Школьные годы чудесные
Привет, Пикабу.
Сижу я что-то, и какя-то хандра напала ужасная, прям такая сильная, что даже снежок белый и огонечки праздничные не радуют совсем (оно и понятно, конечно, но всё же). Решил детские годы свои вспомнить, а вместе с ними и школу свою первую. И что-то совсем тоскливо стало. Подумал, что может кому-то будет это почитать интересно, может даже кто-то в этом рассказе себя узнает. Только рассказ длинный будет, сразу говорю. Постараюсь на части не дробить, ибо знаю, что не любят тут такого.
ДЛЯ ЛЛ:
Учился в начальной школе с коррумпированной учительницей. Было грустно.
Для всех остальных:
К школе меня готовили с самого детства, кажется. На каждом празднике семейном (ух как я их не любил, да и сейчас не особо люблю, если честно) как минимум один тост был за то, чтоб я учился хорошо, школу с красным дипломом закончил и в институте проучился до доктора наук, как минимум. Ну и знаниями меня пичкали так, чтобы я, видимо, не в первый класс пошел, а в одиннадцатый. К выбору школы родители мои подошли со всей основательностью и трепетом. Перебрали вариантов бесчисленное множество. Какие-то школы были слишком слабые, какие-то слишком страшные, какие-то просто не вызвали доверия и так далее по огромному списку. Выбор пал на одну, казалось бы, ничем не примечательную школу возле кладбища с крематорием. Я про неё, в силу возраста и отсутствия интереса, не знал ровным счетом ничего, но родители уповали на то, что это очень сильная и статусная школа, куда абы кого не берут. Ну а я чего, говорят идти, значит надо идти.
Оказалось, что в первый класс я не пойду. Точнее, не сразу. Обязательно нужно целый год ходить в то, что гордо называли "дошкольная гимназия". Почему гимназия - я, честно говоря, без понятия до сих пор, видимо, звучит солидно. Фактически всё, что было в тот год - это решение каких-то логических задач, письмо в прописях и немного чтения. Если память мне не изменяет, в день было всего 1-2 урока. Да и были они не пять дней в неделю. Но, в любом случае, меня это ужасно злило. Ну посудите сами, вот в самое время, когда по телевизору идут вожделенные мультики, которые, в силу отсутствия интернета, нигде больше не посмотреть, мне нужно одеваться, ехать на автобусе в этот грязно-серый кирпич, где делать всё то, что я и так отлично делал дома. В какой-то момент даже казалось, что родители это специально сделали, чтобы я мультики не смотрел. Ну и достаточно злой дедушка, который страшно ругался на тяжелую жизнь каждый раз, когда ему необходимо было со мной туда тащиться, позитива не вызвал. Ощущение, что что-то идёт не так не покидало мою детскую голову. Видимо, способность чувствовать подвох попой появилось уже тогда.
И вот ближе к лету, когда ходить на уроки стало совершенно невыносимо, так как к желанию смотреть мультики прибавилось очевидное желание неистово кутить (в смысле гулять на площадке за домом), у нас были экзамены. Ну, их так называли. На деле, конечно, просто дали небольшие самостоятельные работы. Но с таким видом и пафосом, что создавалось ощущение, что это самая важная работа в жизни. Написал я эти работы и забыл об этом. Как-то просто у меня подобное из головы вылетало, ибо делал я это потому, что надо, а не потому что хочется или интересно. Ну, думаю, так у многих было. Через недели две моя мать с предельно гордым выражением лица сообщила мне о том, что меня берут в первый класс без дополнительных экзаменов. Тогда я этому значения не придал, но, забегая вперед, сейчас я прекрасно понимаю, что имелось в виду - меня брали в первый класс без необходимости заносить денежные средства (кхм, простите, сдавать на шторы) в школу. Видимо, хорошо я эти работы тогда написал.
А вот само лето было не простым. В жизнь вошли определенные финансовые трудности. Это был неожиданный и достаточно сильный удар. Подробности не так важны, но этот факт имел очень большое значение в данной истории.
Наступило моё первое "первое сентября". Я с родителями еду в школу, ставшую уже достаточно знакомой. В моих руках букет фиолетовых шпажников (гладиолусов), купленных на Рижском рынке, а в голове абсолютное непонимание, а чего такая радость-то? Ну я же туда целый год ходил и ничего, а тут прям праздник.
Была какая-то торжественная часть. Что-то говорила директор школы. Хоть убейте, я не вспомню ни слова о том, что было в её речи. Нам показали наших классных руководителей и они уже развели нас по классам. Я попал в 1 "А".
И вот мы все сидим за партами. Кто-то общается, кто-то ревет и просит родителей вернуться, кто-то в букете копается. Начался вводный урок, где наша новая классная руководительница рассказывала о том, что нам предстоит делать и о том, какая это потрясающая школа и, если мы её закончим, мы выйдем из неё очень уважаемыми людьми.
И, вроде бы, всё так, как должно было быть, но вот то, что произошло потом, до сих пор стоит у меня перед глазами. В класс начали заходить родители детей и что-то дарить нашей классной. И я не про коробочки конфет. И даже не про набор чайных пакетиков. Это были ювелирные украшения, толстые цветастые конверты, телевизор, шуба и много чего ещё. Если сначала для меня это казалось просто немного странным, то после я заметил, что учительница аккуратно ставит какие-то пометки в листочек, что был у неё на столе. И вот все родители "сходили на поклон". Остались только мои. Но их, очевидно, не было. Они бы и не появились. Мы просто не могли бы позволить себе ТАКОЕ. В тот момент времени точно. И вот тогда, сидя за партой с этим букетом с рынка, я понял, что меня, кажется, кинули. А учительница встала из-за своего стола и спросила: "Ну, я так понимаю, больше никто к нам не придет уже?". И при этом она смотрела на меня. И я понял, что мне будет не просто. Я не ошибся.
Дальнейшая моя жизнь была чем-то, что можно охарактеризовать как "между молотом и наковальней". С одной стороны была родня, которая неистово желала видеть во мне нобелевского лауреата и продолжали пичкать меня знаниями как до учебного дня, так и после него. С другой стороны была школа, где я не был достаточно финансово успешен, чтобы мне давали нормально учиться. Получался очень печальный замкнутый круг. Я приходил в школу, где обиженная моим материальным положением учительница очень сильно старалась поглумиться надо мной и выставить на всеобщее обозрение ошибки, которые я допускал в каких-то работах. Особенное наслаждение ей доставляло говорить "ну а тебе я пять не поставлю". Она видела ужас в моих глазах. Весьма рациональный ужас. Ведь когда я возвращался из школы, я попадал в место, где обиженная моими школьными успехами родня, требовала от меня лучших результатов во всем, в чем можно было бы их добиться. Если бы я получил пять, у меня бы обязательно спросили, а почему только одну. Ну и всё в таком духе. Даже будучи ребенком, я понимал, что просто не могу сказать родителям в глаза, что это происходит из-за того, что мы не подарили учительнице дорогой подарок. Поэтому придумывал бесчисленное множество отговорок и старался просто брать вину на себя. Какая, в конце концов, разница. Всё равно будут ругать, не здесь так там.
Вслед за учительницей к травле присоединились и дети. Но продлилось это не долго, так как меня их действия совершенно не задевали. Хотя, признаться честно, они были весьма изобретательны. У них были определенные понятия. Своровать вещь можно, но портить нельзя. Можно забросить портфель в уборную, но только не в уборную противоположного пола. Можно оклеветать человека или пожаловаться, даже наврав с три короба, но нельзя делать это прилюдно. До сих пор помню как группка активных девочек класса взяли с учительского стола мою самостоятельную работу и принялись перепроверять её за учителем, потому что у меня там стояла пятерка. И даже нашли там пару неучтенных ошибок. Но они нарушили правило, согласно которому кляузничать прилюдно нельзя, поэтому оценку мне не снизили. Но не стоит думать, что это умерило их пыл. (Да-да, я все ещё говорю про начальную школу, вы всё правильно поняли).
Возможно, у вас возникнут вопросы о том, а как было в других классах? И вопрос будет верным. В других классах было попроще. Но там и родители имели несколько иное материальное положение, поэтому "покос" был меньше, как и требования. Ну и атмосфера хоть немного, но спокойнее. Все учителя параллельных классов смотрели на нашу учительницу с каким-то благоговением, будто бы она была предводителем всего этого подарочно-спонсировочного клана. А клан этот работу продолжал без перерыва на выходные и праздники. Даже наоборот, в праздники эта работа велась с удвоенной силой. На каждый праздник в классе накрывали два больших стола. Один для детей, другой - для родителей. Наша учительница сидела за двумя столами попеременно, сурово смотря на тех, кто порывался съесть тарталетку с икрой или разрезать большой красивый торт. Почему, спросите? Потому что после вся снедь доставалась учительнице. Естественно, ей хотелось привезти домой не объедки, поэтому какие-то продукты мы просто не трогали. Просто понимали и не трогали. Ну и, конечно. без подарков не обходилось. Но тогда, видимо не просто так, возникло ещё одно правило, согласно которому подарки можно дарить только тет-а-тет, без свидетелей, поэтому родители выходили с учительницей в коридор, а возвращалась она уже не с пустыми руками. И я очень сильно сомневаюсь, что они дарили ей пакет с пакетами.
Классу к третьему я уже на столько смирился со своим положением, что глумление учительницы и наказания родителей не имели для меня существенного значения. Я просто ждал, когда начальная школа закончится, а вместе с тем один из элементов замкнутого круга в виде учительницы отвалится сам собой. Конечно, за всё время учебы произошло ещё много всякого интересного, но я боюсь перегружать и без того объемный рассказ. Если кому интересно, пишите, я продолжу, мне не жалко.
Однако, почему именно третий класс я решил упомянуть? Именно в третьем классе я начал говорить родителям о предвзятости отношения ко мне. Сначала в ответ я слышал слова о том, что нужно лучше стараться, чтобы не смотря на отношение я хорошо учился, а после я вовсе услышал, что я всё придумал и ничего страшного в школе не происходит. Ну вот тогда и смирился. Помощи было ждать неоткуда.
В четвертом классе нас начали готовить к большим выпускным экзаменам. Они были окутаны завесой таинственности и ужаса. В один из дней, за пару недель до начала экзаменов, я сидел в классе и играл в телефон. В это время зашла наша классная руководительница и учительница параллельного "Б" класса. Они достаточно громко говорили, их было отлично слышно:
Далее наша классная руководительница (А), учительница параллельного класса (Б):
Б: Ну что, сколько в этом году будет классов?
А: Ну гимназический один будет.
Б: Только один?
А: Ну да, а что ты хотела? Не все могут себе позволить. Для отбросов ещё два класса будет. Может ещё придется добирать даже, не знаю ещё.
И вот именно на словосочетании "для отбросов" она повернулась ко мне и максимально гадко улыбнулась. Да можно было не поворачиваться, и так было понятно, о ком идёт речь. О тех, кто либо не мог учиться хорошо, в принципе, либо о тех, кто не мог заплатить за то, чтобы получить хорошие оценки.
Стоит ли говорить, что чуда не случилось и я действительно провалил задания этого экзамена. Однако, получив проверенные работы на руки я увидел, что зачеркнуто было даже то, что было правильно. Но, как я уже писал раньше, между молотом и наковальней, помните?
Хотя в этот раз всё было иначе. Даже не знаю, моя ли харизма или неоправданно переложенные амбиции родителей сыграли решающую роль, но за меня вступились. По факту, впервые за четыре года. Это был сюрприз. Ещё какой. Я не помню всех подробностей того, что именно произошло и каким образом всё вышло так как вышло, но уже через день-два нам начали звонить из этой школы все, кто только мог, чтобы сказать, что произошла ужасная ошибка и на самом деле у меня просто золотые работы и я отлично прохожу в гимназический класс и вообще все с самого первого класса понимали, что я буду там учиться. Ну и всё в таком духе. Но я не пошел. Я попросил перевести меня в другую школу.
Кто-то скажет, что испугался, другие, что поступил правильно. Сколько людей, столько и мнений. Я же посчитал тогда, что ситуация мало изменится. Просто вместо обычного негатива со стороны школы будет прям откровенная ненависть. Нужно ли оно мне было? Не-а. И я понимал, что постоянно на мою защиту никто вставать не будет, а сам себя я защитить, в силу возраста и возможностей, просто не смогу.
Тут должен быть хэппи энд, наверное? Простите, его не будет. Это просто история из жизни, такая, какая она есть, без попыток сгладить углы или как-то сделать ярче то, что таковым не являлось. Да, я намеренно не указываю номер школы, так как сейчас она всё ещё функционирует, но той учительницы там уже нет (да и вообще нет, на сколько я знаю, она уже отбыла туда, где её ждет отдельный котел, так что мне не доведется узнать о том, почему она была такой законченной сволочью). А вот учительница параллельного класса всё ещё преподает. Оно и понятно, если брать аккуратно и понемногу, то можно проработать подольше.
Это не первый пост, можете пинать за ошибки. Их, вероятно, в тексте будет не мало, особенно пунктуационных. И ещё кое что. Я написал этот пост просто потому, что мне захотелось об этом рассказать, мне не нужны плюсы, поэтому ставлю тег "без рейтинга".
Спасибо, что прочитали.
