Ответ на пост «Зачем в Индии ставят точку на лбу?»
Анекдот
Настала в жизни одного мужика чёрная полоса.
С работы уволили, новую найти никак не получается… Жена ушла, с подругами тоже не особо, без денег-то…
Сидит он как-то дома, на вакансии откликается который уже день, да всё без толку. Думает — дай выйду на улицу, пройдусь, свежим воздухом подышу…
Надел куртку, вышел на улицу. Сунул руки в карманы — а там сотка лежит с того года. Думает — о, пивка хоть куплю.
Магазин — напротив, через дорогу. Стоит на переходе, ждёт зелёный…
Через дорогу шурует бабка. Света не видит, по сторонам не смотрит. Летит автобус. Мужик буквально в последний момент хватает бабку за шиворот и выдёргивает из-под полёс.
— Куда летишь, старая?! На кладбище боишься опоздать?!
— Ой, сынок, да ты же спас меня! А я ведь бабка не простая, я колдунья, я тебя отблагодарю! Будет тебе, сынок, теперь во всём везти!
— Ладно, колдунья, скажешь тоже… Давай, шуруй, только по сторонам смотри. В следующий раз не успею.
И пошёл себе дальше. Заходит в магазин — тут музыка, конфети, к нему подлетает директор — мол, так и так, вы наш миллионный посетитель, вам абсолютно бесплатно достанутся все продукты, какие сможете унести на руках.
Мужик думает — развод какой-то. Но набрал в горсти, как смог, икры, балыков, сыров, колбас на шею повесил, марочного коньяка по две бутылки подмышки, две в руках. Подходит к кассе, всё не верит — но ему действительно всё это упаковывают, поздравляют и отпускают.
Идёт мужик, полные пакеты добра, которого и в рабочие-то дни не видел. И сотка в кармане.
Во дворе — подпольное казино. Дай, думает, зайду.
Зашёл, сотку поставил на зеро — выигрыш! Ему прям на месте выдают котлету денег и спрашивают — мол, не хотите время провести в приятной компании? Тут за углом есть бордель…
Мужик думает — как жена ушла, так и не было у меня того-самого. Деньги есть, схожу чтоль…
Заходит — снова: вам повезло, вы наш миллионный посетитель! Сегодня для вас наша элитная куртизанка из Индии, стоимость 10 000 евро в час, но для вас абсолютно бесплатно на всю ночь!
Мужик уже просто устал удивляться. Идёт к куртизанке, та с ним несколько часов выделывает всё, что в «Камасутре. Неизданное» написано…
Лежит мужик, отдыхает. Элитный коньячок попивает, элитной сигарой попыхивает. Индианка у зеркала расчёсывает волосы, напевает что-то…
Мужик:
— Слушай, а вот эта точка у тебя на лбу… Всегда любопытно было. Дай, отдеру её?
Куртизанка:
— Вообще это наша традиция, мужчинам касаться не положено… Но ты — наш элитный посетитель, так что валяй, отрывай!
Мужик отрывает точку, переворачивает, смотрит — и валится на пол в истерике! Слёзы из глаз, согнут, хихикает мелко…
Перепуганная индианка его кое-как водой побрызгала, полотенцем помахала — мол, что такое?!
Мужик отдышался, протягивает ей точку:
— Машину выиграл!
А в пруду летают рыбы
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ ejik07 в «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»
Приехал белый парень в ЮАР, гуляет по улице, а вокруг как-то всё уныло до ужаса, встречает он такого же белого, и спрашивает:
- друг, подскажи, здесь есть какие-нибудь развлечения??
- а ты что, новенький?
- да, а как ты догодался??
- а здесь нет никакого развлечения, кроме кинотеатра.
Пошел он в кино, подходит к кассе, там очередь из негров, встал в очередь и ждёт. Чернокожий парень в очереди к нему обращается :
- ты новенький
- да, ( слегка недоумевая), а как ты догадался?
- да какие белые за чёрными в очереди стоят?, проходи без очереди вперёд.
Удивился конечно, купил билет, зашёл в зал и сел в партере, к нему негр, сидящий рядом, обращается:
- новенький?
- да ( ещё сильней недоумевая), а как ты догадался??
- да какие белые в партере с чёрными сидят?, они все на балконе сидят.
Поднялся на балком, присел, смотрит кино, всё нравится. Захотелось в туалет, спрашивает у рядом сидящего белого:
- дружище, подскажи где здесь туалет?
- ты чё новенький??
- (с дичайшим удивлением) да, а как ты догадался????
- а мы белые в туалет не ходим, мы прям с балкона вниз ссым!
Встает к краю, растёгивается, достаёт болтяру и начинает ссать. И это всё льётся на одного негра, этот негр прям в процессе у него спрашивает:
- ты чё новенький??
Мужик вообще в полнейшем ах*е, отвечает:
- да, но как ты догадался???
- а ты всё на меня не лей, ты разбрызгиаай!
Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ.
Бабушка, а у тебя есть карта Мир?
Были вчера на Медведь горе за подснежниками, на маршруте рассказала туристка. Внучка ей пишет: Бабушка, а у тебя есть карта Мир?
Ну мы были чуток оторваны от новостей, для того и поехали в Крым. Ну, бабушка и отвечает на полном серьёзе: есть карта России. И атлас Мира. Что именно нужно?
Уже потом разобрались, что к чему. Заодно и выпустили в приложениях Сбера виртуальную карту Мира. Так и рождаются анекдоты. А подснежники - вот они они, на месте.
Юмор
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Пример неудачного брака
- Приведите пример неудачного брака в 2020-м.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.