За интересный пост изгоняетесь из нашего (какого "нашего", я один тут) сообщества в горячее. С позором, разумеется.
Upd: так, кажется, произошла неувязочка, и тут нельзя удалять участников. Ну вы это, сами себя там поудаляйте, плиз, как решитесь предать и начать делать интересные посты. Надеюсь на ваше понимание и честность
Я помню как мы ушли на летние каникулы детьми, а вернулись сисястыми. И некоторые прям конкретно такими сисястыми (не я, увы, не я) И мы пялились друг на друга как будто первый раз видели.
Мальчики тоже доставляли: когда у них начали ломаться голоса и расти эти сексуальные усики над губами) А некоторые еще возбуждались внезапно и не знали, что с этим делать. Волшебное было время.
Помню после физры, все потные, в школьной форме... Училка по русскому подходила ко мне, расстегивала верхнюю пуговицу и запускала руку под рубашку через воротник сзади. До сих пор охуеваю, а тогда не понимал. При чем сидел с девчонкой за партой и постоянно извинялся, что от меня воняет как от козла (самому противно было), а она говорила: ты о чем вообще?
По привычке поначалу прочитал "... мать НАдевала в водолазки...", привык на автомате исправлять повальное "одел пальто/робу/рубашку/шапку/перчатки...". На указывание мне отвечают - "язык развивается", а по мне так он деградирует.
Моя бабушка откровенно говорила, что тесные трусы нельзя, "а то будет анонизм". Именно анонизм (она окала, поэтому могу утверждать. Хотя в свое время химию и биологию преподавала, хотите верьте, хотите нет
Я не знаю, может я был сильно самостоятельный, что ли. Лет с десяти меня мать посылала на рынок, благо не очень далеко, давала денег и говорила, что купить. И иногда среди списка продуктов были и носки, и трусы. И мне, и братишке, и отцу покупал)) самое страшное это не купить что-то, а не проебать деньги)))
Ну, ты (скорее всего) ходил покупать именно тот тип трусов, что тебе сказали покупать.
Ну и рынок был близко. У нас ближайший рынок был километрах в 20 в другом населенном пункте. Тут уж только на авто семьей на выходных. Конечно, были и автобусы, но со мной на нем не катались.
удивительно, что в одном языке две вещи называются одним словом, а в другом несколькими, да? синий и голубой - blue. сыр и творог - сир. блин и оладья - pancake.
а с каких пор blue это исконно английское слово? речь о том, что в актуальномрусском языке есть боксеры, а есть семейники, а то, что в английском языке, откуда и пришло слово боксеры, оно обозначало оба эти понятия, проблема только идиотов, которые умеют только в прямой перевод. еще можно поплакаться, что в японском панцушотами называют не засвет штанов, а ведь на самом деле нательное белье в виде трусов называется underpants.
Проблема долбоебов, в том, что они считают только свое понимание слова - актуальным русским языком. Тем более ведь других боксеров в Ашане или вещевом рынке - нет.
Только мудаки пытаются говорить о некорректности аргументов и источников, ни приведя при этом ни одного аргумента или источника кроме своего мнения. Не уж то лавры Протагора не дают покоя? Человек есть мера всех вещей... Ага?
Это в наиболее сильном твоём проявлении аргументации
В русском языке есть слова, их там много. Когда их составляешь вместе, получается предложение, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И всё это – великий русский язык, Легкоступов. Ты меня понял?!
Это как относится к твоим прошлым доëбам вообще?) То, что ты не нашёл ничего умнее, чем доебаться не то что до орфографии, пунктуации, а аж до опечатки, о тебе уже всё сказало. Здесь ты уже слился, так что кончай
А еще меня безумно радует, что у тебя со всего этого еще и горит. И казалось бы, мне давно нужно было бы перестать удивляться людскому долбоебизму, а нет - всегда найдется что-нибудь свежее)
Ты даже здесь умудряешься сделать ошибки, в одном маленьком предложении. Не тебе кому-то указывать на грамотность, неуч. Ну и парировать тебе нечем, остаётся только вяло мычать в окошечко ввода текста бессвязные фразы со скобочками. В следующий раз будь умнее и тупо перестань писать, когда понимаешь, что сказать умного нечего.
Да пиздец горит, да, человечество разочаровывает день ото дня своими ментальными способностями. В частности, индивиды со своей мнимой уверенностью в их способности троллить
Серьёзно? Ты не сдаëшься? Пытаешься выжимать из себя? Ты понимаешь, что я практически физически вижу, как ты пыжишься, пытаясь уколоть этой детской несуразностью типа "мне тибя зялька"?
Ну а теперь ты перешёл на откровенные суть. Потому что ты кто? Потому что ты необразованное быдло, пытающееся производить впечатление хоть чего-то стоящего. Я тебе по секрету скажу: все видят, что у тебя крайне хуëво выходит. Все
Ахахахах, помню в классе 7 словил стояк на уроке русского языка. Может вспомнил папину кассету немецкую, может еще что. И не нашел ничего лучше показать другу типа "ох нихуя", а он показывает на старую училку и говорит на нее чтоли? Аахаххаха, мне было чуть стремно, но ржали оба, и его выпизднули.
Поднимал рукав на 12 часов под затянуьый ремень как раз чуть выше выглядывал, а там майка и че ниь ещё. . Кстати мне кажется, что в конце школы писюн больше был. Правда я поправился со временем.
Я же не предлагаю хуй пережимать чрезмерно узким бельем и штанами, а просто перенаправить стояк таким образом, чтобы он не отсвечивал под прямым углом.
Да и пережимая ты лишь наоборот выделишь свой хуй на общем фоне.
Укладка понятно. Укладка решает. Согласен с вами. Но я вообще то про эрегированное состояние говорил. Что при наборе веса, лобковая кость сжирает пару см. Из-за этого член выглядит меньше
Не только половой член, но ещё и пенис, хуй, хер, елда, кукан. Это если использовать только те слова, основное значение которых однозначно даже без контекста. Но ведь можно и с контекстом побаловаться. Или мне кто-то или что-то запрещает использовать различные эвфемизмы?
Встаёшь, хуем переворачивая парту, в походе цепляя им же чужие рюкзаки, вытянутой рукой пишешь ответ на доске, а разворачиваясь, сносишь учительницу с ног.
Когда в 8 классе на уроке меня вызвали к доске, то я просто сказал, что не могу встать, мне было дико не удобно и наверное в этот момент я был красный как рак, учительница понимающе улыбнулась и на этом всё, отмазываться не пришлось
Да, учительница была хорошая, молодая, лет 35 ей было. Когда она посмотрела мне в глаза, то я сразу понял, что она всё поняла. Можно сказать, что в тот момент мы поняли друг друга без слов
16
DELETED
Смелостью было бы выйти к доске перед всем классом, со стояком в штанах
Так не видно ж ничего особо стояк/нестояк... А я ведь пыталась рассмотреть в школьные годы) Тут скорее психологический эффект. Типа "все на меня смотреть будут и глумиться".
Помню такое время, сидели с товарищем за партой, ну и решили если че друг друга выручать в такой ситуации. Эдакий казус в те времена случался ну ооочень часто. Если вдруг вызывали к доске его, я говорил что он выйдет к следующему примеру или далеко ушёл по заданию вперед, голова болит, да или давайте я выйду, он отстал. Просто я был на очень хорошем счету и учителя входили в положение. А вообще к такой вот помощи мы пришли из-за первой такой казусной ситуации, вызывали всех по-порядку, примеры на доске максимально легкие, а тут товарищ в таком положении. По итогу ржали над ним чуть-ли не весь класс, нет не из-за стояка, из-за того что "тупой" и даже не пытается выйти к доске.
Муж после универа работал в школе какое-то время. Говорит, тот ещё квест - в 21год спрятать стояк, когда при виде тебя у восьмиклассниц автоматом юбки короче становятся и пуговки верхние расстёгиваются. Повезло, что физику вёл, там кафедра большая, а не стол обычный, за ней и прятался.
Правда, сбежал он из школы в армию потом не от стояка, а от ЗП в 2500 рублей.
Ха, Я когда стал врачом, стал носить плавки, ТК в обычных стояк и в костюме с халатом, все видно, и в коридоре идёшь а в кармане рука идёшь и прижимает к телу "жмешь руку клинсанычу" чтобы никто не увидел.
Переводишь пипку на полдвенадцатого (у кого-то на полпервого), фиксируешь резинкой штанов, рубашку на выпуск и немного сутулишься, чтобы рубашка от тела немного откланялось. Для пикабушников в п.2 возможно придётся фиксировать воротником и тут уже нужно быть осторожнее, для пикабушника низкого роста возможны травмы типа растянутого носа или фингала((
Злился на свой ствол за то что он так без предупреждения вставал, от любой сраной мысли приходилось поджимать резинкой штанов. А первые медляки, когда среди танца твой боевой товарищ просыпался и обнимал ляжку партнёрши)
А у нкс был мальчик которого все гнобили. А однажды в сертябре все увидели этого годзилу. И никто не мог его потом тронуть пальцем. Он был таким большим!
У нас был одноклассник шутник. Перед построением на физре мог что нибудь пошло- возбуждающее рассказать. команда ровняйсь смирно, а у пацанов стояк колом в трениках.
Когда у меня ломался голос единственная проблема была в том что я не мог кричать. Это было очень трагично когда у друзей нет звонка, они дома но не можешь докричаться (
Прям заставили вспомнить момент, когда отвечаешь стоя с места, а девочка красивая оборачивается и глазки строит. И писец - и сам сесть не можешь и друга уложить. А он в брюках заметно (ну по крайней мере казалось так) топорщится и тетрадкой пытаешься прикрыть и всё равно дико краснеешь.
Это блять на меня похоже. До 14 лет вообще ничего, доска. 1 лето и хуяк вылезло. Причём так резко что аж растяжки на подмышки пошли. И так неплохо вылезли. Пацаны одноклассники радостно охуели на физре, девчата позавидовали и с ещё большим усердием стали жрать капусту. Причём тут капуста я хз, но ходила молва что именно из-за неё грудь растёт как на дрожжах, вот и пошла легенда что я её всё лето жрала. А я летом жрала манагу, пробовала деревенский самогон, танцевала на дискотеке под фактор2.
Что ж вы так о себе же? Наличие члена с яйцами никак не влияет на умственные способности и логическое мышление. Женщины слабее мужчин в физическом плане. Всё остальное - предрассудки и особенности воспитания.
У меня подруга в детском лагере в лифон положила розочки носков. Ну чтоб побольше грудь выглядела. А на дискотеке розочка развалилась и носок через ворот платья высунулся. От позорище было пздц. С самыми орластами девками я дралась за честь подруги. Все раунды побеждала спасибо спорту, но с синяками ходила 2 смены. На 3 смену конфуз забылся, а шрам от палки на руке до сих пор. Если б меня там палками забили, я попала б вальгалищче?
Я в детдоме росла. Мы хоть и мирные ребята были, но иногда с "домашними" приходилось драться... сейчас примерная жена и хорошая мама. Ругаюсь только в рандоме с раками.
Люди разные. Характеры тоже. У нас и бандиты есть и наркоманы и асоциальные личности. Есть и работники педагогоческих профессий, есть врачи, полицейские, и хорошие люди.
Во-во. 3 твёрдая и у меня. Муж когда фотки подростковые смотрел говорил - Ты грудь что перевязывала? А то нифуя то хоп и дофуя. И все знакомые в ахуе были. Говорили что либо капуста либо ведьма. Докажи что гормоны или переходный возраст)
Был на их концерте в том году, и солист говоит: Ну что мы не в баре" Руки вверх "что ли? И начинает: Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ШАЛАВА-ЛАВА-ЛАВА-ЛАВА
Лига неинтересных постов
204 поста284 подписчика
Правила сообщества
За интересный пост изгоняетесь из нашего (какого "нашего", я один тут) сообщества в горячее. С позором, разумеется.
Upd: так, кажется, произошла неувязочка, и тут нельзя удалять участников. Ну вы это, сами себя там поудаляйте, плиз, как решитесь предать и начать делать интересные посты. Надеюсь на ваше понимание и честность