Предположим, вам повезло. И у вас есть чувство юмора. (Или вы думаете, что оно у вас есть). И тогда перед вами открывается множество перспектив.
Например, девушки по отношению к вашему дару делятся на 3 типа: первые смеются вашим шуткам, вторые – не врубаются и смотрят на вас угрюмо, а третьи – шутят в ответ, иногда гораздо ярче.
Первых – большинство, вторых несколько меньше, третьи встречаются крайне редко.
Приведу пару примеров.
- Слава, ты в Волжский? Не шали там.
- Девушка должна быть в себе уверена!
- Я в себе уверена, я в тебе не уверена…
Или:
- Алёна, ты будешь по мне скучать?
- Постараюсь…
Общение с такой девушкой всегда – как изысканное блюдо, каждый раз разное.
Но бывает, когда не высказанная в нужный момент шутка, даже самая удачная – лучшее решение.
Была у меня девушка, роман с которой длился 3,5 года. И она оставила неизгладимый след в моей душе. Познакомились мы в танце. И тогда, прямо во время танца, она задала мне вопрос. Я хотел пошутить - но сдержался. Когда, много позже, я рассказал ей, что хотел ответить на этот самый вопрос, она задумалась и сказала, что если бы я так ответил, то ничего, ровным счетом ничего бы между нами не было.
Пошел я как-то потанцевать. В клуб «Каса Агава», что на Большом Черкасском.
Пока на танцполе народу немного, устраиваюсь на всеобщем обозрении и давай выделывать кренделя под латину. А сам краем глаза (опыт!) смотрю, что за девушки вокруг.
Девушки, само собой, не могут не обратить внимание на такое – какой-то то ли парень, то ли мужик на танцполе один. Но я вижу, что среди них почти нет симпатичных, что, конечно, танцам не мешает – вечер еще только начинается.
И тут замечаю за ближним столиком стройную мулатку лет 35, которая смотрит на меня и улыбается. А за столом – женщины, примерно того же возраста.
Я улыбаюсь ей в ответ. И приглашаю на бачату. Двигается она легко, плавно… Все ее подруги, как по команде, сначала снимают нас на свои телефоны, потом выбегают на танцпол. Как-то так оказывается, что следующий танец я танцую с одной из них, блондинкой, и мы знакомимся.
Блондинка мне рассказывает, что Алисия (так зовут мулатку) преподает им сальсу, и время от времени они выходят компанией попрактиковаться в какой-нибудь клуб, но мужчин, как обычно, не хватает. Поэтому не мог бы я потанцевать со всеми ними, по очереди?
- Светлана, - говорю. – Я не позволяю себе быть расточительным. Танцую только с теми, кто мне нравится. Вот с тобой, например. Оставишь мне телефон?
Она говорит: нет. И смеется.
Они выпивают, Светлана предлагает мне воду, чтобы присоединиться, но Алисия вдруг делает трагическое лицо и говорит:
- Вода – нет! Ноу! Нет вода!
В смысле нет, не понимаю я. Отравленная, что ли? Отправляюсь к бару, заказываю себе коктейль, возвращаюсь к ним, и мы пьем. Внезапно приходит время платить по счету.
И тут… Мулатка обращается ко мне на ломаном русском, и предлагает заплатить за них.
Я озадаченно обозреваю стол с остатками яств. 15 человек! Но все-таки воду-то я с ними пил…
- Алисия, - говорю, - я готов заплатить за мою девушку (которую вижу впервые, и которая отказалась дать мне телефон), но за всю компанию – не готов заплатить.
Алисия начинает о чем-то дискутировать с «моей» девушкой, видимо, убеждая ее согласиться принять столь щедрый дар (с паршивой овцы – хоть шерсти клок).
Но Светлана отказывается. И говорит мне:
- Все нормально.
Алисия, очевидно, не в силах поверить в такую вероломную жадность, смотрит на меня свысока, как на нищеброда, не достойного сидеть за их столом.
Я поднимаюсь и отправляюсь к барной стойке – пить горькую.
…Говорят, Джон Салливан, первый чемпион мира по боксу, входя в бар на Среднем Западе, обычно объявлял: «Мое имя Джон Салливан! Всем выпивка за мой счет!» И вот я думаю – может, хватит быть жлобом и дать волю своей природной щедрости? Войти в эту «Касу Агаву» и заявить во всеуслышание: «Привет, я Слава! Всем выпивка, еда, девушки – за мой счет!»
Такой диалог произошел у меня с волжской подругой, и, прежде чем упрекать меня в излишней избирательности, ознакомьтесь с подоплекой.
У меня с дачей особые, сложные отношения. Представьте себе ребенка в нежном возрасте, которого привозят на место экзекуции, ставят на грядку и заставляют рвать голыми руками из растрескавшейся земли колючки, которыми, кажется, эта грядка и засеяна – и все это под палящим солнцем, без речки! В общем, «природа жаждущих степей её в день гнева породила»…
- Тебе же нравятся Шлюзы? Ты сам говорил, что там отдыхают эти… орангутаны…
- Бонвиваны.
- Ну, да. Едем!
Я согласился, так как рассчитывал сделать общение более близким, скажем так. Удивительно, но в этом мире солнца, цветов, блестящей и манящей реки, песчаных пляжей – она до сих пор мне не отдалась, хотя я шел на разные ухищрения. Ни в постель, ни на песок не удавалось мне её уложить – она филигранно ускользала, оставляя надежду, так что я чувствовал себя одновременно страстным зомби и собакой Павлова, и влекся за ней, безотчетно и неустанно.
Оказалось, правда, что название «дача» к тому, куда она меня привезла, неприменимо. Это было какое-то имение в стиле американского юга, я даже вспомнил «Унесенных ветром», право слово: большой двухэтажный дом, в котором, очевидно, были и спальня, и постель с хрустящими простынями, и ледяной сок в холодильнике, а вокруг дома – целое поле ягод! Клубника!
Но наше уединение было внезапно нарушено. Ворота открылись, во двор въехала машина, а из машины вышли женщина лет на 15 старше моей зазнобы и какой-то улыбающийся мужичок.
- Привет, Лорик! Привезла, наконец, своего?
- Привет, мам. А ты своего?
Мама быстро взяла ситуацию под контроль, сделала распоряжения – и через несколько минут я обнаружил себя одетым в какие-то лохмотья и с большой чашкой в руке, посреди клубничного поля.
- Раз уж приехали, поработаем! В охотку!
Что? Собирать клубнику? Вот это подстава! Я под это не подписывался!!
Но – поздно… Работаем. Мужичок рядом, Лора и мама – впереди, и одно утешение, что попы у обеих приятные взгляду, мама, хоть и в более высокой весовой категории, очень хороша, надо было с ней замутить, там дело пошло бы быстрее, хотя нет, я бы стал рабом на клубничных плантациях, а так что не стал, что ли, причем без всякого вознаграждения, по наивности и глупости своей…
- Работай, негр, солнце еще высоко!
- Что?
- Я говорю, река недалеко… Ты меня слышишь? Еще полчасика поработаем, и…
- Нет!
Разогнув спину и наплевав на приличия, я беру «свою» за руку и твердо говорю, что мы – «на минутку погулять».
И – прочь с этой плантации!
И у меня такое сильное желание высказать ей все, что я думаю о ней, о её маме, и в особенности о клубнике (которой я так и не попробовал), что я… молча тащу её за собой куда-то, не зная куда.
В результате мы оказываемся на небольшом взгорье, прямо напротив плотины, с видом на Волгу и огромные упорядоченные водопады, сваливающиеся с верхнего бьефа.
И – что бы вы думали? Все то, о чем я грезил, то, к чему стремился – все это случилось не в постели, не в палатке, и не на песке даже – а в каких-то камышах, с видом на ГЭС им. XX-го съезда КПСС.
И, насколько помню, я там дал жару, более чем, делал с ней всякое-разное, называл плохими словами, в частности, пару раз сказал ей, кажется, «Это тебе за клубнику!» - в общем, отвел душу.
Потом мы, наконец, искупались. И лежали на песке без чувств.
А потом она обнаружила способность быть покорной и молчаливой, даром что болтала всегда почем зря. Прильнула ко мне, обняла. Глядя на меня бездонными глазами (странно, что я раньше этих ее глаз не замечал), и, казалось, – готова была на всё, буквально на всё, лишь бы со мной.
Я все-таки настоял на том, чтобы зайти на дачу. Хотя бы для того, чтобы облачиться опять в свою одежду. Но никто нас там не встретил. Судя по возне где-то наверху, и сладким вздохам, мужичок тоже взял свою награду.
Как-то, в начале 2000-х, нелегкая занесла меня в ресторан-клуб «Львиное сердце», что на Ленинском.
Все там было честь по чести: столики, танцпол, крутящийся зеркальный шар.
И мое внимание привлек один посетитель.
Даже не знаю, как его назвать. Мужик, бандит, бизнесмен? Ну, такой тип из 90-х. В кожаном пиджаке и с цепочкой на шее. Он сидел за столиком один, выхватываемый из темноты светомузыкой, пил какой-то дорогой коньяк и хмуро глядел на танцующих.
И вот звучит хит тех времен:
«Ла-ла-ла-ла, а мне все мало,
ла-ла-ла-ла, а мне все мало!
Он в кафе меня приглашает,
Встречи мне назначает,
Домой меня провожает,
Девчонок других не замечает…»
В лице авторитетного мужчины проступило напряжение мысли. Он вынул из пачки сигарету и закурил.
«…Из школы меня встречает,
Любимой меня называет,
Желания выполняет…»
Наморщившись, он подпер рукой подбородок, желая, очевидно, глубже вникнуть в суть.
«…Он так меня понимает,
И ничего не запрещает!»
Напряжение мысли в его лице, достигло, казалось, высшей точки.
«…Ла-ла-ла-ла, а мне все мало!»
Наконец, песня закончилась.
Авторитетный мужчина медленно затянулся, задумчиво выдохнул и, обращаясь ко мне (видимо, больше не к кому было), сказал:
Мужчины! Хотите, чтобы 8 Марта было обычным днем, а не ежегодной повинностью?
Вот вам план.
22 апреля (День рождения Ленина): Cвидание у памятника вождю и букет из 154 роз (столько исполнится вождю).
1 мая (День Весны и Труда): Поездка на все майские праздники с Ней и Её мамой, тотальное вскапывание шести соток, ремонт сарая, покраска забора, задымление сада и чтение Ей Есенина в качественно подвешенном гамаке.
12 июня (День России): Прогулка на самом лучшем теплоходе по Москве-реке, с распитием шампанского, танцами и преподнесением дорогого гаджета с гербом государства и портретом Президента.
2 августа (День Десантника): Купание в фонтане, распитие спиртного с обладателями голубых беретов, последующая драка с ними, братание - и последующая пламенная речь, что все это ради Нее, вон посмотрите, братва, Она стоит в сторонке и улыбается, пора домой, ментов отпи..дим позже.
19 августа (Яблочный Спас): Надеваете костюм Змея, приносите ей золотое (не позололоченное) яблоко и черной икры. Даете ей понять, что она гораздо лучше Евы, и из своего рая вы её никуда не выпустите.
01 Сентября (День Знаний): Даете ей возможность получить новые знания. А именно: выписку со своего секретного банковского счета, который ваши родители завели специально для вас. Привязываете к нему карту на её имя.
04 ноября (День Народного Единства): Заказываете для всех её родственников круиз на «Титанике-2». Если кто-то увидит в этом дурного тона шутку, делаете для него заказ на Международную Космическую Станцию. Должны же вы когда-то побыть с Нею вдвоем.
01 января (Новый год): В самолет, на берег Берингова пролива, арендуете нарты, чукотского проводника, и, с криками и улюлюканьем, - на другую сторону. Чтобы она не подумала, что это сон (и не передумала), дайте ей «Игру Престолов» и снотворного. Когда она проснется, вокруг уже будет девственная природа Аляски, родственники на «Титанике-2» подтянутся позже.
14 февраля (День Святого Трифона, покровителя охотников и рыболовов): Выезжаете из свежеприобретенной избушки на новом автомобиле, рыбачите и охотитесь. Все только с ней. Палатку на лед, ставите жерлицы, подстреливаете медведя. Не забудьте засунуть ему в зубы валентинку. И извиниться, что забыли, какой сегодня праздник.
23 февраля: Визит в ювелирный. «Дорогая, сегодня Мужской День. Сделай мне подарок. Подари мне возможность порадовать тебя!» Она будет упорствовать, но надо настоять, вы же мужчина.
На моей руке – фитнес-браслет. Смотрю на него и радуюсь. До чего удобная штука!
Многофункциональная. И время сна отслеживает, и частоту сердечных сокращений. И сожженные калории. И количество шагов.
Недавно мне, прямо в зале, пришла мысль: а что, если снабдить его еще одной функцией? Что, если бы этот браслет считал, сколько раз я занимаюсь сексом – ну, за день… нет, за неделю там или за месяц?
Эта мысль осенила меня столь внезапно, что я чуть не уронил штангу.
А что? А вдруг?
То есть - вдруг сработает, ведь это бизнес-идея! Ведь это, возможно, путь к финансовой свободе, положению в обществе, всеобщему признанию?
В общем, вернувшись домой, я быстренько организовал фокус-группу. А именно – написал первым 10 девушкам у себя в контактах, даже не удосужившись вспомнить, кому, собственно, пишу.
Ответы:
«Слава, это ТЫ?»
«Верни 200к!»
«Скучаю!»
«Иди на...й!»
«Славушка, гуляю с внуками, отвечу позже»
«К…н, ты дебил?»
В общем, всё не по делу.
И неожиданно:
«Зая…»
Я вчитался.
«Зая, смотри сюда. 1. Сколько «сексов» за день? Ты себе не льсти, за год считай. 2. Ты будешь зависеть от этого гаджета, так как будешь вынужден поддерживать необходимо количество «сексов». 3. Этот браслет нужно будет скрывать от девушки, так как она может сравнить свои показатели с твоими и потребовать ответа. 4. А если твоя «статистика» утечет в сеть? 5. А дрочка будет считаться или нет? В общем, над идеей надо поработать…»
Что за черт?
Я что, написал доктору Курпатову?
Оказалось, да, ошибся, написал, но не доктору, а другу Олегу, который всех, независимо от пола, называет «заями».
«Солнце, - ответил я ему, - спасибо за совет. Но ты, вероятно, уже вышел за пределы целевой возрастной группы…»
К моему плечу прильнула женщина. Вижу её греческий профиль, слышу мирное посапывание.
Где я?....
В двери начинает поворачиваться ключ. Кто-то гремит замком. Женщина реагирует чутко – вздрагивает, вскакивает, смотрит на меня – и забирается обратно на постель, побледнев.
И я не вполне понимаю, как себя вести – в голове крутятся мысли: «Что это за место? Кто сейчас сюда войдет? Кто она? Как я здесь оказался? Что вообще вчера было, черт возьми?»
Голова раскалывается.
Ни шкафа, ни балкона, где бы я, как уважающий себя любовник, мог бы укрыться, поблизости нет – в окно едва пробивается рассвет. И я вижу, что она в одном белье. А я почему-то в одежде, даже в ботинках!
И вот он входит. Мужик как мужик. Смотрит на нас. Осоловело как-то и с таким выражением, будто силится что-то понять. Морщится. И говорит мне:
- Где я тебя мог видеть?
И я вдруг понимаю, что он пьян. Вдребезину.
- Где я…
- Где ты был?!
Она.
Я вздрагиваю, и краем глаза гляжу на свою соложницу – на её лице, еще бледном, проступают уверенность и негодование.
- Где ты был, мать твою?
- Я?
- Ты, Панкратов, ты! Где был, я тебя спрашиваю? Мы, значит, его здесь ждем, а он…
Он переводит ошалелый взгляд с меня на нее и обратно.
- Вы меня… ждете?
- А как ты думал? Панкратов, я тебя еще раз спрашиваю: где ты был? Ты из «Харатса» куда поехал? Попросила… Влада довезти меня до дома, он был вынужден остаться, ты где был? Только не говори, что у Лёхи на Тулака, хорошо? В гараже спозаранку не заседают. Ты с кем из бара-то уехал. Признавайся. Я тебя слушаю!
Он протягивает мне подрагивающую руку.
- Саша.
- Слава.
- Зай, ну это. Коблик нас отвез. Со своей. Поехали гужбанить на Тракторный. У меня телефон сел.
- Да? Может, давай проверим? Сейчас Коблику позвоним? Или я Диане наберу, она наверняка знает. Панкратов, ты обо мне подумал? Что обо мне завтра будут говорить? Я с тобой больше никуда не пойду! Пей со своими в гараже! Или на рыбалке гужбаньте! На хер иди! Нет, подожди. Водки мне принеси. И себе.
- Где?
- В холодильнике, где…
Мужик идет на кухню, шатаясь.
И мы с ней смотрим друг на друга. Вопрошающе. С немым вопросом: между нами что-то было? Нет ответа…
По пути домой думаю: а ведь я тоже где-то видел её мужа, какое-то знакомое, с позволения сказать, лицо.
Дома ищу у себя в контактах «Панкратов». Так и есть, «Панкратов Саша Акции». Как же, помню. Бизнес-забава «сауна с девочками». Виноват, участвовал. И Сашу запомнил. Я еще назвал его про себя «Будда» за позу лотоса, которую он принял с какой-то эскортницей, и, насколько помню, так в ней и оставался, пока мы жарились, парились, жарились и снова парились.
Поистине, этот прекрасный город на Волге – место, где все друг друга знают. И все со всеми пьют, и все со всеми спят.
В общем, любителям кроссвордов: рифма к слову «Волгоград», 7 букв. Чур, не гуглить!
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Иду я как-то по Волжскому. И вижу: на скамейке у входа в парк сидят две девушки. Блондинка и… блондинка. Одна вроде обычная, всё время смеётся и жестикулирует, а вторая – просто писаная красавица.
И я так говорю себе: «Нале-во!», и, даже еще не зная, что скажу, подхожу к ним.
- Девчонки, привет! – а сам смотрю на красавицу. – Давайте познакомимся?
Не самое лучшее начало, прямо скажем, но что поделать, лучше, чем ничего. Обычная смотрит на меня с интересом, а красавица окидывает меня скептическим взглядом и – продолжает, как ни в чём не бывало, разговор с подругой, словно я пустое место.
И то сказать: одет-то я неважно, на мне сланцы, шорты и футболка, летний прикид, который тут все носят. Пытаюсь еще что-то произнести, но красотка смотрит на меня испепеляюще, и я, смешавшись, замолкаю.
Ладно. Мы не сдаемся!
Сажусь в машину, быстро-быстро до дома («Успею, нет?»), переодеваюсь – туфли, брюки, сорочка «Хьюго», «Фаренгейт» – и возвращаюсь уже в другом образе.
Слава богу, сидят!
- Девушка, - говорю. – Понимаю, все с вами знакомятся. Но я – не все. Я…
- Молодой человек, - отвечает она. – Мы с подругой давно не виделись. Оставьте нас, пожалуйста, в покое.
А подруга смотрит на меня так насмешливо, едва не прыскает.
Я молча разворачиваюсь и, пока иду до машины, обмозговываю все это дело, потом сажусь за руль и подкатываю прямо к скамейке.
- Ладно, - говорю. – Ну, дайте мне хотя бы шанс. Я оставлю вас в покое, позвоню, когда будет удобно. Обсудим Бодлера-Малларме. Реально.
Обычная покатывается со смеху. Красавица слегка улыбается – лед тронулся! – и говорит:
- Машина лишняя. Могли бы как-то по-другому подкатить. С выдумкой. А то все друг на друга похожи…
И мне бы продолжить разговор, пояснить ей за поэзию, расширить эту прорубь, прежде чем в нее бросаться…
Но я вдруг снова разворачиваюсь. И уезжаю. За оградой парка останавливаю машину, вытаскиваю из багажника самокат и подкатываю к ним снова.
И говорю, уже обычной:
- Девушка, давайте я вас прокачу!
Обычная покатывается от хохота, вытирает слёзы и, не оглядываясь на красавицу, отвечает:
- С удовольствием!
И вот мы уже несемся по набережной, навстречу ветру и солнцу!
t.me/graf_sant - "Графиня и Сантехник" - Суперканал Историй. Секс и отношения. Пишем, читаем, закатываем глаза.
