Серия «ПОХОЖДЕНИЯ САНТЕХНИКА»

Куда-то идем, потом бежим.

Коридоры, провода, мигающие лампы. Отдаленные крики. Запах гари и пороха. Полутьма.

В общем, антураж как в фильме «Параграф 78», где Куценко с Вдовиченковым стрелялись друг с другом из-за певицы Славы.

Не то чтобы у меня клаустрофобия, но скорее я не могу справиться с воображением – оно начинает рисовать мне жуткие картины с моим участием; 150 грамм ясности ума тоже не добавляют.

Наконец, появившийся из ниоткуда истеричный доктор, весь в белом, дает объяснения: мы на секретной военной базе, сотрудники которой, к несчастью, превратились то ли в зомби, то ли в обезьян, и наша цель состоит в том, чтобы найти антидот и всех спасти. Ну и, спастись самим.

«Спастись самим?»

Меня вдруг пробивает холодный пот. Спастись самим – от чего? Или от кого? Впрочем, ясно от кого – от зомби, мать их, или обезьян, но почему я думаю о другом? Почему у меня из головы не выходит Женя, и ее грустная и какая-то скорбная улыбка? И почему ее с нами нет?

Предатель-доктор куда-то исчезает, мы остаемся одни, причем я нутром чувствую, что все – все! – испытывают то же, что и я, и тут кто-то голосом Левитана, озвучивающего «Пилу», говорит: ищите выход, ищите выход. Я хватаюсь за Серегу, хватаюсь за Валерку, - и вдруг, как озарение, мне является анекдот про несчастного мужика, который хотел попасть в бордель, а попал в загон как раз то ли с зомби то ли с обезьянами, и из этого загона не было выхода.

Ну да, выхода нет.

Мы же на корабле.

Подождите-подождите… А зачем он, этот мужик, в бордель попал? И что там с ним делали эти зомби-обезьяны?

Они там его - …!

Я на грани обморока.

Так вот в чем дело! Вот почему Женя так улыбалась! Она не грустно улыбалась, она мстительно улыбалась! Серега ей изменил, а она решила отплатить ему таким образом! И теперь, вот прямо в эту минуту, над нами надругаются, в кромешной темноте! Но я-то тут причем? У меня даже и жены-то нет!

- Славян, ты что застрял? Сейчас они тебя выеб…ут!

Кто это сказал? Черт, кто это сказал?

Мы отвинчиваем какой-то вентиль, лезем в какой-то лаз, оказываемся у клетки, где зомби пытается нас укусить, выхватываем у него антидот – все это как в каком-то кошмарном сне.

Кто-то врубает бензопилу, и нос ударяет резкий запах бензина. ОНИ близко! Вот они, сзади, спереди, сбоку – они хватают меня за все места, твари позорные, насильники…

Я вспоминаю, что у меня пистолет. И начинаю палить в темноту. Прижавшись задом к стенке. Умру, но не сдамся!

Дальше начинается что-то невообразимое. Тьма, пальба, бензопила, уханье, крики, стоны, - кто-то вдруг хохочет страшным хохотом, и мы все едва не обделываемся; все, решил я, застрелюсь на хер!

Но пистолет-то игрушечный!

Кто-то подхватил меня, увлек наверх, я отбрыкивался из последних сил от зомби и от обезьян, сжимая антидот в слабой руке…

Пока не оказался на свежем воздухе. На палубе.

Среди друзей.

Они потом с ними фотографировались. Кто с зомби, кто с обезьянами. Похлопывали меня по плечу. Ободряли.

Появилась Женя.

А я, сославшись на плохое самочувствие, отправился – нет, не домой – к девушке.

И, как только она мне открыла, дал волю чувствам – как говорится, «в маленькой прихожей, прямо у дверей». И продолжал давать им волю, этим чувствам, по всей квартире.

- Слушай, ну ты даешь! Сегодня прямо себя превзошел. Как ДР, отметили?

- Катя, я тебе никогда – слышишь, никогда-никогда! - НИКОГДА не изменял!

Еще больше приключений Славы - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Знаете, я вообще-то поступал в лучший вуз страны. На популярный факультет, с конкурсом 12 человек на место. Я ожидал увидеть выпускников спецшкол, победителей олимпиад. И вот - я увидел их. В самом лучшем виде. В естественной, так сказать, среде. В продуваемых бараках, но с большими амбициями, без горячей воды, но с горящими сердцами. Я смотрел на них и думал: «Е... вашу мать, и это – будущая элита, цвет нации, люди, в чьи руки перейдет построенное старшим поколением, а затем разрушенное государство, чьи недра полны, а народ терпим и добр? И я – среди них, я один из них!»

Вот они – то есть мы. Коля Воробьев, взявший с собой бейсбольную биту, которую местные отобрали у него в первый же день и ею же его отдубасили (о чем он вспоминает теперь с удовольствием). Володя Шаповалов, откосивший от поездки, но на второй день пригнавший грузовик, загрузивший его картошкой, собранной нами в трудах, и с веселой улыбкой отбывший на рынок. Маша Ротань, вместо работы на поле занимающаяся вязанием на пороге местного деревенского клуба. Ира Верещагина, староста группы, умница и модница, без сережек, чулок и коктейльного платья – но в трениках, рваной футболке и кирзовых сапогах, держащая в руке стопку водки.

В первый день меня бросили на какую-то машину, вырывающую клубни, и мы с другом Сашей сидели, оглушенные ее ревом, в адской пыли и, пока она двигалась, завороженно смотрели на широкую ленту в ее чреве, время от времени осторожно брали оттуда камни и выбрасывали в поле.

Зато на второй день нам повезло. Мы должны были просто выбрать ряд, где уже прошла эта самая машина, и собрать клубни, которые ей не удалось поглотить. И вот искали мы, искали – ряд, который почище, и где клубней поменьше, и наконец нашли. И даже, в кои-то веки, обогнали всех, передовики! Но вдруг обнаружили, что впереди нас, сосредоточенно и методично, как он всегда это делал, работает Миша Сабунаев, он же Миша-Ботан, никогда не оставляющий шанса конкурентам, и, соответственно, картошки идущим за собой.

Мы посмотрели в свои пустые корзинки – и тихо удалились в лес. Играть в мафию. (Тогда эта игра, не поверите, была очень популярна). Мы положили начало новой традиции! Теперь большинство, вместо того чтобы работать, шло играть, и начальство махнуло на это рукой – но продолжало кормить нас той же картошкой, которая почему-то багровела при жарке, и закрывало глаза на похождения местной шпаны, которая вечно околачивалась возле наших бараков, а кое-кто даже лазил по ночам к нашим девочкам, которые, как выяснилось, были вовсе не прочь – не с ботаниками, конечно, а с настоящими свежими, как редька, веселыми ребятами в кирзачах.

В общем, возвращались мы все уже дружным коллективом – и математические методы анализа экономики, и даже гиперкибернетика (новое безумие нашей кафедры) были нам нипочем!

Другие рассказы про секс и не только (Славы и не только) - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник": https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Но было у нас развлечение, которое никто, даже комбат, не мог отнять.

Перед отбоем мы слушали одного нашего приятеля, который рассказывал разные истории. Понятное дело, не страшилки, как в пионерлагере, а по-взрослому – про девушек.

И вот, представьте, время после 21.00 («Праздник, который всегда с тобой – это отбой»), мы лежим в комнате, дверь по причине духоты открыта, коридор пуст, за окном висит луна, поют сверчки, и наш сказочник рассказывает очередную историю, да не просто так, а с моралью.

- Миш, а это на самом деле было? Что, она прямо вот так сразу тебе дала?

- Без базара.

- А как ты это делаешь?

- Надо делать так-то и так-то…

И тут вдруг из другой комнаты, прокатившись волной через коридор, раздается зычный, по-настоящему командирский голос:

- Слушай, Р...в! Хватит строить из себя Первого Еб…ря и Учителя Жизни!

И за этим – с небольшой паузой – следуют бурные аплодисменты.

Оказывается, слушали эти истории не только мы, но и весь личный состав, пользуясь тем, что двери комнат были открыты!

Ломатель Кайфа стал майором полиции, рядом со мной лежал будущий финансовый директор, через койку – один из разработчиков «1С», но кем стал тот фантазер, этот парень?

Кто знает…

Я вынес в заглавие вторую его ипостась, а первую – постеснялся.

Другие рассказы первого е@аря и учителя жизни - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

И вот, стою я, разговариваю с двумя самим красивыми девушками в клубе (и, полагаю, что не только в клубе), и подходит ко мне еще одна. Я даже не назвал бы ее привлекательной. Совершенно обычная. И говорит, глядя мне прямо в глаза: «Давай потанцуем?»

Блондинка, которая что-то мне рассказывала, и как раз взяла паузу, поперхнулась мартини. Рыженькая тоже оторопела.

И, знаете, не то, чтобы я растерялся, нет, но я как-то мгновенно оценил эту ситуацию – не разумом, а как-то интуитивно, что ли. И меня впечатлила дерзость этой девчонки, и такое презрение к стереотипам. (Уж я-то знаю, что 99 из 100 девушек приходят в клуб «стоять в сторонке», а 1 – тоже стоять в сторонке, но предварительно сделав себе пластику и надев дорогое белье). Да и мужчине подойти к девушке не так-то просто, как иные думают. В общем, я оценил ее поступок.

И отклеился от девиц, и пошел с ней.

- Ты выпила?

- Нет. Я не пью.

Еще круче. Я не знаю, как на это смотрели блондинка и рыжеволосая, но я был просто очарован этой девушкой. И двигалась она замечательно, и мы протанцевали вдвоем всю ночь.

Утром было еще интереснее. Встречали рассвет на Стрелке, и видели, как из тумана медленно, как в сказке, проступает Бор…

Другие рассказы (и не только от Славы) в телеграм-канал "Графиня и Сантехник": https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Тут надо сказать, что в Волжском такие предложения делать бесполезно – ни одна уважающая себя девушка не сядет в машину к мужчине, из соображений безопасности. В кавычки, что ли взять это «уважающая себя»? Я как-то долго не мог это понять, и испытывал недоумение и досаду от того, что девушки отказываются – ведь я предлагал подвезти из лучших побуждений, и вовсе не хотел никому причинить вреда. И в этот раз – да, я хотел с ней познакомиться, я видел, что она куда-то спешила. И вот она, пожав плечами и улыбнувшись, говорит: «Почему нет?» Признаться, я оторопел. И несколько суетливо бросился открывать ей дверь. И пока мы ехали – довольно далеко, до Средней Ахтубы – она вела себя спокойно и доброжелательно, а я, напротив, не в силах поверить в свое счастье, пытался с ней заигрывать и понравиться ей, что в общем-то мне не свойственно. Я несколько раз попросил у нее телефон. И – нет. Я не услышал от нее «Я замужем» (обыкновенную здешнюю мантру), она просто сказала: «Не могу». «Почему?» - я был искренне разочарован. Она ответила улыбкой. «Просто не могу, и все». Я не стал настаивать. «Хорошо. Но если я вас в следующий раз здесь встречу, мы продолжим знакомство?» Она кивнула. И протянула мне что-то в раскрытой ладони.

Это были 23 рубля. Две монеты по 10, и три по рублю. Плата за проезд в маршрутке.

Другие рассказы Славы в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Сажусь в машину, выходят эти две девицы, и одна из них кричит: «Молодой человек! Вы не такси?» Я не такси, конечно, но подвези их готов. В общем, сели они в мою машину – симпатичные. Обе. Одна, брюнетка, поактивнее, другая, блондинка, поскромнее. И поехали мы в «Кураж». Те, кто знает город Волжский (а именно там случилась эта история), понимает, о чем идет речь. Это такая клоачная клоака. Как всегда, переполненная. Охранники оценили наш прикид, и пропустили, кажется, через черный ход. Там, в полутьме, среди залитого пивом пола и мигающих огней, пьяных баб и мрачных насупленных мужиков, к моим дамам сразу кто-то подкатил и начал тискать, на что я тоже мрачно насупился и сказал, что они мои. «Обе?» - осведомился тискатель. «Обе».

Не помню, сколько мы там были, но все же мне удалось их оттуда вытащить, причем, уже на выходе к ним опять пристал какой-то чел, укуренный в хлам, потом одна из них повздорила с какой-то бабой, и наконец, когда мы уже находились от этого «Куража» на безопасном расстоянии, подъехал белый «Патрол» и сидящий за рулем кавказец в камуфляже предложил нас довезти.

В общем, приезжаем мы ко мне домой. Понятно, к чему дело идет. И меня продолжает терзать сомнение: я вообще хочу или не хочу? Они вроде обе хорошенькие. Я почти не пил… Я – их – хочу или не хочу? Надо было, конечно, тут не думать, а делать, тем более, что такой опыт у меня уже был. Но мы сели на кухне, и они начали говорить. Поочередно. Причем темненькая со мной явно флиртовала – прикасалась, если не сказать, щупала, хохотала, поворачивалась ко мне спиной, прижималась. А блондинка сидела и улыбалась.

Наконец, я сказал: «Девчонки, у меня скоро самолет. Собираемся». Хотя до самолета можно было успеть.

Понимаю, кого-то эта история разочарует – секса не случилось, но, блин, я вот их просто не хотел. Они несли такую пургу, что уши вяли. Особенно брюнетка. Может, по отдельности я бы их и взял с криком и уханьем, но вместе - это была такая концентрация вульгарности и тупизма, что - нет.

Но меня не мучают сожаления. Недавно я узнал новое слово (а я люблю узнавать новые слова). «Сапиосексуал». Это человек, которого возбуждает интеллект партнера. Вот кто я – сапиосексуал! Слава тебе, господи.

Больше историй в нашем телеграм-канале "Графиня и Сантехник"

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant