Давненько я что-то не писал интересненького. Ну, думаю, время пришло. :). Просто захотелось поделиться наблюдениями из жизни. Фотки прилагать не буду, прошу понять и простить (с).

Расскажу я вам про два эксперимента над собой. Никакого экстрима, вроде татух на лицо, смены пола или сотни дырок в лице и на черепушке. Поехали.

Волосёнки на подбородке начали у меня расти лет так с тринадцати, через год я начал усиленно бриться утром и вечером, где-то прочитав (вот же дурная башка), что чем чаще бреешься, тем гуще волос. Наглядевшись брутальных видов бородатых мужыков в фильмах и сериалах, я решил, что чОткая борода - непременный атрибут крутого мэна. И с пятнадцати лет прекратил бриться наголо вообще. Так, чисто подравнивал жиденькое. Через год всё изменилось. Видимо, пубертатный период, или ещё что, фиг пойми, но, в общем, стал я выглядеть как йуный чеченец.

Помню, был случай. Устроился учеником рихтовщика на СТО, попросили меня мужики за пивом сгонять (не, не послали, а попросили - успел нимношк уважения заслужить). Ну я пошёл. А место не шибко облагороженное всякой инфраструктурой - на километр в радиусе три магазина да две заправки. Так вот, подхожу я к заправке, прохожу между колонками и офис-магазином с тлеющей сигареткой, у входа тушу, захожу, спрашиваю - такое-то пиво есть? А мне в ответ - нету! Ну ладно. Вышел, закурил снова, иду той же дорогой, а мне шкет лет 18-и орёт: "Э-э-э, мужик, сюдой с сигаретой нельзя, обходи!". Ну ладно, я неконфликтный, тушить не стал, просто развернулся и обошёл. Много позже до меня дошло, что он меня мужиком назвал. В мои-то шестнадцать.

Ну да всё это мелочи. С тех самых пятнадцати я ни разу не сбривал бороду наголо, пока мне не стукнуло тридцать ровно. Это был эксперимент №1 - как меня воспримут люди, которые много лет знали меня как бородатого мэна. Норот был шокирован: "Ой, как ты молодо выглядишь, я прям тебя не узнал/не узнала, совсем другой человек!" (штабля?! Я, сука, остался тем же самым распиздяем, которого вы знаете 2-3-5-10-15 лет!), "Прям помолодел весь" - сказал человек, который знает с точностью до минуты дату моего рождения. Кому там секреты управления временем? Продам бесплатно!

Кстати, в следующий раз планирую снять бороду наголо в 45. Не, не хочу её прям отращивать 15 лет, так, местами-временами подравнивать, естессно, а вообще мне очень импонируют косички одного из музыкантов SOAD. :D.

Но это всё фигня. За всё время, что я ношу бородку, меня достают вопросами, крашу ли я бороду. А дело в том, что от природы волосёнки на головушке куда темнее, чем, собственно, борода. Борода, скажем, тёмно-рыжая, а волосы светло-чёрные. Контраст заметен. И меня заебали эти вопросы, вот прям честно заебали. Каждый первый, с кем я знакомлюсь, неважно, парень ли, девушка, обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО задаёт вопрос, крашу ли я бороду. Да нихера я не крашу, я же не Трахтенберг покойный, прости-оссподи :). Всё натуральненькое. Ну, может, курение оттенок в бороду дало, ну так это не шок-сенсация, в конце-то концов.

И тут пришла пора эксперимента №2. Впервые за 30 лет я взял и...

Нет. Не то, что вы могли там себе подумать.

Я просто волосы покрасил и сделал неплохую причёску (бока под ноль, позади клинышком, волос окрашен). На голове. Не бороду. В такой, знаете, огненно-рыжий, вот прям как на шикарной вилле на Гаваях, где пламя в камине, разожжённом на натуральных дровишках, в предвкушении хорошего отдыха с темнокожей мулаткой и бутылочкой доброго виски.

И - всё. Испарились друзья. Испарились знакомые. Коллеги молчат, шушукаются. Каждый, кого я, как мне казалось раньше, считал своим другом, хорошим знакомым, коллегой - зовёт меня пидаром. Я такой - чё? Наш, сука, любимый Scooter, под рыбу которого мы десять лет назад отрывались в говно на дискаче - волосы фарбует как за здрасьте! Наш, сука, любимый Джонни Депп недалеко уехал!

А мне такие - так это же Скутер! Это же Джонни! А ты кто?!

И вот тут я понял.

Понял, что те, кого ты считаешь своими друзьями - в ответ на безобидный эксперимент могут тебя просто вычеркнуть. Хорошие знакомые, знающие тебя не один год - отвернутся. И очень немногие, буквально единицы, скажут - "Бро, да ты смелый чел, я тебе по-доброму завидую, я бы не решился. :). Пошли въебём пивка, я угощаю! Кстати, круто выглядит, цвет прям огонь, неплохо, неплохо!".

А ведь цель эксперимента №2 была просто посмотреть - как смотрится огненно-рыжий с моим светло-чёрным. Это не было попыткой что-либо как-либо обозначить для окружающих или что-либо заявить окружающим, или кому-то что-то доказать.

Ну и вторая причина - меня заебали вопросами, крашу ли я бороду. Ну, я и покрасил волосы, чтобы про бороду не спрашивали :D:D:D.

А самое странное в том, что тебя вдруг замечают люди, с которыми ты вообще практически никак не связан. Коллега - дама в возрасте, замужем, двое детей, счастлива в браке, внуки, внучки, так она мне предложила меня до работы подвозить. При том, что я её совсем не знаю, и видимся мы от силы минут двадцать в день (р/д 8-10 часов). Всё общение наше сводится к "Привет, как дела? Привет, всё хорошо".

Так что вот вам, друзья, совет: не бойтесь что-либо менять, будь то краска на голове, дырка в ухе под серёжку, внезапный переезд в другую страну или покупка тачки мечты. Только без фанатизма, пожалуйста. Ещё одного человека-леопарда я точно не переживу :D :D :D.

Друзья, которые ценят вас со всеми вашим заёбами, всегда вас поддержат. Ну а те, кто скажут - "Ты чё, ебанутый?! Да иди ты нахуй!" - а вы уверены, что они друзья, если ваше решение обдуманное?

Казалось бы, что такого можно написать в инструкции по эксплуатации термоса, но тут люди подошли креативно к вопросу

Про горячих финских парней особенно порадовало 😊
По традиции: термос мой, тег - моë
Фотка сделана на тапок, сами понимаете...

Довелось мне давеча обратиться за экстренной помощью к врачу достаточно узкой специализации. Оборвав все доступные номера телефонов госучреждений, выслушав вежливые и не очень отказы в приёме, даже экстренном (а это при недельном-то абсцессе!), добыла у знакомых номер врача частной клиники, который благодаря тому самому знакомству и согласился уделить мне время.

Лежа на заднем сидении машины, я проделала путь в 100 км, мелкими шагами добралась до кабинета за 10 минут до приёма, и, в полусогнутом состоянии, облокотившись о стену, стала дожидаться заветного облегчения моей участи, а именно 12:00 часов.

А радом с кабинетом в это время расположились мамаша с сыном. Сыну, кстати, на вид лет 25. Но это, вероятно, благодаря его внушительному лишнему весу. Хотя не удивлюсь, что и в 40 он придёт к врачу с мамой под руку. Увидев меня, у них состоялся занимательный диалог:
- Меня че, должно волновать, что приём в 12:30? Мы пришли сейчас, а значит мы и зайдём сейчас! Это платная клиника, с нас сдирают такие деньги, а мы ещё и ждать должны!

К огромному сожалению, ситуация штатная. И я даже не удивилась подобному на следующий день в очереди на перевязку, но уже в обычной районной поликлинике. Хотя и там очередь строго по времени, три женщины, словно баррикады, встали у кабинета и кидали свои мины в четвертую:
- Раньше нас зайти и не надейся! Последней будешь!

Уух, их бы напор да в дело! На Вечер с Сольвьевым, например.