко.
Уличное освещение есть, правда, после перехода на зимнее время его продолжительность очень сократилась. Видать, с точки зрения властей нечего шастать в тёмное время суток да и по холоду, уже обо всём подумали. Они у нас такие, заботливые, сами лучше знают что для народа лучше. Вот и я прочувствовала на своей шкуре такую заботу, уже не раз писала, незачем акцентировать лишний раз и вспоминать о плохом. Что есть, то есть...
Гуманитарка за истекший период с предыдущего поста. Вопрос на засыпку, угадайте, что из этого мне можно? Ходит мой муж, передала ему эту эстафету, он вообще в последнее время стал ко мне относиться получше, особенно после того, как предложила ему поискать более здоровую супругу, раз эта перестала устраивать из-за проблем со здоровьем и постоянной нуждой в помощи.
А это гуманитарка, которую давали в церкви. Больно ходить и стоять в последнее время, больше туда не ходила.
По помощи от пикабушников отчитаться пока не могу, вчера Akvizitor перевёл, как потрачу, предъявлю сколько и на что. Спасибо тебе, человечище, дай всем нам бог выжить в этих условиях и сохраниться!
Я всегда благодарю всех, потому что это мой долг, быть благодарной тем людям, которые не имея передо мною никаких обязательств, ущемили себя ради меня (неважно, какая сумма, не надо лепить ценники на людей только за то, что ты с них можешь взять, а если не можешь, как с меня брать нечего, то что, больше не человек...). Они отнюдь не богаты так, чтоб себе это позволить не задумываясь, я знаю человеческую психологию и на что тратят деньги те, кто их не считает.
Обещала поделиться своей библиотекой. Знаете, это одно из лучших вложений тех немногих средств, которые оказывались в моём распоряжении. Эти книги я использую как справочники, очень помогают, из них я узнала куда больше чем от белохалатных. И многое поняла. Химия и биология моя любовь по жизни.
Иммунология с последнего фото была куплена всего лишь за 30 гривен, представляете, как за 2 пучка укропа. А польза и удовольствие не сопоставимы.
Раз уж меня всё равно определили в попрошайки, обнаглею ещё больше. Есть у меня мечта. Вообще их у меня много, в частности, мир во всём мире там тоже присутствует. Так вот, мечтаю заполучить в свою библиотеку Клиническую биохимию и "0.05 Доказательная медицина" Талантова. Иногда мечты сбываются, правда ведь?..
С фото города не густо. Но что-то есть.
Праздничная станция метро Исторический музей.
А это в окрестностях этой станции, вид от Сумкой в сторону Центрального рынка.
Распаковали ценный памятник, больше не боятся, что враги уничтожат "прелесть", верно, рядом же Т-34, неужто кощунственная рука запустит каку и сможет пострадать то, что дорого ей по определению.
А это томат-паста и кетчуп в Велмарте. Я же тут о чём хочу, о том и пишу. Свобода слова в действии.
Вверху слева треугольничек в 70 грамм пасты Чумак стоит как-то охренительно. Увидели? Не поняла сразу почему, но ещё этой зимой рассмотрела поближе, в чём "петрушка". Даже тогда, в феврале, на память сделала фото. Вот оно. Здесь лан-то уже стал итальянским...
И всё хотела рассказать про школу дочери. Не свою, про свою попозже, обязательно, даже детсад зацеплю.
Когда пришло время определять наше чадушко в школу, промониторили, а где ж в округе есть обучение на родненьком, ведь за последние десятилетия ситуация поменялась если не диаметрально, то кардинально. Негусто, но нашли. Отдали. Вроде обещали что так и будет в этом заведении до конца обучения, потом переиначили до конца младшей, отучились там как-то и всё. Обучение везде на украинском, с любого класса. В этом году была хохма с учебниками, тоже поведаю, есть что.
Общаются люди между собой в подавляющем большинстве на родном языке, в сетевых магазинах продавцы в основном только на мове, там же камеры и посетители, которые сами по идейным соображениям могут добиться увольнения работяги, встречаются и такие, ни для кого не секрет. А вот на базаре, всяких киосках, магазинчиках помельче твой мозгулятор не заставят переводить на родной, хотя ценники уже на украинском в этом сезоне всё чаще и чаще, не думаю, что по собственной воле, скорее всего, как у нас в школе говорили, добровольно-принудительно.
Наконец я созрела для ответа тем, кто швыряет в меня регулярно грязь как неотъемлемую составляющую своей личности, хотя не исключаю того, что они это делают не только по зову души, а и по идейно-материальным соображениям.
Видать, они по себе судят? Не могут поверить, что кто-то не может работать из-за болезни, а не из-за природной лени? Если что, я очень люблю именно работать, одна из моих любимых поговорок - Без труда не вытянешь и рыбки из пруда. Свою трудовую деятельность я начала в 17 лет, а ещё раньше, подростком, вовсю принимала участие в выращивании еды в голодные 90-е, копала, садила, таскала воду и урожай. Я помню, что такое голод, когда на день хлеб, без масла, чай без сахара, на что хватило денег, да то, что вырастил. Помню, боюсь этого и не хочу. Да вот только от моих желаний мало что зависит.
Встретила в интернете выражение про логику намерений и логику обстоятельств. Так вот, первая без второй - ничто. Я могу сколько угодно хотеть, но чего нет, того нет. Законы природы. Я вообще очень полюбила законы природы, бытия, морали. Они выполняются всегда и везде, в отличии от придуманных. Зато придуманные бдятся теми, чью кормовую базу они защищают в первую очередь. И бдятся сурово, наплевав на те же законы природы, морали, совести. Подумайте, и вы со мной согласитесь.
Так что обвиняющие меня в обогащении, докажите это. Я отчитываюсь в том, как мне помогают выжить. Не пью этанолсодержащие средства, не курю, диета ввиду воспаления органов ЖКТ и ферментопатии, не хожу по развлекательным учреждениям, а когда-то нравилось, оперный театр, органный зал...
Сейчас для меня лучшее развлечение - спокойствие, и очень хочется увидеть надежду в завтрашнем дне от слова "день", а не "дно", постоянно пробивающееся.
Про переезд писала, не лень ещё раз коснуться этих аспектов. Меня никто нигде не ждёт, никто меня персонально не пригласил и не гарантировал того, что мне надо хотя бы по медицинским показаниям, у меня особенные потребности, удовлетворить их в поисках лучшего места жительства нет ни физической, ни материальной возможности, а на это могут уйти недели и месяцы. Всегда нужно оценивать что приобретешь/что потеряешь, выгоду и затраты, последние не всегда материальные, здоровье, например, ведь его не купишь, или сон...
Тоже кто-то захочет со мной поспорить на эту тему? Спорьте, я рядом постою послушаю, не люблю конфликты и споры как таковые. Лучший спор тот, которого удалось избежать. Очень давно ознакомилась с этим выражением, согласна на все 100%. Не боец я, хотя в жизни иногда без боя никак, особенно когда оппонент ничего не разумеет кроме силы.
Мне постоянно нужна сторонняя помощь, как физическая, так и материальная, вы же не думаете, что я на самом деле лопатой деньги гребу, а всё что здесь пишу - лапша... Обращаюсь к людям разумным, способным очищать зёрна от плевел, а мух от котлет.
Человеку даны от природы великий дары, возвышающие его над остальным животным миром, где всё встроено в пищевую цепочку и руководствуется простейшими инстинктами. Иметь мозги, науку, культуру, искусство, речь для коммуникации с себе подобными... А не быть существом, ведомым лишь животными базовыми инстинктами.
И я хочу быть человеком и не жить страхом. Страхом боли, утери трудоспособности, неизвестности, голода и холода, на что меня продолжают и по сей день обрекать.
На этой не очень весёлой ноте заканчиваю. И показываю фото котлеток из полуфабриката от ТМ 100 Пудов, для большего выхода добавляю варёный рис. Люблю готовить, даже когда не ем приготовленное. Диета-с. Из представленого на фото с удовольствием съела укроп и базилик, вырастила, кстати, на подоконнике, растут дальше, любуюсь зеленушкой, радует глаз.
Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!
Всем добра и мира!
До новых встреч!
Послесловие. Следующий пост будет с просьбой найти реальные организации, существующие для помощи таким как я, а не имитации бурной деятельности таковой, как раз меня перестанут упрекать в необоснованном обогащении. Ведь они существуют, правда? И что я с ними не смогла пересечься до сих пор, не значит, что их нет в природе?..
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Один день на ферме. Мой блог
Я сегодня герой трудового дня😅 убрала у свиней, выскребла все кормушки и под кормушками у коров и телят, взбила аж целых 6 кг масла:)))
вообще масла на этой неделе получилось мало - все ушло молоком, сливками и творогом🙈 а мне надо к 16му числу 5 кг масла на завтра 2 кг и сегодня забрали 3 кг🤪 ну и по мелочи тоже масло берут, по 0.5 кг или по кусочку 0.25...
Вот она проблема века - мало молока😅
Как и обещала, фото нашей новой коровы - Сливы :)