Армия

Недавно сын поздно вечером пришел весьма побитый, но вроде все обошлось гематомами и царапинами.

- Как случилось? – поинтересовался я, когда он отмылся и уже успокоился.

- Решил дорогу срезать через дворы, да докопались двое, попросили сигарету… суки…, там третий подтянулся – опять стал заводиться сын. – Ну и слово за словО…

- А ты с ними разговаривал что ли? Чего сразу не убежал? – удивился я. – Или ты не один был?

- Да один…, думал отстанут, в своем районе вроде, а там за одежду ухватили и повалили.

Ага, отстанут, не для этого они подошли. Парень он у меня достаточно спортивный, но не единоборства, а футбол (полупрофессиональная команда), убежать мог как нечего делать, если сразу… Вроде и объяснял не раз, но видимо учеба действительна только на своей шкуре. Говорил же, нужно психологически воспринимать для себя бегство, ни как поражение, а как ничью, а лучше вообще никак, вроде бы и не было этой встречи. Вспомнилась история, когда мне было примерно столько лет, как и ему сейчас.

Былинные уже времена, когда СССР еще был, но уже трещал по всем швам и бился в предсмертной агонии. А я несколько месяцев, как пришел с армии, здоровье брызжет через край, при росте 182 см, вес 75 кг., нет ни капли жиринки. Небольшое отступление. Служил в отдельном специальном полку и дрючили нас по физике очень сильно. Слушал рассказы одноклассников и знакомых, как они служили, и очень удивлялся, что, например, стреляли из автомата за всю службу всего пару раз, жрали практически одну перловку, как дедами даже на зарядку забивали и пр. Нас кормили хорошо, грех жаловаться, но со спортом и боевой подготовкой было тоже весьма жестко: один-два раза в день кросс 5 км, потом спорт-городок минимум по часу и без дураков, раз в неделю стрельбы с марш-броском 30-50 км. с полной выкладкой, причем никто не «косил», ни деды, ни даже дембеля. В нашей части система была построена так, что это считалось «западло» (как-нибудь расскажу, это отдельная история). Результат: свободно 100 отжиманий за 45 секунд, легко - 25 раз подъем-переворотом за минуту (были в нашей части такие вот нормативы), плюс бегал, как тот конь и т.д. Был у нас и рукопашный бой, повзводно, несколько часов в неделю, но инструктор сразу предупредил, что сделать из нас хоть чуть-чуть приличных бойцов он не сможет (для этого нужно было заниматься с 5-ти, край с 10-тилетнего возраста), но основы выживания в драке и в бою он даст. Да и я далек был от этого, разряд по биатлону, пулевой стрельбе и по спортивному ориентированию, ну и в активе несколько школьных драк. Учил он нас не столько приемам и ударам (хотя этому тоже), сколько психологии и поведению в единоборстве и бою с несколькими противниками.

Итак, собственно история. Крупный сибирский промышленный город.

Какая-то вечеринка, квартира, народу человек двадцать, бОльшая часть незнакомых. Самогонку не пил тогда принципиально, ну, а с водкой, кто помнит, были тогда большие проблемы (по талонам), поэтому было ее всего две бутылки и из них делали для девчонок «шампанское». Вода с сиропом (или вареньем с отцеженными ягодами) пополам с водкой и в сифон (кто помнит, были тогда такие, весьма популярные, с баллончиками с углекислым газом, для газировки в домашних условиях). Для эффекту использовали на литровый сифон не один, а два баллона, от пары рюмок можно было быстро и серьезно окосеть, но проходило опьянение тоже достаточно быстро. Ну и конечно, танцы-зажиманцы, шуры-муры и прочие амуры. Познакомился с симпатичной девчонкой, через час уже обжимались вовсю. Надо отметить, что отношение к женщинам у меня тогда было очень и очень физиологически-потребительское: даешь - хорошо, не даешь – иди в попу, других полно. Ванная и спальня традиционно заняты, поэтому от меня вполне логическое предложение поехать на хату к товарищу. Ну что ты, я не такая, я так сразу не могу, нам надо узнать друг друга поближе (хотя до «поближе» остался маленький последний шажочек), и пр. женские отмазки, ну хоть про месячные не «запела» и то ладно.

- Поехали лучше ко мне – призывный взгляд из-под ресниц, легкий румянец на щечках. Хрен вас женщин поймешь и вашу логику, к тебе, так к тебе. Поймали мотор. Куда? В Морозовку! Вот б..дь, ну я и идиот, мог бы раньше поинтересоваться. Мало того, что край географии (фактически пригород, таксист цену заломил), так еще и очень криминальный район. Половина жителей Морозовки уже сидела или отсидела в местах, не столь отдаленных, другая половина просто еще не попалась, но явно планирует и тренируется. Даже дети в детском саду там начинают раньше по фене ботать, чем на горшок проситься. Утрирую конечно, но соваться вечером туда как-то не комильфо совсем. Ну ладно, едем уже, по пути осторожно выясняю, что дома оказывается и папа, и мама, а также бабушка с братиком в 2-х комнатной хрущевке.

- Но мы же постоим в подъезде? – снова призывный взгляд, нежный поцелуй и рукой по члену через штаны. Ага, постоять в ее подъезде в хрущевке в 10 часов вечера, когда подруга будет вздрагивать от каждого шороха – мечта всей моей жизни. Ну купила, так купила… Ладно, думаю, тоже обломаю маленько, высажу ее у подъезда и свалю к Маринке. Подъехали, въезд во двор перегородила расфуфыренная 8-ка, с открытыми обоими дверьми, но в машине никого, а подъезд 3-й. Водила даже сигналить не стал, типа здесь вылазите. Дал ему половину, несмотря на возмущение, сказал – жди, я до подъезда и обратно (джентльмен, бля). Темный, теплый вечер ранней осени, освещение только из окон квартир и одинокого фонаря на углу, где-то вдалеке, похоже у последнего подъезда (6-го) бренчит 3-мя аккордами гитара и пропитый голос, не очень попадая, пытается жалобно петь очередных журавлей над зоной (или голубей? не суть). Идем, она под руку держится и каблучками звонко цок-цок. От 2-го подъезда на шум машины и каблучки, видно с лавочки, выползает троица.

- Опа, зырьте пацаны, залетный фраерок нарисовался с Иркой – растягивая слова выдвигается навстречу широкий парень в белой майке. Теперь немного «науки» от инструктора: Противник, если он в большинстве, уверен в своем преимуществе и на своей территории никогда не начнет драку сразу, ему надо время оценить тебя по принципу свой-чужой, кого знаешь, насколько можно тебя «опустить» (унизить), накрутить, опять же себя (поднять адреналин в крови), типа: А чо ты такой дерзкий? А ты мгновенно должен понимать, что это мирно для тебя не закончится ни при каких обстоятельствах, сразу готовность, выброс адреналина в кровь, а лучше всего просто убежать (см. выше), но если нет такой возможности, то нападать первым, неожиданно и не оттягивая. Мелькнула мысль уйти на рывок, но в крови уже бурлит адреналин, в каждой мышце, как сжатая пружинка, легкость в ногах, нет страха и почти нет алкоголя в крови, да и перед девчонкой, как-то неудобно (каюсь, успел ей напеть про героическую службу). Так, позицию, расстановку противника и свои дальнейшие действия я примерно, но быстренько просчитал. Ирка мгновенно отвалилась, а теперь пошла психология, двигаюсь шагом в том же темпе, правой рукой в кармане джинсовой куртки смял в комочек и зажал в кулаке пластинку жевательной резинки, а левой из внешнего нагрудного кармана со словами:

- Смотри, чо… - двумя пальцами достаю проездной в пластиковой рамке и как бы случайно роняю его на землю слева и спереди от себя. Ключевое слово «смотри» прозвучало, инстинкты и неосознанные рефлексы у противника сработают - 99% людей посмотрят обязательно. Не стали исключением и эти уроды. Амбал в белой майке (его я определил, как главного), стоя уже передо мною, немного опустил и чуть повернул голову, уставившись на упавшую какую-то фигню.

Н-на…, быстрый небольшой шаг вперед левой ногой и резкий прямой правой в удобно подставленную челюсть. Вай, как плотно попал, еще и с толчком правой ноги, и корпусом хорошо доработал. Амбал не поднимая рук начинает валиться вперед (очень хороший признак, значит нокаут полный), но смотреть кино будем позже, чуть смещаюсь вправо, два быстрых шага вперед и кидаю комок золотинки со жвачкой в лицо второму, с практически одновременным ударом левой ногой сбоку-снизу (примерно под 45 градусов) в район нижнего правого ребра, рефлексы противника и тут не подвели, правая рука его дернулась вверх защищая лицо, а моя нога в туфле с достаточно жесткой подошвой, носком попала точно куда я хотел. Острая боль и спазм при таком акцентированном ударе по печени деморализует даже многих подготовленных профессионалов, не то что эту дворовую шалупонь, главное четко и достаточно сильно попасть. Еще маленькое отступление, инструктор очень предостерегал от использования хай-киков (верхний удар ногой). Это только в кино у Вам Дама красивые вертушки очень эффектны и эффективны, а в реальной жизни с такими киками все значительно хуже. Удар «длинный», т.е. требует большего времени на подготовку и имеет значительную траекторию, значит и уйти от него намного проще. Можно использовать его в связке в качестве завершающего при отходе, но не в коем случае не стоит с него начинать. Я не спорю, есть мастера, которые ногой в голову могут ударить намного быстрее и неожиданней, чем я рукой, но для этого нужны годы и годы интенсивных тренировок. Другое дело лоу-кики (нижние удары), носком или ребром жесткой подошвы по голени, в колено или в пах, как расслабляющие, деморализующие, с них, как раз, хорошо начинать атаку, даже не имея хорошей растяжки. Я так и планировал сначала, но противник был ниже почти на голову, удобно стоял, чуть повернувшись и я решился ударить по печени, что весьма оправдалось, добавил коротким крюком правой куда-то в лицо, уже сгибающемуся второму и шагнул к подотставшему третьему. Опустив чуть разведенные в стороны руки с открытыми в его сторону ладонями, начал жалобно:

- Да вы чо пацаны, сразу накинулись то… - не прокатило, третий, в короткой кожаной куртке, уже встал в стойку с поднятыми к лицу кулаками. Боксер что ли? Да не-е… Вот это замах! Ха-ха… Чему вас учит семья и школа? (по Высоцкому). От удара с таким замахом даже боксерская груша увернется. Спокойно пропустив над правым плечом его кулак, резко сократил дистанцию с одновременным ударом правой под дых снизу-вверх (апперкот) и как бы отталкиваясь этим ударом развернулся в одну линию с кожанным, ловя на свой локтевой сгиб левой руки его опускающийся правый локоть, дальше моя левая рука из-под его подмышки на кисть сверху, правой удар изнутри по запястью – есть захват, правой помог левой руке - резко додавил, сгибающуюся уже ладонью вовнутрь кисть.

-А-а-а… - дико заорал третий - больно, знаю, резковато я, пожалуй, растяжение связок обеспечено, завтра даже ложку этой рукой держать не сможет. Но это мой любимый прием, я его многократно отрабатывал и есть у него одна интересная особенность, если провести его достаточно резко, то человек сразу падает на колени, рефлекторно пытаясь изменить угол давления и снизить острую боль. Не стал исключением и мой подопечный. В принципе, в таком положении его можно спокойно конвоировать, чуть отпустив кисть и скомандовав «Встать», вести, одной левой рукой регулируя болевое давление на согнутую кисть, но мне сейчас это зачем? Поэтому, резко крутанувшись, бью его коленом в лицо, причем начинаю удар почти выпрямленной правой ногой, резко сгибая ее в конце траектории, тем самым уменьшая радиус при неизменной массе, угловая скорость колена от этого увеличивается, а это тебе уже теоретическая механика (термех), зря что ли я его в институте учу. Это я сейчас долго рассказываю, а на самом деле на всё про всё ушло буквально несколько секунд. Обернувшись на остолбеневшую Ирку с абсолютно круглыми глазами, замечаю еще одного детинушку, вышедшего из кустов палисадника позади ее метрах в четырех. Отлить что ли ходил? А мне сейчас сам черт не страшен, полное упоение удачным боем, пульс под 200, но душа поет, мышцы в невиданном тонусе, в таком состоянии, наверное, мировые рекорды в спорте только и устанавливаются. Многое бы сейчас дал, чтобы повторить сегодня то ощущение. Заорав что-то среднее между рыком льва и воплем самца гориллы в брачный период, я длинными прыжками кинулся на него. Чувак видя такие непонятки и заранее пребывая в подавленном психо-моральном состоянии, верно решил, что лучше убраться подобру-поздорову и ломанулся, как молодой лось обратно в кусты, а Ирка не видя, что у нее кто-то был за спиной, приняла все на свой счет и дико завизжав, присела, закрыв голову руками. А я, как прыгучая лань легко перепрыгнул через нее и еле себя остановил, дико хотелось догнать и рвать противника, как Тузик грелку. Взвизгнув резиной, укатило такси, водила тоже решил свалить, страх победил жадность. Всё, всё, хватит, хватит…, уговаривал я себя, так и рвавшегося добивать поверженных уже врагов. Кое-как подняв, потащил Ирку к ее подъезду. Она рыдала навзрыд и слабо упиралась (или мне так казалось?), при этом закрыв глаза и периодически крепко зажмуриваясь, да так, что слезы брызгали из уголков глаз тонкими, короткими струйками, похожими в свете фонаря на капельки серебра. Я аж засмотрелся, снизив и так невысокую скорость. Белая майка сел, опираясь на левую руку, тупо мотая головой, но в правой руке уже был зажат нож-бабочка. Я, отпустил Ирку, подобрал проездной и подойдя сзади от всей души пнул его по согнутому локтю – нож сверкнув, улетел куда-то в темноту.

- Аш-ш-ш… Ну ты чо, в натуре? – амбал сперва зашипел от боли, но попытался сказать грозно, тем не менее сбившись в конце на какую-то плаксивую интонацию. А зачем нам нож? - нож нам совсем не к чему. Я не обращая внимания уже больше ни на что, ускорившись, практически волоком затащил совсем расклеившуюся девку в подъезд, где с трудом выяснил, что этаж 2-й, 1-я дверь справа. Железную дверь широко открыли сразу, словно давно ждали, втолкнул Ирку и буркнув короткое «Здрасте», отодвинул мамашу и быстро зашагал по коридору, оценивая диспозицию. Классическая хрущевская 2-х комнатная «распашонка», окна кухни и комнаты с балконом выходят на подъезд, в другой комнате на противоположную сторону дома, подошел к этому окну и открыл его настежь. Фу, всё, можно не торопиться сваливать, под окном даже клумба, ни кустов, ни заборов, и никаких других препятствий. Прошел в ванну мимо собравшегося к коридоре ошалелого семейства, члены которого проворно убирались у меня с дороги, видимо было еще у меня на лице, что-то такое-этакое. Умылся, лицо горело, пульс еще колотил, но уже ощутимо начала побаливать правая рука. Задерживаться не стоит, не хотелось бы попасть сейчас в адреналиновую яму, или по-простому в отходняк. Выключил воду и услышал, как через всхлипывания, видимо не отошедшая еще от шока Ирка говорит:

- Меня Серега встречал, а он их всех убил – и опять зарыдала. Ну ты и дура! Значит тебя твой бывший или действующий встречает, ты об этом знаешь и все равно меня сюда тащишь? Да, что же у тебя в мозгах то?! Или ты думала, что мы с ним встретимся, и я мирно, но по-мужски объясню твоему Сереге, что теперь я твой парень, он все поймет, и мы дружески с ним обнявшись пойдем пить самогонку? А ты ему строго скажешь:

- Сергей! Сердцу ведь не прикажешь! – и он заплакав, будет стоять на коленях, умоляя тебя вернуться? Или может ты предполагала, что меня немного побьют (но не затронут, конечно, жизненно важные органы), я попаду в больницу, а ты такая верная, будешь за мной ухаживать, сидя бессонными ночами у кровати, и я, такой же красивый и здоровый, когда выпишусь, в благодарность сразу сделаю тебе предложение? И представляла уже себя в свадебном платье? Или растроганно себе умиляясь, даже видела себя в красивом траурном платье, в шляпке с черной вуалью несешь мне белые лилии на могилку и тихо рыдаешь там в одиночестве, раскинувшись на могильной плите? Кстати, мне одна подруга по пьянке нечто подобное рассказывала, что ее подобное видение про любимого мужа посещает периодически. И только нажалевшись себя и нарыдавшись в одиночестве, представляя себя молодой вдовой, на некоторое время успокаивается. Хрен когда-нибудь поймешь, что у этих женщин в голове творится…

Я молча вышел из ванны, от меня шарахнулись, как от прокаженного, батя неловко попытался спрятать за спину бутылку с непонятного цвета жидкостью, видно уже достал, чтобы выпить за знакомство. Всё, пора уходить, можно по-английски, но нет, ноги сами повернули меня на балкон. А перед подъездом уже комитет по торжественной встрече во всей красе. Пострадавшие в полном составе на лавочках и еще подтянулась троица парней, с ними две девки местного разлива. Один из них, лет под тридцать, с татуировками на кистях и вроде даже перстни синие на пальцах, но с балкона толком не разглядишь, крутил в руках обрезок водопроводной трубы. Меня заметили сразу. Слово взял Синий, как я его про себя назвал:

- Что же ты беспредел творишь? Пацаны к тебе со всем уважением, побазарить за жизнь децел хотели. Про Маруху твою шепнуть чево, а ты сразу грабками махать, как бичара ссученный. Так себя уважаемые люди не ведут. Проставься полторашкой (имеется ввиду самогон) за обиду и побазарим нормалек без понтов дешевых.

- Да не выйдет он, зассыт… - поддакнул ему кто-то с лавочки.

- Если правильный пацан, то выйдет, а если волк позорный или фуфло ментовское, или фраер гнилой... – продолжил кидать зоновские подходики Синий. Знакомая песня, так и будет языком плести свои кружева, потихоньку начиная тебя словесно «опускать», или ты не выдержишь или он морально выиграет, даже без физического контакта. Такой базар надо резко ломать, сразу переводить в другую плоскость. Да и уже понятно, нет там никаких татуированных перстней, на зоне был точно, но не в авторитете, дальше шестерки не поднялся, даже не феня у него кривая, а так базар приблатненный. Среди не топтавших на мне дешевый авторитет зарабатывает. Был и у нас во дворе такой, мы малолетки ему в рот заглядывали, подражать пытались, пока с зоны не откинулся отец одного другана и пинками не выгнал того со двора. Куда тогда делась вся его распальцовка? Ну подожди сука:

- Эй! А чего у тебя труба такая тонкая? - пауза, подгадал окончание своей фразы на затяжке Синего сигаретой, но надо не дать ответить, выдох его и на начале вдоха спокойно продолжаю:

- Я ведь сейчас спущусь и трубу эту в твое раздолбанное очко засуну. А ты даже кайфа не получишь… - и гаденько так заржал, тут же хихикнул какой-то из парней на лавке, а одна из шмар хрипло заперхала, давясь смехом. Всё, хана дутому авторитету Синего. Слухами земля полнится. Теперь при упоминании Синего в любом разговоре без него, почти наверняка будет подленькое уточнение: Этот, который с трубой, что ли? И ехидные улыбочки, а кто не поймет, тому расскажут. Синий толкнул раскрытой пятерней в лицо, засмеявшейся девке, взревел и резво рванул в подъезд.

- Примерить решил… - подлил я масла в огонь, теперь заулыбались и захихикала уже вся компания. Ну пора и честь знать, хватит дергать тигра за усы, как сказали бы китайцы. Под аккомпанемент неистово долбящей в железную дверь трубы, прошел мимо, сидевшей на диване, притихшей семейки в другую комнату, перекинул ноги через подоконник, оттолкнулся и после непродолжительного полета, мягко приземлился почти в центр клумбы. Не мешкая вскочил и дал, как на стометровке, до угла ближайшей пятиэтажки, там перешел на резвую рысь в сторону освещенной и шумящей примерно в километре автодороги. Бежал и сперва очень гордился собой, потом задумался, что повезло мне сегодня нехило, как получилось вырубить с одного удара беломаечного амбала, да и дальше все как по маслу, а могло закончиться подобное приключение гораздо плачевней. Нет, в следующий подобный раз только рывок в сторону и бежать, и не раздумывая, дал я себе твердое обещание, уже катясь на частнике по освещенной дороге к цивилизации.

С Иркой я больше никогда не встречался.

Р.S. Наконец, могу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО товарищу капитану - инструктору, к сожалению, уже не помню вашего имени. Ваши занятия мне очень тогда помогли.

На этом хотел бы закончить, но нет, сын мне вчера заявляет:

- Травмат куплю.

- Зачем?

- Ну, попугать в случае чего…

- Ни фига ты не понял. Любое оружие нужно доставать, только тогда, когда ты его готов применить немедленно. Это азбука. Разговоры под дулом пистолета оставь Голливуду. Да и пойми, ствол не нож, любой понимающий человек будет сразу рвать дистанцию и максимально жестко тебя гасить. А если у него огнестрел? У него нет времени разбираться, что у тебя в руках: травмат, газовый или тоже огнестрел, профессионал будет сразу стрелять на поражение. А вдруг окажешься случайно в охраняемой зоне, какого-нибудь ВИПа? Оно тебе надо? А в безоружного, скорее всего, никто стрелять не будет – стараясь говорить спокойно продолжаю я.

- Что мне с выкидухой ходить что ли? – недоумевает сын.

- А если ткнешь или полоснешь, даже не специально, а так, отмахиваясь, кого. Ну попадешь в какой-нибудь орган или артерию, например, на руке зацепишь. А он возьмет, да помрет. Что тогда? 10-ка на зоне? Как тебе такая перспектива? Или опять же противник с огнестрелом, прострелит тебе колено - ты всю оставшуюся жизнь с палочкой, а у него ствол с лицензией, и он кругом прав. Здесь Москва и здесь таких полно. Да и пойми, наконец, любое оружие, даже холодное – это оружие нападения для убийства. Ты мочить кого собрался?

- Да нет, так для самозащиты…

- Лучшее оружие самозащиты — это бег. Я тебе уже сто раз это говорил. Или бегать плохо стал?

- А если я с девушкой?

- Ну, во-первых, не шарьтесь по всяким злачным местам и чужим дворам. Во-вторых, не ведись на всякие: Пойдем-отойдем-поговорим. А, в-третьих, вот отбежал ты от них и от девушки на 50 метров и набрал 112, контролируя происходящее, что они тебе или твоей девушке сделают?

- Да перед девушкой, как-то неудобно.

- А, ты ее спроси, ей герой-калека-инвалид нужен, или здоровый отец ее детей?

- Ну, про детей ты загнул, понятно, что каждая выберет – заржал сын.

- То-то и оно. Ладно, гуляй пока молодой. И бегай побольше.

В заключение скажу: Фитнес — это хорошо, бицепсы, трицепсы и прочие двуглавые – это здорово и красиво, но не забывайте про бег. БЕГ – ЭТО СИЛА, это оружие, которое у вас никому не отнять…, потому что не догонят!

Tiscali.cz, Чехия

Над темно-синим занавесом, отделяющим туристический класс от офицерского салона, светится надпись: «Пристегнитесь!». Совершенно напрасно. Раритетный самолет Туполев Ту-134 модификации УБЛ не оборудован ремнями безопасности. Почему? Воздушное судно с длинным острым носом используется для обучения экипажей стратегических бомбардировщиков, осуществляющих полеты большой дальности, и только иногда на таких самолетах перевозят пассажиров.

Туполев стремительно взлетает и покидает московский аэродром. Самолет берет курс на юг, в Астраханскую область, которая в России славится своими арбузами, рыбалкой на Волге и ракетными полигонами. На одном из них, в Ашулуке, недалеко от границы со среднеазиатским Казахстаном, проходил финал соревнований расчетов зенитных ракетных войск в рамках Международных армейских игр.

Чех в степи не иностранец

«Здесь есть иностранцы?» — спрашивает российский офицер с карминно-коричневой кожей, потемневшей от палящего солнца, которое немилосердно обжигает астраханскую степь и солдат, бегающих по ней. «Есть. Я из Чехии», — сказал я. «Из Чехии? Да какая это заграница», — ответил добродушно майор и рассмеялся. «Да, я бы хотел посмотреть на старую Европу. Но пока не могу — служба», — объясняет он и делает такое лицо, как будто мечтает о холодном чешском пиве. На солнце — больше 40 градусов.

Зеленый микроавтобус ПАЗ 15 минут скачет по бетонке и останавливается на полигоне. Несмотря на то, что он находится в нескольких десятках километров от ближайшего города, трибуны постепенно заполняются людьми. Зрители приехали на специальных автобусах, чтобы посмотреть на боевые стрельбы зенитно-ракетных комплексов С-300 российского производства.

На горизонте в небо смотрят пусковые контейнеры с ракетами. Рядом стоят едва заметные автомобили с наводящими радарами. Высоко в небе появляются цели, симулирующие неприятельский самолет или баллистическую ракету, которую зенитно-ракетные расчеты должны как можно быстрее обнаружить и сбить.

Ракеты в небе

«Это тяжелый труд. Комплекс С-300 — коллективное оружие, и все зависит от скоординированности расчета», — отметил генерал-майор Сергей Бабаков, начальник зенитных ракетных войск ВВС России.

За звание лучшего боевого расчета зенитных ракетных войск боролись военнослужащие из России, Белоруссии, Китая и Казахстана. По словам Бобакова, принять участие в соревновании хотел и Иран, но в итоге передумал. Вероятно, его вооруженные силы были не готовы продемонстрировать свое мастерство.

Тегеран располагает комплексом С-300 менее года. После эпопеи, когда Москва сначала ввела эмбарго на поставки оружия, а потом назло Соединенным Штатам его отменила, Иран получил российские зенитно-ракетные комплексы С-300 осенью прошлого года. С их помощью иранцы, прежде всего, хотят охранять свои ядерные объекты.

Соревнование началось. Где-то в синем небе летит цель — ракета. Внезапно над пусковым контейнером показывается ракета. На полсекунды она остается висеть в воздухе. Потом появляется пламень двигателя, и ракета стремительно летит к цели. Через минуту она скрывается из виду, оставляя после себя сначала серый дым, а потом высоко над раскаленной землей появляется белая полоса. После первой ракеты пускают следующие. И вдруг в небе разлетается облачко: цель поражена.

Через несколько циклов победитель уже определился: Россия с большим преимуществом обошла конкурентов.

«Это того стоило. Мы приехали сюда из самой Астрахани, чтобы собственными глазами посмотреть на ракеты. Это фантастика», — говорит Игорь. Он сидит в тени трибуны, пьет квас и следит за происходящим в небе. «Я воспринимаю это как шоу и особенно не акцентирую на том, что это оружие. Но наша армия однозначно самая сильная в Европе», — считает зритель, которому около 40.

Хорошая часть

И снова адски раскаленные микроавтобусы. На обратном пути на аэродром в них еще теснее. Коллеги не растерялись и скупили все арбузы, которые продавались в небольшой палатке на полигоне. И только белорусские журналисты предпочли вяленую рыбу.

С таким дополнительным грузом Туполев отрывается от астраханской бетонной взлетной полосы и направляется в Сибирь. На этот раз путь дольше. Бахчевые ягоды, сложенные в хвосте самолета, в этом не виноваты. Без посадки самолет может пролететь максимум две тысячи километров, поэтому мы делаем остановку в уральской Перми.

Мы сели в темноте и вырулили к самому отдаленному краю аэродрома. Острый нос самолета окропил мелкий дождь. Большая часть пассажиров воспользовалась паузой, чтобы покурить. Коллега из неизвестного международного агентства расположился под крылом и, ловя сигнал, отправлял фотографии зенитных ракет в Москву.

Тюмень, официально старейший русский город в Сибири и цель нашего путешествия, приняла нас через еще пару часов пути. Там было спокойно. Ночную идиллию провинциального мегаполиса нарушали три десятка бритых наголо молодых людей. Они стояли на перекрестке и явно искали себе развлечение. «Ничего страшного. Это члены нашего православного певческого хора инженерных войск», — крайне серьезно говорит местный офицер. Видимо, хорошая часть.

Развлечение у инженеров

Утро. Вдалеке над зелеными елками в небо взмывает оранжевый пылающий факел НПЗ. На полосе препятствий с наполненным водой рвом, импровизированным минным полем и песчаными насыпями уже приготовлена техника. Во главе каждой колонны стоит бронетранспортер с флагом страны-участницы: России, Белоруссии, Узбекистана и Армении.

Соревнование инженерных войск может показаться ужасно скучным. На полигоне раздаются взрывы. Солдаты сначала обезвреживают мины-ловушки. Затем доходит очередь до мостоукладчиков, которые наводят переправу через препятствие. Бронированный бульдозер, тарахтя, проезжает по мосту и уверенно сравнивает с землей двухметровую насыпь. Потом в дело вступила строительная техника, которая сначала «сыграла в тетрис» с бревнами, а после их укладки засыпала горящий костер. Затем вся техника выстраивается в колонну и направляется к цели.

Шоу всем нравится, и зрители в восторге. «Мы не местные и приехали ради сына, который хотел посмотреть на соревнования», — молодая мама показывает на карапуза, который держится за коляску. Ему якобы больше всего нравятся взрывы.

Первой опять стала российская сборная. Ожесточенная борьба развернулась за третье место. Военнослужащие из Армении не справились с грейфером, и у них не получалось поместить бревна в отверстия. Незадолго до финиша их обошла команда из Узбекистана. Для инженерных войск из среднеазиатской республики это был невероятный успех.

В честь победителей был дан залп из самоходных гаубиц. Наконец подошла очередь православного хора. Нужно сказать, что в военной форме его члены выглядели куда миролюбивее, чем в гражданской одежде.

«Все команды достойно подготовились. Соревнование прошло на высоком уровне, даже несмотря на то, что использовалась новая российская техника, которая есть не у всех стран-участниц. Зарубежным военнослужащим пришлось научиться управлять ею и использовать для выполнения задач. Возможно, опробовав ее здесь, в будущем они захотят ее приобрести», — заявил Юрий Ставицкий, начальник инженерных войск Вооруженных Сил Российской Федерации.

Проводимые Россией Армейские международные игры — не только нетрадиционный спорт и развлечение для зрителей, но и мягкая сила, которой Москва хочет продемонстрировать, в частности, преимущества своего оружия и своей техники. В эффектной и особенной форме Россия проводит тест-драйв для уже имеющихся и будущих клиентов, чтобы российский военно-промышленный комплекс сохранил свои позиции на мировом рынке.

На аэродроме уже ждал наш Ту-134. Мы не купили сувениры (не устояли только перед чипсами из оленьего мяса) и полетели в Москву. Мы опять сделали промежуточную остановку — на этот раз в уральской промышленной столице Екатеринбурге. Постепенно заходящее солнце отражалось в корпусе самолета. Туполев медленно поглощал гектолитры керосина. Впереди была только темнота и российская столица.

- Кстати, нас Гришка на Новый год к себе пригласил... — довел до моего сведения муж, трамбуя кулаком подушку перед сном.
- Это чего это «кстати»? К чьей стати? Я тысячу раз сказала — в клуб не пойду! — от возмущения с меня слетел уже подкрадывающийся сон.

И причина для этого на мой взгляд была весьма весомой. Новый год в части традиционно отмечали в клубе: туда за общий стол стягивались бездомные молодые офицерские семьи. Старший офицерский состав гулял либо по своим солидным квартирам-домам, либо разъезжались по знакомым. Поэтому лейтенантско-капитанская голытьба тусила практически безнадзорно, а потому весело, воспоминаний, кого в каком сугробе потом искали, хватало минимум до 23 февраля. Предыдущий Новый год мы с тогда еще не-мужем встречали каждый в своем городе, и если я его собиралась тогда праздновать с родителями, то Лешка был приглашен на это мероприятие. А чтобы ему не было скучно, сердобольные офицерские женушки позвали ему в пару чью-то подружку-веселушку, о чем мой мужчина тут же честно поведал мне по телефону. Дальше опустим несколько предновогодних дней слез, скандалов, интриг и преследований в духе: «Нет, ты иди... Ну конечно иди.... я пойму...я все пойму...и пррррокляну!!!». В итоге сокровище мое на празднование пошло и предприняло максимум усилий сберечь мужнину честь, а именно быстренько втянуло на голодный желудок примерно три обычных нормы потребления алкоголя и было мирно унесено спать обратно в Синий корпус еще до полуночи.
(«Синий корпус» - отдельно стоящий полусгнивший деревянный барак на территории части, в котором проживал холостой офицерский состав в комнатах по 4-6 койко-мест. Наименование получил как из-за цвета стен, так и из-за основного хобби его обитателей. Лично мне запомнился провалами гнилых досок пола напрямую в подпол прямо из коридора.) Так что воспоминания о празднике у нас обоих были не самые приятные: меня начинало трясти от непережитой ревности, мужа - от кошмара наступившего поутру первого в жизни похмелья.

- Не в клуб, им три дня назад хату дали. - пожал супруг плечами.
- Да ладно? Откуда?
Все оказалось просто: соседняя часть, кинологи, отстроили себе посреди поля пару многоквартирных домов, несколько квартир оказались лишними, и командование предложила их на общежитие менее удачливым городским коллегам. Раздали по старшинству нуждающимся и Гришке, поскольку он раньше у кинологов служил. Так что ребята вот уже два дня как перенесли свой семейный очаг из неотапливаемых гримерок клуба в нормальную трехкомнатную квартиру, где им выделили аж две двенадцатиметровых комнаты.
- Ну так что? - позевывая, поинтересовался муж.
- Что «что»? Это уже завтра, как ты не понимаешь! - возмущаться я не перестала.
- Все, гаси свет, завтра и обсудим. - скомандовал он и поплотнее завернулся в одеяло.
Щелкнула выключателем ночника-елочки и повернулась к этому тирану спиной. Как вот можно такие вещи просто на голову вываливать перед сном, это же не просто поход в гости, это Новый год. Это все планировать нужно! А ему хоть бы хны. Я ворочалась, сон сбежал окончательно.
- Ой, ну говори уже вслух, я спиной чую, что ты сейчас взорвешься. - вздохнул муж.
Я села и начала ему перечислять. Нужен наряд, нужны подарки, для этого нужно знать, сколько еще приглашенных, нужно что-нибудь сготовить на праздничный стол и вообще... Тут меня прервал смачный всхрап. А вот теперь стало обидно. Я тут не жалея себя планирую, как в грязь лицом не ударить, а он дрыхнет.
- Ты меня не слушаешь - потрясла я любимого гада за плечо.
- Слушаю. - внезапно бодро отозвался он. - Слушаю и восхищаюсь, как ты все правильно говоришь, четкая такая постановка задачи. Умница моя. Вот с утра и займешься. А теперь спи уже; чтоб я еще хоть раз тебе что-то сказал заранее!
Пришлось спать. А утром все пошло кувырком. Во-первых, сова проспала, во-вторых, пришлось носиться по магазинам в поисках подарков и «того самого» наряда, распихивая толпы таких же любителей все откладывать на последний день. В результате, ближе часам к четырем вечера выяснилось, что на кухне нет ни одной свободной конфорки, даже на полчаса, чтобы отварить овощи в салат, даже за «пожалуйста ну очень нада», а впопыхах купленное платье сидело на мне так, что муж ржал и спрашивал, где я умудрилась найти магазин одежды, в котором не было ни единого зеркала. Поднять настроение решили при помощи обмена подарками. Что могут подарить друг другу хозяйственные и рачительные супруги 19-23 лет? Через полчаса уверений в «какая прелесть» и «вау, круто», муж принялся прибивать на стену венецианскую маску и полуметровый фентезийный меч, а я отправилась выпрашивать у Ольги и Веры лишние овощи в мундире. Добытого продуктового набора, с учетом валяющейся в холодильнике банки консервов, хватало на изысканнейший салат «Мимоза», который я дорезала в крайней спешке. Сложно сосредоточиться на готовке, когда муж сидит на диване в обнимку с курткой и гипнотизирует секундную стрелку на часах.

Но все же к семи часам вечера мы с кучей пакетов выбрались из автобуса у нового военного городка. Правда, городком это можно было назвать с натяжкой. Стоишь лицом к дому - вот он, городок; встал спиной к дому - поле, а за ним сразу лес, а над этим всем луна и тишина. Три пятиэтажки, остановка, две качели и одна горка, вот и весь городок. Грише досталась квартира на первом этаже.
Встретились, расцеловались, вручили подарки, расставили по столу салатики. Малая рассекала по квартирному пространству на велосипеде, Надя любовно поглаживала дверные ручки и выключатели, Гришка хозяйски демонстрировал мужу каждый угол нового жилища. Было шумно и здорово. Проводили Старый год, надкусили салаты. Тут меня ожидало очередное фиаско: я щедрой рукой сыпанула в салат сырого лука примерно столько же, сколько картошки, да еще и два слоя умудрилась впихнуть, благодаря чему моя «Мимоза» хрустела на зубах и вышибала слезу. Но комментировать мой провал никто не стал, да и Надя тут же умело запрятала его между другими блюдами на столе. Сразу после полуночи в дверь начали барабанить соседи: пойдемте гулять. Во дворе сначала запускали фейрверки, петарды, зажигали бенгальские огни, потом китайская пиротехника закончилась, дети разочарованно заскулили. Тогда добросердечные папы-офицеры бросились по домам и стали выносить личные запасы сигнальных ракет, каких-то дымовушек. Все это взлетало, дымилось, пищало. Муж, с завистью глядя на бахающего из ракетницы полковника, доказывал Грише, что вот него тоже дома почти такие же есть, но только немного лучше. Видимо, у каждого уважающего себя офицера дома имеется маленький стратегический запас чего-нибудь взрывающегося. Вокруг пиротехников носились мужики, размахивая российскими флагами. Женщины сбивались в восторженно пищащие группы отдельно от мужчин и тоже вносили свой вклад в фейерверки и грохот, разливая шампанское по бокалам. Потом закончились ракетницы даже у самых запасливых, все резко замерзли и направились по домам. Но праздник уже выплеснулся из квартир и не хотел умещаться обратно. В подъезде стало шумно и людно: курили, смеялись, играли на гитаре, пели, передавали из квартиры в квартиру тазики с салатами. В три утра мы в составе команды 30 самых стойких хором пели под караоке «Распрягайте, хлопцы, коней» в квартире какого-то майора. Я, ввиду отсутствия голоса, не пела, но с восхищением наблюдала, как болельщики хора закусывают водку моей луковой «Мимозой», ежатся, крякают и повторяют процесс.
Лешка с каким-то смуглым капитаном душевно прогнусавили «под-Боярского» «Зеленоглазое такси», получилось на удивление хорошо. Женская часть аудитори так активно хлопала и хвалила, что хозяину квартиры стало завидно. Он заявил, что по просьбам трудящегося себя исполнит свою любимую песенку про лето... Через пару минут он под восторженный рев зрителей удирал вокруг стола от любящей супруги, пытающейся отобрать микрофон, и с энтузиазмом горланил припев: «Поеду на дачу! В руки лопату! Х.... Х....!!!». Громче всех аплодировали за дверью зала его десятилетние пацаны-близнецы.
На рассвете, засыпая в кровати на белье с изображением диснеевских принцесс, муж бубнил, что у них в гарнизоне на улице елку наряжали, снежки лепили крепче, а сугробы были выше. А я была уверена, что это был самый классный новый год за все мои 19 лет.

Давно было. Был у нас в роте старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный до чрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрения рядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьма полезную. Как тот мужик, который все в дом, так и этот - все в роту. Вот и притыривал имущество в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовых сапог и прочего полезного вещевого имущества.

А рядовому составу выдавал старое, то есть бывшее в употреблении и действо это сопровождалось горестными всхлипами и разными словами, кои со временем военный народ воспринимал как своего рода старшинские мантры или заклинания, для поддержания боевого духа.

- Сынки, вы пока поносите это... Что делать, ребятушки?! В сорок первом было хуже: убьют солдата, сапоги снимут, отдадут следующему. А вот я тебе дратвы дам... Подремонтируй, латочку поставь... Детишки в Эфиопии с голоду пухнут. Время-то такое! - и со страшным всхлипом-стоном добавляет. - А тебе новое дай!

И лежали новое вещевое имуществои аккуратными штабелями, распространяя по каптерке запах свежей полушерстяной и хэбэшной ткани, яла и хрома, от которого слезились глаза у рядового состава.

То был далекий 2004 - мы развлекались как могли. Моя жизнь тоже была очень нескучной, я был курсантом 4-го курса одного из военных училищ. Учебный год только начался и на наш курс повесили новый наряд - дежурный по КПП. И ладно бы просто добавили очередной наряд. Комендант училища лично потребовал, чтоб в этот наряд ходили специально отобранные люди, а не все подряд. Лучших из лучших, наиболее подготовленных, ответственных и дисциплинированных требовал комендант. И самое главное требование - эти люди освобождались от всех остальных индивидуальных нарядов. Само КПП было не главным, но в связи с тем, что территория училища несколько изменилось КПП было новопостроенным. Я оценил все преимущества такой жизни, еще до конца построения на котором начальник курса довел эту новую вводную. Решив не терять времени, я тут же нашел своего заместителя командира взвода, которому и предстояло выбрать, кто будут эти трое лучших с нашего взвода.

- Вован! Давай я дежурным по КПП ходить буду. Ты ж меня знаешь - я могу! - решительно заявил я "замку".

- Давай! - сразу согласился зам.ком взвода. - ты ж мне поможешь с рефератом по тактике? Ну, хотя б на четверку..

- Считай, что у тебя уже есть один из лучших рефератов по тактике - заявил я.

Дело все в том, что жил я очень недалеко от училища, а дома у меня был компьютер, принтер и сканер. И я этим пользовался - вместо самоподготовки я регулярно шастал домой вкусно поесть, поиграть на компе или помочь товарищам с рефератом, курсовиком или еще чем-то. Кому-то за деньги, кому-то за пачку бумаги, кому-то за пачку сигарет и пиво - ценник всегда зависел от взаимоотношений с человеком. С "замком" мы были знакомы еще до училища, и всегда помогали друг другу просто как друзья и земляки. Тут просто так совпало, что я получил возможность ходить в халявный наряд, а он 5 баллов за реферат по тактике войск ПВО. Так я стал "лучшим из лучших, ответственным и наиболее подготовленным".

Через пару дней, всех кому выпала честь бороться за безопасность родного училища собрали в ленинской комнате нашего курса. Туда же загнали такое же количество парней с 3-го курса, которым предстояло ходить дневальными по КПП. Мы посмотрели друг на друга и поняли - жизнь в этом году удалась! Потом пришел комендант и долго рассказывал нам про всю ширину наших глубин и важность нашей миссии, а также про то, что с нами со всеми будет, если мы не оправдаем возложенное на нас доверие. Затем комендант раздал нам должностные инструкции, приказал переписать и выучить, а затем удалился.

И вот настал день, когда я таки заступил в наряд. Сначала все шло по плану, мы сходили на развод, приняли дежурство, потом я даже умудрился сходить на пару часов домой. Вечерело. Смеркалось. Темнело. Потом наступило время отбоя - в соответствии с инструкцией я закрыл на засов внешнюю дверь КПП (то есть ту, которая выходила за пределы училища) - граница на замке, враг не пройдет, вход по пропускам. Дневальный заявил, что идти спать в казарму ему лень и лучше он поспит на кушетке, которая стояла в комнате наряда на КПП. Еще через несколько минут, зашли мои друзья, которые в этот вечер заступили в патруль по училищу и их маршрут проходил мимо. Естественно, мы начали коротать вечер вместе, ведя беседу на различные темы. И тут во внешнюю дверь кто-то начал долбить со всей силы.

- Справишься? - спросили товарищи - вдруг пьяные дебилы из городка?

- Да не ссыте! У меня вон, если что еще дневальный есть.. - ответил я.

Товарищи пошли дальше по маршруту потому как вместо гопоты за дверью мог оказаться кто-то из офицеров с резонным вопросом – «Что это вы тут делаете?», а я закрыл на засов внутреннюю дверь и пошел открывать наружную. Когда я открыл дверь в внутрь влетело тело в полевой форме и лейтенантскими погонами на плечах.

- Это ты кому сказал не ссать?! – сходу заорало тело.

- Не переживайте, не вам, товарищ лейтенант – спокойно ответил я, попутно приглядываясь к телу. И тут я его узнал – это был лейтенант-пиджак из батальона обеспечения.

- Я доложу о твоем поведении дежурному по училищу – продолжил орать пиджак.

- А вы собственно, что тут делаете в такое время, товарищ лейтенант? – снова поинтересовался я.

- Я назначенный дежурным по училищу новый дежурный по автопарку – с пафосом проговорил пиджак.

Вечер переставал быть томным. Я мгновенно понял причину такой агрессии со стороны пиджака. Подняли ночью, засунули в наряд, тут детская психика и не выдержала – не готовила его к такому военная кафедра.

- Вас совсем не уважают в батальоне, да? – с усмешкой проговорил я, - разбудили посреди ночи и отправили в наряд для прапорщиков?

- Да, ты.. Я немедленно доложу о твоем поведении! – окончательно бомбануло у пиджака, и он решительно ринулся к вертушке, стоящей посередине коридора.

- Предъявите, пожалуйста, пропуск – вежливо попросил я и преградил ему дорогу, – после 23.00 проход через КПП без пропуска запрещен согласно инструкции.

Вы, наверное, смотрели «Властелина Колец» и вот это вот – «Ты не пройдешь!» от Гендальфа Серого. В тот момент моей решимости мог позавидовать бы даже Гендальф.

- У меня нет пропуска.. – осекся пиджак.

- Покиньте территорию КПП или я буду вынужден применить физическую силу – улыбнулся я, поправляя висящий на ремне штык-нож.

- Но я же.. Да как? – замялся пиджак, но тут де воспрял духом – позвоните дежурному по училищу и доложите что я прибыл!

Немного слов о дежурном. Дежурным по училищу был полковник К, заместитель начальника одной из кафедр. И если как преподаватель он мог закрыть глаза на некоторые моменты и где-то даже завышал оценки, то когда он заступал дежурным – требовал неукоснительного соблюдения устава и инструкций от всех без исключения. Я это прекрасно знал, а вот пиджак, видимо нет.

- Дневальный! – рявкнул я. Из комнаты суточного наряда послышалась возня, и спустя секунд двадцать появился мой дневальный, заспанный и явно недовольный тем, что его разбудили. К слову о дневальном, парнишка там был в меру добродушный, с юмором, но весьма внушительных габаритов. Поэтому его появление заставило очень сильно взгрустнуть пиджака.

- Что происходит, а? – поинтересовался дневальный, поправляя ремень, - чего тут за крики?

- А у нас тут неустановленное лицо в военной форме без документов, - подмигнул я дневальному – пытается проникнуть на территорию училища. Я сейчас позвоню в штаб, а ты постой у вертушки, чтоб наш гость не сделал глупостей.

- Без проблем. – кивнул дневальный и замер у вертушки, нависая над пиджаком как скала.

Я зашел в комнату и снял трубку телефона внутренней связи – гудка не было. Тогда я снял трубку телефона быстрой связи с дежурным по училищу и нажал кнопку вызова – опять ноль эмоций.

Связи нет – понял я, и меня это совсем не удивило, хотя за час до этого связь была.

- Товарищ лейтенант, телефоны не работают – высунулся я в коридор.

- Идите и доложите в штаб пешком – решительно заявил пиджак.

- А о чем докладывать? О том, что мы не пускаем вас на территорию без пропуска? – поинтересовался я.

- Именно об этом и доложите! Посмотрим что потом с вами будет – злобно проговорил пиджак, явно не понимающий к чему все идет.

- Я понял! – кивнул я, и добавил – а пока покиньте территорию училища и подождите моего возвращения за дверью, или дневальный вам поможет.

- Я сам! – взвизгнул пиджак и скрылся за дверью.

- Так, закрой сейчас дверь на засов и не пускай это туловище сюда. Через наше КПП он не должен пройти, - поставил я задачу дневальному.

- Да без проблем, - с улыбкой ответил тот.

Я не спеша дошел до здания штаба. Зайдя в штаб, я подошел к окошку дежурного, представился и быстро доложил суть проблемы.

- Сынок, а он не пьяный? Или накуренный? – спросил у меня дежурный с улыбкой.

- Не знаю, товарищ полковник, но разговаривает он как генерал-лейтенант – ответил я.

- Хорошо.. – проговорил дежурный и тут же добавил – иди сейчас на КПП и если это туловище еще там – приведи его, пожалуйста, сюда.

- Есть привести! – козырнул я и ринулся исполнять.

Когда я отошел метров на 100 от штаба, то с удивлением обнаружил спешащего мне на встречу пиджака.

- Товарищ лейтенант, а вы как сюда попали? – с удивлением спросил я.

- Из-за тебя и твоего дневального, я был вынужден перелезть через забор! – злобно проговорил пиджак – пойдем со мной в штаб.

- Да, конечно, пойдемте – с улыбкой на лице ответил я.

И мы молча пошли в штаб. В штаб я зашел первым и доложил дежурному о выполнении поставленной задачи. Полковник К поднялся из кресла, посмотрел на пиджака через окошко дежурки, подошел к двери дежурки, отодвинул запирающий ее засов, и коротко сказал - зайдите, товарищ лейтенант.

Когда пиджак зашел в дежурку и начал что-то мямлить. Дежурный по училищу лишь махнул ему рукой, прерывая доклад.

- Вы что себе позволяете ли-ти-нант? – взревел дежурный – кто давал вам право так общаться с будущими кадровыми офицерами, находящимися при исполнении? Если в вашем институте благородных девиц вас ни чему не научили, то этому вас научу я!

«Вот это ваще заебись! Вот бы дослушать до конца..» - пронеслось в моей голове. То была эпическая победа.

- Товарищ курсант! Возвращайтесь к несению службы. Ваши действия были верными и обоснованными – на секунду отвлекся дежурный по училищу на меня.

- Есть! – сказал я и свалил из штаба, безумно завидуя дежурному по штабу и часовому у Знамени – им предстояло дослушать концерт до конца.

Чем все закончилось? Мне объявили благодарность. Что было с пиджаком после – я не знаю. Однако, сержант с моего взвода, стоявший в ту ночь дежурным по штабу, потом рассказал мне что сношение было долгим и пиджак вылетел из штаба со слезами на глазах.

Мораль? А фиг его знает. Для кого-то армия родная мать, а для кого-то злая теща.. Ну или придумайте что-нибудь свое.
История произошла со мной, поэтому тег "мое". Простите за ошибки, мне правда стыдно.

В базе данных fips.ru появились патентные документы на трехосные полноприводные грузовики «Урал» нового семейства «Торнадо-У». В качестве патентообладателя обозначен автозавод «Урал», входящий в состав холдинга «Группа ГАЗ».

«Торнадо-У» запатентован сразу в двух исполнениях — обычном и бронированном.

Напомним, «Урал Торнадо-У» впервые был показан летом 2015 года. Он построен на базе шасси Урал-6370 и имеет каркасную кабину: в стандартном исполнении на каркас навешаны панели из композитных материалов, а в защищенном — бронированные листы.

Базовым автомобилем семейства является грузовик с колесной формулой 6x6, однако в ближайшее время появятся модификации с колесными формулами 4x4 и 8x8.

Стандартный «Урал Торнадо-У» оснащен 6-цилиндровым дизельным двигателем ЯМЗ-652 мощностью 440 л.с. Грузоподъемность машины составляет 16 тонн, а полная масса — 30 тонн. На шоссе «Торнадо-У» способен развивать до 100 км/ч.

В 2015 году главный конструктор автозавода «Урал» Олег Якупов в интервью ТАСС говорил, что при сборке «Торнадо-У» будут применяться только российские комплектующие.

Предполагается, что со временем «Уралы» семейства «Торнадо-У» заменят в автопарке российской армии «Уралы» классического семейства 4320, которые выпускают с 1961 года.

Стандартный «Урал Торнадо-У» 6x6