Муж давит по поводу детей, но не хочет менять образ жизни
Коротко: мужа люблю, ребенка хочу, но ребенок от мужа выглядит очень рискованной идеей.
Человек, за которым я замужем, это идеальный для меня мужчина. Мы лучшие друзья, у нас классный секс, куча общих увлечений и дел. Нам удобно в быту. Мы оба не любим оливки. Если бы мы не были парой, то мы были бы лучшими друзьями или братом и сестрой.
Но есть нюанс))
У нас чуточку различаются хобби и круг общения. Он любит срываться в путешествия в экзотические места, например, в Индию или в Эфиопию, и получать там адреналин. Гоняет на сложных трассах на сноуборде. Тусуется с такими… особенными людьми, которые периодически лечатся у нарколога, и иногда с ними оказывается в очень странных заведениях, где иногда бывают наркоманы, а иногда - драки.
Моя толерантность к риску ниже. Я ок сгонять на склон, но не ок со сложными трассами, где можно убиться. Я ок съездить в Гоа и получить пищевое отравление, но не ок в нетуристическую Индию, где белую туристку могут изнасиловать в автобусе 15 индусов. Я ок с 90% его друзей, но 10% людей, у которых на лице явно заметны признаки алкоголизма или наркомании, мне не нравятся, хотя я с ними и не ссорюсь. Я ок со спонтанными поездками в любое время суток, но не ок садиться в машину, насквозь прокуренную травой, которую курит водитель.
У меня скучная и безопасная офисная работа: зашкаливающий мультитаскинг, конфликты, жесткие дедлайны, но всю эту радость я, как правило, испытываю, сидя на офисном стуле с телефоном в руках и компом перед глазами. Он фрилансер, который несколько раз в год пашет на жирных заказах, а остальные 8-9 месяцев в году не делает вообще ничего. Он спит до 13, иногда гуляет, иногда гамает, иногда путешествует по 2-3 месяца, со мной или без меня, или просто неделями никуда не ходит и валяется с книжкой или сериалами. С деньгами у нас вопрос закрыт, у меня и него есть квартиры, доставшиеся от родственников, мы их сдаем, и даже если оба бросим работать, будет хватать на жизнь с ребенком.
Естественно, в таких путешествиях, особенно с его друзьями, большую часть времени я сижу в отеле/жилье и работаю, а он приключается.
Причем у нас нет на этой почве конфликтов. Каждый делает то, что ему удобно. Он тусуется, я сижу дома, но изредка присоединяюсь. Иногда мы занимаемся чем-то вдвоем.
И вот, спустя год совместной жизни, он заявил, что уже готов к детям.
И что его друг предлагает в августе сгонять в Голландию и попробовать там грибы.
И - нет, он не видит никакого противоречия.
И вот что-то внутри меня орёт и думает, что тут все-таки есть противоречие. Но когда я пытаюсь поделиться своим мнением, что такой образ жизни и дети между собой не совместимы, мне говорят, что это не так. И что мы прекрасно можем путешествовать в экзотические места с малярией, пока я беременна, а малыша можно брать с собой на горнолыжные курорты. Что мы можем весело тусить в декрете, потому что ребенка можно оставить няне и бабушке. Он не говорит, что я ханжа, но есть ощущение, что скоро начнет. А мне кажется, что это пиздец риск и для меня беременной, и для малыша.
Вопрос: стоит ли спасать семью и рисковать ребенком, или готовиться к мучительному расставанию и искать другого? Я понимаю, что если вообще возникла мысль искать другого, это уже начало большой проблемы…
ТС, хоть вы и анонимка, но позвольте виртуально вас обнять для моральной поддержки. Читая ваш пост, показалось, что я ваша калька, только с мужской стороны. Видимо так мне на роду написано, что привлекают именно вот такие адреналиновые женщины, лягушки-путешественницы, экстремальные лыжницы-фрирайдерши без царя и тормозов в голове и пр., как ваш муж. До прямо вот наркоманок я ещё не дозрел, да и круг общения всё-таки немного не мой, но чувствую, что еще не вечер.
Я абсолютно понимаю, почему такие люди, как ваш муж, привлекают, как с ними классно, комфортно и весело. Это самодостаточные люди, у которых есть своя волна, свой вайб (сейчас вроде так модно говорить) и которые особо не лезут ни в вашу жизнь, ни в налаженный быт, ни в душу. Классный секс опять же, т.к. обычно подобные люди не зажатые, не зашоренные, и бревнышком не лежат. Этих людей не нужно специально развлекать или выгуливать, они сами легко найдут себе приключения и еще и не будут против, если вы к ним присоединитесь. С ними всегда есть о чем поговорить, с ними не скучно. При этом их рассказанные со смехом истории о том, сколько уже с ними всего всякого разного случалось, и из каких передряг они только ни выходили, создают иллюзию, что эти –то люди подготовленые и опытные и с ними (в их компании) точно и с вами и с ними всё будет в порядке. Ну максимум будет очередная забавная история с хеппи эндом, которую будут потом рассказывать под вино друзьям.
Сам я довольно рациональный и рассудительный человек. И умом понимаю, что как бы весело и классно мы не проводили время, никакой счастливой семьи и детей с ними мне, увы, не построить. Почему?
1) Они не надежные. Как только речь заходит об их удовольствии и адреналине, они легко отбрасывают и нарушают правила, и общепринятые нормы поведения, собственные обещания и даже законы. В последнем случае история про вашего мужа и наркотики – вполне каноничный пример. Не нужно говорить, что в Нидерландах это легально. Вот вы сами-то верите, что ваш муж в РФ ничего из подобного никогда не употреблял ? С таким-то образом жизни и такой-то компанией ? Блажен, кто верует.
Любой полицейский, работавший с наркоманами, расскажет вам, почему трава и прочие грибы традиционно считаются «легкими наркотиками подскока». Ломается психологическое табу на нелегальное употребление наркотических веществ и создается иллюзия легкости и безопасности такого употребления. А все эти «сказки» про наркотическую зависимость якобы придумывают глупые, безвольные и слабые люди, маргиналы. Ваш то орел – он не такой, он сможет бросить в любой момент. Подобные люди, как правило, считают себя выше всех этих общественных условностей. А жить со всем этим придется вам.
Лично мой жизненный опыт говорит о том, что люди, которые легко посылают нафиг одни социальные нормы поведения, в дальнейшем пошлют и другие. В чём конкретно это выстрелит – хз. Может быть и в измене, т.к. это тоже социально осуждается. Но социально осуждаются и наркотики, а в компании мужа это, видимо, ок. Может быть в чём-то другом. Но верить каким-либо обещаниям наркомана всё равно что, извините, ссать против ветра. Глупо потом удивляться, что оказался обоссанным.
2) Люди, подобные вашему мужу, не думают о последствиях или думают очень поверхностно: как-нибудь оно там само рассосётся. Последствия не для них. Получить покалечиться в пьяной драке, вылететь с трассы на мотоцикле, попасться полиции с дозой наркоты, заразиться в индусской антисанитарии какой–либо пиздецомой – это всё может произойти с кем-то неопытным, неумелым, не таким классным как они, с кем-то другим. С ними – никогда! А выносить утку из под парализованного мужа или носить ему передачки на зону – будете вы. Хорошо, если вы на это согласны и к этому готовы.
В своё время у меня состоялся разговор о детях с такой «путешественницей», мечтающей после рождения ребенка «порхать по миру» и каждые несколько месяцев или хотя бы раз в пол года менять страну проживания по ЮВА и латинской Америке. Задавал вопросы: вот родим ребенка, отлично, если он родится полностью здоровым. А если нет ? Если ему нужно будет лечение и регулярные обследования ? Ты хотя бы узнавала во сколько приблизительно обойдется медицинская страховка в каждой стране с таким покрытием? Хорошо, допустим ребенок здоров. Тем не менее нужны детские прививки (и много), которое ставят не все стразу и всё равно маленькие дети часто болеют, травмируются. Плохо пролеченная в детстве болячка может осложнить всю оставшуюся жизнь. Готова довериться, например, высокому уровню медицины Шри Ланки ? Полезно ли грудному ребенку будет постоянно перемещаться в разных часовых поясах, в разных климатических зонах с разным атмосферным давлением, в странах с высокой антисанитарией в быту и низким уровнем медицинской помощи ? В путешествиях точно не будет бабушек-дедушек, чтобы хоть как-то помочь с ребенком - уверена, что сможем найти няню в русскоязычном комьюнити ? Если нет – готова доверить ребенка незнакомой индуской тетке, которую видишь первый раз в жизни ? Как только ребенок чуть подрастет – встанет вопрос его социализации и хоть какого-то образования. Если переезжать каждые полгода – в какой детский садик ты его планируешь отдать ? Как ребенок будет заводить друзей при постоянных переездах ? Как это скажется на его психике ? В какой культуре и языковой среде он вообще будет расти ?
Ни на один вопрос вменяемого ответа я конечно же не получил. Ребенок точно родится здоровым, иначе и быть не может. Няню и садик – найдем кого-нибудь. По медицине – ну местные же как-то и рожают и лечатся. И вообще, она знакома с девочкой, у которой подруга сестры с мужем родили в Тае ребенка и вот так вот уже 5 лет отлично путешествуют и счастливы. А ты – зануда и душнила.
«мы прекрасно можем путешествовать в экзотические места с малярией, пока я беременна» - вам ничего не напоминает ?
3) И последнее. Хотя тут, наверное, многие со мной и не согласятся, но это моё мнение – люди, подобные вашему мужу, любят в первую очередь себя. Во вторую – свои увлечения. Ну и там дальше где-то вы может быть находитесь (но это не точно).
Вот вообще за весь текст не увидел, а каким образом ваш муж хоть как-то учитывает ваши интересы и почему вы собственно решили что он вас любит ? Он сам так говорит ? Ммм... А если посмотреть не на слова, а на поступки ?
Извините, но вашему мужу с вами просто удобно. Вы самостоятельны и самодостаточны в финансах и реализованы в профессиональном плане. Поэтому когда муж бездельничает по 9 месяцев в году вы не пилите его ни за быт, ни за деньги, ни просто так (заняты работой). Ну и классный секс, да.
А так, он - тусуется, вы - сидите дома, но изредка присоединяетесь. Даже когда вы путешествуете вдвоем - большую часть времени вы сидите в отеле/жилье и работаете. А он путешествует по 2-3 месяца по экзотическим местам, получает там адреналин, гоняет на сложных трассах на сноуборде, дерется в барах, общается с наркоманами и т.д. Вот там ему интересно быть и с этими людьми интересно общаться, а не с вами время проводить. И даже разделять с вами эти эмоции и впечатления для него не обязательно. Присоединитесь – хорошо. Нет – тоже ок. И риски для вас беременной он учитывать тоже не обязан (Именно так любящий муж и отец и мыслит, ага). Уж извините, ну вот не так я вижу отношения с любимым человеком. Вы же просто классно проводите время вместе. Хотя, возможно, это строго мои тараканы.
Завершаю. Вам, безусловно, виднее внутри ситуации. Вы не пишите даже сколько вам с мужем лет. Если вы уверены, что этот мужчина – ваша судьба, дерзайте. Ваш муж – бомба с таймером, цифры на котором вам не известны. Есть шанс, что все вопросы действительно как-то сами собой разрешатся, риски – пройдут мимо, и вы родите ребенка, а после проживете вместе с мужем долгую и счастливую жизнь.
Но есть шанс, и не малый, что ваши озвученные в посте сомнения таки были обоснованы. Запасной жизни для вас и для ребенка у вас ведь нет, верно ? Если время и моральные силы еще есть – может быть нет стоит рисковать и разумнее поискать другого мужчину ?
Прошу прощения, что отдельным постом, но для комментария мыслей набежало как-то слишком много. Еще и длиннопост получился.
Всё написанное – строго моё субъективнейшее имхо. Если кто-то узнал в описании себя, просьба контролировать и направлять зарево от пылающего афедрона в соответствии с действующими правилами и нормами пожарной безопасности.
Скажу как женщина, находящаяся на 4 месяце беременности, я думала, что летом (на 7-8 месяце) поеду в Сочи. Ну типа по России, страховка, мне в любом городе окажут помощь и тд. Или хотя бы в апреле поеду по небольшим соседним городам. Что буду кушать как обычно, работать как обычно, гулять как обычно. Заниматься сексом чаще обычного. И хер там плавал, моя жизнь теперь это постельный режим, я - хрустальная ваза. Я зову мужа, чтобы он помог мне перевернуться на другой бок, потому что сильно активно двигать ногами мне нельзя, ем в постели. Когда я попала в больницу первый раз, у меня была истерика, слезы, я думала что моему малышу уже ничем не помочь, все плохо, раз уж дошло до госпитализации. @Когда попала второй, поняла, что некоторые женщины приходят туда как к себе домой, кладут со всем подряд, наблюдают, выпускают, через неделюг снова кладут. Я общалась с одним врачом, который говорил что кровотечение у меня слабое и с таким можно не ложиться, через пару дней я пришла и он сказал "раз не прошло, то лучше лечь", а потом девочки в отделении мне рассказали, что одну девчонку так же он отправил домой, через пару дней она пришла снова ложиться и той же ночью в больнице из нее вышел ее плод. Ранний срок, вроде до 10 недель, врачебная халатнтсть вылилась в потерю. Я понимаю, что так проходит далеко не каждая беременность, но все же немалый процент беременностей проходит в стационарах или в постелях и стоит предупреждать об этом тех, кто собрался беременнеть, образ жизни все же меняется, нужно быть к этому готовыми. При этом непростом течении беременности отмечу, что я довольно молодая (до 30) и забеременеть удалось почти с первого раза, т е это не было долгое вымученое зачатие, все получилось очень естественно и легко. Сейчас у малыша все отлично, а у субмарины, которая должна его таскать еще столько же, скоро голова вспухнет от всех этих бед
Если бы не мой муж, я не знаю, как бы я проходила этот сложный этап, он постоянно торчит возле меня, мысль о том что он бы смог куда то уехать и меня бросить кажется невероятной. Предварительно он бросил курить и алкоголь, чтобы почистить организм, работает за двоих, убирается дома, следит за зверинцем, в общем, пока малыш не родился, я дома выполняю его функцию - амебы, которой даже чайник поднять нельзя. И при прошлом очень активном образе жизни беременность дается мне морально очень тяжело
Если я правильно понимаю, вы вместе живете всего год. Это вообще ни о чем. Вы оба сейчас влюблены и довольны друг другом. Обычно самая жесть начинается года через 3, когда гормоны влюбленности схлынут и останется обычная жизнь. Я бы на вашем месте прошлась по постам заебаных матерей, чтобы хоть на 0,01 представить, что вас ждет с ребенком. И дать мужу почитать. Обычно «дети- это легко и просто» пишут родители подарочных детей, но кто сказал, что вам достанется именно такой?
Я описала свою беременность. От начала до конца было ПЛОХО.
И ваш благоверный на фоне : наркотики, отдых, спит до обеда, хочу работаю хочу нет, эй жена, погнали на Гоа, отдыхать - загорать. Я бы от него не рожала.
Прочитала. Сложилось впечатление, что ничего общего у вас как раз нет, вместе вас держит только удобство в быту, и то - сомнительное. Представьте, что сейчас снова ковидный локдаун. Вы заперты вместе на три-четыре месяца. Как выглядит ваша "семейная" жизнь? Никаких путешествий, никакой травы и компаний друзей. Только вы вдвоем и интернет. Через сколько начнутся первые конфликты?
Если вы НЕ планируете иметь детей, или планируете их воспитывать самостоятельно (пока супруг ездит по горным склонам нюхая грибы), то можно не думать о мучительном расставании.
Ваш супруг типичный допамнщик по теории Хелен Фишер. https://maria-kudryavtseva.ru/teoriya-sovmestimosti-fisher/ А это значит, что он не пригоден для традиционного брака и будет отвратительным отцом (он будет перекидывать детей бабушкам-дедушкам-нянькам и женам) и вы все это видите и знаете.
Вопрос только в том, что вы с этой инфой будете делать?
Конечно решать вам, я расскажу историю одной своей знакомой. Они с мужем походники, собственно, в походе мы и познакомились. Они любят походы, причем экстремальные в горы, сплавы на байдарках. Поженились, она родила, тяжёлые беременность и роды, она с ребенком дома, муж в походах, его поведение ребёнок вообще никак не изменил. Дальше эта парочка рожает второго, он родился больным, жена в больнице чуть не умерла. Теперь дети уже школьники, жена все время с ними, с младшим по больницам и реабилитациям, в походы ходить не может, у нее начались проблемы с позвоночником и суставами, а муж это папа-праздник, с ним весело и интересно, но помощи от него никакой, сам как ребенок.
Знакомая признается что если бы была умнее никогда бы не рожала от него
А потом папка запилит пост на Пикабу о алиментах и своем несчастье. Ну нахер такого папу
Разные дети бывают. Есть такие, с которыми можно путешествовать, а есть такие, что в авто больше 2 часов с ними не поедешь. Вы же не знаете, какой у вас будет. А что дальше? Ребенку нужно ходить в сад, в школу. Часто не поездишь. Если решите родить ребенка, то готовьтесь воспитывать его одна.
Вы всего-ничего вместе - год это не о чем. Поживите лет 5, желательно скушав вместе пуд соли незапрещенной, вот тогда о ребенке можно и подумать. Обратно ребенка не засунешь.
И да, милочка. Кроме всего что вам уже тут написали. Он вас не любит. Такой типаж не может кого то любить.
Ну и не будет тебе весело отдыхаться вдали от любимой бабы 2-3 месяца. Взвоешь.
это независимо от типажа
+ согласна с остальными комментами
Знаете, чем это закончится? У него жизнь не изменится, он так же будет путешествовать в горы под грибами, а вы, как человек нормальный, не потащите ребёнка к малярийным комарам. По итогу будете матерью-одиночкой при живом муже.
Если вы для себя решите не рожать пока,то,все что связано с предохранением от беременности,берите на себя. Ваш партнер ,в случае вашего отказа,может пойти на так называемое,репродуктивное насилие.Подменять таблетки,портить презервативы,чтобы вы забеременели.Была тут серия постов от подруги дамы,у которой муж захотел ребенка вопреки желаний жены и общей договоренности родить позже. Берегите себя.
Мне кажется, ваш муж плохо представляет себе, насколько жизнь меняется с появлением ребёнка. Хоть он и говорит, что готов, ничего он не готов. Потерпите с беременностью, присмотритесь к мужу.
Год живете «вместе», но он в отпусках по 2-3 месяца)) такое себе, конечно.. для заведения детей)
По-моему, очевидно, что ребёнок минимум на 90% ляжет на плечи более ответственному родителю - маме. А папа будет отдыхать, развлекаться, экспериментировать и т д. Часто бывает дома и спит до обеда? И дальше будет спать и отдыхать, пока мама возится с ребёнком. Помочь? Ему наверняка надо будет с друзьями что-то там попробовать новое... Мама готова к этому? По сути, быть матерью-одиночкой. Если да, то вперёд. Если нет, то ответ очевиден...
Ребёнок ещё не родился, а его уже планируют сдать бабкам/тёткам. Шик.
Таких парней надо оставлять в своей молодости, а не проводить через свою единственную жизнь.
Не рожайте, конечно. Тусите с ним там, где вам не страшно, слушайте его впечатления от диких мест и байки о приключениях, отмечайте каждый день его недостатки - недостаток за недостатком. И так, пока не разлюбите. А потом рвите и ищите себе более адекватного мужчину. Этот человек годится для интересной беседы, путешествий, тусы, но никак не для семейных отношений.
Счастья вам.
Он хочет быть воскресным папой.
И такая тема - я ребёнка сводил на офигенную прогулку, ребёнок счастлив!!! Как простыл?.. ничего не знаю, нормально всё было.
Вы долбанулись тусить вообще с адреналиновым и обычным нариком? Ппц одно дело шутить, про то что девушки любят неадекватов, а тут реальная история и очень пиздецовая, бежать надо, то что вы перечислили про парня это диагноз. Какой нахуй ребенок сами ноги уносите.
У меня одна знакомая тоже с таким тусила, ума хватило уйти когда он обдолбанный на тачке с трассы вместе с ней вылетел. Тогда она поняла, что надо тюкать.
Есть аналогичный пример перед глазами - ему надо движ (девиз по жизни "надо всё попробовать"), ей было весело с ним, пока детей не было. Теперь она живёт с детьми с мамой, в его жизни всё тот же движ. Он с детьми общается, материально обеспечивает, но живёт отдельно. Речь не о спасении семьи, а о том, нужен ли ребёнок лично ВАМ, сейчас и от этого человека. У мужа, видимо, "готовность к ребёнку" означает, что вот ребёнка в его жизни ещё не было, а чё бы не попробовать.
Муж - пиздец, какой стрёмный. Искатель приключений. Вы сначала бабушек-тетушек спросите, будут ли они с вашим ребенком сидеть, пока он там на Гоа обкуривается с дружбанами. А то как обычно - пообещают, но передумают - патамушта трудно, а вы сами родители.
Имхо: муж не нагулялся, не набаламутился, к рождению детей совершенно не готов. Может, к 50 успокоится и созреет. Ну или вам надоест такая дурная активность и решите осесть без таких приключений на пятую точку.
Я б не суетилась. Не ему рожать, кормить, лечить. Ответственности в мужчине - ни на копейку. И не в деньгах дело в этом случае.
У меня одноклассница от подобного типа родила. Ребенок больной (генетическое, проблемы с надпочечниками). Итог: "муж" живёт как и прежде (работает от случая к случаю, бухает с какими-то своими корешами, дома появляется пожрать, взять денег и чуток поспать, если приходит бухой и ему начинают выговаривать, поднимает руку), одноклассница прямо из роддома почесала работать (деньги нужны), больной ребёнок полностью спихнут на бабушку. Это повезло, что родила как в туалет сходила.
Ещё одна подруга родила от просто любителя путешествий. Итог: ребёнок полностью на ней, в первый годик жизни постоянно в разъездах, следовательно, прививок у ребенка нет, врачами не был осмотрен вообще, сейчас проблемы по здоровью (+ не выработался режим сна вообще из-за частых перелётов со сменой часовых поясов). Ну и подруга с такой веселой жизнью на всём экономит, внешне резко постарела лет на 15.
Ну и ещё одна коллега с грудным ребенком поехала в Таиланд, ребёнок там что-то подхватил и помер.
Поэтому Вы правы, ребёнок с Вашим супругом - плохая идея.
Теперь о птичках. Рожать от человека со стажем травокурения - прекрасная лотерея. Никогда не знаешь заранее, что достанется твоему ребёнку - заячья губа, эпилепсии или банальная ЗРР.
Чот мне кажется, что если не разведетесь сейчас, то разведетесь чуть позже, когда вы будете на поздних сроках или когда ребенку будет месяц-два. И на развод подаст он, потому что "ты стала какая-то скучная, грибы попробовать не хочешь, на лыжи не встаешь, никуда не хочешь". Если вы хотите детей, то ищите им другого отца. А если он прям настаивает на ребенке "прям щас" - для начала заведите хотябы тамагочи. Если справитесь - потом собаку. И только потом, может быть ребенка.
Раз он хочет ребёнка, то вам обоим надо ещё перед зачатием начать вести адекватный безопасный образ жизни, ЗОЖ, так сказать.
Провериться на зппп(некоторые не отсвечивают и в принципе оч вяло протекают, но очень вредят плоду), пролечить зубки и хронические болячки.
далее стоит учесть, что беременность - это прям русская рулетка. Можно порхать весь срок, а можно и весь срок пролежать, вставая только в туалет и в душ.
Ему надо понять, что в этом случае - он ваша опора. Весь быт, если с вами что-то пойдёт не так, ляжет на него. Он готов? Вы готовы?
Обсудите варианты того, что если вдруг у ребёнка будут выявлены патологии развития.
Обсудите то, что после родов вас может накрыть послеродовая депрессия. Что не будет секса какое-то время после родов. Что ваше тело изменится.
Понимаете, здесь столько нюансов, какие стоит учесть и по моему мнению, заводить ребёнка стоит только тогда, когда вы оба друг другу пздц как доверяете (и то можно ошибиться) и можете друг на друга положиться. Когда у вас одно мнение на счёт мер при уродствах плода, способов вскармливания, вакцинации, воспитания.
Со многим можно столкнуться только когда дитё уже появилось. Но лучше обсудить всё на берегу.
Ребёнка обратно не разродишь. А у вас уже есть непримеримые разногласия.
"Если бы мы не были парой, то мы были бы лучшими друзьями или братом и сестрой"
Любопытно сравнили. И дружба, и родство, по-нормальному, исключают секс и размножение.
Насколько замечаю, и зверь, и человек хочет размножаться тогда, когда условия для него - комфортные.
Комфорт вашего мужа :
"несколько раз в год пашет на жирных заказах, а остальные 8-9 месяцев в году не делает вообще ничего. Он спит до 13, иногда гуляет, иногда гамает, иногда путешествует по 2-3 месяца, со мной или без меня, или просто неделями никуда не ходит и валяется с книжкой или сериалами"
Выходит, на ребёнка он согласен при условии, что сохранится вот это расписание. То есть : несколько раз в год он пашет, и во время работы его никто не трогает. Остальные 8-8 месяцев в году - спит до 13, и его никто не трогает. Гуляет и играет, когда вздумается, и его никто не трогает. Путешествует, куда и сколько хочется, и там тоже свободен. Неделями никуда не ходит и валяется с книжкой или сериалами, и его никто не трогает.
Можно эксперимент : начать его трогать, как мамы с детьми. В любое время дня и ночи трогать. Рок врубать тоже в любое время дня и ночи, бессистемно. Утром будить. Слать в магазины, аптеки, мусор выкинуть, овощи и паровые меню готовить. Беспорядок развести и поддерживать, какие-то его вещи запрятать/поломать. Купить побольше одежды и постоянно её стирать, сушить и раскладывать, поручать это ему. С сексом тоже что-то придумать, и тоже иной раз под резкий звуковой фон.
Результат в любом случае будет положительный. Выдержит - будет ребёнок, которого будут растить. Не выдержит - всё решит за вас.
Заведите собаку. Пусть муж гуляет (с утра, чтоб не спать до 13), кормит, моет, возит к ветеринару и т.д. Берёт с собой на горнолыжные курорты и в экзотические места.
Конечно, это гораздо легче, чем ребёнок, но путь хоть так попробует. Может, поймёт, что такое ответственность.
Муж еще не вырос. Он еще дитя.
Читаю и офигеваю...ТС у вас еще есть сомнения по поводу заводить с таким..( даже не знаю как назвать это "возвышенное" создание..) детей или нет? По моему ответ однозначен. НЕТ! Он то поиграет пару дней и съе...ся в свои Гоа за малярией или проказой, а вы будете сопли на кулак мотать, потому что пару лет будете прикованы корабельной цепью к дому и ребенку..
14 лет вместе, 10 в браке, 2 детей , дом, собака, кот. На неделе иду подавать на развод.
Начинали также. Были безумно влюблены, не могли оторваться друг от друга. Секс, путешествия, гулянки с друзьями, сноуборд по выходным. А потом появляется первый ребенок и моя жизнь меняется. Тут ключевое слово «моя» , потому что жизнь мужа остается такой же. Только секса меньше. Ну это тоже наверное только у меня. А потом появляется еще один ребенок. И тут вообще наши жизни становятся очень разными. Моя жизнь меняется на «дом, дети, уют и огород» а его так и остается « работа, посиделки с коллегами, путешествия, экстрим»
Вот так, никто не виноват, просто жизнь потихоньку отодвинула нас друг от друга. Каждый пошёл своей дорогой.
В таких случаях полезно уточнять значение слов, как завещал Аристотель. «Готов к ребенку» значит…? Потому что ответы очень часто удивительные. Кто-то, как джентельмен из комментариев, заранее продумал сотню вопросов, которые надо будет решать, и это показывает, что человек понимает и принимает свою ответственность. А кто-то «готов» в смысле «готов называться папой и постить фоточки в инстаграм», а как придёт нужда с Вами сидеть в очереди в женскую консультацию, так это вызовет раздражение и недоумение.
И себя, кстати, тоже спросите. «Хочу ребенка» означает..?
Вы пишите «спасать семью». А есть она у Вас, эта семья? Есть зарегистрированный брак максимум. Из Вашего текста вообще не видно, как муж о Вас заботится, как он Вас любит.
Также важно отметить, что страсть к адреналину и вот этому всему на грани является проявлением самоповреждения. То есть это не он сам такой веселый и легкий, это у него так реализуется и проявляется травма. А это в свою очередь значит, что решения за него принимает как раз травма, а не аналитическое мышление, то есть у него, условно говоря, цветные очки на глазах, которые меняют краски окружающего мира. А это несовместимо с адекватными решениями.
И ещё об этом подумайте: Вы сейчас для него идеальный бро. Денег не просите, внимания - тоже, с ним подрываетесь на его инициативы часто и охотно, мозг не едите. Супер. А теперь представьте, что Вам от него нужно, причем много и часто. Вам нужна помощь по хозяйству, Вам нужно сопровождение в больницы, нужно забрать результаты анализов из лаборатории. И это все при нормальной беременности. А если она хоть немного сложная? Если Вас полоскает отвратительно пахнущими рвотными массами утром, днём, вечером? Вы не можете есть, не можете спать, не можете работать. Вам отчаянно нужно доброе слово, забота и ощущение, что Вас любят. Он Вас расплывшуюся, с пятнами на коже, неухоженную, уставшую, плачущую будет любить? Причем не разово, а ежедневно до родов и после?
Ваш муж обеспечил себе максимальный комфорт. Достойно уважения. Ребенок = дискомфорт. Всегда. Ребенку пофиг на билеты на Гоа, у него колики. Он не заткнется, потому что папа работает на следующую поездку на Эверест. У него колики, ему не объяснишь. Значит, проблема будет в ком? В Вас, естественно. Вы плохая мать, остальные же как-то справляются, почему у Вас такой ад, он вообще другого хотел и по-другому это всё представлял.
Вы, между прочим, тоже столкнетесь с реальностью, отличной от Ваших представлений. Только Вы от ребенка уже никуда не денетесь. А муж - очень даже. Сколько пройдет времени и скандалов, прежде чем его утешит какая-нибудь веселья и раскованная дама с дредами?
Да, есть шанс, что Ваш муж изменится. Бывает, что люди, столкнувшись с серьезными вызовами вроде родительства, меняются и находят в себе и силы, и самоотречение, и радость такого подвига. Но это шанс, а не гарантия. Рассчитывать на него нельзя.
Мужчина-прекрасный муж (хотя тут тоже очень спорно, судя по Вашему рассказу) не равно мужчине-прекрасному отцу.
Ребенок в норме появляется тогда, когда у Вас так много бескорыстной любви, что Вы можете ее отдавать безвозмездно килограммами и литрами, не требуя ничего взамен. И главное, что человек может дать своему ребенку - адекватного второго родителя, с которым вместе сможет тянуть эту лямку.
Сложно. Потому что вы любите этого человека. К детям он точно не готов. Но, если бросите его сейчас, любя, скорее всего будете оглядываться и вспоминать его всю жизнь - незакрытый гештальт. Если вы молоды, подождите пару лет, может перебесится. Ну, или отношения ваши завершатся естественным путем.
Тут истории беременных, которым было тяжело. От себя поделюсь - у меня всё отлично, 8 месяц, полёт нормальный. И если надеяться, что у вашего малыша и у вас всё будет отлично, то вам всё равно придётся столкнуться с изменениями в организме, которые неотвратимо происходят. Набор веса, увеличение количества крови, более напряжённая работа сердца, малыш тоже будет о себе давать знать, гормон прогестерон вообще кучу всего натворит с вашим телом, даже если у вас всё хорошо. А вот лечить какие-либо болезни беременным почти нечем. Поэтому любая инфекция или вирус для вас будут мучением, даже обычный насморк. Это при условии, что у вас нет прелестей токсикоза, осложнений беременности, патологий малыша и своих хронических заболеваний, которые обостряются от нагрузки на тело.
Если вы готовы выносить и родить ребёнка для себя, заботиться о себе и ребёнке одной, и хотите ребёнка именно от этого мужчины - то конечно вперёд.
Но родителей обычно должно быть двое, потому что один может свалиться и больше не встать. А подхватить рядом некому)
Я вам сочувствую, но не искренне
Господа, господа! Здесь невероятный случай! Девочке нравится тусить с альфачом, но девочка понимает что рожать от него нельзя. Если я не ошибаюсь, мы наблюдаем редчайшее: девочка умеет думать головой!
1) Искать другого
2) Если уж рожать от этого, то потребовать финансовую гарантию: пусть перепишет на вас его квартиры. Если они, конечно, добрачные. Если он сольется в первые месяцы после рождения ребенка, вас это обезопасит. Главное назад потом не пускайте, такие ненадежные товарищи любят появляться через 10 лет и гордиться своим отцовством и вкладом в ребенка (нулевым, потому что самые сложные годы воспитания они весело пробухали).
3) Взять на передержку собаку, а потом свалить из дома на неделю под видом помощи заболевшей маме, и посмотреть на мужа в полевой обстановке. Скажите, что у вас завал на работе, но маму надо навещать, и что вы пока поживаете у нее. Пусть муж гуляет с животным, кормит и тд. без вас.
Я вот в юности был гуляка. С 16 до 27 примерно почти каждый вечер я не дома: в гостях, в баре, клубе, сомнительные вечеринки, вписки, опенэйры и тд. Было бы больше денег, наверняка и в другие страны бы летал постоянно. Пил почти всегда, пробовал кучу разного алкоголя, а также траву (нередко), грибы 1 раз и пару раз фен. Сейчас мне 36 и уже лет 7-8 я не пью (бутылку пива раз в год, обычно летом), не курю сиги, только айкос, никаких наркотиков и иже с ними. А ещё никаких тусовок, гулянок и прочего. И не было никакой психотравмы, настойчивой просьбы завязать от девушки или ещё чего-то, мне просто все это перестало нравиться, почти моментом. Я крепко подсел на другие, более спокойные и домашние занятия и относительно безопасные путешествия.
Я уверен, что люди не меняются. Но у них точно могут поменяться вкусы и приоритеты.
Во-первых, вы правы.
Во-вторых, вам не пикабу, а к специальным людям - семейным психологам и т.д и т.п.
В-третьих, вы всего год живёте вместе, не факт что такой образ жизни даже без детей, вам не надоест через какое-то время, когда муж месяцами где-то шарится. Загремит в тюрьму по наркоте или переломается на склоне (не дай Бог), вам потом это тянуть.
А ему-то ребенок зачем?
Он же все равно не будет им заниматься.
Знаю одного такого. Женщина родила от него дочь, пару месяцев пожила с ним и он свинтил: гулять, отдыхать, друзья, все дела. Такой рубаха-парень, но по факту - жесточайший инфантил. Но зато периодически постит в соцсетях фото годовалой дочери и подписи типа: сходили погулять! Люблю нимогу! Моя принцесса!
И т.д.
Тьфу(
Например известный экстремал гризли беарс после появления ребенка перестал снимать свое шоу.
Но если папе на ребенка пофиг, то конечно меняться и взрослеть он не станет.
К сожалению, заранее определить как оно будет не представляется возможным.
Только не стоит ходить к семейному психологу и прояснять этот вопрос.
Я вот читаю такие посты, про то , что люди в паре разные, или оказались вдруг разными, а почему это выливается в пост на пикабу , а не в разговор в паре друг с другом? о том, что есть моменты, которые не устраивают, и как их преодолеть СОВМЕСТНО?
И разговор может идти несколько недель, а то и месяцев.
А если у вас у обоих разговор такой не может состоятся, то вероятно кто-то из двоих инфантильный ребенок, а то и оба. Один думает, что так жить в порядке вещей, другая думает, что второй повзрослеет и обо всем....догадается. Рта то нет, поговорить
Ну все же просто, включите фантазию и представьте пару-тройку дней Вашей будущей жизни по версии мужа. Если все ок, тогда ок, какие ещё вопросы? Может, Вы тоже характером хиппи, кто знает?
ХЗ. 10% людей психотики, 40% - имеют психическое расстройство (пограничное или ещё какое), 40% - невротики и только оставшиеся 10% - здоровы и здраво судят о вещах.
Вот вам срез комментаторов на Пикабу и в других местах. Так что мнение большинства НЕ нужно учитывать.
Если вам с мужем во всём збс, то это и есть збс. А если вы настроены категорично относительно ситуации - скажите ему, что настроены категорично относительно ситуации. Дескать, чувак, я не буду рожать в таких условиях и я отказываюсь таскать ребёнка по заграницам первые несколько лет жизни, да и в целом. Перед фактом ставлю. Либо делаем по-моему, либо я в эту аферу не полезу.
Всё. Дальше вы обозначили позицию и от неё танцуете. На компромиссы идти не нужно.
Муж ваш не готов к ребёнку 200%. Поэтому он думает что он будет тусить как раньше, а ребёнок целиком и полностью будет на вас. Активный образ жизни с ребёнком выглядит совсем не так.
Я замужем за лыжником и инструктором по горному туризму, наш сын в 5 лет гоняет на лыжах как взрослый, ходит по 15 км и взошёл на почти трехтысячник, мы часто бываем за границей. Вроде то же самое, да не то.
Расскажу как выглядят покатушки с ребёнком. В 2 года он умеет на лыжах стоять и едет по учебному склону на верёвочке. В 3 года учится тормозить на зелёной трассе. В 4 - умеет поворачивать, выпускаем на синюю трассу. В 5 - катаемся по синим трассам и довольно быстро. Но пасем его вместе - один показывает дорогу, второй едет следом. На следующий год если перестанет чудить будем пасти по очереди.
Никаких чёрных трасс. Никаких далёких стран, языки которых мы не знаем. Никакой травы, грибов (это вообще как???) и маргинальных друзей. Заначка на случай болезни. Медстраховка. Знание языка страны пребывания, хотя бы поверхностно. Аптечка с собой. Контакты хороших педиатров. Походы только короткие, при хорошем прогнозе погоды. И это он ещё, тьфу-тьфу, здоров.
В итоге - да, с ребёнком можно и путешествовать, и кататься, но при условии планирования на 5 шагов вперёд.
Поражаюсь, как вроде бы взрослые люди на серьёзных щах несут такую хуйню... 🤦♀️ Вы серьёзно сейчас? Или это жирнючий троллинг?
Человек, съевший Грибы однажды, навсегда становится Человеком, Съевшим Грибы ©
Ну то есть тут целый поток был с советами разводиться, если муж хочет мотоцикл себе, а тут чем ситуация отличается?)
Да нет у вас никакой семьи... Так что не надо и начинать
Грибы в Нидерландах это достаточно безобидно, но остальное в посте полный пиздец. Он вообще слабо представляет, что такое дети. Не сможет вас содержать в декрете. Не сможет помогать с ребенком. Не говоря уже о полноценном отцовстве. Только если в качестве донора спермы. Но тут уже придется воздержаться от грибов на некоторое время. Сможет?
Желаю вам счастья в семейной и личной жизни.
ненене. я родила ребенка от "перекати-поля". в результате, растила его одна. только когда подрос, отдавала его на лето, потому что отец живет за городом и там много друзей у сына. Да и его отцу было уже за 40. Но я не сомневалась, что хочу этого ребенка. А вы - сомневаетесь. Не надо рожать.
А тут в страну с малярией и на склоны
Вы не семья, вы временно совпали по некоторым пунктам.
Вы думаете правильно. От такого мужа рожать не стоит
У тебя уже есть один ребенок, на самом деле.
Мне кажется сначала нужно осознать, что с рождением ребенка откроется новое чувство под названием "безусловная любовь". Это намного мощнее и устойчивее того, что испытываешь ко второй половине. Сравнивать это нельзя, но уровень запредельно выше.
Для семейной жизни, спокойной или нет, прежде всего необходимо обеспечить безопасность для своего ребенка. Понятно, что будут риски. Понятно, что по мере взросления чада эти риски будут расти. Болезни, травмы, детские и подростковые проблемы и прочее. Всё это можно преодолеть, общество заточено на преодоление этих рисков. Полно бесплатных и недорогих клиник (щас насуют мне в тачанку, но мне по**ю, я так чувствую), полно секций (для детской и подростковой энергии). В том, что вы описали, в ритме жизни вашего мужа, там этого нет. Чрезвычайно проблематично обеспечить безопасность ребенка в настолько изменчивых условиях. Всё это приведет к спорам и перспективно к расставанию из-за разнобоя в отношении к жизни. Особенно учитывая, что судя по вашему рассказу, муж склонен к принятию импульсивно-эмоциональных решений.
Да, можно предположить, что всё будет хорошо и на тернистом пути в африке малярийный комар укусит вас а не ребенка. Можно предположить, что он к 18 годам вырастет с огромным опытом и багажом, он как человек будет смотреть на мир совершенно иначе, шире и разнообразнее, чем его сверстники. Но это означает, что вероятность потерять в один день вашу безусловную любовь несравненно выше, чем в обычной жизни. Особенно больно будет от понимания, что всё это произошло в результате удовлетворения эмоциональных хотелок мужа.
В дальней перспективе решение о создании новой семьи, на мой взгляд, гораздо более верное и надежное.
Непонятно, зачем ему дети. Я бы хотела находиться на месте вашего мужа, но зачем размножаться и ограничивать себя в таком случае - непонятно.
Куча общих увлечений и дел - это только секс?) не такая уж и большая куча)
Автор, мы с мужем тоже планировали и путешествия и активности при беременности и уже с ребёнком.
А потом, во время беременности, я заболела ковидом, а потом гриппом, а потом кровотечение, а потом давление как ебануло, что я стоять не могла и два раза лежала на сохранении (хотя раньше не было проблем с давлением), а потом тазовое предлежание и обещание, что из меня полезет ребёнок около 5кг, а потом ебейшие разрывы чуть ли не пополам и кровь 1.5месяца после родов нон стоп, а потом пол года колики и отсутствие сна до сих пор (менее 1.5г), а потом у дочери по здоровью обследование за обследованием, а потом просто катастрофическая усталость. Я уже не говорю про мировую обстановку. Мы даже до Белоруссии не доехали, да даже до родственников мужа в России, потому что ну это пиздец. Плюс, ещё дочь активная и хулиганистая, но боится незнакомых женщин и до года плакала, находясь с ними рядом, например, в лифте. И тд и тд и тд. А это ещё мы не особо то «тусари», скорее сошлись на том, что нам дома лежать за сериалами в рамках отдыха прям вот заебись.
Как себя поведёт ваш муж в любой такой ситуации? А если его позовут куда-то тусить, он откажется, что бы остаться с вами и ребёнком или съебет?
Судя по описанию, я бы не доверяла ни одному его слову и обещаниям.
У меня был такой муж. 5 лет вместе. И плюс минус такие же отношения. Теперь я мать-одиночка)
Интересно мне, как сейчас быт распределяется? Кто всем этим занимается?
Думаю, что вы. У него очень насыщенна жизнь, а когда устает - он идет к вам, как в гавань Сколько ему лет - 30, чуть больше? Стопудово родственники и друзья наседают с детьми.
Я бы посоветовала бы вам вдвоем сходить к семейному психологу, чтобы она рассказала ему о том, что беременность и дети до лет Х не совместимы с экстримом.
Тут как бы альтернатив нет - если вы не хотите тянуть ребенка сама, то ему нужно изменить свои интересы (или дозировать их более редко и заранее планировать). Ребенок - это прежде всего режим, ответственность и решение кучи проблем.
Мне кажется, он не понимает, что его это коснется тоже и в его видении всем этим будете заниматься вы. А оно вам надо?)
Идея с собакой хорошая. Но я бы советовала не брать, а одолжить на пару-тройку месяцев (передержка там, у знакомых. например).
История из жизни: мой отец имел всего пару увлечений в жизни - бильярд и азартные игры в автоматы. В 33 встретил мою маму, в 35 захотел ребенка. Маман сомневалась, но бабушка (мама отца) сказала "да он изменится с рождением ребенка". Хер там. Даже молоко с молочной кухни не мог купить, проигрывал деньги по дороге. и вымещал злость за появившиеся напряги в жизни на маме. По итогу: в мои 2 года разошлись, маман меня не любит, т.к. я должна была скрепить семью и удержать отца (ну и изменить. чо уж), а не смогла.
Ах да, сейчас отцу 70, интересы остались, в моей жизни участвовал только материально)
Как тот кто сам употреблял раньше легкие наркотики и зависал в соответствующих компаниях ответственно заявляю, с такими людьми нельзя завязывать серьезные отношения. Человек может казаться и правда клевым и отличным, но это ровно до первой серьёзной проблемы, когда вскроется истинное нутро подобных тусовщиков. А заключается оно в абсолютнешем эгоизме.
А сколько вам лет? Если до 35, то наверное есть шанс найти более семейного. Если больше то наверное лучше родить с расчётом только на себя
Советую сгонять в Голландию, говорят после пробования мозги на место встают, может это как раз тебе поможет определиться
Вам тут накидали сполна,сейчас самое время включить чувство самосохранения.
Сторчится ваш супруг, будет сторчком, наркоманом. Без вариантов. Если пробует разное - найдёт своё. Тащите ктнаркологу, психологу. Не пойдет с третьего раза - бросайте.
ТС, я не увидела в твоём рассказе ничего о том, что ты сама хочешь детей. Ты хочешь ребёнка или нет?
жизнь людей состоит из этапов, они совершенно разные, с совершенно разными условиями и вводными. Не будет один этап похож на другой. Ребенок это новый этап. Если он достаточно ответственный то уровень безумия уменьшиться.
Вполне понимаю сомнения автора, у меня бы тоже были. Есть родственники, которые реально совмещают тусовки, горнолыжку и путешествия с родительством, при этом оставляют ребенка на бабушек, ходят в рестораны с младенцем и вполне себе живут жизнь. Думаю, что реально все может получиться, если не взваливать на себя все обязательства, заранее задуматься о помощниках и найти компромиссы на счет опасности путешествий. В какой-то треш опасный, если ему надо, пусть едет один, все вместе в более безопасное путешествие или без ребенка. Беременность это не так уж и долго, если вам все равно не привыкать несколько месяцев жить порознь. Ну и вещества и алкоголь конечно нужно будет убирать в период подготовки, а потом что-бы они хотя бы не были в доступности для ребенка. Я думаю взрослый человек с этим справится. Видела кучу инфы еще что декрет проходит приятней в жарких странах, во многих странах есть хорошая без барьерная среда, комнаты матери и ребенка на каждом шагу, не нужно укутывать себя и ребенка в сто слоев одежды что бы выйти погулять пробираясь на коляске по льду и сугробам и это экономит кучу нервов. Если муж человек хоть и адреналиновый, но ответственный, делает то, что говорит и будет готов на некоторые жертвы, то почему бы и нет
Папенька гонял с друзьями на катамаранах по рекам Сибири. Каждый год.
Когда родился третий ребенок, в 89, в его 35 лет, поездки закончились маминой волей.
Ну и 90-е потом случились, не до поездок стало.
До сих пор неоднозначное отношение к этому. С одной стороны, да: мать была неспособна вытянуть троих, хоть бы старшие были уже подростками.
С другой стороны, кусок смысла жизни у отца отобрали. Это плохо на нем сказалось.
Погиб в 52.
По вашей ситуации: нет, я бы не рожала от такого мужчины. С психологами потом ребенку созависимость разгребать придется.
Когда вы родите, образ жизни мужа не изменится. Такой психотип. И тут верно сказали - вы слишком мало вместе, побудьте без ребёнка ещё года два хотя бы. Сейчас никак нельзя, вы под гормонами от влюблённости, впечатлений. Когда гормоны отпустят, муж может показаться вам совсем другим человеком.
Беременность бывает разной. Если он не рассматривает вариант, что вы 5 месяцев точно можете рисковать пролежать на диване, потому что доктор запретил активность, а помогать в элементарных вещах сможет только он, то лучше и не начинать даже, иначе вы ущимите его права, а потом останетесь с ребенком вдвоем
Автор, ну ты сама уже знаешь ответ. И уже есть развёрнутые комментарии на твой вопрос. Кратко: либо муж, либо ребенок. Либо ребенок будет на тебе, а ты будешь хвостиком мотаться за мужем в разные страны, пока твой муж будет мотаться с друзьями по барам и развлекаться. Не дай бог что случится с ребенком, ты будешь винить сначала мужа, а потом себя. Сейчас муж - свободная птица. И таковым останется. Любишь - отпусти. А себе найди другое гнездо. Тем более у каждого есть своя квартира и свой заработок.
Но тут суть в том, что оба супруга такие
Нафиг вы вообще в браке
Сначала предъяви ему все это, поговори с ним . А потом разводись
Попробуй с ним поговорить. Вот прям словами через рот.
Скажи что тебя беспокоит.
Предложи составить план вашей жизни, когда появятся дети. Обсудим все сомнительные моменты.
На основании ответов принимай решение
Пиздец семейка. Вы ребята, не то что семью не создадите нормальную, вы друг-друга возненавидите при первых неурядицах. А детей планировать при таких исходных данных - это гробить их судьбу и плодить безотцовщину.
А по факту вы сами еще дети.
Смотрите тут только два варианта, либо принять все как есть, ну потому что 500% что он не изменится и Вам придется с этим смириться, либо расход. Третьего не дано. С собой это обсудите.
Будешь с ребенком дома усираться сидеть, а он будет тусоваться и путешествовать. Он потратит жизнь в кайф, а ты нет. Развлекаться надо вместе. А так будет конфликт интересов из-за возникшей большой ответственности.
Это прям какая-то реальная история про «безработного наркомана»
Потому что чел буквально не работает, большую часть времени наркоманит по всему миру. Так мало того, что он женат, она ему еще и рожать почти готова…
Я с другой гендерной стороны, но все равно идея на мой взгляд хреновая с ребенком.
самое очевидное не написали.
ваш муж - ребёнок. Без ответственности: за себя, вас, других, вообще по жизни. Просто ребёнок, умеющий заработать.
Вы готовы родить от ребёнка ребёнка? Если да - рожайье. У цыган вон есть одиннадцатилетние отцы и ничего. Нет - ищите взрослого мужчину.
"Индию, где белую туристку могут изнасиловать в автобусе 15 индусов"
так. Индию вычёркиваю.
Готов ли он променять свои планы и не ехать, если вы попали в больницу?
Жизнь такая штука, что все может перевернуться в любой момент.
И тогда рядом должен быть не веселый чувак, у которого есть 1000 интересных историй как он катал по индии, а опора для вас.
Является ли ваш муж опорой?
Жрать грибы перед зачатием ребенка уже говорит о том, что он удовлетворяет свои хотелки в первую очередь
В общем то не стоит от такого рожать.
Интересно, сколько встречались до свадьбы. Не удивлюсь, если мало, ему ударила моча в правое полушарие, и он сделал предложение.
На детей я бы согласилась после 3 полных лет совместной жизни. Пока он ещё гормонально влюблен, он не соображает, что такое дети. Он видит вас троих на Гоа, идущих по берегу на закате, но не видит вас с тошнотой, недосыпом, лишним весом, растяжками и не видит ребенка, орущего в любое время суток и мешающего спать до 13.
Потом, когда влюбленность закончится, можно о чем то говорить. А пока можно отмазаться, что ещё для себя не пожили.
Он будет тусоваться без тебя и далее. Ты будешь мрачно охуевать дома от добавившихся забот. Можешь заскринить
Блицтест на адекватность для вашего мужа: совместимы ли айваска и ребенок по его мнению?
P.s. Вы очень осознанный человек. Я думаю, что в конечном итоге Вы примите правильное для Вас решение, можно не беспокоиться))
Ожидания от семейной жизни на данном этапе у вас с мужем разные. Сверхожидания от ребенка у вашего мужа тоже имеются. Если ребенок не оправдает надежд отца , его мечт по поводу совместных путешествий? Как писали выше, если получится лялька, который и 2 часа не просидит в машине, или по каким то другим причинам окажется «домашним» ребенком.что тогда? К слову я не услышала про ответственность, которую папа готов взять на себя в отношении ребенка, я услышала только его представления о том, как должно быть в идеале.
Стоит сесть и обсудить планы каждого на год, на 5, 10 лет, как говорится)) там все станет понятно) либо ему надо еще пару стран(наркотрипов,лет), чтобы закрыть гештальт и остепенится, либо где- то вас ждёт ваш идеальный мужчина без экстремальных пристрастий, который морально и физически готов к ребенку))
Ну, скажите ему, что вы не готовы, и живите дальше в вашем кайфовом мирке. А то Гоа и в Голландии грибы, действительно, плохо совместимы с беременностью, вам тут уже понаписали, а я добавлю, что выкидыш может случиться банально из-за перепада давления (высокогорье, взлет-посадка самолета) или резкой смены климата. А ребенку до 3 лет вообще врачи не рекомендуют менять климатические зоны, тем более резко и на короткие сроки. У младенцев и так иммунитета нет, а вы собрались этот несуществующий иммунитет еще и подвергать экстремальным нагрузкам.
Продолжайте сражаться с дедлайнами в номерах отелей и печалиться, что у вас слишком развит инстинкт самосохранения, до ненормальности, и поэтому вы не вытягиваете соответствие мужу в его забегах.
Ни он в отцы не годится. Только в осеменители. Ни вы в матери не годитесь. Только в товарищи для подростковых забав.
(с)Котолампа
Знаю такую пару которые весело тусят в декрете. С трехмесячным ребенком осенью на рыбалку в палатку в лес на несколько дней, кормила прям в лодке. Не мое. Но кто то справляется.
Солнце, будьте с собой честны. Беременность вынашивать вам, не ему. Мучиться с болезнями, которые могут вылезти "в процессе" за 9 месяцев вам. Рожать тоже вам. Все побочки, которые можно схватить в этот период будут ваши - отеки, геморрой, разрывы и зашивание промежности, кровотечения, скачки давления и прочие "прелести" материнства. Сядьте и подумайте хорошо, вы готовы все это выдержать где-то в чужой стране с людьми, говорящими на незнакомом языке, с учетом заражения местными болезнями и с учетом того, что помощи вам от него не будет. Скорее всего вообще. Потому что он будет тусить и развлекаться, пока вы с отеками, набухшей грудью и разорванной и сшитой промежностью ночами и днями укачиваете ребенка, кормите его, пеленаете и лечите (сюрприз - дети болеют, да).
Второй вопрос - вопрос безопасности. Ваш муж может в любой момент отправиться на тот свет и не важно, каким образом - свернув шею на гоночной трассе или попав в аварию с укуренным водителем. Вы готовы будучи беременной или с ребенком на руках выживать потом в чужой стране одна?
Третий вопрос - а он готов поступиться своими хотелками ради ребенка, найти нормальную стабильную работу, пока жена будет валандаться с памперсами, пеленками и сосками? Он готов отменить поездки, готов срываться в больницу в любое время дня и ночи, вообще готов ли он к тому, что ребенок кардинально изменит его жизнь? Скорее всего нет. Так что не стоит и начинать, не стоит мучиться ни с таким мужчиной, ни потом с ним и его ребенком. Скорее всего ребенок нужен просто потому что у всех есть, а у него нету - не порядок. А то, что он его даже не сможет обеспечить, когда вы будете не в состоянии работать (в состоянии крайнего недосыпа даже онлайн работа превратится в пытку, тем более кормления, купания, пеленания и укачивания младенца никто не отменит) уже говорит о его крайней несостоятельности. Не мучайтесь сами и не мучайте несчастного ребенка, лучше пусть он родится от другого мужчины или не родится вовсе, чем так жить.
просто определитесь: для вас важно обоюдно любить оливки или нет. Если важно, то не расставайтесь.
Бросит точно. А если денежный то ещё бывает прикол- в детстве ребенка бросил, а лет в 15-16 появляется, весь такой крутой, бизнесмен, весь на чилле, весёлый, спортивный - и бац такой сынок, о, здорово , поехали на Бали, вот тебе крутой шмот, крутая дорогая мобила, а хочешь на моем Гелике погонять? И все , нет у вас сына, у меня так одноклассник после появления бати стал мамку и отчима хуесосить и уехал к бате
Прошла похожий путь. Думала - он изменится. Родила. Думала - он изменится.
Не изменился.
Мы развелись. Скйчас мне 47, я 5 лет замужем за абсолютно идеальным человеком.
Выводы лучше делай сама.
Как вы вообще нашли друг друга? Он случаем не сынок богатого папочки или чиновника? Очень прям похоже
Это копирайтер развлекается или нейросеть тестируют? Я не понимаю.
Для начала … сколько вам лет?
Люди взрослеют. С рождением ребёнка приходит понимание, что ты теперь не один, надо заботится о ребёнке, изменить ради него стиль жизни, и т. П. А он ещё не вырос, он всё так же ребёнок, который берёт, что хочет не задумываясь о других и последствиях.
Вам не детей планировать, а уходить надо.
Милая, у вас может быть такая беременность, что вы 9 месяцев будете лежать не вставая. И никакой умопомрочительной сексуальной жизни. Роды могут быть тяжёлыми, последствия, разрывы, депрессия. И снова никакой сексуальной активности, а если я правильно понимаю, это одна из основных ваших точек соприкосновения. Про то, как может быть тяжело с маленьким ребёнком, это и вовсе можно долго расписывать. Подумайте, будет ли ваш мужчина рядом и поддерживать вас? Или он будет жить привычной жизнью? Попробуйте поговорить, спросите, готов ли он к этому и уже потом решайте.
А в какой сфере муж работает, если не секрет?
А разговаривать об этом с ним, а не с неизвестными людьми с форума не пробовали?
Дети - это сплошные проблемы. Ну не в плане плохом, а в плане, что постоянно тебе надо что-то решать и действовать. Какие подгузники выбрать, тоже своего рода проблема. Дети - это нарушение границ, это кризисы, отвратительное поведение. Это работа 24/7. Плохой сон несколько лет. Постоянные болячки. Они шумные и раздражающие. И если человек привык только к получению дофаминов всяких от жизни, когда че захотел, то сделал, то детей он может не вывезти, не справиться с этим потоком проблем, как итог- вы сидите вывозите как-нибудь, а он за очередной дозой пошел. Если вы считаете готовы одна нести этот груз ответственности, а вы, скорее всего, не готовы к такому, так как в реале это тяжелее все, то рожайте. Но всегда помните, что это только вам надо. П.с. Дети это счастье, они позволяют открыть в тебе новые уровни любви и терпения. Главное не представлять себе идеальную картинку
Если решите родить, то с начала пол года здорового образа жизни. Потом беременность, когда он сопровождает вас в больницу, на анализы, узи все вместе. На роды вместе, после родов оставлять ребенка отцу и чаще гулять одной. И надеяться, что у него где-то что-то шевельнется.
Экстрим и дети не совместимы, хотя если у него есть 2-3 квартиры, которые он сдаёт и на это живёт…
Отстаньте от себя и мужика. Ищите того, кто удобен.