Пентагон
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла 10-ти литровую канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде в зимней палатке с печкой и чаем.
Приехал российский турист в Австралию. Вышел погулять на берег залива, видит – огромный гребенчатый крокодил на жаре дремлет.
Решил турист с ним селфи сделать, чтобы в Челябинске узнали, как он крут. Начинает к рептилии медленно подходить, а сам ей зубы заговаривает:
- Ну чаво ты тут бездельник развалился…
Бросок, челюсти клацнули…
Пообедал крокодил, пришел в хорошее настроение, сам с собой шутит:
- Чаво - чаво… Живу я тут!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Анекдот
Настала в жизни одного мужика чёрная полоса.
С работы уволили, новую найти никак не получается… Жена ушла, с подругами тоже не особо, без денег-то…
Сидит он как-то дома, на вакансии откликается который уже день, да всё без толку. Думает — дай выйду на улицу, пройдусь, свежим воздухом подышу…
Надел куртку, вышел на улицу. Сунул руки в карманы — а там сотка лежит с того года. Думает — о, пивка хоть куплю.
Магазин — напротив, через дорогу. Стоит на переходе, ждёт зелёный…
Через дорогу шурует бабка. Света не видит, по сторонам не смотрит. Летит автобус. Мужик буквально в последний момент хватает бабку за шиворот и выдёргивает из-под полёс.
— Куда летишь, старая?! На кладбище боишься опоздать?!
— Ой, сынок, да ты же спас меня! А я ведь бабка не простая, я колдунья, я тебя отблагодарю! Будет тебе, сынок, теперь во всём везти!
— Ладно, колдунья, скажешь тоже… Давай, шуруй, только по сторонам смотри. В следующий раз не успею.
И пошёл себе дальше. Заходит в магазин — тут музыка, конфети, к нему подлетает директор — мол, так и так, вы наш миллионный посетитель, вам абсолютно бесплатно достанутся все продукты, какие сможете унести на руках.
Мужик думает — развод какой-то. Но набрал в горсти, как смог, икры, балыков, сыров, колбас на шею повесил, марочного коньяка по две бутылки подмышки, две в руках. Подходит к кассе, всё не верит — но ему действительно всё это упаковывают, поздравляют и отпускают.
Идёт мужик, полные пакеты добра, которого и в рабочие-то дни не видел. И сотка в кармане.
Во дворе — подпольное казино. Дай, думает, зайду.
Зашёл, сотку поставил на зеро — выигрыш! Ему прям на месте выдают котлету денег и спрашивают — мол, не хотите время провести в приятной компании? Тут за углом есть бордель…
Мужик думает — как жена ушла, так и не было у меня того-самого. Деньги есть, схожу чтоль…
Заходит — снова: вам повезло, вы наш миллионный посетитель! Сегодня для вас наша элитная куртизанка из Индии, стоимость 10 000 евро в час, но для вас абсолютно бесплатно на всю ночь!
Мужик уже просто устал удивляться. Идёт к куртизанке, та с ним несколько часов выделывает всё, что в «Камасутре. Неизданное» написано…
Лежит мужик, отдыхает. Элитный коньячок попивает, элитной сигарой попыхивает. Индианка у зеркала расчёсывает волосы, напевает что-то…
Мужик:
— Слушай, а вот эта точка у тебя на лбу… Всегда любопытно было. Дай, отдеру её?
Куртизанка:
— Вообще это наша традиция, мужчинам касаться не положено… Но ты — наш элитный посетитель, так что валяй, отрывай!
Мужик отрывает точку, переворачивает, смотрит — и валится на пол в истерике! Слёзы из глаз, согнут, хихикает мелко…
Перепуганная индианка его кое-как водой побрызгала, полотенцем помахала — мол, что такое?!
Мужик отдышался, протягивает ей точку:
— Машину выиграл!
Из наставления врачей туристам: "Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет разных продуктов — тем труднее потом установить, чем вы траванулись!".
Парень с девушкой поднялись на вершину небольшой горы. Он ей:
- смотри, любимая, какая красота внизу!
Она:
- а нахрена мы так долго лезли в эту гору, если красота внизу?!)
Пошли русский, хохол и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит ети и хуй салом натирает. Выебал русского. Тот спускается и говорит: -Мужики всё нормально можно подниматься На следующий день поднимается хохол. Видит на вершине ети хуй салом натирает. Выебал ети и хохла. Спускается он с горы и говорит: -Всё нормально грузин, можешь подниматься На третий день поднимается на гору гоузин. Руский с хохлом стоят внизу и слышат дикий крик грузина. Русский подходит к хохлу и говорит: -Ну мы то с тобой знаем что там. Чего это так грузин то орёт? А хохол говорит: -Я у этого ети сало то спыздыл
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Пошли туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи:"Согни палец!!!" Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне "Согни палец!!!!"
Его срочно будят. Спрашивают, что за проблемы? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: "Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жопу засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"