Немного собрала себя и свои мысли в кучу, а посему - попытаюсь рассказать о консультации нейрохирурга.
Нейрохирургов! Если быть точнее. Очень по-человечески тепло отнеслись ко мне в НИИ им. Бурденко. Я была записана на консультацию к одному нейрохирургу, а он, увидев мое состояние, очень быстро организовал консультации ещё трёх специалистов - двух нейрохирургов и эндокринолога. Я пришла консультироваться на коммерческой основе, и в общем-то была готова, что оставлю там денег значительно больше, чем рассчитывала. Но - нет. Эндокринолог объяснила мне, что платить придётся только за первичную консультацию и анализ крови на 2 гормона. Повторная же консультация и анализ остальных гормонов - по полису ОМС.
Что я имею? Все три нейрохирурга сошлись во мнении, что удалять ничего (сейчас!) не стоит, и надо наблюдать. В понедельник надо будет сдать кровь на гормоны и ещё раз обсудить все с эндокринологом, повторное мрт - через полгода.
Нейрохирург номер 3 оказался просто богом чёрного юмора.
Выдержки:
- Доктор, а с этим вообще живут?
- Милочка, ну вы же живёте
Или:
- Вы сами-то чего хотите? Удалить мы вам можем все, что пожелаете. Другой вопрос - на хрена?
Или:
- Доктор, а она может переродиться в злокачественную?
- Ну, если переродится - попадёте в учебники
Или:
Доктор, мечтательно:
- Какая красивая могла бы быть операция! Подумайте только, как бы мы зашли бы вот с этой стороны, и как бы мы ее... Что с вами, вам нехорошо? (Я в этот момент схватилась за стол)
Доктор, уже менее мечтательно:
- Ну-ну, что ж вы так реагируете...Знаете, какая самая лучшая операция? Та, которой не было! Ступайте, встретимся через полгода, но я уверен, что существенных изменений не случится.
Будь я в форме - смогла бы поддержать. Но моя голова и «красивая операция» как-то не связались в стройную систему.
А ещё - практически нет сомнений, что опухоль носит эмбриональный характер. Я 27 лет прожила со снарядом в голове. Это в смысле? Это вообще как?
Обсудила я с врачами и психологический момент. Мне очень трудно принять и смириться с тем фактом, что в моей голове есть что-то, что я не могу контролировать. И теперь это что-то, только ему известными путями будет решать - ляжем ли мы на операционный стол, или будем жить как раньше. Я не могу сказать, что я хоть сколько-нибудь продвинулась на пути к принятию этого факта, но оплакивать его мне хочется уже меньше. Хотя хочется, конечно, не буду врать.
Другого хочется. Хочется закрыться и хотя бы попытаться осмыслить это все. У меня не получается. Никого и ничего не хочется видеть. Я не понимаю, как же так вышло, и ведь и не виноват никто. Просто на эмбриональной стадии что-то пошло не по сценарию. Ну просто. Бывает так. Бывает и хуже, и намного хуже, и о чем, ты, собственно, ревешь?
«Патетическая вставка о голодающих детях Африки».
Я ничуть не смелый человек, и никогда и не хотела таковой быть. Я принимала свою слабость, и меня это устраивало. А вот вдруг - и мне не оставляют выбора.
Я всегда испытывала дикий, дичайший, первобытный ужас, находясь в больнице или в поликлинике, и всячески этого избегала. Всегда. А вот вдруг - и мне опять не оставляют выбора.
Я привыкла контролировать свою жизнь и все ее аспекты самостоятельно. До мельчайших деталей, я никому и никогда (в сознательном возрасте, конечно) не позволяла решать за меня. А вот вдруг - и как бы я уже ничего не решаю.
Странные это эмоции. Из гнева в апатию, из апатии в ярость, из ярости в чёрное, чернейшее отчаяние.
Ну что ж, по крайней мере хотя бы эмоции пока ещё остаются при мне.