Это чтобы маленькая ёлка потом не мстила за своих родителей
Отечественные ириски - это заговор стоматологов!
Увидел пост, про конфеты, которые уничтожают зубы. Правда речь в нём,почему-то шла про "Рачки". , И как говорится, нахлынули воспоминания.
В детстве у меня был проблемный молочный зуб, который уже пошатывался, но требовал удаления. Стоматологов я в то время боялся больше, чем бабайки под кроватью и затащить туда меня без получасовой истерики было невозможно. А когда услышал, что зуб будут вырывать устроил такое представление, что врач выгнал меня с отцом нафиг из кабинета.
И отец придумал офигенный план, надёжный, как пружина от дивана. И как зуб мой вырвать, и отвращение к конфетам привить.
Заявил, что ничего врачи не понимают и зуб мне драть не нужно и мы вообще пойдём и купим мне конфет. Я, конечно же, был обеими руками за такой движ. Зашли в гастроном и купили кулёк конфет, которые разделили мою жизнь на до и после. А именно ирис Кис-кис.
Вот это орудие по уничтожению зубов.
Дал мне пару конфет, посоветовал их немного рассосать, а потом начать жевать. Чем я собственно и занялся. Подвох я почувствовал тогда, когда эта коричневая масса намертво слепила мне челюсть на той половине, где был больной зуб.
Как только я попытался раскрыть рот зуб начал выходить вместе с ириской и причинять мне боль, нет не так -БОЛЬ! Прекратив мучить себя,я задал закономерный вопрос - "Батя! А что собственно делать?" На что получил ответ, что делать теперь нечего. А из ситуации выходить путём резкого, с усилием, раскрывания рта. И, либо я сделаю это сам, либо мы повторим скульптуру фонтана "Самсон, разрывающий пасть льву". Так как отец был комплекции боксёра-тяжеловеса, а ладони были подобны тискам, я решил, что достаточно взрослый и смелый, чтобы провести операцию самому.
И вот я приготовился, поднатужился и с жуткой болью и чавкающим звуком, вырываемого зуба раскрыл рот. Стою реву, рот полон крови, но проблема не решена до конца - ирис вместе с зубом остался на верхней челюсти. Взяв меня за подбородок, отец отковырял остатки конфеты, вызывая ужас у прохожих. Представляю их удивление, когда они видели огромного верзилу, ковыряющемуся пальцем в окровавленном рту ревущего пиздюка.
Вот именно с того момента я не могу без боли смотреть ни на Кис-кис, ни на Золотой ключик, даже Меллер на кассе вызывает у меня приступы хтонического ужаса.
А самым забавным оказалось то, что выдранный зуб оказался не тем, который нужно, а соседним. Так что все равно пришлось идти на удаление в зубную поликлинику. Правда с уже с мамой, которая изрядно прифигела с батиного перфоманса и нехило ему навставляла пистонов.
Как я понял что стал батей
Проснулся в отпуске в 5-30 с больной головой, разогреть суп в громкой микроволновке, отличная идея и так вкусно, так я понял что превратился в своего батю
Ответ на пост «Подкроватное»
Когда я был мелким (года 4, наверное), я как-то прибежал к родителям ночью с вот этой темой про «чудовище»)
Батя достал скалку с кухни, сказал «идем к нему», попросил меня указать, где именно чудовище. Я указал на шкаф. Батя открыл дверь шкафа, сказал «да, и вправду, здоровый такой, блин», после чего начал смачно пиздить содержимое шкафа. Через пару минут, закончив, вручил мне скалку и сказал: «ложись спать, если снова полезет - бей прям по наглой морде». И ушел.
С тех пор, я перестал бояться чудовищ и пристрастился к холодному оружию)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.