Нытье⁠⁠

Привет, пикабутяне. Создала другую страницу, так как не хочу, чтобы хоть каким-то образом была ассоциация с настоящей. Поделиться больше не с кем. Выговорится так, чтобы поняли - тоже.
В последнее время чувствую острое ощущение, что совсем не хочется жить. Ощущение, что все к чему шла и стремилась - все было самообманом, ложью самой себе и заканчивается крахом. Наверное, это какой-то кризис который просто сводит с ума.
Нет, в целом то все хорошо. Казалось бы. Вышла замуж за прекрасного человека. Он заботиться обо мне как ни о ком другом. По крайней мере так говорит. Животинки дома. Казалось бы живи, стремись, работай, мечтай, реализуй. Но не понимаю, что со мной не так. Ощущение, что все что было ДО догоняет со страшной силой.
Детство, развод родителей, бесконечные скандалы, бухой отец, драки между ним и матерью (моей бабушкой), как следствие осталась жить у бабули. Но это было только началом ада. Унижение с ее стороны. Постоянные крики, недовольство. Не так посмотрела, не туда пошла, не тем занимаешься, не так учишься, не то хобби выбираешь. Нашла друзей? - Куда пошла гулять в 7 вечера? Вырастешь шалавой, принесешь в подоле, тварь, будущая проститутка, посмотри на себя, позорище.... Перестала общаться с кем-то и сидишь дома? - Ты посмотри на себя, с тобой даже общаться никто не хочет, позорище. Я так и знала, что нужно было оставить тебя в детдоме! Поэтому от тебя и отказались твои родители, потому что видели в кого ты превращаешься. Посмотри на себя! Ты никому не нужна кроме меня! Но ты испортила мне, возможно, последние мои годы жизни! Думала поживу хоть на старости лет, а тут ты! Это лишь маааалая часть. Слишком много всего было, это не на один вечер рассказов. Да и на вряд ли кому-то это нужно.
Если честно, я не знаю зачем я все это пишу здесь. Какой-то крик души. Я не могу больше. Ощущение, что схожу с ума. Достаю мужа постоянными страхами, недовольствами. Ему плохо со мной, но он любит и не уходит. А мне кажется, что я просто испоганю ему всю жизнь. Таким как я и правда - лучше быть одной всю жизнь.
С детства хотела семью, детей, хотела все исправить и создать своими руками то, что бы кардинально отличалось от того, в чем росла сама. Училась, наблюдала за другими семьями, читала много примеров семей, изучала психологию, по крупицам собирала этот "образ", в моем понимании, хорошей семьи. Вышла замуж. Не получается. Я все порчу. Как будто повторяя все то, что творила моя бабушка со мной. Только уже с собственным мужем. Но не знаю как из этого выбраться. Ужасно плохо. В последнее время просто не хочется жить. Наверное, это какой-то кризис. Возможно сейчас и нужно как-то все в себе ломать, ломать прошлое и учиться жить заново. Но сил нет никаких. Нет денег на психологов. Уже нет сил чтобы что-то исправлять самостоятельно.
Честно говоря, похоже все на высер. Блевоту из букв. По сути - это так и есть. Конструктива в словах просто ноль. Пост без рейтинга. Без морали. Без конкретной цели. Простите, что отняла ваше время. Как и время каждого человека с которым когда-то в жизни контактировала.