У любовницы моего мужа рак.
Я узнала об этом вчера. Случайно. От него. Ей всего 30 лет. Если верить тому, что сказал муж, пока это операбельно.
Она стала его любовницей совсем недавно. Всего пара месяцев, как он ушел к ней. И месяца 3-4, наверное, как они знакомы.
А что я думаю по этому поводу? Я даже не знаю. Я чётко вижу 2 потока мыслей. Хотя, скорее, три. Как это должно быть со стороны растоптанной жены. Как это должно быть со стороны человека с моим характером. И как оно на самом деле.
Когда я услышала от него эту новость, злорадство шевельнулось. Прямо плечи расправило. Едкая мыслишка о моментальной расплате за то, что я только сейчас (невиданный прогресс) начала спать по целых 6 часов в сутки. И просыпаться всего пару раз за эти 6 часов. Потому что я никогда не пойму, как можно так поступать. Знать, что у мужчины есть семья. Что есть ребёнок. И всё равно: "Ты мне так нравишься, что для меня неважно, женат ты или нет. Я хочу тебя себе."
Измена - штука кривая и хитрожопая. Нет абсолютно пострадавшей или виноватой стороны. Я вижу и в себе причины, почему мой мужчина захотел другую женщину. Точнее, почему он не сопротивлялся тому, что она его хочет. Но не в этом суть.
По некотором размышлении пришла мысль о том, что всё в этом мире взаимосвязано. Тут сказалась сфера моих научных интересов, образование и моё мировоззрение.
И мне стало интересно. Если принять как аксиому наличие причинно-следственной связи между тем, что она увела у меня мужа и лишила ребенка отца и тем, что случилось, то в какую сторону идёт направленность? Онкология случилась с ней, потому что мне было безумно плохо благодаря её действиям? Я практически не спала 3 недели. Почти не ела. Очень плохо соображала. Была полная отключка и автопилот. В голове билась только мысль о том, что дочка не должна пострадать из-за того, что мне плохо сейчас. И я умоляла Вселенную в любом её проявлении сжалиться надо мной, дать хоть какую-то соломинку, чтобы выплыть. Было жутко. И это жутко было долго. Соломинка нашлась. Не болезнь любовницы. Другая. Нелепая, абсурдная и смешная. Но сейчас не о ней я думаю.
Или же то неведомое всесильное решило так спасти эту женщину? Опухоль обнаружил мой муж. По его настоянию эта женщина пошла к врачу. Тогда всё и выяснилось. Видимо, моя боль не так важна, как её шанс вылечиться и жить дальше? Я думаю, да. При любом раскладе, как бы мерзко она не поступила со мной, её жизнь стоит куда больше.
Да, увела она у меня любимого мужчину. Но это не того уровня проступок, за который человек должен умереть в 30 лет.
Наверное, мой муж был нужен там и тогда, чтобы она просто жила дальше? А как? Не знаю, мне всё равно. Хотя, я не желаю ей благополучия. Во всяком случае, не сейчас и не с моим мужчиной.
И не могу сказать, что я очень жалею её. Просто вижу, что ситуация, в которую она попала, крайне паршивая. Женщина (опять же, со слов моего мужа) переживает тяжёлый развод. То есть её нормальный, привычный мир рухнул. Как и почему - сейчас несущественно. А теперь ещё и онкология. Посреди ковидного пиздеца, с захлебнувшимся здравоохранением.
Моя боль утихла совсем. Я больше не жажду кровищи за причинённую мне боль. Я просто хочу жить. Не так, как любовница моего мужа.
