Добрый день всем. Случилось в жизни непоправимое, меня кинули на деньги. Натурально так, как распоследнего мамонта лоха. Сумма не самая большая, но неприятная ~ 30 000 р.

Если описать ситуацию более подробно, то будет звучать так:

Есть закрытая группа в ВК для покупки/продажи вратарской хоккейной формы, сообщество достаточно небольшое и закрытое, ввиду специфики занятия. Все +- через вторые руки знакомы. То есть админ - человек реальный, не фейк, есть у него мелкий магазин б/у экипировки.

Решил я купить у админа группы шлем и продать свой комплект, 17к за мой комплект + перевел 10к предоплаты за шлем. Всего 27к. Деньги я перевел 25 июня. Он очень долго морозился по шлему, то мастер не успел, то едет из Питера в Москву, то еще какие-то отмазки. В итоге на мое предложение отдать мне деньги - просто стал меня игнорить, сообщения от меня висят непрочитанными, хотя в сеть этот товарищ заходит регулярно.

Дело осложняет то, что все договоренности исключительно в вк, никакого договора по понятным причинам составлено не было. Деньги переводились на карту его жены/сестры.

Собственно, вопрос к знатокам, как правильно вернуть свои деньги и что немаловажно - максимально наказать / испортить жизнь этому товарищу? Второе, на самом деле, даже более важно. Деньги для меня не критичные, но сам факт очень неприятен. Мне хотя бы общее направление подсказать.

В качестве пруфов прикладываю чек из банка и СДЭКовский квиток(замазал личные данные).

«Здравствуй, Земфира. Тебе наплевать, что я в своем далеком дагестанском ауле думаю о твоих высказываниях про Монеточку и Гречку. А я просто вспоминаю одну историю из своего детства…»

Наверное, тебе уже осточертела тема с Гречкой и Монеточкой. И уж точно — наплевать с Останкинской башни, что я в своем далеком дагестанском ауле думаю по поводу твоих высказываний.

Но я все равно думаю. Который день. Я человек, который слушает тебя со школы. Примерно с того времени, когда россияне гадали, есть ли у Витаса жабры, а у Наташи Королевой шестая причина бросить Игоря Николаева. Человек, который под твои песни жил, любил, страдал, был счастлив. Человек, который летает на твои концерты из Махачкалы в Москву. Наверное, поэтому я даже не знаю, что мне неприятнее — твои слова или всеобщая реакция на них. Мне говорят друзья: «Что там твоя Земфира? Что там твой русский рок — твоя „музыка для мозга, а не для глаз“?»

А я ничего не говорю. Я просто вспоминаю историю из своего детства. Это была очень популярная тогда певица. Ее песня «Берцинай» — «Красивая» — месяцами гремела из колонок каждой второй машины, из квартир и банкетных залов республики. Ладно бы гремела, «Чужие губы» выдержали и ее смогли бы. Но ведь напоминала, напоминала об одном вечере из моего детства. И все крепче впечатывала папин урок в сознание. «Берцина-а-а-ай!» — и, кажется, я до сих пор начинаю краснеть. Но тогда, в тот вечер, за ужином я увидела певицу, исполняющую ее, впервые. По телевизору. И громко рассмеялась: «Ой, какая у нее большая голова для ее тела». — Ты, — сказал папа гробовым голосом, — ты, невзрачная, серая, со своим кривым носом, прозрачной кожей и короткими пальцами, смеешься над этой женщиной? Я опешила. В горле образовался комок, в самооценке девочки-подростка — черная дыра. — Убирайся в свою комнату. Мне неприятно тебя даже видеть, я не знал, что ты… такой человек. Помню, до этого дня три я читала книгу. Интересную жутко. Читала, положив на колени, во время уроков, ночами, на кухне, спрятав в полку и делая перед мамой вид, будто мою посуду.

А тут пришла к себе в комнату и разорвала ее в клочья. От обиды и злости. А потом сидела на полу, собирала страницы и плакала, плакала, плакала… Утром я убежала в школу, постаравшись не попадаться папе на глаза. Вечером, когда он вернулся с работы, притворилась спящей. Но папа «разбудил». И позвал пить чай. — Знаешь, — сказал он. — Люди не выбирают себе голову. Это не мебель, не туфли, не одежда. Это не вкус или его отсутствие. Это даже не вес, который появился, потому что человек много ел. Подло смеяться над тем, что человеку досталось от природы. Я сказал тебе вчера все те слова, чтобы ты на себе ощутила, как это больно. Надеюсь, больше таких слов от тебя я не услышу. Папа посмотрел на меня, ожидая ответа. Но тогда я еще не умела извиняться и поэтому просто напомнила, что кривой нос достался мне не от природы, а от родительской невнимательности. — Знаю, — рассмеялся папа. — И пальцы у тебя не короткие, это я так сказал. Но я все равно долго прикладывала свою ладонь к чужим и сравнивала. Мои всегда были короче.

Было обидно. Я все думала: как так можно? С родной-то дочерью? Зачем было говорить мне такое? А теперь, Земфира, вот уже много лет, видя, читая и слушая человека, смеющегося и стебущегося над чьими-то дефектами и неидеальностью, мне хочется пройтись по его внешности и сказать: «А теперь убирайся. Мне неприятно на тебя даже смотреть». Но, согласись, было бы странно и нелепо писать такое незнакомым людям. И уж совсем сложно — тебе. В последний раз, когда я была на твоем концерте, ты, такая счастливая, сообщила, что наконец-то научилась дружить с людьми. На следующем, надеюсь, скажешь, что научилась их любить.

Источник:

https://etokavkaz.ru/

Был недавно на отзовике и вот что увидел,не много рассмешило!

01.07.2017 1714

ДОСТОИНСТВА:

Нет!

НЕДОСТАТКИ:

этот сайт вообще

Недавно зарегистрировалась на этом сайте, в надежде продвинуть свои видео на youtube в будущем. Конечно предварительно почитала отзывы на самом youtube об этом сайте, и они были "неочень", мягко говоря, но все таки решилась.

После регистрации предлагают выложить пост, в виде текста или фото, конечно, чтобы ранее никто это не постил. Разрешено выкладывать один пост первый раз, а потом еще один только через 5 часов, а потом еще один через 17 часов, такие у них правила.

В итоге выложила один пост - продвижения практически никакого.

Рейтинг должен +150 где-то, чтобы можно было бы выложить видео. Скажу сразу, что видео у меня про детей, т. е. про мою дочку. Именно про это мой второй пост и был.

Каждой женщине желаю такого счастья... Желаю каждой женщине ощутить радость материнства. Ведь дети - это не только цветы жизни, а еще и смысл и радость, которую малыш приносит изо дня в день."

НО такого я не ожидала. Я просто не думала, что там сидят такие просто детененавистники.

Мне такое писали в комментариях, что я была просто в ужасе!!!!

Вообщем я до сих пор не могу отойти. Между прочим, на данный момент у меня там рейтинг: -25.

Была бы возможность забанить этот бесполезный сайт, я бы это сделала. Т. к. ничего хорошего он не пропагандирует, там очень невежественные посты, которые просто невозможно понимать нормальному человеку. И именно там наверно дети и хватают всякую ерунду. Есть еще несколько похожих сайтов, на которых я зарегистрировалась, но не стала выкладывать посты, но смысл такой же. Просто мне уже страшно от того, как там будут воспринимать мои посты и видео, ведь тогда они пройдутся не только по мне и фото, но и по моему ребенку. Вообщем конечно же не советую этот сайт!!! У меня даже слов нет!

Спасибо за внимание. Надеюсь мой отзыв был для Вас полезен и интересен.

Ну и типо ответы мамочке

1-й пост серии был о причинах низкого качества товаров в СССР.  Теперь предлагаю вашему вниманию, рассказ о том, к чему это приводило. Точнее, до чего это доводило рядового гражданина - меня. Должен заметить, что проблема СССР была не только в отсутствии качественного товара, но и в нехватке товара. Т.е. частенько нужной вещи не было в продаже вообще. Причём, речь не идёт об эксклюзиве.

Короче говоря, предлагаю вашему вниманию коротенькие истории из собственной жизни , которые сейчас просто не могли бы произойти.

История 1

Вторая половина 70-х годов. Шли мы с другом мимо магазина мужской одежды и зашёл у нас разговор на тему "купить нечего". Я пожаловался, что вещей 6-го роста (188 см) ваще не найдёшь. Друг (он пониже меня) возразил:

- На вас, шлангов, наоборот, всегда выбор есть потому, что вас мало. А вот на нас, среднестатистических, хрен чего найдёшь, всё сразу раскупают.

- Ну давай зайдём в магазин, посмотрим.

Зашли. Я подхожу к продавцу в торговом зале:

- Девушка, любая вещь, любого размера 6-го роста есть?

- Нет.

Короче, выиграл я спор. Вот радость-то...

История выглядит неправдоподобной и анекдотичной, но она не выдумана. Я жил недалеко от этого магазина, кстати, самого большого в городе, и регулярно туда забегал в поисках всего - рубашек, брюк, курток, свитеров и т.д. И регулярно нихрена не находил. Продавцам я, наверное, уже примелькался со своим извечным вопросом о длинных вещах, поэтому девушка и не удивилась постановке вопроса. 

История 2

Первая половина 80-х. Понадобился мне платяной шкаф. Не определённого стиля и цвета, а любой. Единственное требование - трёхстворчатый. А нету. В городе во всех 3-х мебельных магазинах нет шкафов ваще. Ну, значит, нужно "ловить" - т.е. почаще бегать по магазинам в надежде на "а вдруг". И "вдруг" случился! Вот он стоит, красавец! И даже приятный на вид! Я к продавцу:

- Покупаю!

- Не продаётся, это образец.

Тут надобно объяснить, чё это такое ляпнула продавщица. В свободном повседневном доступе в мебельных магазинах были только угрёбищные табуретки да какие-нибудь подвесные полочки. Всё остальной - дефицит. Вот и придумала заботливая советская власть - не продавать всё под ноль, а что получше, да понарядней выставлять на витрину. Типа, магазины не пустуют. Эти вещи назывались "образцы".

Ну, я-то это знаю, но шкаф-то нужен! Продолжаю разговор.

- Девушка! У вас товар, у нас купец! Деньги со мной! Мне нужен шкаф, в чём проблема?

- Это образец.

- Образец чего?

- Образец товара.

- Какого товара? Которого у вас нет? Что нужно, чтобы купить этот шкаф?

- Идите к заведующей.

Ну, сходил к заведующей магазина... Ну, повторился примерно тот же разговор... Ну, заведующая сослалась на какое-то распоряжение и даже, вроде бы, его показала... Короче, хрен мне поперёк улыбки, а не шкаф. Который стоит в торговом зале и на нём висит бумажка с ценой. Как щас помню - 220 рублей.

Я всё-таки купил шкаф. Другой. Угрёбищный гроб. Потом, много позже. Постояв недельку в очереди. А может, и две недельки. Я уже не помню.

Щас объясню, как это происходило.

Народ, жаждущий мебели,, записывается в тетрадочку, которая хранится в магазине, в очередь на нужную вещь. Не-не, не на вещь нужной расцветки и конфигурации, а просто на шкаф, кресло, трюмо... Все там под номерами. Под однозначными - счастливцы, под двузначными - везунчики, под трёхзначными и более - остальная шушера. Потом каждый день нужно "отмечаться", иначе вычеркнут из списка. А уж в день ожидаемого поступления нужного товара, ваще, желательно с утра, как штык, быть на месте. Правда, товар могут и не привезти. Такой порядок был в самом большом мебельном магазине города, в остальных 2 этой хренью, по-моему, не маялись.

Само собой, в этом магазине тоже стояли "образцы". Кстати, если кто-то подумал, что по этим "образцам" можно было судить о мебели, которую привезут позже, то он ошибся. Никакой связи.  Вот как-то так меблировались.

История 3 (душещипательная)

Первая половина 70-х, я в пацанском возрасте. Мама мне купила на лето шикарные летние туфли. Модной формы и расцветки, с большими отверстиями для вентиляции. Красивыиииии... Как щас помню. Ведь периоды острого счастья хорошо запоминаются, да? ))) Ну, лето - это хорошо, однако и о зиме думать нужно, как говориться, готовь сани летом. Мы, конечно, о будущей зиме думали. И даже не с лета, а с прошлой зимы. Мне же каждый год новые башмаки нужны, я ж расту. Периодически мама или я просматривали ассортимент обувных магазинов, но ничего нам не нравилось. Уж очень страшная зимняя обувка попадалась.

Маленькое отступление.

Понятий "зимняя коллекция" или "летняя коллекция" не существовало. Продавали всё подряд невзирая на сезон. Обувные магазины были маленькие по площади, ибо на большой нечего выставлять. Сколько там моделей-то, госспидя... Ну, 30-40, включая детскую, женскую и мужскую обувь на все сезоны вместе с галошами, кирзовыми и резиновыми сапогами. И валенки.

Короче, довыпендривались мы с мамой. Когда выпал снег, ваще никакой зимней обуви моего размера  не стало. Я уж готов был ходить, как Чарли Чаплин в ботинках на два размера больше, но и таких не было. В чём я ходил по уральскому морозцу, по хрустящему снежку? А вот в тех самых красивых летних туфлях с дырками. Одеваешь толстый вязанный носок, вбиваешь ноги в туфли, поджимая пальцы, и пошёл себе. Из дырок торчит ворс от носков. Прикиньте картинка - в этом по тропинке среди глубокого снега, температура -15. )))

При очередном безнадёжном визите в обувной магазин уборщица увидала, в чём я припёрся, ахнула и вытащила со склада зимние ботинки какой-то чукотской фабрики. На оленьем меху! Офигеть, какие тёплые и офигеть, какие страшные. Ей-богу, какие-то опорки первобытного человека. Ну тут уж не до жиру - купили.

Ну, пока хватит. Но к теме лютого товарного голода в СССР мы будем периодически возвращаться, ибо это в значительной мере формировало образ жизни советского человека. Обычный гражданин был в постоянном поиске. Представляете, сколько времени на это уходило? И какие сильные чувства вызывало?

На реддите есть классный подраздел, называется /r/Showerthoughts/.

Там собираются необычные наблюдения и мысли. Как они сами себя описывают:

"Миниатюрные прозрения, делающие мир чуточку интереснее".

Отобрал те, что понравились лично мне :)

Курсивом - топовые комментарии с реддита.

1) Родители, требующие от своих детей внуков, похожи на детей, которые выпрашивают щенка: все милое сюсюканье и веселье достанется им, в то время, как  вся грязная работа ляжет на отца и мать

"- Мам, можно мы заведем щенка?

- Нет!

- Отлично, тогда забудь о внуках!"

2) Люди, которые берегут себя до свадьбы в плане секса - в итоге трахаются только с родственниками.

"Зазвучали звуки банджо"

3) Законы, которые мы должны полностью осознавать и соблюдать, настолько сложны, что существует целая профессия, созданная для их понимания и толкования. Ей обучают 4 года.

"И они всегда меняются"

4) Я в 8 лет: "Когда я вырасту, никто не будет указывать мне, когда идти в кровать!"

Я в 33 года: "О,  крутое приложение, оно анализирует качество и продолжительность моего сна и выбирает оптимальное время, когда мне надо идти спать!"

"В 80. Надеюсь я проснусь завтра. А если нет, то и ладно"

5) В течении первых 8 минут вашей жизни, солнечный свет вокруг старше вас.

"Сначала я такой "О, глубоко", а потом понял, что буквально ВСЁ вокруг было старше меня, когда я родился".

6) Мысль: "Это всего лишь 100 рублей, почему бы не купить эту хрень?", вероятно, стоила мне за всю жизнь около 100 тысяч рублей.

"Спасибо, Стим"

7) Коррумпированные полицейские - это преступники под прикрытием.

"По сути, это сюжет "Отступников"

8) Величайший обман в жизни, это когда мама говорит, что не рассердится, если вы скажете правду.

"Моя мама говорит: "Спасибо, а теперь иди в свою комнату и сиди там без компьютера [X] часов. А теперь добавь к этому сроку еще два часа, потому что я знаю, что ты только что мысленно матернулся за это наказание"

К счастью, она не знает, что у меня есть доступ к реддиту на моем телефоне, зря они мне его подарили на мое 30-летие".

9) Выпить воды с мятным ртом - это как испытать холодную версию остроты.

"Особенно холодной воды.

Бонусные очки за холодный апельсиновый сок.

Удвоенные бонусные очки за холодный апельсиновый сок со льдом"

10) В следующий раз последователи теорий заговоров представят вам новую, более дикую версию того "что на самом деле произошло" и будут обвинять всех в сокрытии правды.

"Ты думаешь Земля плоская? Ха, она вогнутая!"

11)В процессе эволюционирования людей, первый, кто получил чувство юмора, вынужден был столкнуться с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжелой публикой.

"Тук-тук. Ты должен спросить "кто там".

Тук-тук. Теперь спрашивай.

Тук-тук. Когда я говорю "тук-тук", ты должен спросить "кто там". Это будет смешно.

Тук-тук. Эй.

Тук-тук. Представим, что у нас есть дверь и соседи, ок?

Тук-тук. Да не важно, где находится дверь. Просто скажи "кто там".

Тук-тук. Никто не придет, чтобы убить тебя и украсть твои копья. Просто скажи, "кто там".

Тук-тук."

12) Как отец маленького ребенка, я хочу, чтобы разработчики придумали такую игру, где Игрок-2 помогает тебе, просто нажимая кнопки на геймпаде в случайном порядке.

"До определенного возраста у детей просто нет необходимой координации движений или умственных способностей для большинства видеоигр. Главное - найти игру, в которую вы сможете играть и наслаждаться ей вместе. Я люблю играть в прятки с моими дочерьми. Мы используем для этого наш запертый подвал, где они прячутся, а я в течение нескольких часов наслаждаюсь пивом в тишине и размышляю над неверными решениями в своей жизни, которые привели меня к этому мрачному состоянию существования. Candyland также довольно неплохой вариант".

13) Вы понимаете, что если инопланетяне все-таки прилетят, нам придется найти хорошее объяснение для них, почему мы сняли столько фильмов, в которых сражаемся и убиваем их.

"Вероятно это не будет проблемой, ведь у них тоже будут подобные фильмы "

14) Если я встаю на 10 минут раньше обычного, я отношусь к ним, как к 2 дополнительным часам и опаздываю на работу.

"Ты опоздал. Извините, я встал пораньше"

15) Самая вкусная часть огурца по вкусу, как самая худшая часть арбуза.

"Они имеют довольно близкую связь. Я как-то вырастил арбуз, по вкусу похожий на огурец. Когда я его попробовал, это был лучший кусочек огурца в моей жизни и худший кусочек арбуза одновременно.

Это было чертовски странно...мне пришлось его выкинуть"