0 просмотренных постов скрыто
ЖКШ-ное не смешное, но окей)
Пришла соседка снизу - "по стене в ванной комнате бежит ручеек". Чозанах? Проверяю, вроде все сухо. Иду к ней, смотреть, где. Ага. Враг локализирован.
Иду домой, отодвигаю всякое - вот он, голубчик - из соединения трубы и счетчика течет (где резьба). Соединение не гайкой, а прям навернутым целиковым, т.е. не затянешь (привет иностранным специалистам, менявшим трубы и счетчики). (Upd - оказалось, есть там гайка, см комменты)
Хочу перекрыть воду - авотхуй (с) - шаровой сказал пакаааа и таки пропускает тонкую струйку.
Вызвала слесаря. Говорит - нада менять вводный. А разве это не общедомовое и бесплатно. Ога-говорит - писать заявление и ждать. А счетчик как-то может можете затянуть - не-а, там пломба (upd - пидор ленивый, я сама это сделала под руководством пикабу, см комменты))
Звоню установщикам счетчиков. Мастер попадается норм и говорит - ну вот и чего я к вам за платный вызов приеду, чтобы посмотреть на незакрывающийся запорный, взять деняк и уехать? Сошлись на том, что потом вызову его, если не получится самой или сорву случайно пломбу.
Вобщем, создала заявку на завтра на смену вводного запорного, сейчас еду в леруа за краном.(upd - никто не пришел, а заявка оказалась "закрыта")
После того, как поменяют (и соединение у счетчика просохнет), тупо замотаю там фум-лентой или аццким фум-герметиком (который потом только со строительным феном отколупать).
Траляля, траляля, йа девочка и всё такое)))
Показать полностью
Японцы придумали как повысить рождаемость! (нет)
Власти японской столицы разработали приложение для знакомств Tokyo Futari Story, основанное на искусственном интеллекте (ИИ) и с строгими критериями подбора пары. Система запрашивает:
личные данные пользователей, включая семейное положение (претенденты, находящиеся в законном браке, не рассматриваются),
справки о доходах и прочую информацию для построения семьи
Приложение предназначено для жителей и работников Токио старше 18 лет. ИИ подбирает пару на основе данных, тщательно проверенных властями. Для подтверждения личности проводится онлайн-собеседование, а в профиль загружается недавно сделанная фотография.
После одобрения системой пользователи перечисляют свои «ценности» и то, что они ищут в партнере, а ИИ выбирает кандидатов с похожими ценностями.
Подбирать или переписываться самостоятельно не нужно — все происходит под контролем ИИ и оператора сервиса. После представления партнеров оператор «отступает и позволяет любви идти своим чередом».
-----------------------------------
Чо как думаете, нам бы такую шнягу замутить помогло б? :)
Показать полностью
Шарлаховый и селадоновый: о чём речь?
«Просто краски амарантовый и амиантовый, инкарнатный и колумбиновый, мурамно-зеленый, шарлаховый, селадоновый. Эти слова — сладкие конфетки, прохладные камешки на языке — вернутся к нам вместе с модой на расширенную гамму. Если последние 12 месяцев вы провели, уныло шаря глазом по прилавкам и отмечая про себя: «Красный, темно-синий, темно-зеленый, коричневый, серый и все», — возрадуйтесь. В наступившем 2009-м вас ожидает множество цветов, названия которых придется изучать по словарю Ожегова».
Это цитата из статьи с милым названием «Мужчина должен трепетать» про моду и стиль в 2009 году. Признавайтесь, кто по Ожегову учил названия этих цветов? Сейчас уж точно без словаря не разобраться. Ведь названия цветов тоже могут становиться неактуальными.
Амарантовый в текстах встретить можно, но лишь изредка: с его задачами прекрасно справляется малиновый.
Инкарнатный — это цвет сырой говядины, название происходит от латинского сarneus («мясной»).
Мурамно-зелёный — травянисто-зелёный.
Колумбиновый — сизый, бледный серо-голубой (от французского colombin — «голубь»).
Шарлаховый — алый цвет. Словом «шарлах» обозначается ряд азопигментов с ярко-красным, коричневым цветом (словарь Брокгауза и Эфрона).
Про селадоновый (серовато-зелёный) хочется рассказать подробнее. Слово пришло к нам из французского. Селадон — пастух из романа XVII века Оноре д’Юрфэ «Астрея». Это имя стало нарицательным: так называли томящегося влюбленного, а потом дамского угодника. Сейчас слово может употребляться по отношению к назойливому ухажёру.
Селадон есть и у Пушкина:
Смехи, вольность — всё под лавку,
Из Катонов я в отставку,
И теперь я — Селадон!
Миловидной жрицы Тальи
Видел прелести Натальи,
И уж в сердце — Купидон!
«К Наталье»
Считается, что именно из-за цвета ткани, из которой шили одежду для пастухов, этот оттенок носит такое название. Но на пастухах история не закончилась. Произошла ещё одна метонимия: по цвету одежды пастуха стали называть и китайский фарфор, который покрывался зелёно-серой глазурью. Но есть и другие версии: некоторые считают, что керамика названа по имени Салах-ад-Дина.
Какие ещё необычные названия цветов вам попадались?
Показать полностью
Ответ на пост «Как я защищал честь своей задницы»25
Я тут уже пост пилил про Logitech - дважды высылали бесплатно (запчасти и приёмник Bluetooth). Это копейки - им не жалко! Клиентура важней. Теперь со вводом санкций стало хуже, но многие срать хотели на эти санкции и держатся за клиентуру. А вот с Российскими компаниями прям проблема, редко кто клиента пытается удержать (особенно если стоимость в дЕньгах большая).
Но! случилось нечто неожиданное.
В 2020 году (подтверждения не будет), сгорел у знакомого ТВ 65 дюймоффф... ну как сгорел: звук есть, каналы переключает, в темноте чёт по экрану можно рассмотреть - особенно бегущая строка в новостях пытается чёт показать.
Понятно, что подсветка. Лезем на спец сайт - подсветка 2 шт, 4500 рупий. Доставка + 700 рупий. И пояснение - ебитесь как хотите, сами не установите, лучше несите в сервис. В сервисе за ремонт этого динозябра просят 8000 деревянных + работа (цена по исполнению). Цены 2020 года!
Хуле неть... "несите Вашу денежку" (с) х/ф "Буратино".
Решаем написать производителю. Российское подразделение этой компании пишет в духе - капец какая дерьмовая старая модель, запчастёв нет, но мы на всякий пожарный отъебитесь уже от нас отправим ваше письмо в СЦ (сервисный центр) в Корею, вдруг случится чудо и они чёт найдуть!
Мы пали духом, решаем уже нести кровные в местный СЦ и ждать без гарантии (что нам таки тиливизер починят) ни на что аж целый месяц. И тут неожиданно письмо от Самсунг (через сутки! на корейском! перевели Гуглем) - "Уважаемые, пишите адрес, вышлем! Если у Вас руки не из жопы, то поменять не составит проблем, посмотрите видосики в Ютюбе!". Пишем адрес, ждём, через неделю звонок от курьера куда/когда привезти посылку? Привозит такую конкретно упакованную метровую коробку. В ней подсветка... правда инструкций не было.
Включаем ютубчик - достаём этот экран из телевизора при помощи скотча и пластиковых труб.
Примерно вот так, но у нас были полипропиленовые трубы и скотча мы налепили раз в 5 больше.
Меняем две линейки светодиодов - вуаля! Телек работает! Иплись часа 2 наверное, не было опыта в подобном, дисплей в телеке очень хрупкий и громоздкий - 1,5 метра (165 см и попугайское крылышко)
Итог: отделению Samsung в РФ похер на клиента, отделению в Корее клиент важен! Помогли как смогли, особенно пункт про Ютюб порадовал.
Ну и отдельно: вера Корейских людей в Россиян, что мы с помощью Ютюба сможем заменить детальку (она и правда упрятана, что фиг достанешь, а могли бы и съёмную сделать... эххх.)
P.S. обошлось всё в бутылку коньяка, которую мы вместе и выжрали + закусь... и неделя ожидания доставки из Кореи.
Показать полностью
1
Ну, на что смотрим?
Национальный зоопарк и аквариум, Канберра, Австралия.
Фотограф Nyk Loates.
Показать полностью
1
Мы были
Ловили рыбу
Пекли картошку
И в половодье
Шагали вброд
Костры палили
Уху варили
Хлеб с крупной солью
Вот бутерброд
Конечно пили
Конечно пели
Гитару брали с собой в поход
Мы повзрослели
И погрузнели
Не так уж лёгок
Наш шаг и ход
Вокруг нас семьи
Нас ест работа
И каждый в общем уже не тот
Нас разметало
Лишь поздравленья
На дни рожденья
И Новый Год
Тут пришел ИИ:)))
Вдоль берега бродили и ловили,
С удочками, в предвкушенье брызг.
И картошку в золе горячей пекли,
Глотая дым, но не жалея лиц.
Весной речной разлился, бурный, дикий,
И мы шагали вброд, не веря зренью.
А по ночам костры пылали лихо,
Отбрасывая вдаль туман и тени.
В походных кружках уха пенилась,
Аромат будил зверскую жадность.
Хлеб с крупной солью, как душа просила,
Простой бутерброд, но вкусный на редкость.
И конечно пили, как положено,
За дружбу, за удачу, за любовь.
Вкус водки с медом разгонял тревоги,
И мир, казалось, был тебе у ног.
Показать полностью
