Изначально, когда я планировал этот пост и публиковал его на канале в Телеграме, он имел несколько иной вид и определённую цель. Вид я отредактировал немного под новую платформу, а вот цель та же - привлечь внимание к проблемам родителей детей с особенностями в развитии. Они, как не странно, очень редко обращаются за помощью к психологам, по своим личным проблемам и трудностям. И моя работа с детьми имеет гораздо меньший эффект, когда в помощи нуждаются скорее родители, а не их чадо.
Поэтому этот пост в первую очередь для родителей.
Почему психолог порой бывает нужен?
Рождение ребёнка с особенностями Гурли Фюр сравнивает со смертью. Смертью своего «идеального ребёнка», себя, как «идеального родителя» и модели своей идеальной семьи в целом.
Момент, когда родители узнают диагноз своего малыша, у всех одинаков - он раз и навсегда меняет жизнь всей семьи.
Диагноз может быть совершенно разным. Даже относительно «легкое» заключение, вроде ЗПР, может здорово раскачать семейную лодку, смерчем разметая все планы на будущее.
Все живут по разному. Кто застревает на одной из стадий принятия, кто взваливает на себя крест «родителя-мученика», кто полностью погружается в заботу о ребёнке, забывая себя, а кто уходит из семьи.
Уходят обычно мужчины. Ещё в универе нам объясняли - дескать, психика мужчин более твёрдая, но менее гибкая. И ей трудно перестроится под новые условия, резко все поменять.
Попытаемся представить в красках. Ты девять месяцев терпел плохое самочувствие и настроение супруги, стараясь утолить малейший каприз, научился готовить, тихо закрывать дверь в ванную, убирать, мыть посуду, узнал, что на верхней полке шкафа тоже должен быть порядок. За полгода до этого отказался от сигарет и алкоголя ради здоровья ребёнка. Ты был королем вечеринок, а уже много месяцев не виделся с друзьями, стараясь проводить больше времени в кругу своей маленькой семьи. У тебя уже прописано и разрисовано красками всё - вот ты встречаешь из роддома с букетом роз, вот качаешь ребёнка среди ночи, вот несёшь, посадив на шею. Ты каждый день хочешь быть отцом чуть лучше, чем твой, идеальным. Вот первый раз вместе на детской площадке, вот учишь играть в футбол, вот на рыбалке первый карп, вот знакомишь с другом дядь Сашей, вот в 15 лет, не краснея, рассказываешь, как общаться с девочками и зачем нужны контрацептивы. И этот идеальный мир рушится под камнепадом заключений врачей, рекомендаций психологов, под шушуканьем окружающих на улице, косыми взглядами, непониманием родных и близких, обвинениями, руганью. Ведь для начала научить бы ребёнка ходить на горшок, а не в угол возле твоего шкафа. А тебе уже 30. И все ли ты Правильно делаешь? Можно ли починить этот побитый невзгодами семейный автомобиль? Гораздо легче сдаться и попытаться начать все с начала.
А матери? Они страдают ещё больше, каждый день отдавая себя малышу, который почему-то не такой, как все. Начинается самокопание - так ли я делаю, может я виновата, может надо попробовать вот это, или это, или к бабке-гадалке сводить? И поделиться не с кем, и супруг отстранился, и вообще, человек ли я или приложение к ребёнку? А вдруг он меня бросит? Или я останусь ни с чем? А инвалидность - это навсегда? Сколько можно менять памперсы, стирать урывками между плачем ребёнка, сколько можно объяснять, что красный треугольник надо класть на красный лист. Но волею судьбы мамы привязаны к ребёнку гораздо более крепко, на инстинктивном, подсознательном уровне. И бежать им особо некуда.
Это осознание для специалиста приходит не сразу. Почему-то про это мало говорили в универе. И ты только думаешь, как замотивировать очередного родителя словами про «счастье материнства», как вдруг в голове: «Черт, что ты делаешь? Ты же только вчера дочитал «Запрещённое горе», опомнись».
В сложившейся ситуации стресса, самокопания, боязни за дальнейшую жизнь, проблем принятия, сомнений в подборе специалистов, непонимания и давления со стороны родственников, родители не способны выполнять в достаточной степени свои обязанности.
Как один из моих хороших преподавателей сказал: «Работа с ребёнком - в первую очередь, работа с его родителями». Так или иначе, именно родители проводят с ребёнком большую часть его жизни, поэтому за организацию и поддержание развивающей среды отвечают именно они. Специалист выполняет обучающую, консультирующую и контролирующую работу, а его занятия с ребёнком должны в той или иной степени дублироваться дома. Мама и Папа ребёнка должны обладать определенным ресурсом, чтобы им хватало сил и времени заниматься с ребёнком, обучаться, развивать малыша и развиваться самим. В указанных выше условиях это невозможно.
Есть и другая сторона - родители-мученики. Всё для ребёнка, все для его поддержки, всю жизнь на жертвенный алтарь. Родитель растворяется в проблемах малыша, все его заботы и мысли - лишь о нем, все личное, как например, хобби, увлечения, работа, половая жизнь, отношения с друзьями, родственниками, даже покупка себе новой одежды, всё это уходит на второй и третий план. Становясь приложением к ребёнку, окружая его гиперопекой и гиперподдержкой, концентрируя все усилия лишь на нём одном, пытаясь быть идеальным родителем, взрослый, как это не банально, перестаёт быть хорошим родителем.
Ребёнку нужен пример. Нужен человек, полный сил, уверенности в завтрашнем дне, готовый помочь, имеющий внутренний ресурс на непредвиденные обстоятельства, человек интересный, разносторонний. Человек, похожим на которого хотелось бы стать. Измученная от проблем, тихо плачущая, забывшая о себе и затерявшаяся во времени Мама или же Отец, после трёх работ приходящий домой в состоянии, близком к клинической смерти - явно не лучшие примеры для подражания. Сделав жизнь родителей лучше, наладив их отношения, приправив положительными эмоциями внутрисемейное взаимодействие, мы поможем и ребёнку.
Просто так, махом руки этих проблем не решить. Надо обратиться к специалисту, который этим занимается. Не самолечением маяться, а пойти к хорошему психологу, потратить на себя немного времени и чуть больше денег, зато идти дальше в жизнь с поднятой головой. Я ни в коем случае не говорю, что все просто. Есть сложные, очень сложные ситуации, которые требуют длительной и эмоционально тяжелой терапии. Но то, что можно сделать свою жизнь чуточку, капельку лучше практически на любом её этапе - факт.
Ведь когда нестерпимо болит зуб, мы не терпим годами боль, запах изо рта и невозможность есть, а идём к стоматологу. Так почему же, когда болит душа, мы поступаем столь нелогично?