Заголовок
Полиция: ловит Антона Чигура
Чигур: нанимает адвоката за 827457$
Адвокат:
Ютуб-канал ЧБУ, который плагиатит строит шизотеории: https://m.youtube.com/channel/UCeV6mvmLCcWULUN9kkH6-CA
Сценарист 8
Мужчина в плаще кесаря на голое тело с ноги распахнул дверь офиса продюсерского центра "Тьма и КО".
Секретарша(округлив глаза во всю площадь квадратных линз очков):
– Мужчина, вы нормальный? Я сейчас охрану вызову!
Гриша(стыдливо запахивая пах):
– Да я то нормальный...
Секретарша(немного успокоившись):
– Но, тогда проходите, шеф вас уже заждался.
В кабинете Бориса Тьмы.
Тьма:
– Ну что, голубчик, в кому загнал бедняжку?
Гриша:
– Я ли? Я не писал этот долбанный сценарий, я ничего не сделал, как я могу загнать в кому кого-то ничегонеделанием?
Тьма:
– Ты вообще математику в школе учил?
Гриша:
– Учил, а это то тут причем?
Тьма:
– Ээ нет, брат, математика – она при всем. Тебя учили на ноль множить, не ноль ли получается в ответе?
Гриша:
– Да, млять, и что с того?
Тьма:
– Вот все с того и начинается. Ты Катю, точнее ее сознание, на ноль помножил, страницы подменив в сценарии.
Гриша:
– А кабы не подменил, не ноль бы был? Сценарий же – пустота, ничего, ноль!
Тьма(глубоко и опечаленно вздохнув):
– Ну, милый мой, тогда тебе придется рассказать о том, что такое ноль, и чем один ноль может отличаться от другого...
Гриша:
– Валяй.
Тьма:
– Во всем известную математику, вместе с основами алгебры, число ноль ввел Аль Хорезми, а его он подсмотрел у индусов, а индусы ничего не придумывают на пустом месте: без медитаций и вкладывания глубоких философских смыслов в любое понятие...
Гриша:
– И как индусы определяли ноль?
Тьма(пожимая плечами):
– Кто из знает, первоисточники не уцелели, а философская заряженность нуля, тем не менее, осталась. Ведь со времен Аль Хорезми математика шагнула далекооо вперед, и во всех хитромудрых формулах присутствует ноль. Как ты себе вообще представляешь, чтобы пустота – банальное ничто, повлияло на написание тысяч теорем, множества теорий, выдвижение тьмы гипотез?
Гриша(злобно):
– А не похер?
Тьма:
– Вооот этим своим отношением ты сформулировал понятие литературного нуля, не написав сценарий, и как средневековые математики, и их более поздние коллеги, уцепившись за ноль Аль Хорезми, и наворотили тонны открытий, точно так же и зрители фильма по твоему сценарию наплодили кучу образов в своих головах. Ты только фильм толком не смотрел, так нормальным и остался, одним из последних... Режиссер Катарсис облагородил твое творение, Катя Лелина снялась в нем, потому как видела в твоем нуле не менее великое будущее, нежели математики в нуле Аль Хорезми; Первый канал прогнал фильм, тем самым, самим фактом прогона на авторитетном канале триггернув зрителя, мол, это не какой-нибудь там ноль, а ноль покруче нуля Аль Хорезми. Ух, у тебя "заряженный ноль", Гриша, это ты понимаешь?
Григорий:
– Да чем он заряжен?
Тьма:
– Согласно теореме Пуанкаре-Перельмана, Вселенная имеет форму бублика, вот твой сценарий и есть дырка от этого бублика! Ты задумал сценарий, мы заинтересовались; ты не написал его, а мы, прилагая силу заинтересованности ворвались в вашу Вселенную.
Гриша:
– Кто это вы?
Тьма:
– Взбудораженная ментальная смерть, потревоженный покой, энтропия, адепты Хаоса....называй нас, как тебе больше нравится...
Гриша:
– И назову: кабаны вы черные, шарящиеся по кустам во тьме. Кинуть во тьму кирпич, появляется некая вероятность прибить одного из вас. Коли находится в нашем мире придурок, который в отличии от прочих вообразил себе черного кабана в абсолютной тьме, да еще и прибил его, сходит в кусты, сострижет щетину с загривка кабана на расчески, и продаст втридорога. Нет кабана для пипла, и никогда не было, а расчески купили – если бороды расчесаны, значит кабан Шредингера жив...
Тьма(разлив водку по рюмкам из хрустального графинчика, и протянув одну из них сценаристу):
– Ну, за понимание, не кабаны ли мы?
А вы тут что видите?
"Правда" или что-нибудь другое?
С Днем резиночки для волос!
Привет, друзья! 😃😄 Сегодня самый волосатый, запутанный и бесшабашный день в году — День резиночки для волос! 🎉🎊🎈 Давайте устроим настоящий праздник для наших локонов, косичек и хвостиков! 💇♀️💇♂️
Представьте, как ваши волосы пляшут и кружатся в вихре веселья, связанные ярким, упругим и задорным аксессуаром! 🌈🎆 Пусть сегодня ваша прическа будет такой же яркой и дерзкой, как вы сами! 😜🤪
Но помните, что резиночка — это не просто аксессуар для волос, это символ свободы, индивидуальности и стиля! 💫✨ Так что выбирайте ее с любовью и гордостью, словно она — ваш супергеройский плащ! 💪🦸♀️🦸♂️
Сегодня мы отдаем дань уважения нашему маленькому, но такому важному спутнику красоты! 💐🌺 Пусть ваши волосы всегда будут послушными и блестящими, а резиночка — надежной и верной подругой в любых приключениях! 🌍🌎🌏
С Днем резиночки для волос, дорогие друзья! Пусть этот день будет таким же ярким, веселым и запоминающимся, как и сама резиночка! 🎇🎆🎇
Сценарист 7.3
Гриша, набросив на голое тело плащ кесаря, шаркающей кавалерийской походкой, чтобы не наступить случайно на хозяйского кота, а только пнуть его, направился в уборную – проведать белого брата.
Брат оказался в плачевном состоянии – сливной бачок не работал. Григорий наладил его, но на это ушло добрых двадцать минут, чай не сантехник, а всего лишь Цезарь-сценарист.
Вернувшись в зал, Гриша застал Катю бьющуюся в конвульсиях: обильная пена выступила на ее губах, зрачки закатились, а в правой руке она держала скомканный листок гришиного сценария, тот самый(Гриша защипнул ему уголок), который он вытянул из конца сценария, вложив в его середину.
Когда прибыла скорая помощь, Катя уже не шевелилась и прибывала без сознания.
Гриша(обращаясь к фельдшеру):
– Что с ней, доктор?
Фельдшер(осматривая пациентку):
– Она в коме.
Гриша:
– Отчего?
Фельдшер:
– Острый приступ когнитивного диссонанса.