Про самые главные 49,5...
Замечено: как только пациенты приходят в себя после операции , мужчины первым делом проверяют не место операции, а свои 49,5)))
И неважно , 2 года пациенту или 82!
Замечено: как только пациенты приходят в себя после операции , мужчины первым делом проверяют не место операции, а свои 49,5)))
И неважно , 2 года пациенту или 82!
Уже очень давно читаю Пикабу, но руки не доходили до постов, а тут, по классике, разблокировалась история. Даже перерегалась с нормальным ником, так, видимо, сильно захотелось рассказать про жопные приключения свои. Ну и приоткрыть завесу тайны такого заболевания, как эпителиальный копчиковый ход, он же киста копчика.
Про себя тут писать приветствия смысла не вижу, в других постах, если пойдет, расскажу, кто я и что я, а пока к самой ситуации.
Училась я тогда в колледже еще, на втором курсе, беда приключинилась прям в начале семестра, осенью, 2018 год. Предыстория уходит корнем еще в начало лета после первого курса, то бишь за несколько месяцев до состояния "мама, вези меня в травму, я сидеть не могу". Тут должна быть крутая история про то, как я героически травмировала себе копчик, но все куда нелепее и прозаичнее, мы с друзьями веселились недалеко от учебного заведения, Курская, Арма, под ногами всеми любимая Московская каменная плиточка. Я тогда человеком была веселым, активным, и, порой, не шибко дальновидным. Размусоливать не буду, но черт меня дернул тогда "дэбнуть с разворота", переводя на нормальный - раскрутиться на месте и сделать руками "вжух" в сторону. Просто "по фану". Ну, по фану физика "бессердечная ты сука", естественно меня завихрило, и я смачно шлепнулась прям копчиком, прям в плитку, очень жестко и неприятно. Поржали, забыли.
Почти забыли, после того случая у меня выскочила на копчике шишка, но она не болела - да и бог с ней. Это я потом уже ипохондричнее стала и к врачу бы побежала, а так не беспокоит, ну и ладно. Все лето мой организм держался, видать, как мог, чтобы не испортить мне лето, как это было в 16-м с ногой (тоже расскажу об этом, скоро вот операция, последствия тех лет). А вот осенью я взялась за учебу, и тут-то все и тронулось. Учеба у меня очень сидячая и довольно монотонная - училась я на художника мультипликатора, и все время либо рисовала, анимировала на компьютере, либо сидела на низком стульчике перед мольбертом. Стульчик был не очень удобный, жестковатый, и как-то вечером, создавая очередное учебное нечто (портрет или натюрморт), я сильно засиделась в не очень удобном положении. Встаю - болит копчик. Думала, что отсидела. Ага, отсидела.
Так хорошо я его отсидела, что последующие дни боль только нарастала, шишку начало надрывать, она стала больше, отечнее, краснее. Сначала было неприятно сидеть, потом ходить, потом стало конкретно больно сидеть и конкретно неудобно ходить. На весь этот процесс хватило пары тройки дней. Сидя в колледже, я решила, что с меня хватит мучений, нагуглила себе на кисту, вызвала мать на машине, и мы дружно поехали в травмпункт Филатовской детской больницы (мне было 17).
Я не буду описывать то, что просидели мы там в мучениях часа два-три, в узком проходном коридоре, в перемешку с кучей покалеченных разными способами детей и их родителями. На осмотре врач подтвердил мою догадку про кисту, добытую в гугле, и сказал, что меня нужно срочно оперировать. Ну, как оперировать. Вырезать воспаленную кисту нельзя, ее можно только вскрыть, выпустить гной, а дальше ждать заживления, чтобы уже в спокойном состоянии вырезать саму кисту. Затягивать опасно - если кисту разорвет, а она у меня уже нормально так налилась - ну, сами знаете. Заражение крови, заражение близлежащих тканей и костей, вплоть до остеомиелита.
Меня провели в отделение гнойной хирургии, так называемая операция проводилась в процедурном кабинете на этаже. Дежурный врач вколола мне в копчик местную анестезию, позвала какого-то аспиранта, и давай резать. Ощущения, конечно, не очень. Вытекло много крови и гноя. Все это было собрано в "уточку", рана перевязана, в руку мне вставили катетер (слезно просила в кисть) и отправили тусить в палату. Мама в ночи привезла мне вещей, зарядку, кружку, и прочее, так как уложили меня тогда где-то на недельку. Ничего интересного не происходило, в меня просто вливали внутривенно обезбол и противовоспалительное (кеторол и че-то еще, от чего вечно хочется спать). Я все время спала и думала о том, что надо бы вернуться на учебу.
На учебу меня вернули, сказали, что нужно подождать пару месяцев, пока воспаление полностью пройдет, и все заживет, и ложиться уже на плановую операцию. Несмотря на то, что про это явление я ничего толком не слышала, со мной в палате находилась девочка после операции по иссечению копчиковой кисты. У нее, правда, пошли осложнения, гоняла с дренажем. А вообще считается, что данное заболевание чаще встречается у мужчин, у женщин сильно реже. И проявляет оно себя (если проявляет вообще!) примерно лет до 25-и. Чаще всего это врожденная аномалия, которую нужно просто "потревожить" - удар, травма, переохлаждение, врастание волоса. А еще эта штучка очень любит рецидивы. Если вам вырезали кисту - не значит, что оно не воспалится вновь. Уже потом, когда я лежала второй раз, в палате со мной находилась девочка, у которой эта киста рецидивировала несколько раз. У нее начался остеомиелит, и ей даже делали резекцию копчика (полностью удалили его), и все равно вновь легла с воспалением. Стремная, в общем, вещь, будьте аккуратны с вашими копчиками. Да и не только с ними.
Второй раз я легла в больницу, но не на плановую операцию, как предполагалось, а как раз с рецидивом. Что послужило поводом - неизвестно, я была предельно аккуратна. Но, так или иначе, операция из-за этого вновь отложилась, аж на февраль. Лежала я в том же отделении, в той же палате, но на этот раз резать меня не стали, решили снять воспаление медикаментозно. Делов на несколько дней, думала я, пока мой ординатор, который меня вел, не уехал в отпуск. Ко мне приставили другого врача, и у меня слов приличных нет, как ее обозвать, но, в общем, на очередной перевязке она почему-то решила, что меня вскрывали, и решила "додавить" из меня гной руками. Я испытала ужасную боль, мне фактически "выдавили" мой гнойник наживую, по ошибке. Естественно, я ей прокричала, что меня лечат медикаментозно, но было уже поздно. Из-за этой тупой ошибки мне снова пришлось задержаться. И, видимо, по этой же причине, операцию и перенесли на февраль (началось все в сентябре).
Сессию я сдавала кое-как и с божьей помощью, сидеть было не особо приятно и безопасно, я просто ждала операции. В феврале я таки на нее легла. Там уже ничего сложного, анестезия - спинальная (не самая приятная вещь в мире, но терпимее, чем я ожидала. С тех пор уколов не боюсь вообще, отбило. В 16-м году мне делали пункцию колена, и на момент операции катетер в моей руке побывал уже бесчисленное количество раз, а после пункции в спинной мозг я окончательно примирилась с иглами). Кисту мне вырезали, я во время операции даже разок очнулась из седации, позадавала врачам тупые вопросы, высказал им, что они крутые ребята и "обязательно потом кисту покажите". Ниче они мне не показали, конечно. Что еще могу сказать - не чувствовать ничего ниже пояса - отстой. Ноги, оказывается, очень тяжелые, все время кажется, что у тебя не ноги, а ужасно тяжелый груз. Через несколько часов отпустило, повспоминала, как ходить, разрешили наконец попить (пить пока отняты ноги нельзя, иначе велик шанс обмочиться. С едой тот же принцип). Спина после анестезии сильно болела, долго. Спать на спине было нельзя, а на боках вечно крутило поясницу и немели, затекали ноги. Это продолжалось потом еще пару месяцев, вроде из-за анестезии так. Еще после операции меня посетил запор. Такое, мол, бывает, организм травмирован прям рядом с нужным проходом, и он решил не опорожняться. Там вообще была стремная ситуация, меня скрутило, будто разорвет. Я познала все прелести больничной клизмы (это вам не у бабули дома милая силиконовая луковичка), когда в тебя пихают буквально ШЛАНГ и накачивают литрами физраствора. К слову, клизма не помогла, врача мне тогда не позвали, оставили "справляться, как хочешь", а на мой логичный вопрос медсестре "и что мне делать?" получила ответ "Ну не знаю, помирай". Дословно. Жалоба на данную особу была написана))) Пришлось еще несколько дней потравиться вазелиновым маслом.
Спустя где-то очередную недельку отпустили домой, делать перевязки, и, само собой, не садиться ни в коем случае. Так что около месяца я не сидела вообще. Спасибо преподавателям в колледже, они делали мне огромные скидки из-за состояния, успеваемость моя не была испорчена, через два с половиной года я получила красный диплом. Но вот швы... Я отходила с ними нужное количество времени, по ощущениям это была колючая проволока в заднице. Угарали мы тогда со всем колледжем надо мной знатно. Шуток было.. и что "жопу порвало, ахаха", ну и все такое. Я и сама такие шутки плодила, я своего рода клоун. Швы мне сняли, отправили восвояси, мол, все, можешь сидеть, бегать прыгать и скакать, адьос!
На снятие швов я поехала сама, на метро. На обратном пути, зайдя в вагон, я была ТАК воодушевлена своими новыми способностями, что решила ПОСИДЕТЬ. И вот я сгибаю ноги в своем страстном порыве, кладу пятую точку на заветное сиденье, и... треск. Чувствую, как что-то в попе поползло. Я сразу же встала. До дома доехала более менее спокойно, решила глянуть в зеркало, что там. А там..жопа. Ну, понятное дело, что жопа, скажете вы, мне ж ее и оперировали. Но нет, там прям.. ЖОПА. Шов разошелся, и я наблюдала, как мне казалось, огромный порез с торчащим изнутри мясом. Зрелище таксе. У меня даже фотка есть, но я ее вам не покажу, меня забанят за такое. Я вылетела пулей в направлении больницы, там на меня уже посмотрели из разряда "мы же тебя вылечили, давай шуруй отсюда, не мешай". Но я настояла на том, чтобы глянули. Реакция меня не устроила, конечно.. "А, это жир. Жир не сросся. Ну он такой, плохо срастается. Делай перевязки, сам затянется со временем. Иди отседова, в общем".
Разошедшуюся рану я лечила еще долго. Каждый день - обработка и перевязка. Оно, конечно, в итоге затянулось, но теперь у меня на попе что-то странное, какая-то складка, и шрам. Но и бог с ним, не общественное достояние. Рецидивов нет и спасибо.
В общем, история долгая получилась, было мне, конечно, не очень весело, но сейчас вспоминаю шутя. И такое бывает. Не падайте, а если уже падаете - старайтесь, как нас учили на актерстве, упасть на бок. Так меньше шансов себе что-то повредить. Главное - не на руки, не головой, и не, кхм, жопой. А если уже упали, и что-то у вас болит - идите ко врачу. В норме ничего не должно доставлять дискомфорт. Синяк, конечно, и сам пройдет, но если боль не уходит, и вам плохо - лучше лишний раз посетить лекаря, чем ждать, пока все не станет совсем худо.
Всем добра и здоровья!
Является ли выражение “кормить Ихтиандра” эвфемизмом рвоты я не уверен. Мы, анестезиологи, очень негативно относимся к тому, чтобы наши пациенты “метали харчи”. Во первых потому, что они должны приходить к нам в операционную на наркоз с пустым желудком (об этом я писал), а во вторых потому, что это опасно и чертовски неприятно.
В медицинской литературе есть достаточно много исследований, которые утверждают, что тошнота и рвота после операции мешают пациентам сильнее, чем боль. Утверждают и подтверждают.
Что ж… давайте разбираться. В чем причина и что с этим можно сделать. Но прежде, два слова о том, как все устроено. Рвота - довольно сложный процесс, хотя я в курсе того, что делают два пальца на корне языка и как это просто. Для того, чтобы человек мог вырвать и не задохнуться, включается куча мышц, нервных центров, закрывается вход в дыхательные пути и т.п. Регулируется рвота двумя важными нервными центрами, один из них так и называется “рвотный центр”, а название второго звучит почти как упражнение от логопеда - “хеморецепторная триггерная зона”. Если первый, в основном, занят тем, чтобы провести процесс как по нотам (если можно рвать по нотам), без осложнений и проблем, то второй, как следует из его названия, отвечает за то, чтобы решать, какие стимулы должны вызывать рвоту. На само деле там замешана еще куча структур в центральной нервной системе и не только в ней, все перемешано и функции некоторых участников процесса частично взаимозаменяемы. Можно монографию написать о том, как это все устроено.
На самом деле причин для послеоперационной тошноты и рвоты (ПОТР, если сокращенно) три. Перечислим их, потом разберемся с каждой в отдельности.
1. Вы.
2. Они.
3. Мы.
Итак, кто виноват?
1. Вы. Пациент. По этой части факторов риска несколько.
Женский пол. Почему? Так. Гормональный фон, какие-то другие не вполне изученные факторы. Женщины во всем лучше нас, но здесь им приходится расплачиваться.
Морская болезнь. Если вас укачивает на корабле, в машине, в автобусе, у вас легко вылетает рвота, риск заполучить ее после наркоза выше.
Не курильщик. Еще раз не курильщик. Курение - однозначно вред для организма, но и у некурящих есть свои беды. Если по-простому, то у нас в мозге существует хеморецепторная триггерная зона. Центр, отвечающий за активацию рвоты в ответ на определенные раздражители. В том числе, курение. Когда раздражитель действует долго и упорно, реактивность этого центра снижается. И рвоту вызвать труднее.
Относительно молодой возраст. Есть некоторые споры, где пролегает граница, в 40 или 50 лет, но это детали.
Болезни. Есть множество заболеваний, при которых опорожнение желудка происходит замедленно. И в подобных состояниях риск рвоты выше. Среди них: диабет, гипотиреоз, беременность, частые изжоги и некоторые другие.
Насчет избыточного веса существуют разногласия, но, вероятнее всего, это фактор риска.
2. Они. Хирурги и операция.
Чем дольше, тем хуже в этом плане. Что, в общем-то, и понятно. Существуют определенные типы операций, которые связаны с большим риском. Как правило, это гинекология, удаление желчного пузыря, лапароскопические процедуры и операции на внутреннем ухе.
3. Мы (анестезия).
Почти все наши лекарства так или иначе способны усиливать или вызывать тошноту и рвоту. Такая тошнотная профессия 🙂. Разумеется, что-то больше, что-то меньше склонное вызывать рвоту, и есть протоколы, позволяющие снизить риск ПОТР. Но не до конца.
Региональная анестезия существенно снижает этот риск (в 9-10 раз), но не всегда и не везде она подходит.
Послеоперационное использование опиоидов, наркотиков, иными словами, повышает риск ПОТР.*
На вопросы о том, чем это лечится я отвечать не буду. Слишком заумно и долго. К тому же, лечить ПОТР или не доводить до него - наша работа. Но что делать потенциальному пациенту, скажу.
В первую очередь, существует шкала Apfel и это достаточно четкий способ предсказывать вероятность ПОТР. В ней есть всего четыре пункта:
Женский пол
Некурящий пациент
Необходимость в использовании опиатов (наркотиков) после операции*
История морской болезни, или сходных состояний, или ПОТР
Каждый пункт дает один балл. Каждый балл дает 20% прибавку к шансу на рвоту. Наберете четыре и у вас есть 80 процентов поиметь это удовольствие. Хотя, на самом деле, это "удовольствие" поимеет вас само.
Что дальше? Дальше на предоперационном визите, а он может состояться за пять минут до операции, скажите анестезиологу, какие факторы риска у вас есть. Про те, что относятся к наркозу и операции он и сам должен знать. А про те, что у вас за пазухой не знает. Если есть морская болезнь, укачивает, есть анамнез ПОТР, скажите. И еще можно сказать, что вы очень боитесь, что вас после операции будет тошнить.
На закуску - один совет. Не то, чтобы я не верил в акупунктуру и прочие традиционные медицинские практики (хотя их и называют по недоумению “нетрадиционными”, как раз традиционные - это они. А мы - новодел). Но я не знаком с этими техниками вообще.
Однако же, доказано исследованиями, что массаж акупунктурной точки Р6, она же Нэнь-Гуай, расположенной на тыльной стороне запястья, существенно снижает риск ПОТР. В интернете полно браслетов для массажа этой точки, они продаются часто как “браслеты от укачивания”, и их легко можно заказать и купить. Вполне возможно, они принесут пользу. Вред - вряд ли.
В заключение, как вы боретесь с вашей рвотой? Я, как правило, долго сопротивляюсь, потому, что уж больно не люблю процесс, но потом сдаюсь.
© Юрий Супоницкий
#Анестезиоблог
А картинку я взял у Ellen Burgin c pexels.com и она справедлива, эта картинка. Барби, знаете ли, молода и не курит, ее не укачивает, и вообще она идеальна, а жизнь ее лишена страданий. Поэтому пусть ее хотя бы вырвет ради общественной справедливости 🙂.
*необходимость получать наркотики после операции очень сильно варьирует в зависимости от типа операции, типа анестезии, индивидуального болевого порога пациента и практики конкретного отделения. Но, как правило, после серьезных операций в большинстве больниц, хотя бы несколько порций получают все.
Сегодня поговорим про то, чем обезболивают в стоматологии, то есть про препараты и девайсы.
Анестезия бывает 2 видов
Общая, это- тот самый наркоз, то есть, когда мы вырубаем человека полностью. Ну или «лечение во сне»
Местная, когда мы отрубаем только часть тушки.
Про общую анестезию поговорим в другой раз. Это достаточно большая и серьезная тема, которая заслуживает отдельной главы. Самым нетерпеливым скажу, что наркоз крайне нежелательно применять по каждому чиху. Эта штука достаточно рискованная и имеет узкие показания. Точить под виниры, лечить кариес, удалять зубы, ставить пару имплантатов во сне без строгих на то показаний-стрельба из крупнокалиберной корабельной пушки по воробьям. Дорого, рискованно, бессмысленно и беспощадно. Поэтому если стоматолог с порога предлагает тебя вырубить без каких-либо причин, то выруби его найди врача, который умеет нормально делать местную анестезию. Если наркоз делается в клинике без соответствующего оснащения (палата интенсивной терапии, квалифицированный персонал), то подавно. Тут пока всё.
В этой главе мы разбирать будем местную анестезию, то есть которая применяется в 99,99% случаев. Она в свою очередь делится на:
Аппликационную
Инъекционную (укол)
Аппликационная анестезия- поверхностная. Вырубает поверхностные нервные окончания. Применяется в случаях, когда надо обезболить место укола основной анестезией. Или реже, когда у нас обширное поражение слизистой полости рта какой-то жутко болезненной хренью, чтобы человек мог хотя бы поспать или попить бульончик.
Представляется собой спрей, жидкость, мазь или гель (удобнее всего). Зачерпываем небольшой количество размером с горошину и мажем место укола на 30-60 секунд. После чего жалим чем-то более забористым. Применяются такие препараты как лидокаин, бензокаин высокой концентрации(10-20%), а также в виде пленок.
Инъекционная анестезия это- та, которую мы колем иглой из шприца.
Сперва про препараты, потом будет про девайсы.
Про препараты можно говорить вечно! У каждого их них куча особенностей и подбирается он индивидуально! Если всё прописывать, то пост превратится в диссер на 100 страниц А 4. Расскажу коротко и доступно! Про торговые марки говорить не будем, только про действующее вещество.
1 Новокаин(прокаин) 2%- древнейший из подобных препаратов. Стал настоящей валькирией для пациентов в начале 20 века, именно его появление сделало стоматологию гуманной. Сейчас практически не применяется, так как действует слабо, недолго, имеет много побочек и вызывает чаще аллергию (риск 1 к 1000). Разве что им разбавляют болючие антибиотики для уколов в задницу. Поставляется в ампулах. Смешивается с вазоконстриктором(об этом ниже) «на глаз».
2 Лидокаин 2%- пришел на смену дедушке новокаину. В своё время был прям бомбой. Сегодня применяется разве что в государственных поликлиниках, потому что дешево и доступно. Поставляется, как и новокаин в ампулах. Аллергий(риск 1 к 10 000) и побочек намного меньше, но все же есть. Про его вы слышали тут. Сага о стоматологии. Глава 6. Государственная стоматологическая поликлиника. Хирургия
Смешивается с вазоконстриктором «на глаз».
3 Артикаин 4%- самый современный, безопасный, долго действующий и гипоаллергенный( риск 1 к 1 000 000) анестетик. Обладает великолепной проникающей способностью, из-за чего его можно колоть меньше, а эффект получать больший. По сравнению с лидокаином стоит дороже, но он того стоит. Но и он не идеален. Он хоть и меньше, но всё ещё влияет на сердечно-сосудистую систему. Не проникает через плаценту! Если говорить с точки зрения практики, то максимальная разовая доза 1 карпула (1.8 мл) на 10 кг. массы тела тушки. Поставляется в картриджах, которые называются карпулы. Имеет точно выверенную дозу вазоконстриктора!
Сейчас ты спросишь! А чё ты выложил нам 3 картинки? Что значат цифры 1:100 000 и 1:200 000? Почему у третьего препарата этой цифры нет. В чем разница? Рассказываю! Эти цифры означают концентрацию вазоконстриктора. Если её нет, то … ну ты понял.
Проблема в том, что хоть анестетик и «замораживает» нам область операции, но мы не всегда можем эту операцию провести за несколько минут, так как даже самый мощный и долгий анестетик сам по себе не способен эффективно действовать более 15-20 минут. Дабы продлить этот эффект в анестетик добавляют так называемый вазоконстриктор( эпинефрин, он же адреналин). Это всем нами известный гормон стресса, который вырабатывается надпочечниками в нашей организме и суживает сосуды, заставляя наш организм бежать от голодного льва по саванне быстрее. Суживая сосуды, адреналин способствует тому, что анестетик дольше задерживается в тканях. Поэтому мы можем работать уже от 40 до 120 минут в зависимости от метаболизма оперируемой тушки.
Это вещество, как правило, и является причиной всех казузов, связанных с анестезией, включая обмороки, «скорые», инфаркты, гипертонические кризы и т. д. Сам по себе анестетик не особо «опасный», хоть, и как я говорил ранее, тоже влияет на сосуды.
Цифра 1: 100 000 – означет то, что на 100 000 едиинц анестетика мы добавляем 1 единицу адреналина. Количество кажется ничтожным, но даже его хватает, чтобы иногда вызывать общую реакцию. У кого после укола в десну начинало усиленно биться сердце, появлялась одышка и хотелось выскочить из кресла? Это он самый! Товарищ адреналин заставил усиленно твое сердце работать!
А теперь представим, что у нас сидит не призывник из предыдущей главы, а дядя лет 55 с ожирением, у которого уже шалит давление. Что может быть с ним если его сердечко так «хлыстнуть кнутом»? Правильно! Обмякшее тело… скорая…больничка…кардиореанимация… и не дай Бог…ну ты понял.
Для таких как раз лучше взять концентрацию адреналина в 1:200 000( в 2 раза в меньше). Тоже самое с детьми! А если так подумать, то его лучше применять… для всех пациентов!
Я лично предпочитаю использовать именно его для большинства манипуляций, за исключением разве те, что требуют много времени или особо кровавые(например, вестибулопластика по Эдлану-Мейхару), так как более суженные сосуды в ране немного уменьшают кровотечение. Если не хватает, то лучше потом доколоть, чем обколоть и сходу получить осложнение.
Артикаин без адреналина практически не используется, уж слишком он слабоватый для рутины. Применяют его разве что женщинам, у которых проходит осложненная беременность и риск преждевременных родов. Но тогда назревает вопрос, накой хрен лечить такую женщину в клинике, а не отправить в профильное учреждение под присмотр анестезиологов, акушеров, реаниматологов, подвергая риску сразу трех человек(женщину и ребенка в физическом смыле, а себя в юридическом)? Тут либо врач вдали от цивилизации, либо он долбоящер! Третьего не дано!
А теперь представим, что у нас в кресле дедок лет 70 перенесший пару инфарктов и жрущий гипотензивные препараты, которому адреналин ни в каких дозах не желателен, а ему предстоит что-то, что надо обезболить как положено, но при этом давление у него в норме и инфаркты были больше года назад. Или с феохромацитомой, которая и так повышает адреналин сама по себе. Или с гипертонической болезнью, которая не особо контролируемая. Что делать?
4 Тут на помощь нам приходит 3% мепивакаин!
Этот препарат, в отличие от артикаина, практически не влияет на сосуды и действует чуть дольше без добавления адреналина. Короче, он был создан специально для разного рода доходяг, которых адреналин может отправить прямиком в Вальхаллу реанимацию, а врача на нары. Но… он более токсичный и активно проникает через плаценту. Беременным крайне нежелательно, особенно на ранних сроках. Но в целом действует слабее и не так долго, как артикаин с адреналином. Поставляется также в карпулах. Практически не встречается с вазоконстриктором по понятным причинам!
Это- основные препараты, применяемые для анестезии в стоматологии. Всякие бупивакаины и ропивакаины, которые действуют по несколько часов оставим коллегам других специальностей.
Также в анестетике содержится метабисульфит натрия, который является консервантом адреналина. Он тоже может давать аллергию! С пациентами, которые имеют в анамнезе аллергический шок, астму, аллергию на вино, косметику надо быть предельно осторожным!
Поэтому в современных реалиях в нормальных клиниках присутствует: 4% артикаин 1:100 000, 1:200 000 и 3% мепивакаин. Всё остальное-либо история, либо нет смыла.
Кстати, всякие: ультракаины, убистезины, ораблоки…ещё хренова туча названий это- всё артикаин! Скандонесты, сканданибсы это- торговые названия мепивакаина.
Теперь давайте рассмотрим то, чем это всё колют.
1 Бомж-стайл. Самый дешевый и древний девайс из ныне существующих. Его используют для применения лидокаина, потому что дешево. Вазоконстриктор добавляют «на глаз», то есть берут ампулу с 0.1% адреналином, набирают в шприц немного и выпускают обратно! Всё что осталось в игле- типа та самая доза! После чего уже набирают сам анестетик. Учитывая (не)стандартность диаметра игл, разница силы, с которой медсестра нажимает поршень и прочих факторов, думай, насколько точна доза этого крайне опасного вещества, особенно для сердечников! Но всем пофигу! Читай главу 6 ещё раз! И делай выводы!
Игла у этого шприца длинная, толстая, рвет всё на своем пути. Причиняет страдания чувствительным пациентам. Ею можно нахрен перерубить нерв при проводниковой анестезии если попадешь не в скользь или здорово порвать его оболочку, если упрешься в кость и загнешь кончик иглы, а потом потянешь назад. Плюс игла не навинчивается и может отсоединиться от шприца прямо во рту, если во что-то упрется, задорно выливая весь анестетик в рот. Игла менее эластичная и может сломаться, надо быть предельно осторожным. И всё это с неидеальным анестетиком. Поэтому, дорогой мой завсегдатай государственных поликлиник, ещё раз прочитай 6 главу и отдай эти сраные 500 р за нормальную анестезию хотя бы в кассу.
2 Нормальный вариант. Карпульный шприц многоразовый.
Представляет собой металлический каркас, в который вставляются вышеупомянутые одноразовые карпулы и на который навинчиваются специальные одноразовые иглы. Иглы более тонкие, гибкие, фиксируемые. В карпуле есть специальная резинка, цепляясь за которую можно оттягивать поршень назад и делать аспирационную пробу на предмет попадания в сосуд. Металлический каркас стерилизуется. Используется в большинстве нормальных клиник.
Важный момент! Карпула должна тоже быть одноразовая! Некоторые доктора дебилы в белом халате считают, что раз они выпускают анестетик из карпулы, то в неё ничего не попадет и можно половину карпулы влить одному, а потом взять, вставить в другой шприц и вколоть другому. Так делать ни в коем случае нельзя!!! Когда врач ослабляет давление на поршень и выводит иглу, в ней образуется отрицательное давление и часть анестетика из иглы забрасываться вместе с кровью в карпулу! Если увидел, что твой «врач» так делает-беги! Гепатит С лечится крайне дорого и нудно, а ВИЧ не лечится вовсе.
Также не связывайся с крохоборами, которые оставляют начатые карпулы конкретных пациентов для следующего приема, подписывая их. Карпула стоит рублей 50. Это не стоит того, чтобы рисковать чьим-либо здоровьем. Если пациент один и отошел за деньгами\посрать\в кабинет к смежному спецу, то начатую карпулу в шприце оставить ещё можно, при условии использования её в этот же день. Если в тумбочке лежит их хренова куча, то кривые надписи маркером сотрутся, впопыхах врач крохобор схватит не ту карпулу и… у какого-то инфекциониста ещё и один пациент.
Коллега, если ты, таки, капец какой экономный и тебя душит жаба изводить всю карпулу, если ты колешь только 1\3 от нее, то возьми инсулиновые шприцы и перелей из карпулы в 3 шприца. Иглы там тонкие, будет тебе целых 3 инфильтрационных анестезии для какого-нибудь простого кариеса.
3 Одноразовый карпульный шприц вместе с иглой и анестетиком. Также есть специальная задвижка для закрытия иглы после использования, которая не требует надевания колпачка обратно, что снижает риск травма врача.
Отличный вариант, более быстрый и безопасный, но более затратный и менее экологичный в плане отходов. Также занимает больше места на складе. Используется больше для понта в элитных клиниках, либо в госках, потому что мелкие карпулы врачам проще скомуниздить, чем целые шприцы.
4 Интралигаментраный шприц. Для соответствующей анестезии, применяют редко.
5 Безыгольный шприц- продукт военной медицины, когда поставили задачу разработать девайс, чтобы быстро ввести антидот\вакцину\антирад сразу большому количеству людей в случае большого ядерного\химического\биологического писеца! Под давлением вводит препарат прям через слизистую. Для пациента звучит, как бальзам на душу, пока, конечно, ему не сделают эту анестезию, которая, во-первых, менее эффективная, во-вторых, существенно более болезненная. В универе препод показывала эту картинку из рекламного буклета со словами: «Как забавно! Мальчик улыбается! Скорее всего ему ещё не сделали анестезию!». Распространения не получил. Побаловались и отдали косметологам.
6 Всякие электронные вундервафли, которые колют, типа, быстрее, точнее, безболезненнее, но широкого распространения они не получили.
Если вы тут недавно, то читаем предыдущие главы, уверен, много нового для себя узнаете.
Если есть какие-то вопросы, то смело задавайте в комментариях. Если что-то персональное, то пишите в ЛС в телеграм https://t.me/vadbel1310, отвечу всем. Консультация БЕСПЛАТНАЯ, мне не жалко.
Так как вас становится больше, а времени у меня меньше, то пишите СРАЗУ ПО ДЕЛУ! Не надо всяких- а можно вопрос, удобно ли вам и т.д. Пишем так: Здравствуйте, меня зовут ...., я с Пикабу. Из такого-то города( это важно чтобы смог сразу найти того, к кому можно будет вас направить, если что). У меня такая ситуация\вопрос.... что, где, когда. Если есть снимок, то сразу скидываем, если их много, то пишем какие, как давно делали. Если КТ, то пишем, ЕСТЬ КТ от такого-то числа. Пишите, пожалуйста, текстом, так как мне проще читать. Отвечать буду голосовыми, так как строчить ответ десяткам людей в день достаточно тяжело. Без обид, я стараюсь помочь всем.
Если не отвечаю, то могу быть загружен, позже на пишу. Если вдруг забыл про вас, не стесняемся, через день другой напоминаем. Живу в очень интенсивном ритме.
Если вдруг кому удобнее читать всё это в телеграме, то у меня есть паблик https://t.me/vadbel1310public Там дублируются все посты. Я там выкладываю аудиоподкасты, которые удобно слушать в авто. Ни разу не настаиваю на этом! Колхоз-дело добровольное!
Делал себе недавно септоплатику, операцию по испр. перегородки, под общим наркозом, как положенно.
До начала самой операции сказал анастезиологу, находясь уже на операционном столе, под капельницами, чтобы не жалел лекарств, чтобы я ненароком не очухался во время самой операции. Он ответил что все будет ок, не беспокойся.
Следующее что помню, лежу по ощущениям минут 20-ть, трубка какая-то во рту, кашляю из-за нее, операция не начинается.
Я уже спрашиваю, что там, когда начнется все?
Он мне отвечает: уже все закончилось, я же говорил не беспокойся.
Операция длилась 1ч. 20мин примерно.
У меня всего 2 общих наркоза было. Первый раз гастеро-колоно делали. Муж со мной поехал. Начало обычное, вкололи и спать. Пробуждение помню смутно. Только что голова кружилась. А муж вот рассказал - "Сижу жду. Дверь открывается и врач просит помочь. Уже успел надумать пока эти 5 метров шёл. А ты сидишь на стуле, пытаешься понять какой стороной трусы надеть и бесконечно говоришь благодарности врачам)) А они стоят, улыбаются)". Первое что помню, как на скамейке у мужа на коленках приходила в себя, ждала когда голова перестанет покруживаться.
Второй раз пока на каталке везли в палату везли после лапаро, говорила как хочу есть) Врач ещё, помню, так заботливо -вот поспишь и поешь сразу) До сих пор эту теплоту помню)
Это мой горячий ответ на пост Анестезия может вызвать кратковременную потерю памяти. И эта девушка после наркоза снова влюбляется в своего парня
Я не скажу с чем лежала ни первый, ни второй раз, не спрашивайте пожалуйста.
Анестезия – лучшая на свете вещь, я клянусь. Когда мне говорят «Хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих планах», я думаю – «Ну да. Дядь Коле надо рассказать..» (знакомый анестезиолог, общаюсь в миру). И знаете, работает, блять, его смешат мои планы. Анестезиолог – бог для меня.
Всю жизнь маюсь и мучаюсь различными тревогами и проблемами. Таблетки жрала, водку пила – все равно мучаюсь. Приехала на 30-минутную операцию, вся в стрессе, вся вообще жить не хочу, и анестезии до того момента никакой не испытывала кроме стоматологической. Лежу на этом столе, ужасаясь и содрогаясь – холодно, страшно, неуютно, вены все видать аж - до того кровь из кожи куда-то отошла. Видимо к сердцу прилила. Бабка ходит вокруг жирная, неряшливая, со шваброй «Господи, вот вроде молодая, ну куда ты так отожралась-то, а? Тебя так кто полюбит? Вот я в твоем возрасте…да мы все подтянутые, живенькие были. Господи. Зарядку утром хоть делай, смотреть невозможно. Теперь приехала. Ну и чего ты приехала, а?». А сама тряпкой кафель трет, хоть бы глаза подняла. Сука, ворчит и ворчит под нос себе. Я со страху внимания не обращаю, дрожу, думаю – «Иди-ка ты нахуй, тетенька, не до твоих обид сейчас». Врач заходит. Тоже тучная, но не настолько как уборщица, вид очень замученный и очень деловой. За ней две помощницы, худее и моложе. «Ну что, готовьте. Тут это.. в общем, или пан или пропал. Дай бог». И уходит.
Я думаю – «ёёёёёбаннныййй в рооот, бляять..Дай бог?! ДАЙ БОГ?! Медицина, ахах, хватит, перестань!» Мысли путаются, в окно смотрю – там ни штор, ни жалюзи, а просто огромное старое окно с видом на соседний корпус бюджетной больницы. Такой же обшарпанный и посерелый, многооконный, небо смурное, цвета питерских будней, в глубине туманной хмари высоко-высоко кружит пара черных точек – птиц.
- Птицы…хоть бы вороны, - думаю, – если пиздец, то хоть вороны в дождливом небе, хоть посмотреть на них.
Пытаюсь следить за их танцем.
Телки проделывают свои манипуляции - регулируют мое ложе, меряют давление, че-то еще. Я холодна как мертвец. Вокруг какая-то хмарь всеобщая, свет не горит, от мокрой плитки воняет дезсредствами, гремят железные мисочки, отлипают от пола и переминаются чешки помощниц врача. От страха слух обостряется, нарастает угрожающая, тревожная какофония, как роение опарышей в глубокой миске, как стук вилок о тарелки, об зубы. Врач возвращается.
- Ну че там? Коля был?
- Нет, не было еще, - отвечают ей бабы.
Врач садится на стульчик рядом со мной голой:
- Ну, я сразу предупрежу, что гарантий нет, ну ничего! Ты молодец, живучая, глянь.. – начинает.
И тут открывается дверь и как Солнце, как Гендальф с горящим посохом рассеивающий тьму самых страшных лесов и подземелий, заходит анестезиолог Коля лет 45-ти. Я не сразу поняла его понт на самом деле. Он что-то напевал себе под нос, двигался свободно и легко, и прямо резал собою эту угнетающую холодную атмосферку, не обращая внимания ни на что. На позитиве короче.
Спустя время шприц был готов, мне вкололи наркоз, когда я уже достигла пика своей тревоги.
- Ничего не действует! – с ужасом говорю я, выпучив на Колю испуганные глазищи.
- Да что ты говоришь, – снисходительно, даже ласково усмехается дядя Коля, глядя на меня, - Ну-ка, Лилит, давай до 10 посчитаем вместе.
- Давайте, но ничего не будет, я точно вам говорю, что я ничего не ощущаю! – тараторю я.
- Один..
- Один!
- Два..
- Два!
- Три..
- Да три-три! Я же гово…
Рай.
Бляяяя, ребят… если смерть выглядит так же, то ее не стоит бояться.
Черные точки вокруг моего поля зрения быстро-быстро набежали к центру и все померкло. Ни боли, ни тревоги, ни страха, ни проблем. Какая там нахуй водка с психотропами – мертвому припарка. Тут черный бархатный фон теплый. Ты не ощущаешь ничего, но нельзя сказать, что ты просто вырубился и потом врубился – нет. Ты будто есть в этом черном теплом пространстве, но тебя НИЧЕГО НЕ БЕСПОКОИТ, и ты не чувствуешь НИЧЕГО. Роскошное ощущение, как от горячей ванны, если только тебе дополнительно отстрелить башку нахуй, чтобы она перестала, наконец, думать. Блин…просто нега. Ты вроде есть, но ты такой другой, всё так иначе.. так хорошо.. вообще не как в этой жизни. Паришь в густых приятных волнах без гравитации, без мозгового шороху.
И тут вдруг.. тц-тц-тццц - потолочные лампы трещат. «А я ей говорила! Вес то какой! Тягай эту тушу, а мне не доплачивают!».
Начинаю приходить в себя, разлепляю глаза потихоньку и тут же понимаю – Нет. Мучайся, падла, ты снова здесь. Это была лишь передышка на пару минут. Начнем охуевать заново, сука, ю-хуу!
Уборщица, оказывается, помогла своей мощью телкам меня с койки на койку переложить, и ходит бормочет свое возмущение по этому вопросу, гневаясь на все лады. Надорвалась, здоровенная.
Помощница небрежно катит меня по коридору, и мое тело трясется в такт швов на плитке, как сраный десерт.
- Мы тут это.. бок тебе случайно распороли, пока переносили. Не могли короче переложить и зацепили тебя боком об каталку, а там заусенец или что…старое всё, блять, че говорить! Ну мы помазали, пройдет.
Я опускаю взгляд на свой бок, где подозрительно щиплет. Там багрово-кровавый прямой порез сантиметров 8-10.
- Ниче страшного, - говорю вялым языком.
Палата на 4 человека. Я поспала. Когда проснулась, мне очень захотелось плакать. Я не могла видеть ничего, никакие лакированные советские тумбочки на ножках, никакой желтый стоптанный линолеум, никакие знакомства заводить я вообще не могла. Я оценила пододеяльник с ромбом в серединке, синюю печать на подушке, железный скрежет койки и ржавую решетку на большом окне. Огромные и глупые–преглупые круглые рачьи глазищи соседки смотрели на меня во всем своем идиотском великолепии и с большим интересом. У меня ком к горлу подкатил, как меня душили слезы.
- Привет, я Алена
- Лилит..
- Отличное имя! Ну и видок у тебя! У тя парень есть?
- Есть..
- А у меня Игорек муж, он меня любит, хотя..хахахаххаа…я вешу думаешь сколько? Хахахахах, 147! ой, мы так любим друг друга, хахахаха, знаешь как стоит сморчок то его? Хахахаха! А ты вроде поменьше, но квёлая вообще, никакая. Твой то к тебе придет?
- Я не знаю, Ален.
- О! вон он, вон он!!! – тычет в окно (мы на 1 этаже)
К окну подходит целая толпа мужиков, самый коротенький из которых, видимо, Игорек. Аленка, похожая на самку кита – 147 кг и 180 с лихуем сантиметров, кидается распахивать огромную створку. Я смотрю на эти её могучие щиколотки, что столбы, на эти икры, что бегемотов душить, и пластиковые шлепки на опухших не накрашенных ступнях, буквально с силой втопленные во взвод стопы, и думаю – «Надо домой. Я не могу, надо домой». В эту же минуту открывается дверь и в палату заходит врач, но тут же оборачивается в коридор – кто-то окликнул ее с вопросом. Увидев это, Аленка оттолкнула Игорька в лоб, прошипела «прячьтесь! нагнись, я открою скоро!» и начала закрывать раму.
Врач направилась прямой наводкой ко мне.
- Даже не думай вставать. Лежать, в туалет – в утку. Паспорт твой нужен.
Я ищу в ящике и даю свой паспорт.
- Так это ж не ты, - заключает врач, глядя на фотку.
- Это я.
- Вообще не похоже. Тут вон девушка здоровая, взрослая, а ты – дитё малахольное, прости конечно, лицо не твое.
- Валерь Иванна, так бывает, - говорю я сквозь нарастающую боль в животе.
- Лааадно, лежи в общем. Увижу, что встала – смотри у меня.
- Хорошо.
Аленка взвилась:
- Валерь Иванна! А меня на осмотр когда?
- Ой, Алена, сиди ровно, а? На тебе пахать и пахать, ей богу!
- Хахахахах!!!
-… *саркастичный взгляд*
Стоило ей уйти, как Аленка кинулась к окну к своему Игорьку. И знаете что? Он хотел ей передать трехлитровку вареных пельменей и банку сметаны. Сметану она сцапала сразу, а банка пельмешей в решетку не пролезала.
- Лилит, че делать то? Не лезет! Ты гляди, какие вкусняшки! Я с тобой поделюсь!
- В пакет, Ален. Дай ему пакет, потом перевалишь в миску свою.
- Точно!
Когда Игорек ушел, Аленка принялась трапезничать и захуякала разом половину. Бля, пиздец, я вообще не понимаю, как можно столько съесть. Но неважно. Она предложила мне, но я отказалась. Мне было брезгливо, уж простите, я все время смотрела на это серое пельменное тесто, на ее серые мозоли на ступнях с желтыми ногтями, и у меня болел живот. Сильно.
Ночью в палату привезли Ангелину - девушку лет 25-30, с которой было что-то не так. Она постоянно выла, и у нее прямо на лице было написано психическое заболевание. Я точно не могла понять какое, но явно видела, что пизда рулю. Все ее движения и реакции были неверными, но с виду вроде как нормальными – не ДЦП, не даун, но какое-то слабоумие или типа того. Аленка уже не могла вынести этот вой.
- Дай поспать то блять, а!!! Заткнись, наконец!
Прошло еще время, Аленка богатырски захрапела. Ангелина завыла еще громче. Я, сдерживая брюшную боль, подтянулась за металлические перекладины спинки кровати, чтобы быть к ней поближе.
- Эй, чего плачешь? – шепчу
- Я есть хочуууууууууу
- К тебе придет кто-нибудь?
- Ваааааняяяяяя
- Когда он придет?
- Завтрааааа, но я тебе не дам!! Не дам еду, поняла?!
- Поняла-поняла. Хочешь, я тебе бульон свой отдам, у меня и курица есть.
- Курица?
- Ага.
- Хочу.. – хнычет
Я отдала ей все, что у меня было. И бульон, и курицу, и пару апельсинов и какую-то сладкую поеботинку маленькую. Она громко чмякала в темноте, съедая всё это. Я понимала, что возможно это вред, может ей нельзя, но мне было ее так жаль.
На следующий день к ней пришел Ваня и принес в фольге курицу. Ване лет под 60, на секундочку. И это ее любовник.
К сожалению, буквально через день в палате начало сильно вонять, что отметили врачи, потому что этого нельзя было не заметить. Она прятала куски курицы прямо под матрас даже без фольги. Ей сделали замечание, но Ваня все приносил курицу, а она все прятала ее под матрас. Это было неискоренимо, пока уже Аленка-богатырь не стала угрожать ей расправой, но и это не помогло, она вцеплялась в матрас, и ее было сложно оторвать даже врачам.
Моя кровать была слева от окна, и я все дни смотрела туда, смотрела на небо, на камень здания, на редких птиц. Хотелось бы мне выть ночами как Ангелине, ох как хотелось. Иногда рисовала.
Через какое то время, довольно продолжительное, после выписки мне нужна была новая операция с тем же наркозом.
Я лежала без сил на этом стальном ложе и наблюдала, что ничего не поменялось – все тот же ремонт и карикатурно ужасающие, обиженные тёти, все те же птицы. Но в этот раз все было еще серьезнее и я по - прежнему боялась и трусила, потому что я ссыкло.
Но в палату вошел дядя Коля. Да не просто вошел, а с сигаретой в зубах и снова тихонько напевая.
- Дядя Коля! – обрадовалась я молитвенным голосом.
- Лилит, день добрый, не боимся, да, красавишна моя?
- Не боимся, - живо разулыбалась я
- Тогда поехали, укольчик.
- Конечно, только и ждала, дядь Коль, - лыблюсь сквозь слезы
Дай бог.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Цель отзыва - избавить от страхов тех, кто страдает, но не решается на данную процедуру.
В преддверии операции самая трудозатратное обследование - колоноскопия. Рекомендую сделать ее под седацией. Для этого надо сдать в поликлинике анализы, получить разрешение терапевта.
Два дня диеты: грудка и бульон. Накануне дня обследования необходимо выпить слабительное, я готовился Мовипрепом. Пить его непросто, но можно. Пил примерно так - первый литр с 19.00 до 20.00 почти залпом, затем два стакана чистой воды. В животе все заурчало, но чистка шла без боли и спазмов. Второй литр шел очень тяжело. Буквально после каждого выпитого стакана запивал водой. Но осилил ближе к часу ночи (начал пить в 22.00). Последний раз в туалет сходил уже в 6 утра.
Истощенный, на нервах пришёл в медцентр.
Сама седация проходит так: ставят катетер в вену, делают внутривенно сначала какой-то коктейль из препаратов, от чего стало спокойнее, но чаще застучало сердце, после сделали укол пропофола, почувствовал лёгкое онемение плеч и затылка, секунд через 30 начались "вертолеты" и практически сразу я заснул. Очнулся, а уже все. Никаких неприятных ощущений. 1,5 часа полежал в палате, потому что вставать тяжело - темнеет в глазах и тело не слушается. По истечение же указанного времени никаких последствий не ощущается.
Теперь сама операция. У меня была классическая по Миллигану Моргану. Анестезия спинальная. Поставили катетер в вену. В спине нащупав нужный позвонок врач сначала сделал укол новокаина, заморозил кожу (сравнимо с обезболиванием при лечении зубов). Как вводили иглу в позвоночник - не почувствовал, в самом конце только стрельнуло слегка в ногу, будто нерв защемило, но тут же прошло. По ногам пошло тепло, они стали ватными. Далее мне сделали расслабляющий укол, от которого мне показалось, что я выпил 200 грамм хорошего коньяку и закурил сигару на берегу моря.
Врач что-то дергал внутри меня, шил, работал скальпелем, но боли не чувствовал. Через минут 20 все было кончено. Меня отвезли в палату. Через пару часов дали две таблетки обезболивающего. Выпил. Примерно через 4 часа стала приходить боль. Она была тупой, похожей, на зубную, сначала отдавала вниз живота, но по мере того, как анестезия отпускала ее локализация скатилась в район копчика и было стойкое ощущение, будто я упёрся им во что-то твёрдое, от чего он затёк. Не обезболивал терпел, ждал, когда же будет пик боли, а он не наступал. Просто муторно и изнуряюще. После трёх часов эксперимента над собой попросил укол, через полчаса он подействовал и я лёг спать. Под утро меня пригласили сдать кровь. На замечание, что ещё не прошло суток с момента анестезии, сказали все нормально - можно вставать. Это было ошибкой, у процедурного кабинета упало давление. Лег на кушетку. Вообще сосед по палате ночью без спроса сам пошёл в туалет и разбил себе нос, упав. Нельзя вставать сутки, хорошо это запомните. В противном случае могут ещё наступить постпункционные боли - голова будет раскалываться несколько дней. На второй день после операции уже спокойно ходил по коридорам. Боль ушла. Впереди главное испытание, как говорят, первый стул. Ем клетчатку, пью фитомуцил, надеюсь, что все норм будет. Самое главное, что дело сделано и назад дороги уже нет.
Впереди жизнь без ограничений, а новая жизнь никогда не даётся даром, поэтому можно и потерпеть. Желаю всем здоровья!