Ответ на пост «Про любовь»
Один мой товарищ как-то поделился размышлениями: гулять вечером лучше с девушкой, потому что если на вас нападут хулиганы, то пока её насилуют, ты успеешь убежать.
Один мой товарищ как-то поделился размышлениями: гулять вечером лучше с девушкой, потому что если на вас нападут хулиганы, то пока её насилуют, ты успеешь убежать.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Раз пошли в коворкинг хипстеры с района
И зашли в одно антикафе.
Там сидела группа модной молодёжи,
Подвороты джинсов до колен.
Группа молодёжи там парила вейпы
И бухала крафтовый пивас.
Заправлял всей кодлой бородач-фрилансер
Веган, феминист и пидарас.
Тут фрилансер этот начинает буллинг
Слов таких не видывал Фейсбук!
Хипстер не смутился, взял свой гироскутер
И расколотил врагу макбук.
Закипел тимбилдинг, полетел фалафель
Пар от вейпов выедал глаза.
Бородач, как с «узи» со стаканом смузи
Словно школьник крикнул: «А-за-за!»
Мусора примчались быстро на сегвеях
Вот уже статья на пацанах.
И теперь питаться крафтовою сечкой
Всем им в неподвёрнутых штанах..
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.