Администраторы салона красоты..
Спускайтесь пожалуйста, мастер вас встретит
А это вниз спускаться?
(наверх спустись😑😑😑)
Запишите к мастеру
Единственное окошко на 16:00
А пораньше?
(😑😑😑)
Мне нужен маникюр
Хорошо, проходите, вас встретит Инесса
А это кто?
(Уборщица😑)
Приходит в 16:30, записана на 17:00
За эти пол часа она склюет тебе мозг, когда освободиться её мастер
🤦🏽
Мне надо подстричься
К сожалению, ближайшая запись через два часа
А сейчас нет?
Нет
Совсем нет?
(Сдерживаешься) нет
Ну мне прям чуть чуть подстричь. У вас вон, мастер сидит.
Он ожидает свою запись, клиент ща подойдёт.
Ну мне чуть чуть подстричь. Пусть подождёт.
(Дыши спокойно, выдыхай 💨)
Могу предложить только через 2 часа.
А сколько стоит стрижка?
900
А чо так дорого?
Такие цены по прайсу.
Но почему?! Это дорого
(🤦🏽♀️собираем мне на айфон)
В отеле с экстрасенсами
Работа в реальной гостинице отличается от того, что показывают по телеку, например в сериале "Отель Элеон". На самом деле все гораздо сложнее, тяжелее, в первую очередь - в моральном плане. Но случаев, достойных эфирного времени действительно хватает.
Вот один из таких случаев в жизни небольшого, но очень гордого отеля на родине поэта Сергея Есенина.
Все имена изменены.
- Поменяйте мне номер. В моем – душевая кабина, а я должна спать в ванной…
- Что делать в ванной, простите?
- Спать. В душе неудобно. А для сна сегодня мне нужна вода…теплая…(из разговора с постоялицей отеля)
Это была пятница 13-ое. Лучшего дня для заезда съёмочной группы программы про экстрасенсов не придумаешь. Они взяли 19 номеров на неделю. Потом еще несколько. Заказ хороший, а вот гости – непростые. У всех нас в течение недели была возможность наблюдать жизнь съемочной команды изнутри. Ибо внимания к себе телевизионщики и герои их программы привлекали немало.
- Продюсер попросила вынести из номеров содержимое мини-баров, - шепнули мне на следующий день администраторы первым делом.
Думаете, это кого-то остановило? Продажи в ресторане резко пошли вверх. И я их (героев программы) понимаю. На съемки они отправлялись по темноте, возвращались под утро.
Суббота. Утро. Звонок с поста охраны.
- Римма, хотят провести в номер питбуля, собаку. Говорят – ты разрешила!
С животными в отеле строго. Нельзя. Но так как «Испанский дворик» телевизионщики оборудовали под главную съемочную площадку, а питбуль на ней – важная часть декорации, пришлось открывать ворота летнего дворика и «огородами» вести собаку внутрь. Пес мужественно терпел конспирацию и вел себя не в пример иным людям спокойно.
А гости наши продолжали удивлять. Мы уже привыкли на входе встречать то даму в шляпе с вуалью и кортиком, то восточную красавицу в чалме. Но вот внезапный звонок:
- Римма, у тебя есть подружки с детьми? Мы приехали снимать карусель, а на ней пусто… Может, кто-нибудь нам попозирует?
Понедельник. 11 утра. Неожиданно, что на карусели никого, правда? С детьми в такой час я помочь, увы, не смогла, а вот контейнер для маленькой гадюки, где купить, сказала. Не спрашивайте, почему этим занимается управляющая. Потому что бывают такие гости и такие вопросы, когда лучше уступить и создать комфортные условия всем, чем надевать на себя маску занятого менеджера.
В один из дней в отель пошли люди. Не посетители и не потенциальные заказчики. Пошли последователи экстрасенсов. Увидеть. Прикоснуться. Попросить. Паломники, одним словом.
Начало казаться, что мы работаем на телешоу, не иначе. Гадалки в перерывах между интервью раздавали советы, в том числе, администраторам, члены съемочной бригады от души пытались поблагодарить персонал за прием. Коньяком…
- Вы первые, кто нас так терпят, - констатировал реквизитор после того, как я вежливо попросила его оттереть краску с плитки на подземной парковке. Он накануне там пилил, строгал, красил.
- Вы хорошенькая, хотите, погадаю?
- Нет! – категорически отказывались сотрудники ресепшн, в то время как в бухгалтерии расспрашивали подробности из жизни ведущего программы, некого экстрасенса N…,широко известного в узких кругах поклонников программ о сверхъестественном.
Гражданин N при этом всю загадочность растрачивал на съёмках. А персонал нашего ресторана радовал отменным аппетитом и вполне себе земными слабостями.
Нужно ли говорить, что к середине недели жители номеров перемешались между собой, и трудно было разобрать, где реквизиторы, а где гримеры.
- Мы превратились в один сплошной съемочный павильон, - констатировал начальник охраны, когда мимо нас пронесли собранный из ДСП двухметровый логотип программы. В воздухе летают квадракоптеры, в конференц-зале одно за одним пишутся интервью, в «Испанском дворике» разыгрывается драма – финал очередной серии про экстрасенсов. А персонал гостиницы, тем временем, заметает следы, которые оставляют за собой телевизионщики. Остатки реквизита, забытые кофры от камеры – все заботливыми руками горничных собирается по территории и распределяется по номерам. Мы должны создать условия, всем. Тихим отдыхающим предоставить уют и покой, творческих личностей аккуратно направить в мирное сосуществование с социумом.
- У вас случайно стеклореза не найдется?
Реквизитор Иван мог бы выиграть приз за самую неожиданную просьбу, но его опередили тем вопросом о ванной в номере.
Съемки закончились неделю назад. Телевидение уехало, коньяк и воспоминания о себе оставили в подарок. Все-таки чудесная у нас работа!
Клиенты в салоне красоты
Рассказывают здесь люди о своих профессиях, интересно рассказывают. Попробую и я.
Занесло меня в 2009-м году сразу после вуза поработать в салоне красоты админом. Поделюсь парочкой историй о запомнившихся мне клиентах.
Клиент-гопник
Под самое закрытие заглядывают к нам два реальных пацанчика и принимаются глумиться на тему стилистов-геев, отмачивают шутки про "пипец я зарос", проводя рукой по макушке с волосами, едва прикрывающими лысый череп. Естественно, я сразу думаю, как бы помягче этих ребяток выдворить, ибо шутливо-дерзкий их настрой может распугать остальных клиентов. Предложу им подстричься, они откажутся и уйдут. Если не уйдут, будет повод действовать грубо. Здороваюсь с ними и говорю:
- У нас, в основном, по предварительной записи, но для вас мастер найдется. Будете стричься?
- Да, - отвечает один из них, а сам уже пальцем указывает на девушку-парикмахершу, работающую в зале, и что-то нашептывает своему другану, после чего оба мерзко хихикают, - хочу вот к ней!
Мысленно одобряю выбор. Девушка модельной внешности, загорелая, с красивым по-детски наивным личиком. И как мастер она хороша. К тому же вот-вот будет свободна (в смысле, закончит работу с клиентом).
- У нее уже все расписано до конца дня, - выдаю я ложь во благо, - но через пару минут освободится другой мастер.
- Чё за мастер?
- Андрей. Он настоящий спец по мужским стрижкам.
Видно было, как пацанчик погрустнел. И то ли открыто выраженное уже согласие подстричься помешало ему уйти, то ли каждый лишний нанометр волос лишал его должного авторитета в своей среде, клиент смирно дождался мастера, получил свою услугу и остался доволен. Друган его спокойно подождал, не проронив ни слова, и они ушли.
Тинейджеры
Забегают как-то в салон подростки, мнутся что-то, смотрят в пол, едва сдерживают смех.
- Вы стрижки делаете?
- Делаем.
- А интимные стрижки?
Убегают, толкая друг друга в дверях.
Триллер от истерички
Весеннее обострение очень хорошо ощущается в салонах. Все нормальные люди, сняв зимние шапки, топают в парикмахерскую привести голову в порядок. Все ненормальные поступают так же.
Утром заходит в салон женщина и начинает орать. Без слов, просто какой-то животный вопль. Воплями меня удивить сложно, многолетняя любовь к блэк металу сказывается, а больше в помещении удивлять и некого, ибо по утрам в первые минуты после открытия в салоне обычно пусто. С кухни прибегают девушки-парикмахерши, и мы дружно дожидаемся окончания припадка нашей клиентки. Вопль переходит в слова:
- Вы мне всю жизнь испортили! Сволочи! Я на вас в суд подам!
Любая моя попытка что-либо спросить у этой дамы ведёт к возобновлению криков, поэтому диалога не получается, зато перед моим носом трясут какими-то "официальными документами" и бросают в меня парочкой мелко испещренных нервным почерком страниц. Вероятно, тетенька знала о своей особенности, поэтому предварительно изложила проблему в письменном виде. Лучше не мог бы изложить даже сам Стивен Кинг, и я жалею, что не сохранил рукопись для истории. Постараюсь передать стиль:
"... холодный пот выступил на моем лице, и я в ужасе замерла, когда увидела в зеркале, как мастер склонилась надо мной и принялась выстригать мои волосы неровными клоками! О, сколько слёз я пролила, вернувшись домой! Даже сейчас я плачу каждый раз, стоит лишь мне посмотреться в зеркало!"
И так на двух листах. Читали с удовольствием. Было стыдно, что так искалечили жизнь нормальному человеку. Вернули дамочке деньги под расписку с обещанием больше к нам не приходить.
Бомж
Зимой они иногда заходят в салон погреться. Просят денег на бухло. Или просят помыть голову (порой находятся мастера, которые соглашаются). Задача админа спровадить бомжа тихо и незаметно, но это получается не всегда.
Утро, клиентов почти нет. Заходит вонючий такой типичный бомжара и топает прямиком в парикмахерский зал, игнорируя мои окрики. Реакция любого человека, который оказывается в зале с кучей зеркал, - потеряться.
Многие клиенты теряются и не понимают, откуда они зашли, где выход, где гардероб. Часто спрашивают, где туалет. И мы всегда провожаем людей.
Бомж тоже потерялся, спрашивать ничего не стал, в провожатых не нуждался, зато в туалет хотел. Я схватил его за шкирку как раз в тот момент, когда мерзавец принял характерную позу, чтобы опИсать двухметровое зеркало в центре зала. Выпроводил. Зеркало не пострадало.
Читающая
После обслуживания клиентка подходит расплачиваться. Замечаю у нее в руках книгу. Ремарк.
- Читаете Ремарка? - спрашиваю я в надежде встретить понимающий взгляд и испытать то чувство единения с другими людьми, которое порой дает нам приобщение к искусству.
- А чё? Все читают, и я читаю.
Моё чувство упало и разбилось в дребезги.
Понимающий клиент
Клиент, мужчина лет 35, ждет своего мастера. Утро. Для мастера Коли (имя изменено) это первая запись, и Коля в салоне еще не появился, зато уже проигнорировал с десяток моих попыток ему дозвониться. Клиент всегда ходит только к Коле, такой вот он постоянный (конкретный, как говорят в салонах, и даже буковку "к" ставят рядом с именем, чтобы админ такого клиента легко отличил от прочих). Предлагать другого мастера такому клиенту бесполезно. Наконец-то мастер берет трубку и сходу выдает:
- Знаю. Прости. Я только проснулся. Мы вчера так нажрались, что меня блевать тянет. Что хочешь со мной делай, ставь прогул, штрафуй, я ваще встать не могу.
Отношения с Колей у нас дружеские, но мне все равно потребовалось усилие, чтобы не наорать на него в трубку. Вместо этого сказал:
- Что же ты не предупредил? Ай-ай-ай, как нехорошо! Поправляйся!
Я уже морально готовился принять на себя праведный гнев клиента, который рано утром по пробочкам приехал в эту проклятую цирюльню, я уже продумывал отмазку и собирался вложить в голос все сочувствие, которое теснилось с досадой на мастера-разгильдяя, как клиент улыбнулся и спросил:
- Колян забухал что ли? Ну ничего, это бывает. Пожалуйста, запишите меня на другой день.
Администратор такси
Наткнулся на вакансию "Администратор с ежедневными выплатами". Вот такую.
Отклик пришёл в тот же день в 22 часов. В отклике условия уже отличаются
Ммм. Прикольно - диспетчер такси без входящих звонков. Хы. А давайте пробьём домен.
Самое важное выделено красным.
На сайте скачивается программа, которая начинает имитацию бурной деятельности.
Вся работа заключается в нажатии кнопки обработать и, в следующем окне, типа выбрать водителя из списка. Дальше рисуется заполняющийся статус бар и генерируется случайный результат: водитель принял заказ, водитель отказался от заказа, клиент отказался от заказа.
Так в чём же профит?! А вот в чём! Минимальная сумма к выводу 3300 рублей. Чтобы её набрать, нужно потратить 4-5 часов реального времени за не слишком интеллектуальным занятием. После этого вас попросят сначала внести на счёт дополнительные 700-1700 рублей, т.к. вывод возможен только от суммы кратной 1000 - 5000 рублям. После этого, якобы, выводится вся сумма. Естественно, после пополнения какого-то счёта, ни своих, ни чужих денег вы не увидите.
Вот такая высокотехнологичная и многоступенчатая схема вывода денежных знаков у людей, которые находятся в поисках этих самых знаков.
История о том, как мне пригодились знания о зарубежной литературе.
Ребят, разделите мое удивление! Всем полезных навыков, ниже коммент для минусов. Заехали ко мне в хостел пьяненькие дебоширы, чтобы допивать начатый портвейн в тепле. Т.к. правилами алкоголь запрещен, он был мною конфискован. При попытке вылить содержимое изумрудной бутылки, произошло следующее: визг, крики, "Последний день Помпеи", словом. Деньги за номер были возвращены, мы, казалось бы, мило попрощались, но нет... Обида пронзила сердца наших героев и жажда справедливости затмила рассудок. Требовалось предоставить какие-либо документы, подтверждающие имя, данное мне матушкой, подобным документом в их тлеющих рассудках являлась страница в известной социальной сети, где я сижу с аккаунта молодого человека. Его фамилия не идентична, но похожа на фамилию недавно почившего господина Брэдбери. Надвигалась буря. Захмелевшая жрица Диониса несколько раз у меня спросила "Нравится ли мне господин Брэдбери?" - мое лицо выразило согласие. Далее пошли просьбы порекомендовать сочинения данного автора, краткие рецензии на самые известные его произведения, полемика шла дальше, разговор затронул самые известные произведения Хаксли и Оруэлла...Крыть было нечем. Вакханка улыбнулась, ее молодой человек (который в разговоре участвовал как-то подобно животному, выражая одобрение и верность своей госпоже) посмотрел в сторону двери. "Ты норм, спасибо за беседу, мы пойдем, а то я думала, зачем я купила "Вино из одуванчиков" и не читаю, теперь почитаю", - уходя сказала дама, волоча ноги подобно своему кавалеру. Она скрылись за дверью. Конфликт был исчерпан.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Работа Администратора в магазине строительных материалов
Всем привет. Работал я администратором в строительном магазине 2014 год. Когда приходил клиент на возврат или обмен товара вызывали частенько меня. Что я в свое время не наслышался. "Если ты не вернешь мне деньги за половину рулона обоев ты здесь больше работать не будешь!" ." А вы зачем людей обманываете. вон в магазине напротив в три раза дешевле, небось разницу себе в карман кладете!" Один даже претензию писал :"почему в строительном магазине яйца не продаются!!!!!"
Ну вот одним прекрасным днем пришла одна бабулька. Вызывают меня, говорит тебя спрашивают. Я подхожу и завязывается такой разговор( Б - бабулька)
Я- Добрый день, чем я могу Вам помочь?
Б- Милок покупали у вас в отделе люстр- люстру, в каком кабинете электрики сидят, позови.
Я- Вы понимаете у нас нет штата электриков и вообще в чем проблема?
Б- Я покупала люстру у Вас и не могу подключить. Предоставите мне электрика вы обязаны так как у вас продаются люстры!
Я- Еще раз объясняю, что магазин не обязан предоставлять такие услуги. Возможно в других магазинах есть мастера по вызову которые должны осуществлять данные услуги за денежные средства, но у нас нет.
В итоге 40 минут я доказывал что не могу в этом помочь. Приводил примеры, что существуют соседи, родственники, ЖЭК да хоть кто. Сошлись на том что, она сказала мне "такая люстра тогда мне не нужна". Я пошел на встречу говорю приносите посмотрю не целостность, если время мало прошло и товар надлежащего качества верну деньги.
И тут бабуся выдает: " Отлично, сегодня привезу, единственное покупали не у вас, но вам то какая разница, вы все строительные магазины на одно лицо!"