Жду новый пост

Серия «ПОХОЖДЕНИЯ САНТЕХНИКА»

И вот мы уже близки к победе, осталось пара солдат противника, я забегаю на второй этаж (гранат нет), и вижу, что остался только один солдат – и начинаю палить в него очередью, прямо в упор!

Я победил!

Мы победили!

Солдат снимает маску, на его лице гримаса боли – это Алёна.

- Ты с ума сошел, а? Больно же! Потом синяки остаются…

Блин, какой же я дебил!

Все смотрят на меня. Включая инструкторов. Мы победили, да. Да черт с ним, для меня важно только то, чтобы ей не было больно.

Я обнимаю ее, успокаиваю. Потом мы идем на дальнюю полянку (она в своем фирменном стиле спрашивает: «Мы так до Москвы будем шагать?»), - и я успокаиваю ее там окончательно, известным способом.

Я тех пор я охладел к пэйнтболу, да и по правде сказать, никогда к нему и не горел душой.

Занимайтесь любовью, а не войной!

Телеграм-канал "Графиня и Сантехник": https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

- Да, - мама подмигивает. – И настойка есть. Вкусню-юющая!

Мы поднимаемся по лестнице на второй этаж (дом с верандой), где уже пир горой. Стол ломится от еды и напитков. Мужики в трусах начинают со мной брататься. Просят рассказать, как там в Москве.

Я под благовидным предлогом выхожу на веранду, где стоит дочка и, как я предполагаю, ждет меня.

- Абрикосы у вас…

- Как тебе мама, нравится?

Я поежился.

- Нет.

- А ты ей – да.

- Вообще-то я ради тебя сюда пришел.

- Да? Останешься?

- От тебя зависит.

- Я тебе не дам.

- Ну, тогда я пошел.

Она хватает меня за руку.

- Ты в самом деле из Москвы? - и, неожиданно: - 5 тысяч.

Я чешу затылок.

- Ты…

- Нет. Просто босоножки хочу купить новые.

Я снова смотрю на нее: откуда она тут взялась такая? Речь без мата. И прямой испытующий взгляд.

И далее между нами происходит такой диалог.

- Хорошо. Я тебе куплю босоножки. Какие хочешь.

- Нет. 5 тыщ. И мама.

- Что мама?

- Трахнешь ее.

- Ты в своем уме?

- А что? У нее давно мужика не было. А ты видный. К тому же москвич.

- Ок. Босоножки, ужин каждый день в течение недели. Где хочешь. И проводишь время со мной, каждый вечер.

- 5 тыщ, мама, и еще – у тебя машина есть? - свозишь нас в Палласовку, к тетке? Наша сломалась.

Ставки растут.

- Босоножки, поездка на море на неделю. Завтра. Без мамы.

- 5 тыщ сейчас, мама, завтра поехали, босоножки и все остальное там купим.

- Тебя как зовут?

- А какая разница? Я же не спрашиваю твоего имени.

- Вячеслав.

- Элен.

- Безухова?

- Что?

- Ничего. Если трахну маму, какие гарантии?

- Мне бумагу подписать?

- Ладно, последнее предложение. Босоножки, платье, серьги, поездка на море. С тебя – хорошее настроение и секс. Маму отвезу в Палласовку, так и быть.

- По рукам!

……………

- Понимаешь, - говорила мне Элен спустя неделю, на пляже в Лазаревском. - Понятное дело, что ты бы с ней не замутил. Она у меня хорошая. Только выпить любит. А у тетки юбилей. И 200 км. Тачка у тебя классная. То-то все офигели, как мы подкатили! И еще я тебя сразу раскусила: ты из тех, кто с книгой. Ты на пляже, там, был с книгой. Я вот тоже в одной книге прочитала: назначайте цену, требуйте больше - и получите желаемое.

Все похождения Сантехника: https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

- Ты меня с ней не хочешь познакомить?

Причем интонация была, как у Яковлева в «Иване Васильевиче», когда тот, на предложение «Столичной», приказал Шурику «отведать из его кубка».

Она удивилась, оживилась:

- Ты хочешь…?

- Познакомь!

Ну ок, знакомимся.

И вот – я вижу свою зазнобу лет 20 +, располневшую, но радушную и добрую, как… ну не знаю, как Наташа Ростова. Тем более, что маму звали Наталья Ильинична. Сижу я, значит, ем окрошку (которую терпеть ненавижу) и пирожки, и понимаю, что проникаюсь к ее маме симпатией. Словом, зачет.

Вскоре, однако, стало очевидно, что наши телесные отношения с дочкой шагнули на новый уровень.

Теперь при этом «Мамочка! Мамочка! Мамочка!» я вдруг стал видеть перед собой – если не обычным, то духовным взором – ее маму. И Наталья Ильинична (не Ростова) стала являться мне как некий добрый призрак, реющий над нашими грешившими телами, с тарелкой окрошки.

И мне, знаете, отчего-то совестно было в ее присутствии, что, разумеется, эрекции не добавляло.

Я, впрочем, не потерялся – стал пускать в ход язык и пальцы. А в конце концов вообще нашел универсальное средство – стал тоже реветь, как медведь, ближе к кульминации.

И в результате возник редкий синергический эффект: мы стали кончать вместе.

И мой Взрыв замечательно ложился на ее Салют.

А Наталья Ильинична, благословляя нас, где-то далеко и мирно готовила окрошку и пирожки.

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Впоследствии я встречался с девушкой, танцевавшей на пилоне, и сейчас мои знания в этой области несколько больше, чем тогда, но я почему-то сразу решил, что она стриптизерша. Что эта штука называется «пилон», я тоже не знал, и что эти танцы больше гимнастика, чем стриптиз – тоже. В общем, невежда, что возьмешь.

Сам по себе этот пилон был сюрпризом и вызывал немало вопросов: кто ей это сделал? А как соседи? Для себя она тут раздевается – или оказывает услуги на дому? Может, мне пора ретироваться, пока не поздно?

Но было поздно. Она вышла, переодевшись в какое-то опереточное платье. И – на стрипах!

(Повторю – как это называется, я позже узнал, это такие страшно неестественные туфли на платформах и с каблуком 20, что ли, см). Вышла – и прыгнула на меня. Я – от нее. Между нами оказался пилон, который ее задержал, хотя нет, она изначально в него и метила. Зацепилась – и ну крутиться и летать по комнате! То есть, мне показалось, что она летала, реально. Это был такой волчок, центром которого был пилон. Я зажмурился и закрылся руками, совершенно также, как Юрий Никулин от соблазнительницы в «Бриллиантовой руке». Но мне повезло меньше – пространство было теснее, и у меня не было любимой жены, чтобы меня вызволить.

Чего моя искусительница только не делала. Она залезала вверх по шесту на руках (совсем как я в школе по канату), спускалась, цепляясь сильными ногами, делала различные фигуры, в частности «Хэй, бойз!» (это такой «уголок» с раскинутыми ногами, шест между ног) и, главное, продолжала заниматься неутомимым ногомахательством на опасном расстоянии от моего бренного тела. Впервые в жизни я ощутил себя беззащитным с девушкой. Я в любой момент мог быть ранен стрипом в голову или пасть от внезапного маваши с разворотом или без. И, главное, все происходило калейдоскопически быстро! Я просто не мог двинуться, глядел на нее, как бандерлог на Каа.

В общем, произошло примерно то же, что и у Семен Семеныча – я провалился в какое-то забытье, благо был в подпитии, а утром проснулся на ее жестком диване от тех же, киношных звуков жарящейся яичницы.

Но, слава богу, у плиты стоял не заботливый и понимающий друг-милиционер, а она же, теперь домашняя и какая-то притихшая, глядящая на меня виновато и застенчиво:

- Все хорошо? Я вчера выпила… - и сразу, без какого-то либо перехода: – Купишь мне бюстгальтер?

…..

- Я тебя помню, - продолжил я с чувством, заказывая ей коктейль. – Такую как ты, сложно забыть. Я тебе не только бюстгальтер купил бы, а весь этот рынок, если бы мог. В самом деле. Потанцуем?

Наша канал в телеге: "Графиня и Сантехник" https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Было это мучительно – и сладко.

Наконец, я пригласил ее к себе, наплевав на внутренние голоса, которые наперебой отговаривали меня и предостерегали, и на Магомеда, который нежданно-негаданно посетил мои мысли, наверное, для того, чтобы побыть теперь стражем моего благоразумия.

Но там, у меня, у нас с Фатимой ничего не случилось. Вот просто ничего – из-за пустяка, в сущности. И из-за моей дурацкой привычки смеяться всегда, чаще над собой, а нередко и над нелепостью ситуации.

Она надела на себя в тот раз столько одежд, что, освобождая ее от них, я чувствовал себя Луйку Забаром из фильма «Табор уходит в небо», с той лишь разницей, что Луйку, дай ему бог здоровья, справился-таки с тысячей юбок своей возлюбленной, чего нельзя сказать обо мне.

Фатима обиделась. И начала рассказывать про каких-то Казика и Расика (в миру Казбек и Расул), но у меня уже был страж Магомед и готовность к разборкам, так что я сделал вид, что не понимаю.

Она оттаяла.

И пригласила меня – спустя продолжительное время – на Новый год. К себе.

И я снова отправился к ней, безо всякой задней мысли, она ничуть не изменилась – такая же стройная, с пронзительным взглядом, такая страстная и чистая.

И все было бы, наверное, хорошо, и Казбек или Расул попробовали бы на моем горле свои кинжалы, но опять случилось недоразумение. И опять по причине моего несерьезного отношения к серьезным вещам. Она в этот раз была в легком платье, и приготовила салаты. Лучше бы она это этого не делала! Заливная рыба из «Иронии судьбы» была амброзией по сравнению с тем, что она приготовила. Поистине, путь к сердцу мужчины лежит через желудок – и обратно тоже.

В общем, я погрустнел, включил РЕН-ТВ, где тогда ночью на всю страну показывали порно, и прильнул к экрану. Это при том, что я уже тогда не смотрел телевизор, тем более РЕН-ТВ, тем более порно. При живой и трепетной девушке!

- Ты променял меня на голых теток!

Да нет, не променял. Просто не знал, что с ней делать. Она еще и девственница! Мы пошли в ванную и там наскоро пообнимались в кромешной темноте, но этим все и ограничилось.

Моя Бэла, если ты вдруг это прочитаешь, знай, что твой Печорин помнит о тебе. Уверен, что у тебя сейчас много детей и большая, дружная семья. Твои прекрасные глаза и гибкий стан всегда в моем сердце.

Казбеку и Расулу салам.

Телеграм-канал "Графиня и Сантехник" : https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Об отношениях, любви и сексе.

Я пытался над ней подтрунивать, каюсь.

- Ты слышала об Эллочке-людоедке?

- Буллишь?

- Может, посмотрим Антониони?

- К еб..ням его.

Выражения, которые она употребляла, надо было искать в словарях – обсценной и современной лексики. Наивный московский мальчик! Это я у нее учился, а не она у меня. Толстой, говорят, хотел «опроститься» – но не удалось, а вот мне повезло больше.

- Куда ты хочешь сходить?

- Нах…й.

Вот так, прямо и ясно. И я выполнял ее просьбу, памятуя о том, что в любви как на войне – матерные слова самые уместные и точные, и победы добивается тот, кто не ходит вокруг да около. О, в постели она была великолепна! Речь не о вздохах и стонах - дело не в них - а в каком-то особенном, ни с чем не сравнимом выражении сладкой горечи на её лице – распахнутые глаза, приоткрытый рот – словно вот-вот с её уст сорвется заветное слово («mоt», по выражению Толстого), и я был всегда готов, когда это «mоt» сорвется, быстро схватить блокнот и все-все записать!

Но однажды произошло страшное. И непоправимое. Я не выдержал. И сказал то, что обычно говорю девушкам, близость с которыми приводит меня в экстаз. Ничего из ряда вон, просто «Встань раком, сучка!» или что-то вроде того. И золотые слова, достойные быть отлитыми в бронзе, сорвались с её уст, да что там, полились потоком, но совершенно не те, что я ожидал:

- Ты… ЧТО ты сказал?! Грязное животное, мерзкий развратник! КАК ты меня назвал? (Передаю общий смысл, так как не все помню). Повтори, негодяй! Ты настолько низко пал, что назвал меня сучкой? Ты, подлое существо, требуешь от меня подчинения? Ты, сладострастник и порнограф, хочешь, чтобы я была предметом твоих гадких страстей? Тебя самого не воротит от своих манер? Не скручивает от всех этих заборных словечек, не тошнит от своего гнусного кобелизма? Посмотри на себя, извращенец!

- Фубля…

Веселые истории про секс и отношения - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Вот они – то есть мы. Коля Воробьев, взявший с собой бейсбольную биту, которую местные отобрали у него в первый же день и ею же его отдубасили (о чем он вспоминает теперь с удовольствием). Володя Шаповалов, откосивший от поездки, но на второй день пригнавший грузовик, загрузивший его картошкой, собранной нами в трудах, и с веселой улыбкой отбывший на рынок. Маша Ротань, вместо работы на поле занимающаяся вязанием на пороге местного деревенского клуба. Ира Верещагина, староста группы, умница и модница, без сережек, чулок и коктейльного платья – но в трениках, рваной футболке и кирзовых сапогах, держащая в руке стопку водки.

В первый день меня бросили на какую-то машину, вырывающую клубни, и мы с другом Сашей сидели, оглушенные ее ревом, в адской пыли и, пока она двигалась, завороженно смотрели на широкую ленту в ее чреве, время от времени осторожно брали оттуда камни и выбрасывали в поле.

Зато на второй день нам повезло. Мы должны были просто выбрать ряд, где уже прошла эта самая машина, и собрать клубни, которые ей не удалось поглотить. И вот искали мы, искали – ряд, который почище, и где клубней поменьше, и наконец нашли. И даже, в кои-то веки, обогнали всех, передовики! Но вдруг обнаружили, что впереди нас, сосредоточенно и методично, как он всегда это делал, работает Миша Сабунаев, он же Миша-Ботан, никогда не оставляющий шанса конкурентам, и, соответственно, картошки идущим за собой.

Мы посмотрели в свои пустые корзинки – и тихо удалились в лес. Играть в мафию. (Тогда эта игра, не поверите, была очень популярна). Мы положили начало новой традиции! Теперь большинство, вместо того чтобы работать, шло играть, и начальство махнуло на это рукой – но продолжало кормить нас той же картошкой, которая почему-то багровела при жарке, и закрывало глаза на похождения местной шпаны, которая вечно околачивалась возле наших бараков, а кое-кто даже лазил по ночам к нашим девочкам, которые, как выяснилось, были вовсе не прочь – не с ботаниками, конечно, а с настоящими свежими, как редька, веселыми ребятами в кирзачах.

В общем, возвращались мы все уже дружным коллективом – и математические методы анализа экономики, и даже гиперкибернетика (новое безумие нашей кафедры) были нам нипочем!

Другие рассказы про секс и не только (Славы и не только) - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник": https://web.telegram.org/k/#@graf_sant