Предыстория.
Ж. 36 лет. Второй брак чуть больше года. Живем в достатке, общий бизнес. Я в декрете. Малышу год. Муж не работает, вяло ведет бизнес. Практически все время вместе дома. Живем за городом. Он особо не напрягается. Да и не хочет. Если что то надо сделать, заказываем людей. Платим, они делают. Это что касается мужских дел. Мои дела все на мне. Декрета как такого нет. Кадровые вопросы, финансовые, текучка на мне. Каждый день рабочий. Плюс ребенок, двое детей с первого брака. Хорошо они уже большие, помогают по дому и с мелким.
Постоянно говорит, чтобы от работы не отвлекалась. Неважно что происходит, работа - номер один должна быть в моей жизни, отговорок нет. Ну она и кормит нас. Ок.
Очень много тратим на обустройство дома, несколько раз за лето отдыхали.
Деньги от бизнеса делим на три части: общая (дом, питание, совместный отдых, работа…), Все что остается делим пополам.
Я получается на свои честно заработанные одеваю, развлекаю, обеспечиваю всем необходимым старших детей и себя. Ну и алименты тоже получаю.
А теперь история.
Вот сегодня обиделась.
В магазины ездим всегда самые бюджетные. Продукты в дом покупаем самые простые. Едим обычно суп, картошку, макароны.
У мужа иногда включается режим: можем позволить и покупаем типа красной рыбы, икры или лангустинов, можем заехать в кафе и там покушать, иногда заказываем пиццу с роллами. Если мужу надо, то он денег не жалеет. Ни разу не упрекала. Хочешь, пожалуйста. Хочешь за счет общего бюджета - хозяин барин.
Но только если сам захотел.
Я не знаю почему так получается, у нас дома за питание начал после брака он отвечать. Нам нельзя есть пельмени, сосиски, мы почти не покупаем полуфабрикаты, готовим все сами. Мы когда он уезжает куда нибудь, устраиваем себе вечер пельменей или сосисок. Просто ради разнообразия. Смешно и стыдно одновременно.
А сегодня в очередном магазине низких цен попросила на кассе шоколадку за 100 рублей. Захотелось.
Услышала: положи, и так каждый день ешь что то вкусное. Может хватит. Надо экономить.
Вот обидно стало. Работать работай без выходных, праздников. Не важно какая ты больная, уставшая, невыспквшаяся. Плевать, работа важнее. Деньги сами себя не заработают.
Не понял, почему обиделась. Обиделся ответ.
Выговорилась. Спасибо.

Source

Обратился ко мне молодой офицер, действующий участник СВО. Проблема - родственники на "той" стороне. Как человек военный понимает, что во время боевых действий такая двойственность недопустима, но душа болит. И что делать с этим - не знает.

В таких случаях психотерапия может развиваться по двум взаимоисключающим направлениям. Первый и самый простой - фанатизация. В беседе с моим подопечным я обратил внимание на факт в его биографии, связанный с "африканской страстью", пережитой в юные годы. Любил девчонку до исступления, а значит соответствующий опыт переживаний имеется. На этом материале можно вырастить зомби, ненавидящего "укропов", не хуже чем те сегодня ненавидят "кацапов". Лично мне этот вариант претит из-за побочного эффекта - неизбежной интеллектуальной деградации. Чем собственно, и отличается наш противник. Если зациклить мышление, оно неизбежно становится чёрно-белым.

Предложил другой - более сложный путь, но, на мой взгляд, более перспективный. Человек должен научиться отключать в себе морализатора, что называется "по требованию". Это, как правило, могут воины, прошедшие огонь и воду, у которых за счёт сильных переживаний душа грубеет, словно бы покрываясь мозолью. Такой защищены, например, работники скотобойни, которые собственными руками убивают плачущих коров. Именно такую броню я предложил взамен самурайского меча своему подопечному. Он согласился, и мы начали работать.

Есть такой фильм "Воспитание жестокости у женщин и собак". Мы занимались чем то похожим. Стояла задача последовательно пережить, буквально по системе Станиславского, состояния агрессора, его жертвы, стороннего наблюдателя. Мы мысленно пережили бой, в котором побывали в шкуре врага - родственников-украинцев. В собственной шкуре солдата атакующего их ряды. В роли Господа-Бога, наблюдающего за всем этим. Потом, стороны поменялись местами, и снова мой подопечный пережил все что думают и чувствуют родственники, атакующие под флагами Бандеры его самого, что переживает он, вынужденный убивать близких, чтобы остаться в живых. И конечно, что видит и что чувствует при этом тот, кто за всем этим наблюдает со стороны. Все без дураков, как есть.

Чем плох этот вариант - он трудоемкий, потому что ситуации переживать надо в реальном времени, чтобы была возможность до конца отреагировать и отрефлексировать.

В итоге я заставил своего подопечного настолько много пережить-перечувствовать, что он закончил курс, став, кажется, лет на 20 старше. Только что не поседел. Описывая свое новое мироощущение, этот офицер сравнил его с образом Штирлица из "Семнадцати мгновений весны". Во всяком случае, он научился рефлекторно отключать нравственные метания, когда наступает миг воина, внутри которого нет ничего, кроме равнодушной беспощадности.

(с) Психолог, гипнотерапевт Геннадий Иванов