Еврей пришёл на исповедь
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18 летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываюt
Мост или ...
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин … всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Анекдот
Две молодые мамаши:
— Нет, мой Валерочка меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
Ответ на пост «Мы все обречены!»
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне послышалось "чеpез пять миллионов"!
Еврей пришел устраиваться на работу
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..
У кого кинг-конги больше
Американец, немец и русский поспорили у кого в стране кинг-конги больше.
Американец:
— Наш кинг-конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Немец:
— Это ерунда, вот наш кинг-конг такой большой, что он достает руками в космосе до двух неизвестных планет.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты — яйца нашего кинг-конга.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Собеседование (в ответ на волну постов)
Это уже конечно дичайший баян, но все же:
- Добро пожаловать в наш оупенспейс
- Но это же заброшенный подвал
- Это лофт
- Но там в углу крысы доедают наркомана
- Это перформанс
- А что за бомж в порванном костюме?
- Это наш коуч, Артемий
- А проститутка рядом с ним?
- Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
- Но это же хлебный мякиш.
- Нут в этому году плохо уродил.
- А Что это за зек возле плиты?
- Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
- Похоже на чифир.
- У Николая свой секретный рецепт смузи.
- Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
- Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
- Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
- Как догадались?
- Да так, чисто интуитивно.
- А, что за сумасшедшая женщина с котами?
- наш HR
- А вас как зовут?
- Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
Скопировано с просторов Пикабухи: Коротко о стартапе