У меня разновидность БАР, но я принимаю терапию. И тут люди меня больной назвали, заподозрили, что я саботирую прием лекарств. Рассказ об этом. Я тут ною, а вы все потрясающе злые, остроумные, страстные. Прошу, воздержитесь от гнева. Помните, нет греха "Не читал тупой пост на Пикабу", есть грех "гнев".
По мотивам разговора с мои врачом.
Dr. — доктор. Я — я.
Я — Мои друзья вкурсе моего диагноза и предполагают, что я иногда не пью таблетки.
Dr. — Что в твоём поведении вызывает у них беспокойство?
Я — Ну, у нас дружеский чат. Там иногда у меня сбивчивые сообщения, буквально "мысли скачут", это вызывает у людей беспокойство. Иногда, цитата "я веду себя, не как леди", но это скорее описывает, что я вовлекаю людей в занятие сексом, веду себя фривольно.
Dr. — Сообщения голосовые?
Я — Нет, я пишу их.
Dr. — Хорошо. А ты правда хочешь, чтобы твои друзья занялись с тобой сексом?
Я — Нет.
Dr. — Ты предлагаешь присоединиться, посмотреть?
Я — Нет. Ну, у нас в чате нюдсочетверги. Я их предложила! Но кидаем мы туда безобидные вещи, типа ног или спины. Гениталии, грудь я не шлю. Делать это не с партнёрами мне претит.
Dr. — В чем проблема?
Я — Я часто шучу на тему секса и не очень корректно. Оскорбляю этим всех.
Dr. — Что оскорбительного пишешь?
Я — Из последнего, я пожаловалась, что мои родственники потребовали от меня ребенка, сказали про тикающие часики, а я даже не знамужем, на что те же родственники возразили, что можно не от мужа, ребёночек ведь. Поэтому я описала всю эту ситуацию и написала "Пацаны, кончайте, п*зда открыта." Но я же правда не призывала. Скорее, это описывает абсурд требований рожать и безысходность после таких встреч. Но люди высказали недовольство.
Dr.— Некрасиво, но все ещё ничего страшного. Грубая лексика и "генитальный" юмор не признаки мании.Я Я могу понять твою агрессию и досаду в этой ситуации, она вся нездоровая.
Я — Но я часто шучу.
Dr. — А при родителях?
Я — Нет.
Dr. — При начальстве, коллегах и посторонних?
я — Нет. А это не может быть эм... формой принудительного секстинга?
Dr. — А ты много рассказываешь о сексе с собой? Просишь читать, вовлекаешь в переписку и фантазии?
Я — Это я правда не могу оценить. Мне кажется, я просто рассказываю про отношения. Но мы про всех знаем, там эти женаты, этот холост, этот девушку нашел. А у меня чудесные партнёры, я "плыву", мне очень хочется хвастать, что я иду на свидания. Но это мое очень субъективное видение. Я иногда показываю новые игрушки из магазина для взрослых или веревки. Иду куда-то, думаю: "О, прикольно!" надо скинуть.
Dr. — А другие похожим образом ведут себя в чате?
Я — Там скабрезные шутки обо всем: о геях, жопах, проститутках, алкоголе, наркотиках политике. Не во всех разговорах я принимаю участие, я могу по сотне сообщений даже не читать. Но я явно больше делюсь своей личной жизнью.
Dr. — То, каким образом ты себя ведёшь мешает тебе?
Я — Нет. Только эти друзья недовольны. Но и веду я себя так только с этими людьми. В смысле, иногда хуже. С партнёрами я шучу более "крепкие" шутки. Есть ещё подруги, которые вкусе личной жизни. Но типа, блин, подруги же.
Dr. — Похожих эпизодов нет? Никто больше не жаловался?
Я. — Нет.
Dr. — Тогда рекомендация, не пиши в этот чат. Ты производишь впечатление человека, который может себя контролировать. Тебе это никак не машает. По твоим словам, ты не навязываешь людям секс с тобой. Со мной ты много говоришь о работе и планах на будущее. Ты заговорила о сексе лишь однажды, когда пожаловалась на снижение либидо и проблемы с оргазмом от антидепрессанта. Твое поведение может быть и компенсацией, и попыткой доказать, что все в порядке. Я тебе всё-таки назначу противоэпилептический, но он на основе лития, который ты и так пьешь. Тогда литий мы отменим. Эти люди, которым ты пишешь сообщения, вызывают у тебя много тревоги. Все, что пациенты назначают опорами: психотерапию, медикаменты, работу, хобби, отношения, партнёров, друзей — должно придавать сил и устойчивости, а не отнимать их. Я бы на твоём обсудил ситуацию с психологом — ты в отношениях с людьми и называешь их друзьями, а они причиняют тебе дискомфорт, и контакт ты при этои не прерываешь. Обрати на это внимание.
Собственно да. У - уверенность, черт возьми.
Я не знаю, кто и чего боится, но я боюсь оказаться не в той реальности. Я боюсь, что мир в голове и мир за ее пределами так сильно разойдутся, что я попаду в ловушку и сойду с ума. Я уже была в мире, где за мной следили камеры, а отражение хотело меня убить! Не хочу туда снова.
С депрессией все понятно, как только машины кажутся крутыми полигональными моделями из компьютерной игры — все пропало, дальше хуже. Момент упущен — дереализация, ноги в руки и к врачу.
С манией все сложнее. Приходится постоянно сверяться и калибровать с окружающими: "Чувак, я норм?", "Я не трогаю тебя слишком много?", "Я не шумная/грубая?", "Ты не устал от меня?" Мир вокруг очень крутой: радостный, радующий, интересный, хороший, полный любимых и любящих людей. Я позитивный человек, так что грань между дружелюбным здоровым миром и болезненно выпуклым, ярким и нереалистичным, как картины Ван Гога, у меня тонкая. Если опираться на личные ощущения: потребность во сне, голоде, скорости мыслей, я пропускаю момент проваливается в манию. Но при этом я становлюсь не к месту раздражительной, страстной, через чур контактной, желающей близости, злой. Количество и качество меня в жизни близких мне людей один из лучших маркеров.
Поэтому каждый комментарий о том, что я веду себя "ненормально", настораживает и, что хуже, делает больно. Никому не нравится быть нездоровым. Ещё неприятнее, если в тебя пальцем будут тыкать, и спрашивать "Болен, штоли? И не лечишься?" Это было раз.
Два. Люди огромные! Огроменные! То, сколько в себя вмещают люди, пугает. Я дочка, внучка, сестра, хозяйка квартиры, маркетолог, писательница, фехтовальщица. Все это одна маленькая я. И кроме болезни моей значимой составляющей будут темперамент и экстраверсия.
Я по жизни немножечко истероид, много холерик и много экстраверт. Я люблю внимание, тусовки, болтать, знакомится, чё уж, секс люблю. Ярко одеваться люблю, командовать люблю. Отстаивать, спорить и убеждать прям мое (мне так уютно на моем месте работы в рекламе, убеждать потребителей в чем-то). Ещё я, например, очень быстро думаю без всяких маний. Совокупность создаёт образ фриковатого, очаровательного истерика.
Но в моем случае что угодно люди списывают на болезнь. Прям люди вот так серьезно мне говорили. Что, вон смеётся, аж согнулась пополам — какая нестабильная. А я пришла к детным друзьям, а там отец семейства курит косяк и мне предлагает. Боги, до чего абсурдно и смешно, это точно спин-офф к блудливлй Калифорнии. Лучше и больнее всякой комедии.
Она пишет о разном, задаёт риторические вопросы и отвечает сама (такая была претензия) — таблетки не приняла. Нормальные люди, конечно, ни одного художественного оборота в речи не используют и думают одну мысль в день.
О боги, ведёт себя, не как леди, темы то какие в разговорах срамные поднимает — это нездоровое вываливаение секса. Тут крыть нечем, во-первых о личной жизни говорю в слух, во-вторых шучу на, да, на тему секса. Давайте тогда Камеди Клаб сдадим психотерапевтам.
Три. Никогда не ругала людей за двойные стандарты, оно и понятно — Бык и Юпитер (однажды я сослалась на эту поговорку вот точно так же, и это тоже маркировали, как что-то нездоровое, мол, слишком оборвано и скОро). Так вот, других с прекрасным собой сравнивать дело вообще неблагодарное. Но чтобы на столько по-разному относились к себе и другим, меня это поразило!
Другим можно шутить на непотребные темы, мне нет. Другим можно постить фотографии голых жоп, мне нет (слышала от тех, кто постит фотографии голых жоп). Почему-то я знаю и о чужих месячных, и о залетах и об отношениях к этому, а в замен делиться личным не смей, ну в твоём то состоянии эт ж диагноз.
А ещё веселая я (просто веселая) получаю осуждения больше, чем те люди, которые пьют до отказа печени или траву курят.
Самерайзинг.
Да знаю я себя, когда болею. Я по-другому пишу, я в письме "проглатываю" окончания в словах, текст становится похож на сбивчивую речь. Ставить диагнозы по написанному что-то со времён раковалных форумов.
Не понимают люди, как действуют таблетки. От того, что я один раз не выпила их вообще ничего не будет. Вот если я на месяц их заброшу... Смешно слышать "Таблетки сегодня не выпила?"
Душнилы они. Люди из того чата душные пиздец, я серьезно. Молчат сутками. Я уходила от туда раза два, меня приглашали назад, потому что со мной весело, со мной беседа оживает, активность есть, приколы, обсуждения, движ!
Уууу, развела, ну подумаешь, сказали, что ты больная, возьми, да не общайся.
А я поверила. Нет основания не верить другим людям, потому что я не буду о таком врать, и, скорее всего, если человек не будет критично мне мешать, промолчу. Я теперь ситуацией обеспокоена так, что сходила внеурочно к психотерапевту. Сказать что-то лишний раз с местоимением "Я" боюсь (себялюбие маниакальной фазы, на текст не смотрите, тут много "Я", конкретно этот текст не показатель), с партнёрами общаться боюсь, боюсь быть навязчивой (и точно им не расскажу о произошедшем, иначе расплачусь, а плакать как-то нездорОво), ничего не хочу, всего боюсь, во всем подозреваю болезнь, у психотерапевта выпросила новый препарат. Лишний раз не улыбаюсь.
Не просто задели за живое, вставили нож и несколько раз провернули. Это же самый большой страх — мир в голове и мир в реальности перестанут совпадать. Я на всегда и невозвратно окажусь больной и асоциальной.
И я так ужасно обижена, что теперь но вечерам перед сном мечтаю выпросить у врача такую таблетку, чтобы стать овощем всем на зло. Лежать и молчать, точно не шутить, не быть громкой, не троллить, не язвить, не привлекать внимания.
В общем, быки и Юпитеры. Я надеюсь.
P.S. Нет, с теми людьми и правда больше не общаюсь. Все, что угрожает стабильному состоянию вычеркивается н*хуй.
P.P.S. Да-да-да, взрослую, почти тридцатилетнюю кобылу обидели, а я повелась, да так, что неделю плачу. Уууу, гоните ее, намехайтесь над ней!
P.P.P.S. Я тут всех друзей-друзей обошла, получила мнение, что я стала образцом контроля экспрессии за последние два года (психотерапии, ага). Я куда сдержаннее и спокойнее, чем была до.