Заметки алкоголика. Часть первая
Всякое говно, оно на то и говно, что бы удобрить землю, если не своим говном, то самим собой.. А то и одно другому не помеха.
Всякое говно, оно на то и говно, что бы удобрить землю, если не своим говном, то самим собой.. А то и одно другому не помеха.
И снова, здравствуйте, уважаемые! В этом очерке я хочу рассказать историю о том, как можно понять глухонемого собутыльника? Приятного чтения!
За два десятилетия употребления алкоголя мне приходилось бывать в самых разнообразных компаниях с самой разношёрстной публикой. Нет, по притонам и прочим "блатхатам" я практически не "шлялся" (пару раз случайно заносило, но я быстро понимал "что к чему" и уходил), но тем не менее "общительный характер", мысленная установка, что в одиночку пьют только "алкаши" и "общие интересы" делали свое нехитрое дело - я знакомился с новыми "интересными людьми". Сколько же их было, случайных собутыльников?
Однако, история, о которой пойдет речь, не только стоит особняком в плане общения с "коллегой по бутылке", но и с точки зрения моих дальнейших умозаключений про "пьяные разговоры" в принципе. Правда, к моему огромному сожалению, эти умозаключения приняли окончательную причинно-следственную связь только после прекращения употребления. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда!
Итак, завязка весьма типичная - поздний вечер, я подсаживаюсь в полупустой вагон поезда, у меня "лёгкое подпитие" и бутылка коньяка, а напротив за столиком случайный попутчик... глухонемой. На мое предложение выпить и появившийся на столе коньяк он молча кивнул и достал свою полупустую бутылку водки и что-то "на пожевать". Первые несколько "тостов" мы пили практически "молча", под мои короткие фразы и его одобрительное кивание. Однако, когда мы оба "дошли до кондиции" началось нечто невообразимое...
Вы когда-нибудь пробовали объяснится с иностранцем на разных языках? То, скажу я вам, ещё занятие! Так (или приблизительно так) я думал и в тот раз по отношению к своему случайному попутчику (мол глухонемой, поговорить и то толком не получится), утешая себя мыслью о том, что хоть не буду "заливать в одно рыло лицо"... Однако, мы стали не только ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА, но даже ожесточенно спорить и перебивать собеседника! (я голосом, он - руками)
Причем это видели практически все пассажиры нашего полупустого вагона, так как мы часто ходили в тамбур покурить... Представляю, как это выглядело со стороны! К слову, про то, как это в действительности выглядело и что мой попутчик именно глухонемой, а не немой (так бы он по крайней мере слышал, что я ему говорил) я узнал утром от проводницы, которой он предъявлял документы.
К чему я вспомнил эту историю и рассказываю ее теперь "на весь мир"? Да все к тому, чтобы донести на данном примере одну простую мысль - когда мы пьяны, то нам зачастую не важен даже язык, на котором общается наш собутыльник! В такие моменты мы слушаем и слышим исключительно себя, а наш пораженный алкоголем мозг охотно подыгрывает в этом "театре одного актера"...
(с) "АЛКОАЗБУКА"
Не совсем в тему, но тоже наверное, про жадность.
История случилась в года, когда в поездах частенько бухали и в тамбуре можно было покурить, просто зайдя туда и вдохнув…
Знакомые мужики, ехав домой со смены, припасли в дорогу 05 спирта – догнаться.
Чистоганом пить не решились, а разбадяжить решили имеющимся молоком.
Залили в полторашку с молоком спирт, поболтали и решили налить.
А оно вылазит из бутылки как колбаска и обратно залазит.
Сначала хотели данный продукт кусать прямо из бутылки, а потом решили срезать верх и употреблять получившуюся консистенцию ложкой.
В процессе поедания мужики проспали свою станцию.
Пересели в поезд, идущий в обратном направлении, и решили дожрать остатки – не пропадать же добру.
Проснулись, когда снова проехали мимо.
И наверное, проехали бы еще раз, да вот едомая консистенция закончилась.
P.s. Проводнику походу было фиолетово, т.к. мужики работали на ж/д и проезд у них был бесплатный.
А молоко при смешивании со спиртом просто свернулось.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Электричка Кокшетау -Астана. Синь занимает три места пока в тамбуре беременная стояла до Астаны. Проводники видят и ухом не ведут.
P.S: для особо умных, сам в тамбуре стоял, от несправедливости у меня подгорело, вот и запилил пост. От этого тела несло алкоголем на весь вагон.