Мальчик не умеющий читать...
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
А что там написано?
.
- это в память о тех, кто погиб на службе.
.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?🙂
Вот, нигде нет культуры! даже там!
- Девушка, хватит на меня плеваться! это же некультурно!!
- вот реально не ожидал такой фразы в фильме 18+
Выпуск №33. Наша корпораша
Небольшой юмористический выпуск, чтобы разбавить серые будни. А то я всё пишу о грустном, да о печальном, когда описываю работу железной дороги. Немного хорошего настроения никому не повредит. Вспомним о старой доброй передаче с Галустяном и Светлаковым, но только в главной роли будет не страна, а моя "любимая" АО "РЖД". Железнодорожники меня поймут!
Мы работаем в самой замечательной компании на свете, и все остальные компании нам завидут!
Только в нашей компании поезда называют птичьими именами, хотя они никогда не взлетят.
Только в нашей компании дирекция снабжения исправно обеспечивает всех работников тёплыми сапогами летом, а кремом от комаров - зимой.
Только в нашей компании настолько независимый Профсоюз, что работодатель при приёме на работу заставляет в него вступить.
Только в нашей компании виновником в неисправности "суперсовременного" состава, который проектировали 15 лет, является слесарь 3 разряда, устроившийся вчера на работу.
Только нашей компании выделяют гигантские субсидии, чтобы потом она могла докладывать о рекордной прибыли и успешной финансовой деятельности.
Только в нашей компании рабочий день руководства состоит из селекторов и перекуров с небольшим перерывом на работу.
Только в нашей компании, чтобы вовремя уйти с работы, надо в этот день находиться в отпуске.
Только в нашей компании недостаточный штат инженеров и специалистов формируют за счёт рабочих-"подснежников", чтобы потом рапортовать о нехватке рабочих рук.
Только в нашей компании подходящий кандидат на хорошую должность обязательно окажется родственником кадровика.
Только в нашей компании так сильно берегут коммерческую тайну, что потом при проведении ревизии судорожно ищут папку с ней по всем кабинетам и участкам.
Только в нашей компании слово "уволить" всегда заменяют словом "оптимизировать", потому что у нас социальноориентированная компания, и у нас ещё никогда никого не уволили.
Только в нашей компании ревизор, который не нашёл нарушений при проверке, пытается их выдумать, чтобы показать свою работу.
Только в нашей компании начальник постоянно находится на дне безопасности... И это дно глубже, чем мы думаем...
Только в нашей компании генеральный директор увеличивает себе заработную плату вдвое, чтобы потом её показательно в два раза уменьшить.
Только в нашей компании заместитель начальника подразделения не может объяснить, чем он занимается и за что несёт ответственность.
Только в нашей компании очень внимательно относятся к защите от западного иностранного вмешательства, поэтому и работают на западном оборудовании и программном обеспечении.
Только в нашей комании у работников слишком много работы, чтобы посетить субботник, но всегда найдётся свободное время, чтобы напиться на корпоративе.
Только в нашей компании инфраструктура имеет важное стратегическое значение для экономики и обороноспособности страны, поэтому в зданиях "РЖД" капитальный ремонт делают исключительно нелегалы и исключительно нелегально.
Только в нашей компании люди едут в санаторий "Солнечный", чтобы похудеть, оздоровиться и успокоить нервы, а потом на шведском овощном столе дерутся за сосиски.
Только в нашей компании железнодорожники предпочитают летать на самолётах, потому что так дешевле.
Только в нашей компании бухгалтер с месячными курсами повышения квалификации всегда главнее и важнее инженера с высшим техническим образованием.
Только в нашей компании считается, что работа будет выполнена быстрее, если над работником будет стоять как можно больше руководителей.
Только в нашей компании сначала охотно набирают на работу воров и алкоголиков, а потом увольняют их задним числом, чтобы не портить себе статистику.
Только в нашей компании дешёвые китайские светодиодные светильники, призванные экономить электроэнергию, выходят из строя чаще, чем лампы накаливания.
Только в нашей компании на каждой распечатанной презентации в 100 экземплярах на 100 листах пишут, чтобы эту презентацию не распечатывали, потому что мы беспокоися об экологии.
Только в нашей компании в корпоративном университете обучается каждый второй работник "РЖД", и этот каждый второй - это только 2 % от всего числа сотрудников.
Только в нашей компании полностью наш поезд на 99 % состоит из иностранных деталей.
Только в нашей компании есть лишь один маршрут с высокоскоростным сообщением между двумя столицами, но это никак не мешает иметь целую Дирекцию высококоростного сообщения.
Только в нашей компании постоянно рассказывают про отказ от дешёвых плацкартных вагонов, чтобы потом повысить тарифы, потому что вагонов станет меньше.
Только в нашей компании заработную плату индексируют на 5 %, при этом повышая нагрузку на 50 %.
Только в нашей компании директор с огромной зарплатой увольняет как можно больше своих подчиненных, чтобы найти деньги в бюджете на свою же зарплату.
Только в нашей компании взахлёб кричат о борьбе с конкурентами, но запчасти для поездов и вагонов возят исключительно на автомобилях сторонних компаний, потому что так дешевле и быстрее.
Только в нашей компании инструктором производственного обучения рабочих профессий может быть человек, который ни разу на производстве не работал.
Только в нашей компании тестовые дистационные курсы за всех работников проходит один человек, чтобы не отвлекать остальных от работы, ведь мы стремимся к повышению производительности труда.
Только в нашей компании рабочая спецмашина для ремонтной бригады возит исключительно начальника домой и на работу.
Только в нашей компании результаты проверки предприятия зависят от того, насколько вкусно и сытно накормили ревизоров.
Только в нашей компании у начальника предприятия стоит дорогой персональный компьютер, чтобы просто пересылать с него почту в адрес секретаря.
Только в нашей компании подчиненные расписываются в документах за руководителя лучше, чем он сам за себя.
Только в нашей компании на плакаты и листовки по охране труда выделяют денег больше, чем на обеспечение самих работников.
Только в нашей компании есть Кодекс деловой этики, про который постоянно вспоминают только после очередного матерного слова, громко сказанного на совещании.
Только в нашей компании, чтобы получить премию, надо не работать на результат, а всего лишь понравится своему руководителю.
Только в нашей компании все руководители решили "отказаться" от секретарей. С тех пор кофе и документы начальнику носит не секретарь, а оператор ЭВМ.
Оптимизация производства
Пришла на предприятие оптимизация производства. В рамках программы для кладовщицы сделали тележку. Приходит оптимизатор к кладовщице и говорит.
-Кати тяжелую тележку.
-Я уже занята на тяжелой работе, у начальника сосу.
-А какое это имеет значение.
-Если я покачу тележку , сам иди у начальника соси.
Ездят ведь не на формулах
Однажды американский автостроитель Ч. Кеттеринг - глава исследовательского отдела фирмы «Дженерал моторс», - разговорившись с одним университетским профессором, спросил его:
- Почему в своих курсах по механике вы даже не упоминаете о пневматических шинах? Ведь это одно из крупнейших изобретений.
- А чего о них говорить? - пожал плечами профессор. - Чего о них говорить, когда до сих пор для них нет ни одной формулы!
- Ах вот как! - удивился Кеттеринг. - Тогда советую вам ездить на автомобиле без шин до тех пор, пока вы не решите, что важнее: шины или формулы?
ИГРА В «ДОЧКИ-МАТЕРИ»…
Вплоть до XVII века в Западной Европе в большом почете была астрология - предсказание будущего по расположению звезд на небе. Такими гаданиями занимались не только далекие от науки шарлатаны, но и многие серьезные ученые, в частности знаменитый немецкий математик и астроном И. Кеплер (1571–1630). Объясняя причины, заставляющие его коллег заниматься астрологией, Кеплер как-то раз сказал:
- Конечно, астрология - глупая дочка. Но куда девалась бы ее мать - высокомудрая астрономия, если бы у нее не было этой дочки? Жалованье математиков так ничтожно, что матушка астрономия голодала бы, если бы дочь-астрология на глупцах ничего не зарабатывала!
«НИКАК НЕ ПОДНИМУСЬ»
Однажды недоброжелатели, вознамерившись задеть философа Диогена Синопского - того самого, который демонстративно жил в бочке из-под вина, - сказали ему:
- Вот ты тут лежишь себе полеживаешь, а ведь многие поднимают тебя на смех!
- Зато я все никак не поднимусь, - с достоинством возразил философ.
КАМЕРТОН… С ХАРАКТЕРОМ!
Как-то раз, читая лекцию по акустике в светском обществе, австрийский физик Э. Мах (1838–1916) стал рассказывать о том, что звучащие тела вроде камертона хорошо «откликаются» только на тот звук, который могут издавать сами. Совсем иначе ведут себя незвучащие тела: они «отзываются» почти на каждый тон, но очень слабо. Заметив, что неподготовленная аудитория плохо поняла столь важную зависимость, лектор поспешил проиллюстрировать ее примером из повседневной жизни:
- А происходит это так же, как и у нас, у людей, - пояснил он. - Кто может сам задавать тон, тот мало заботится о том, что говорят другие. Человек же бесхарактерный ко всему присоединяется, всему сочувствует; его можно обнаружить и в пьяной компании, и в обществе трезвости!
ОТЧЕГО ДНИ УКОРАЧИВАЮТСЯ
Однажды известный русский ученый А. М. Бутлеров (1828–1886), будучи на экзаменах в петербургском университете, задал студенту дополнительный вопрос:
- Скажите, какая разница в действиях тепла и холода?
- О-о, очень большая, - оживился экзаменующийся. - Тепло все-все расширяет, а холод, наоборот, сокращает.
- Правильно. А можете привести пример сказанному?
- Пожалуйста, - отвечал, не задумываясь, студент. - Вот, допустим, лето. Тогда становится жарко и дни делаются длиннее, а к зиме, когда начинает холодать, - они заметно укорачиваются.
Бутлеров рассмеялся и поставил отличную оценку.
Этим студентом был В. И. Вернадский (1863–1945), будущий академик и выдающийся естествоиспытатель, внесший большой вклад в развитие отечественной науки.
ЮРИДИЧЕСКИ НЕПРАВОМЕРНО
Однажды известный русский юрист А. Ф. Кони (1844–1927) встретился с не менее известным профессором механики Д. К. Бобылевым (1842–1917) и поразил его новостью:
- Знаете, на днях у меня побывал один знакомый. Замечательный самоучка, Куликов ему фамилия. Так вот, он изобрел самолет, который, представляете, без всякого горючего может находиться в полете целых два месяца!
- Такой летательный аппарат невозможен. Согласно закону всемирного тяготения он обязательно должен упасть и разбиться, - заявил со всей присущей ему категоричностью Бобылев.
- Почему же обязательно упасть? - возразил Кони. - Это юридически неправомерно. Ведь, по его словам, он изобрел свой самолет до того, как закон, на который вы ссылаетесь, был принят учеными и утвержден академией.
ЧЬИ ПРЕДКИ ПРЕЖДЕ?
Как-то раз, оказавшись в кругу петербургских академиков, среди которых находился и М. В. Ломоносов (1711–1765), молодой и хвастливый князь Иван Курагин решил напомнить, что и он «величина»:
- А вот я Рюрикович! Мое генеалогическое древо уходит корнями к Владимиру Красное Солнышко. Кто еще здесь может заявить такое о себе? Вот ты, Михайло сын Васильев, способен что-нибудь подобное сказать о своих предках?
- Увы, нет, - с грустью отвечал великий русский ученый. - Дело в том, что все метрические записи нашего рода пропали во время всемирного потопа.
ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
Однажды к известному терапевту, профессору Алексею Александровичу Остроумову (1844–1908), обратился столь же богатый, сколь и скупой купец первой гильдии Елисеев, по фамилии которого до сих пор по привычке называют старожилы Москвы и Ленинграда центральные магазины «Гастроном». Желая получить от Остроумова бесплатный медицинский совет, купец в разговоре с ним как бы невзначай начал рассказывать о своей болезни, излагая ее в виде гипотетического случая.
- Теперь, предположим, что симптомы такие-то и такие, что бы вы рекомендовали сделать больному, профессор?
- Как что? - изумился Остроумов. - Немедленно обратиться за советом к какому-нибудь дельному специалисту.
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)
Причем тут Ёжик!?
Вчера ехал поздним вечером или уже ночью…, в общем темно уже было и дорогу перебегал 🦔 ежик! Он, причем, стоял посреди полосы и для меня был внезапным, поэтому пришлось делать резкие маневры, которые чуть не привели меня в неуправляемый занос, ну а там уже могло все что угодно произойти!!! В общем вся жизнь перед глазами промелькнула, а все из-за какого-то маленького ежика…. Благо все обошлось, все живы, здоровы и колючие! Поэтому поводу вспомнился анекдот про черепаху:
Едет мужик по дороге, вдруг резко появляется черепаха, ну мужик резко руля дал, его занесло и машина улетела в кувет, машина в хлам. Выползает, весь помятый, злой! Начинает бить кулаком, пинать ногами черепаху, а она спряталась и ей пох.
Тут проезжает мимо Гелик , останавливается, выходит браток в пиджачке из 90-х.
- Мужик, что случилось!?
Ну мужик и рассказывает историю, что черепаха выползла, падла, из-за нее машина в хлам и что тоже хочет нанести вред ее движимому имуществу, но не получается.
Недолго думая, браток открывает багажник у Гелика и достает калаш. Прицеливается и очередью в черепаху! Тут пули рикошетят и попадают Гелику прямо в бак. Тот загорается и потом вовсе взрывается… стоят вдвоем охуе…ют!
Проезжает мимо крузак, останавливается, вылазит здоровый амбал 2х2. Руки-базуки, а шеи и вовсе нет!
- Здарова, мужики, что произошло!?
Ну мужики и рассказали всю историю… и что черепаху нужно грохнуть, а никак не получается! Спряталась в панцирь и не высовывается!
Качок берет черепаху в руки, смотрит с разных сторон, потом берет резко пальцем ей в жопу - хренак! Ну тут черепаха 🐢 шею свою и вытащила, а он ей шею хрясь и выкрутил!!! С черепахой покончено, мужики в восторге!
Спрашивают, как он так догадался?
- Да мне так жена каждый день галстуки завязывает! )
Всем доброго дня и без происшествий!
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.