Любите сыр косичку с пивасиком?
А вот так этот божественный продукт готовят потные полуголые гастарбайтеры в Нижегородской области.
Грустно , но вкусно .
раскрыть ветку (299)
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (6)
Ну вообще был ролик, где один(не точно) рассказывал что они залезли в ту хрень которая остаётся после производства сыра, которая потом в канашку выливается.
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
раскрыть ветку (18)
Весь прикол в том, то говнецо с жопы и пиздослизь этой тянки вряд ли прям кардинально отличается от того, что оставил бы в той же ванной потный узбек))) Но второе фу, а первое - вау дайте и мне бутылочку)
раскрыть ветку (5)
Да и узбеки честные. Вот они голые трутся об сыр и вот его тебе продают. А эта сказала, что продаёт воду в которой купалась, но в итоге налила из под крана.
Ничего не понял. Она свои выделения из вагины добавляет к какому-то продукты и Вы за это ратуете?
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (5)
Кто хочет быть наебаным дважды можете зайти на ее pornhub. Ссылку менять не буду потому что БУНД БЛЯДЬ!!! https://rt.bornhub.com/model/belledelphine бунд не удался меняю p на b. Вот везде наебалово, даже ты сам наебалово и твой мозг.
раскрыть ветку (3)
А в чем конкретно наебалово? В том, что нет порно роликов? И почему на видосах такой низкий рейтинг?
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
"Вирус простого герпеса передается главным образом через оральный контакт и вызывает оральную герпетическую инфекцию вследствие контакта с вирусом в простудных пузырьках, слюне и на поверхностях во рту или вокруг рта. Однако вследствие орально-генитального контакта вирус может также попасть на генитальную область и вызвать генитальный герпес" :) https://www.who.int/ru/news-room/fact-sheets/detail/herpes-s...
Вышеупомянутая барышня плевала в баночку плюс - добавляла туда воду, которая стекала по её заднице (Боже, что я пишу -_- )... И эту баночку ещё предлагается приобрести за деньги :'D Вот это высший маркетинг! XD
раскрыть ветку (2)
Я в курсе что такое герпес и как он передаётся, но передаётся он прямым контактом, а в слюне он долго не живёт.
К тому же в банку она не плевала. Эта новость - самый обычный фейк. Никто не заболел герпесом после этой воды.
к тому моменту как появилась эта новость только закончились продажи и она еще не отправила ни одной банки, к тому же ни одного иска к ней не поступило по итогу, так что больше верьте фейкам.
ещё комментарии
раскрыть ветку (40)
раскрыть ветку (31)
раскрыть ветку (14)
Никогда не покупай в забегаловке жареные кольца кальмара, которая находится рядом с синагогой)
раскрыть ветку (13)
Я другой знаю.
Вбегает сын в комнату:
- Папа, папа, у бабушки между ног кальмар!
"Какой кальмар?" думает отец и идёт за сыном. Видит: бабка спит, халат задрался, труселя съехали и видна старая пизда.
- Ну какой же это кальмар, сынок, это бабушкина пиписька!
- Странно, а на вкус как кальмар...
Вбегает сын в комнату:
- Папа, папа, у бабушки между ног кальмар!
"Какой кальмар?" думает отец и идёт за сыном. Видит: бабка спит, халат задрался, труселя съехали и видна старая пизда.
- Ну какой же это кальмар, сынок, это бабушкина пиписька!
- Странно, а на вкус как кальмар...
раскрыть ветку (3)
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Вообще не стоит покупать в забегаловках кольца кальмара, потому что иногда могут продать под их видом свинячую прямую кишку, порезанную кольцами ☝️
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Не могу уже найти на Пикабу, к сожалению, но нашла пруф этой инфы в сми http://www.polska-kaliningrad.ru/news/2445-meatfraud
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
ВНИМАНИЕ!!! Анекдот очень мерзотный. Вас предупредили.
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучится в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Что ж ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
раскрыть ветку (5)
А как тебе вот это?
На свалке два Бомжа.
Один сосет другому и говорит:
- Петрович, какой- то хуй у тебя сегодня слишком мягкий.
- Так это не хуй эт я сру.
На свалке два Бомжа.
Один сосет другому и говорит:
- Петрович, какой- то хуй у тебя сегодня слишком мягкий.
- Так это не хуй эт я сру.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
На Каннском фестивале берут интервью у Бондарчука после спецпоказа нового фильма другого режиссера.
- Как фильм, Фёдор?
- Ребята, я снимаю шляпу!
- Фёдор, мы знаем что вы снимаете! Как фильм-то?
- Как фильм, Фёдор?
- Ребята, я снимаю шляпу!
- Фёдор, мы знаем что вы снимаете! Как фильм-то?
раскрыть ветку (1)
- Таки ви знаете, Сема, шо кольца кальмара в кляре, которые продают возле нашей синагоги?
Сема, оказывается, ЭТО НЕ КАЛЬМАРЫ!
Я однажды в банке йогурта нашел отстриженный ноготь. После этого очень долго йогурты есть не мог, противно было.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (155)
раскрыть ветку (91)
раскрыть ветку (26)
Скиньте ему анекдот про солдата, бабку и холодец под кроватью, я не могу, я конечно не особо чувствительный, но иду опять блевать как вспомнил
раскрыть ветку (22)
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (13)
Батя рассказывал.На уборке урожая квартировались у одной бабка на хате.С питанием.Денег давали ей немного,чтоб борща сварила.Вынесла им кастрюлю,поставила на стол.Потом хлопнула себя по лбу:"Ох,старая,почесночить забыла!"Сунула чеснок в рот,пожевала и плюнула в борщ.
раскрыть ветку (4)
У меня дружбан служил в Монголии. Подвернулось им гостить у местных. Лепешечки с чесночным соусом со всякими вкусностями. Вышли они покурить, увидев другой хижине (или как их там жилье) две бабки, одна на голом бедре лепешки разминает, другая чеснок пережёвывает и схаркивает в плошку. Блевали говорит знатно.
раскрыть ветку (2)
Вспомнил анекдот.
Приехал как-то чукча в гости к геологу, тот его пельменями угостил. Чукче пельмени очень понравились, и стал он спрашивать, как их готовить. Ну геолог всё по порядку рассказал - как тесто месить, как сочни катать, как фарш крутить и т.д. Чукча всё запомнил, и говорит, типа, приезжай ты ко мне в гости, я тебя тоже пельменями угощу. Ну геолог через неделю в гости приезжает, чукча его сразу за стол, на столе целый тазик пельменей. За столом вся семья чукчина, сам чукча с геологом, все едят, всё хорошо. Только бабушка сидит в углу и страдальческими глазами на стол смотрит, но не ест. Геологу стало жалко бабушку, он чукчу спрашивает:
- А почему все едят пельмени, а бабушке не даёте?
Чукча говорит:
- Однако, у бабушки челюсти болят, она всю неделю мясо на фарш жевала!
Ну моего знакомого чаем напоили так.Полчашки зеленого чая,полчашки бараньего жира
Если отказаться обижаются почему то))
Если отказаться обижаются почему то))
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?
- Что, тоже расчёску увидал?
раскрыть ветку (2)
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
Как скинуть 3 кг за неделю - каждый день читать это и потом "когда-нибудь потом поем" D:
раскрыть ветку (57)
раскрыть ветку (12)
Как тут не вспомнить:
Летит самолет, в салоне с самого взлета капитально тошнит мужика. Первый пакет наполнил, второй, из третьего блевотина уже через край переливается, стюардесса еле успевает их менять. Уходит из салона за новой партией, возвращается и видит следующую картину – все пассажиры зеленые, рыгают кто куда, весь самолет обблеван, а тот самый мужик сидит и ржет, красный весь, аж вены на шее вздулись. Она в панике подбегает к нему и спрашивает – что случилось, что произошло, как же так? На что мужик, давясь от хохота, отвечает – “Да у меня пакет переполняться начал, когда вы ушли, ну я взял и отхлебнул”.
раскрыть ветку (10)
Мля, охуенный анекдот. Он меня в молодости напомнил, когда я в клубе у барной стойки допив коктейль понял, что мера превышена, но до специально обученного места не успеваю, и ровно до краёв в тот же стакан вернул последнюю дозу. Поставил на пол у края стойки, и вполне себе довольный и свежий ушёл. Вот сука, да.
раскрыть ветку (3)
Вспомнил одно видео из категории "порно", который увидел в одном из компьютерных клубов в далеких 2000-х
5 голых стройных азиаток. Одна из них срет и ссыт в рот другим. Потом те сблевывают все это на нее. А она соскребает рвотные массы со своего тела и съедает.
Фу блядь, пока описывал, чуть не стошнило
5 голых стройных азиаток. Одна из них срет и ссыт в рот другим. Потом те сблевывают все это на нее. А она соскребает рвотные массы со своего тела и съедает.
Фу блядь, пока описывал, чуть не стошнило
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (27)
Это они даже ещё не ели. Это какой-то заморский деликатес в банке, что то вроде вяленой селёдки, или квашенной селёдки. В общем вонь стоит такая что один даже не выдержал
раскрыть ветку (17)
раскрыть ветку (5)
Он самый. Жрали мы его. Хуйня, да, воняет, но из 7 человек никого даже не тянуло блевать.
раскрыть ветку (3)
Они от холодца блевать идут. Так что о чем речь, если люди приучены с детства только к пастеризованным продуктам.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (6)
Читал где то, как вертолет в тайге упал, жрать нечего было, а местный проводник сказал, что у них тут везде запасы есть - оленя кидают в болото и там тушка как то разлагается, ферментируется и мясо становится как желе. Летчикам ничего не оставалось, как есть эту бодягу. Несколько человек умерло от нее.
раскрыть ветку (5)
А все потому что это надо открывать,блть, на улице. Желательно в ведре с водой, чтобы самый первый, самый вонючий "залп" из банки целиком в воду ушёл.
раскрыть ветку (1)
Проблема этого деликатеса ещё в том, что после того как его съешь будешь ароматно дышать и бздеть, а в туалет вообще лучше не ходить
раскрыть ветку (3)
Если правильно его открывать (под водой) и приготовить, то такого, как ты написал, не произойдёт
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ну да. На ржаной хлеб немного сливочного сыра, немного отварного картофеля, лука репчатого и немного этого ингредиента. Но некоторые едят и так.
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Ух, вы многое пропустили. Он протестовал насчет нового дизайна пикабу довольно долго. Когда дизайн сменился окончательно, без возможности сидеть на старой версии сайта, он повесил в профиле R.I.P. и больше не отвечал. Это было 1 октября 2018. Если бы второе, то инфу и пруфы было бы не проблема найти, на пикабу довольно много профилей отписывались о смерти владельца или кто-то из родных регался и сообщал об этом. Да и зачем на это пруфы?
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Много пустого пространства, как бы и старый дизайн этим грешил, но тут пошли еще дальше. Дизайнеру хочется оторвать за это руки, почему бы тут не разместить что-то полезное или информативное? Нет, тут будет гребанное ничего. Бесит всплывающая шапка. Сильно крутанул вниз или просто подумал, что пост наверху в принципе можно и сохранить, тянешь наверх мышку к кнопке сохранить и ОГРОМНАЯ зеленая полоса внезапно на экране и хрен ты сделаешь, что хотел, надо дополнительные телодвижения. Да и в целом ОГРОМНЫХ элементов дофига появилось. Более подробно с косяками дизайна можно ознакомиться тут: https://pikabu.ru/story/subektivno_o_novom_dizayne_5780211
раскрыть ветку (43)
Попал хохол в тюрьму. А в камере одни русские. И когда он уснул стали русские в его вещах крысятничать. И на шли кусок сала и съели. На утро хохол спрашивает "не бачили куды мое сало пропало?"
"Нет."
"Та я им геморой лечу к сраке прикладываю"
"Говорил же я тебе говном несет!! А ты - да оно копченое, копченое!!"
раскрыть ветку (41)
раскрыть ветку (6)
А я про первоклассника как он письмо писал деду с бабкой...
Пишет внук письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, а чтоб она казалась полной я туда насрал и поставил на место." Тут дед бабке как закатит в лоб ложкой:
- Я говорил тебе - насрано, а ты - засахарилось, засахарилось...
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Ну раз пошла такая пьянка, ловите тогда...))
"Где-то в России... Войсковая часть.. Еще времена СССР... В наряде русский с казахом, оба молодые, и жрать хочется, ну как обычно... Вся рота спит... Русский: "Чойта жрать хочется, а у хохла там в тумбочке заначка есть, точно говорю - давай проверим". Казах: "Ну, давай..." Проверили, нашли и употребили.. Наутро хохол: "Хлопцi, а хдэжь мое сало, у мэне ж гиморрой, я им жопу мажу?". Русский казаху: "Говорил ж тебе, что говном воняет, а ты - картА, картА.."
Для несведущих... КартА - это охуенный такой деликатес, изготовленный из прямой кишки невинноубиенной казахами лошадки... Воняет говном, но вкусно шопиздец, особенно под водочку...)
"Где-то в России... Войсковая часть.. Еще времена СССР... В наряде русский с казахом, оба молодые, и жрать хочется, ну как обычно... Вся рота спит... Русский: "Чойта жрать хочется, а у хохла там в тумбочке заначка есть, точно говорю - давай проверим". Казах: "Ну, давай..." Проверили, нашли и употребили.. Наутро хохол: "Хлопцi, а хдэжь мое сало, у мэне ж гиморрой, я им жопу мажу?". Русский казаху: "Говорил ж тебе, что говном воняет, а ты - картА, картА.."
Для несведущих... КартА - это охуенный такой деликатес, изготовленный из прямой кишки невинноубиенной казахами лошадки... Воняет говном, но вкусно шопиздец, особенно под водочку...)
раскрыть ветку (26)
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
В Барселоне в хамонном отделе магазинов воняет бомжами, но там целые ноги, и их много. А фасованный довольно слабо пахнет.
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (4)
Скачут по прерии два ковбоя. У первого лошадь стала сосать,второй говорит: спорим,что за 100 баков я это съем!? Поспорили первый съел. Скачут дальше . Второго жаба душит. Говорит ,что за 100 баксов и он съест говна. Поспорили,съел. Скачут дальше, первый и говорит: а тебе не кажется,что мы на халяву говна пожрали?
Неправда. Это плохо промытый, наскоро, поэтому и воняет. Нормальный карта у нормальной хозяйки чуть пахнет, не говном, а свой специфический запах. Но почистить и промыть тот еще гемор.
раскрыть ветку (1)
Анекдот, соль которого требуется разъяснять, "для несведущих". Это, блять, гениально!
Руссккого заводят в камеру а там одни хохлы!Тут ночь, русский спать прилег.хохлы к нему в сумку залезли - видят шмат сала лежит.-Двайте съедим, а русскому скажем мол не бачели.взяли съели.утром русский спрашивает : сало не видели?-Хохлы в один голос: не-небачели!русский:странно... десять лет с собой этот кусок сала по зонам таскал, пидорам жопы мазал... а тут, раз!-и не бачели!один хохол другому: вот видишь!яж говорил говном пахнет, а ты копченое!копченое!
ещё комментарии
Русский пидорастический жопомаз склонный к сентиментализму получается? Типа так смешнее? Ну ладно.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Причем, более аутентичную. Ибо по версии d'n'd хохол съест любое сало, а русский выпьет любую водку. Но никак не наоборот.
Хотя, в последних редакциях может быть иначе:
Хотя, в последних редакциях может быть иначе:
ещё комментарии
Внук подходит к бабушке и говорит: Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!!!
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!!!
А если еще и передёрнул прям в сыр, то со вкусом сметанки. А если умер в сыре, то это аж Дор-блю получается
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Говорю. Но я опаздывал, теме было уже три часа когда я её увидел! Поэтому написал честно - посмотреть.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
ещё комментарий
Ты и раньше знал этот вкус, если ел стружку кальмара, ведь она не кальмар, а есть состриженые натоптыши с потных пяток гасторбайтеров.
-Че хочешь еще к пивку сыр "Косичка" покупать?
-Да я теперь от всей молочной продукции не прочь отказаться
раскрыть ветку (2)
Видимо от предприятия зависит .Но! В современных хлебзаводах все на автоматике .Тестомесильная машина сама опрокидывает тесто на транспортировочную ленту ,а та скидывает на делитель .А делитель уже раскидывает в расстойку ,а там уже в печь. Участие человека минимальна. И все это чистится после цикла рабочего ,смены 12 часов.
А сейчас наше предприятие закупила новую линию фирмы Гостел из Словении .Так там эти дежи ,миксера вообще вымывают автоматически.Без участия человека.
раскрыть ветку (1)
