Направление на медосвидетельствование
Когда сотрудники ППС заполняют направления не из документа удостоверяющего личность, а со слов человека, иногда бывает весело
Когда сотрудники ППС заполняют направления не из документа удостоверяющего личность, а со слов человека, иногда бывает весело
Подарили мне такой бокал на подставке
Настолько часто они встречаются в бельгийских пабах, что, наверное, могут служить их символом. Везде рассказывают про необычную форму бокала, звук «квак», когда пьешь из него, про древних бельгийских извозчиков, по закону вынужденных пить прям на рабочих местах, и добрых пивоваров, придумавших специальный бокал, чтобы он помещался в держалке для факела.
И тем удивительнее было узнать, что этот бренд пива, как и его фирменный бокал, появился только в 1980х годах. Выпускает его действительно историческая пивоварня, Brouwerij Bosteels.
Стиль пива относится к классическому крепкому бельгийскому элю, выпускается несколько его разновидностей – просто Pauwel Kwak, Kwak Blonde, Kwak Amber, а я хотел в новом бокале попробовать Kwak Rouge.
Заодно вытащил сфотать и бокалы, которые у меня были.
Вот новый бокал вместе с маленьким бокалом 200 мл, из набора. Этот маленький бокал с плоским дном, может стоять без подставки.
И вот двойная подставка с бокалами. Досталась мне за смешные 200 рублей на авито от расхламляющихся людей. Настоящую драму наблюдал потом в отзывах от того, кто приехал за этими бокалами после меня :)
Приступаем к дегустации.
Разливное пиво, 0,5л немного не хватило на два полных бокала.
Очень красивый цвет, много пены. Не сильный фруктовый аромат, отчетливый вкус оригинального сорта Квак, мешается со вкусом сока. Классическая крепость бельгийского пива, 8%. Очень, очень достойный продукт. Мне показался интереснее, чем простой Pauwel Kwak.
Вчера после работы зашел на рынок прикупить клубники у дачников. Взял килограмм (350 р.), хорошая, крупная, сладкая, рядом стоят «она» и «он», возраст где-то хорошо за шестьдесят, «она» тоже выбирает лоток с клубникой, пробует, и говорит ему: «…вот поешь клубнички со сливками и голова пройдет и настроение вернётся и…» что-то ещё, но я всего не услышал.
Он: «…я тебе говорил, что мусик хочет водочки. Только водочка утолит жажду, снимет головную боль и улучшит настроение».
Мужик, я тебя понимаю.
Доброго утра всем! 😊 Хочу поделиться с вами одной интересной историей, которая приключилась со мной намедни.
У меня есть робот-пылесос одной известной китайской фирмы. Пока я кочевал около полугода, оставил его у матери. За это время в нём обосновалась колония рыжих тараканов. Да-да, этих маленьких вонючих усатых захватчиков! Из дома таракашек я конечно вывел борной кислотой (способ действенный проверено). 😱 Решив забрать пылесос в новый дом, я понял, что не хочу переносить туда вместе с ним и новых, возможно уцелевших "друзей". Поэтому решил разобрать его и очистить.
Разобрав пылесос, я обнаружил уйму тараканьего помёта на платах. 🤢 Поскольку вода могла вызвать окисление платы и поломку, я решил использовать 98%-й этиловый спирт, который нашел в шкафу. Намочив тряпочку, начал оттирать плоды тараканьей жизнедеятельности, и тут произошло нечто удивительное.
Как только спирт вступил в реакцию с тараканьими какашками, в воздухе распространился резкий запах... шампанского! 🥂 Да-да, того самого советского шампанского, которое традиционно открывают под бой курантов. Я не поверил своему носу, позвал мать, дал ей салфетку понюхать. Её ответ был утвердительным: "Шампанским пахнет! Или каким то белым вином". 🍾 Теперь у меня устойчивая ассоциация запаха вина (шампанского) с тараканьим дерьмом, политым этиловым спиртом. Вот такие вот дела!
я трезвый более 4-х лет и, как я выразился выше, использую спирт только по действительно прямому его назначению - в хозяйстве. Оттирать тараканьи какашки самое ему и место) Ну еще попку перед уколом протереть.😆 Сам протрезвел в проекте ВТрезвости👥 найти его легко если у кого есть желание сами знаете как. Буду наблюдать еще, если будет что интересного обязательно добавлю! Всем добра!
РассКузики Кузьмича
В какой-то момент нас так замучили вопросами о подробностях алкогольных излияний на съёмках «Особенностей национальной охоты», что я сажал таких людей и начинал спаивать, в буквальном смысле. И потом сам задавал вопросы, а они не могли внятно говорить: язык запинался, мысли путались. Я объяснял наглядно съёмочную реальность: если за день нам предстояло сделать до 50 разных дублей, то возможно ли при этом пить настоящую водку? Вы представляете, какими мы были бы? Естественно, актёры пили обычную воду (хотя многие из вас почему-то в это не верят). Но всё же я тогда небыл убеждённым трезвенником, хотя и язвенник.
Помню, в 95-м после «Кинотавра», где мы были обласканы вниманием с «Особенностями...», каждый хотел прикоснуться к славе. Среди тьмы 90-х вдруг кто- то сделал хорошее, смешное кино, потому все хотели это обсудить, порадоваться, и было слишком много разговоров и... застолий. Их было так много, что вернувшись домой, я внезапно выплюнул свою печень, меня выворачивало, я умирал.
Про печень - не сравнение, а факт. Я чем-то конкретно отравился. Перед тем, как потерять сознание, позвонил Серёге Селину (будущему Дукалису), его номер был на быстром наборе. Тот приехал в тапочках, вызвал «скорую». Она почему-то ехала часа два, а когда врач появился, то сразу позвонил в больницу, чтоб для меня держали койку, сказав: «Жёлтая подводная лодка готовится лечь на дно». Видимо, на их профессиональном сленге это означало: «Больной с желудочным кровотечением готов отправиться на тот свет».
Я потерял очень много крови. Оказалось, то, что я выплюнул - не печень, а огромный сгусток крови, которая собиралась внутри. Нечто прожгло в желудке дыру с пятикопеечную монету. Мне повезло, что всё закончилось только больницей. Я провалялся в ней месяц. Сначала думал, что нахожусь в аду: везде стоял дым. Потом оказалось, что вокруг меня больные после полостных операций и им разрешают курить, чтоб от кашля швы не разошлись.
Но самое смешное, что я там человека спас. Со мной рядом лежал старичок, и он в самом деле, умирал от непроходимости кишечника. А я уже «ходячий» был, убил всех мух в палате и всё время дёргал сестёр, чтобы они делали старичку уколы, выносили судно. Когда им это надоедало и они меня посылали куда подальше, судно выносил я. В конце концов, приехала его жена: оказывается, она всё это время была на даче и не знала, что с дедом. Мобильников тогда ещё не было.
И вот настал день, когда мне выписываться. И тут дед берёт мою руку и целует, а его жена встаёт на колени и целует другую руку. И я вдруг понял, что он выжил потому, что я о нём просто заботился. И подумал: плохо, конечно, что я попал в больницу. Но зато человека тем самым спас. Значит, всё, что с нами происходит — к лучшему!
______
P.S.: с 2019 года я убеждённый трезвенник, чего и всем желаю! "Особенности национальной охоты" был и остаëтся самым антиалкогольным фильмом за всю историю постсоветского кинематографа, но зритель увидел то, что хотел увидеть, а не то, что заложил туда Рогожкин. Он не был комедиантом. Его жанром была драма.
П/п: предупреждаю, весь этот пост - концентрированный испанский стыд.
"Крашиха" - женская версия слова "краш", это человек, в которого вы сильно влюбились ("вкрашились").
Во второй год моего обучения в старшей школе я начал пить алкоголь прямо в школе, чтобы стать более социальным и чтобы у меня в принципе появилась возможность разговаривать с людьми. Особенно с девушками. У меня аутизм и социальная тревожность, так что мои социальные навыки сосут.
Я брал бутылку из-под воды и смешивал в ней водку со спрайтом, потом прятал в портфеле и проносил в школу. Я обычно уходил в туалет во время урока математики и пил там. Это всегда была смесь примерно 200мл водки с кучей спрайта, чтобы замаскировать вкус алкоголя, ненавижу его. В течение 10-15 минут я всё допивал, чистил зубы, жевал жвачку и наносил немного дезодоранта, чтобы спрятать запах.
Когда я возвращался в класс, то чувствовал себя отлично, тихонько сидел и смотрел на всех вокруг, пьяный. Для тех, кто не понимает, как у меня получалось просто так встать и уйти во время урока — это потому что в моей стране в старшей школе вы можете уйти в любой момент без разрешения учителя, но он запишет вас в список отсутствующих. Ну а мой учитель по математике был всегда на расслабоне и не слишком-то следил за классом.
Когда урок заканчивался, было время обедать. То самое время, когда я мог подойти к девушкам моего класса и заговорить с ними. Мы даже сидели за одним столом во время обеда. Мне всегда хотелось общаться с девушками, но я был слишком стеснителен и пуглив. Зато благодаря алкоголю мой язык наконец-то развязывался.
Был один парень, а ещё девушка из другого класса, которые однажды заметили, что я пьян, но не выдали меня. А учителя у нас никогда ничего не замечали.
Было очень круто напиваться и получать благодаря этому способность общаться с другими людьми. Для меня стало обычным делом выпивать так 2-3 раза в неделю, по дням, когда у нас в расписании были большие перерывы между занятиями. Однако, я в конце концов прекратил это, потому что то, что я с собой делал, звучало дерьмово, и я боялся, что врежу́ своему телу и здоровью. Так что я завязал. Или думал, что завязал.
Во время моего третьего (последнего) года обучения в старшей школе, я понял, что нереально вкрашился в девушку, которая была на первом году обучения. Я нашел её инсту, подписался и в личных сообщениях попросил ссылку на её снэпчат (п/п: сервис для общения). Она написала "конечно" и скинула.
Но моя любовь превратилась в одержимость.
Сначала всё шло хорошо. Мы перекинулись парой сообщений и всё такое, но разговор как-то не пошёл. Я был слишком стеснительным, чтобы продолжать общение. Наши разговоры мотали мне нервы, потому что были короткими и бесполезными. Каждый буквально был таким: "Привет, как дела? Какой у тебя урок? Ок, мне пора идти, пока".
И однажды я сорвался - решил снова начать пить, хотя обещал сам себе больше этого не делать. Я так сильно хотел, чтобы у меня появилась возможность общаться с ней, что решил снова пить прямо в школе. Так что я взял алкоголь, налил его в бутылку из-под воды и притащил в школу, но в этот раз я использовал вместо водки виски, потому что от водки меня иногда тошнило. Я смешал виски с колой и выпил это перед тем, как её урок должен был закончиться (я посмотрел её расписание), рассчитывая, что окажусь пьяным как раз к нужному моменту.
Всё прошло гладко и я присоединился к ней и её друзьям во время обеда. Она выглядела встревоженно. Благодаря алкоголю я перешёл от полной неспособности даже рот открыть к невероятной самоуверенности. После обеда я подарил ей коробку шоколадных конфет. Она выглядела счастливой и сказала "ой, нет, спасибо конечно, но тебе не стоило". Я пригласил её на свидание, но она сказала, что на выходных занята, и может быть как-нибудь в другой раз.
На следующей неделе я снова напился, в тот же день и то же время, но в этот раз у них урок отменили и отпустили домой. Так что я напился, получается, без какой-либо причины.
Но однажды я подошёл к ней в спортзале и сказал ей, как типичный аутист (которым я и являюсь), что я в неё вкрашился. Она ответила, что ей нравится кто-то другой.
Меня отвергли.
Мне стало ужасно грустно и я завидовал, так что я решил сделать кое-что перед тем, как отпустить ситуацию.
Я решил отомстить ей. И месть заключалась в том, чтобы спеть ей любовную песню при всём её классе.
Через месяц я попросил у её учителя разрешение войти в класс во время урока и спеть песню. Он согласился. Но я-то знал, что у меня на это ни за что яиц не хватит, так что, как только учитель сказал "да", я пошел в туалет, заперся и выпил всё что было у меня в бутылке. Но я немного переборщил. Обычно я пил 200мл виски, но в этот раз использовал 250 или 300, чтобы быть уверенным, что у меня появится достаточно смелости, чтобы петь перед всем её классом.
Для начала я решил спеть перед случайным учителем в учительской. Он думал, будто я хочу, чтобы он оценил мой голос, но на самом деле я хотел убедиться, что опьянение не помешает мне петь. Оказалось, что мой голос слегка дрожит, но было поздно отступать.
Я зашёл в класс прямо в конце урока и начал петь "Thinking out loud" Эда Ширана. Во время проигрыша я снова достал коробку шоколадных конфет, на этот раз в форме сердца, и вручил их ей. При всём её классе. Она в течение всего выступления смотрела себе под ноги, и было похоже, что ей некомфортно. Когда я закончил петь, все похлопали. Потом она забанила меня во всех социальных сетях.
Я планировал всё это целый месяц, и мне ужасно повезло, что всё сработало как надо. Учитель поверил, будто я друг кого-то из её класса, но не знал о моих чувствах к ней, поэтому разрешил мне спеть.
Я сделал это не только потому, что хотел отомстить, но и потому что мне нравится внимание, которое я получаю, когда напиваюсь и твою херню. Я хотел опозорить её перед всем её классом, потому что она отвергла меня. После этого учителя и завучи наговорили мне кучу говна. По сути, они запретили мне когда-либо снова приближаться к ней. И учителя, и завучи, и даже её подружки говорили мне одно и то же: её обидели мои действия.
Я буквально травмировал её. Она меня ненавидит. Спасибо за прочтение!
Комментарии:
Shrek
(У пользователя забавная игра слов в статусе - "мои дни всегда продуктивны, но никогда не репродуктивны")
Единственный способ отомстить женщине - это сделать так, чтобы она позвонила тебе спустя много лет, когда её уже попользовали, возможно сделали ей детей, и теперь она в плачевном положении.
В такой момент в ней что-то щелкает, и она понимает, что на самом деле большинство мужчин - плохие люди, и просто использовали её.
Она попытается заманить тебя в отношения, но ты отвергнешь её, ты же не куколд.
И тогда она поймет, насколько хорошего человека потеряла из-за того, что она лукистка (п/п: негативно относится к человеку из-за его внешности), последовательница всемирной гомогенизации (п/п: "globohomo" - "global homogenization"; есть два возможных значения: более редкое - отказ от своей традиционной культуры, глобализация, более частое - увеличение количества ЛГБТ- представителей в мире, глобальная геефикация), всякой социальной чуши, возможности заниматься сексом сколько хочешь и повесточки.
У нее никогда не будет счастливой семьи, и это ранит её.
Это единственный способ, которым мужчина может отомстить женщине (пока в ситуацию не вмешается какой-нибудь подкаблучник).
Michael15651
Ага, прям базу выдал.
Большинство людей здесь не понимает этого. Они думают "о, я просто их всех изнасилую или изобью" и всё в том же духе.
Но то, что ты описал - вот настоящая месть.
Geryon
Это история о человеке вообще без тормозов (п/п: "low inhib", низкий уровень страха перед социумом).
Aspergcel [автор поста]
Это описание лучшего момента в моей жизни
Geryon
Вот бы у меня были яйца для таких дел, моя месть крашихе за отвержение ограничилась случаем, когда я отправил ей в инсту картинки с расчленением маленькой аниме-девочки.
Friezacel
Хорошая и креативная месть.
Но никогда больше не признавайся самкам в любви, они будут использовать это против тебя. И не будь каблуком, даря ей вещи типа конфет или роз, это поведение полных лохов.
AsianKungFao
Это неприятная ситуация, но разве её достаточно, чтобы травмировать кого-то?
Aspergcel [автор поста]
Да, потому что я смутил её при всём её классе. Она до сих пор в ярости.
Robespierre
Ты стал алкоголиком, чтобы понравиться нормисам? Ну что за куколд.
Gott _mit _uns94
Полностью понимаю тебя, нах*й ж*нщин. Я сделал что-то подобное в своем классе, но все посмеялись надо мной. Это было травмирующе. Еб*ное общество.
П/п: я переводила некоторые комментарии, пока ехала в автобусе, и случайно заметила, что женщина на соседнем сидении с ужасом смотрит на текст, выходящий у меня из-под пальцев. Что ж, теперь в моем городе есть человек, который думает, что я маньяк) Ведь со стороны совсем не было понятно, что я пишу просто перевод, а не свое личное мнение про глобальную геефикацию.
Если вы удивлены контингентом данного сайта, то ответ прост — это не реддит, откуда обычно здесь переводят, а один очень сомнительный форум - "incels.is". Любопытно, но у этого форума есть альтернатива для тех, кто по сути слишком агрессивен и жесток, чтобы сидеть на основном форуме – "incels.in". И вот там совсем всё плохо. Настолько плохо, что в некоторых постах достаточно просто заголовок перевести, чтобы тебя забанили на Пикабу навсегда.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.