Есть много традиций в нашей славной державе - салат Оливье на Новый год, например, или та же новогодняя "Ирония судьбы", блины и чучело на Масленицу, иль всероссийская раздача носков 23 февраля, всякие ромашки с тюльпанами 8 марта. Но самая популярная из них - это, конечно , сезонное отключение горячей воды. Из года в год, неизбежное как дембель и неотрвратимое как Белые ходоки. Некий коммунальный Король Ночи поворачивает вентиль, и все - зима близко, господа, зима близко.
Не знаю, как у вас, в нашем городе её отрубают на две недели летом ( ну или стабильно раз в месяц, когда где-то что-то прорвёт), причём именно у меня это происходит в конце августа, когда погода уже примерно осенняя - днем пиздец жарко, а утром и вечером пиздец холодно. Ввиду того, что днем я работаю, и с выходными у меня все тоже н5 айс, на дневную жару я, как вы понимаете, попадаю редко.
Первую неделю я презрительно смеюсь в лицо домашним , бегающим с кастрюльками с кипятком, и залихвастски ухая и крякая, купаюсь в холодной. Я весело напоминаю окружающим, что мы мол вчера были на пляже и купались в такой же температуры воде, и все были счастливы, радостно визжали и кастрюль с чайниками я у них не видел. Домашние отводят глаза, и мне приходится визжать самому - в шесть утра , когда ждущая меня под дверью ванной комнаты собака тоже начинает из солидарности визжать, желкя выйти на улицу по своим собачьим делам. Потом я визжу в десять вечера, собака начинает выть, потому что я мешаю ей спать, а соседи задорно стучат по батареям, потому что мы с собакой мешаем им заниматься личной жизнью и смотреть сериалы.
Далее приходит стадия отрицания, когда основную часть времени на утренние процедуры я начинаю тратить на уговоры самого себя залезть в холодную воду. Теперь мы визжим уже с женой - я от холода, а она под дверью, ибо опаздывает на работу.
К середине второй недели я начинаю жульничать. Ванну я уже не набираю, а включаю душ, и как ниндзя кручусь под ним, стараясь смыть мыло минимальным количеством воды. Я скольку между струй как черепашка - ниндзя, и умудряюсь вылезти из ванны намыленным и почти сухим. Основную часть мыла я вытираю полотенцем. Начинаю замечать как укоризненно на меня смотрят съежившиеся яйца.
И наконец я капитулирую. Тихо, чтобы не слышали домашние, я грею воду , и на цыпочках крадусь в ванную. Тут обычно визжит собака, на которую я наступаю, я же тихо шиплю от того, что проливаю кипяток себе на ноги. Домашние все прекрасно знают, и смотрят на меня с презрительным укором, я старательно отвожу глаза, и, не доев бутерброд, сбегаю на работу. Благо, что длится это недолго, ибо вскоре из горячего крана вместо змеиного шипение начинает бить живительная влага - сначала ржаво- бурая, как говнистая душа главы наших теплосетей, потом прозрачно - мутная, как слеза умудренного жизнью старца. Рыдая, я сажусь в это озеро расплавленной лавы, что по недоразумению имеет вид ванны, и мой визг счастья вплетается в общий хор. Визжат соседи, позабыв про секс и сериалы, возмущённо визжит насильно отмытая собака, под дверью визжит жена, которая тоже желает насладиться этой исходящей паром жидкостью. Визжит от прилива крови к ушам глава теплосетей, которому в этот момент прощают все прегрешения за год...
Когда однажды воду дали неделей позже, я впал в депрессию, честное слово. Я часами смотрел на шипящий кран и обрывал телефон теплосетей. Операторы узнавали меня по голосу, ласково утешали и рассказывали мне сказки про заколдованную злым волшебником Прорывом страну Коммунальное хозяйство города, и про богатырей, что ее освобождают. Я верил, и успокоенный засыпал.
К чему я это всё? Цените горячую воду, товарищи, и простых русских богатырей , что поставляют её нам. Цените и любите.
