Предыдущий пост был посвящен мифу о том, что бытовые электрические обогреватели "сушат воздух". Миф был развеян, пост (ожидаемо) не вызвал большого ажиотажа, однако слово надо держать, а те 4 человека, которые подписались не останутся без информации ;). Как и обещал, следующий мой пост затронет второй, не менее распространенный миф:

Некоторые электрические обогреватели "сжигают кислород".

В первую очередь появлению данного мифа способствует маркетинговые стратегии производителей техники. Дело в том, что вариантов техники есть чрезмерное множество. Даже если мы определимся из всего ассортимента по типу прибора (допустим это будет конвектор), то столкнемся с дилеммой выбора производителя, которых можно привести в пример 30+ по памяти и еще 30 если поискать. Недобросовестные рекламщики предлагают нам обратить внимание на то, что именно прибор их производства при работе "не сушит воздух" и "не сжигает кислород". Но забывают уточнить такие важные на самом деле параметры как: тип нагревательного элемента, толщина стенки корпуса и т.д.

Для развенчания данного мифа необходимо понять, что же есть "горение":

Горение - это процесс окисления вещества кислородом (мы не будем говорить о других видах горения, которые не используют кислород при реакции). Для горения нужно топливо и кислород. Сам по себе кислород не может гореть, топливо без доступа к кислороду погаснет. Так же при горении мы можем наблюдать такой эффект, который мы называем "пламя".

Таким образом:

газовая плита - сжигает кислород,  т.к. есть топливо(газ) + кислород.

дровяной камин - сжигает кислород.

электрический нагреватель НЕ сжигает кислород, т.к. не содержит топлива.

Откуда же появляется горелый запах при включении электро-обогревателей? Все просто: при попадании бытовой пыли на раскаленный нагревательный элемент она сгорает (есть топливо- пыль и доступ кислорода).

И почему пользователи электрических плит для приготовления еды не задумываются о сжигании кислорода? Принцип то один.

Для поддержания комфортной температуры в холодный сезон смело выбирайте более удобный и надежный прибор исходя из потребностей и технических характеристик. Смело уходите от консультанта, который начнет рассказывать про отсутствие сжигания или осушения воздуха.

Используйте такие приборы, как увлажнители воздуха в зимний период или просто повесьте в комнате влажное полотенце. Обязательно проветривайте помещения или обеспечьте минимальный приток воздуха, т.к. главный потребитель кислорода в помещении - мы сами.

Спасибо за внимание. У меня всегда есть о чем рассказать касательно климатической техники, задавайте вопросы в комментариях.

Замок был мрачен, и навевал жуть: тяжелые башни отбрасывали на землю зловещую тень, с карнизов скалились уродливые горгульи, за узкими бойницами плясал отсвет багрового пламени. Я стояла перед входом, собираясь с силами для последнего, решающего шага.

— Ты сможешь, Диана, — пробормотала себе под нос. — Не зря же ты прошла шесть кругов…

О да, это было сложно и страшно. Скорбящие нехристи и убиваемые о скалы сладострастники, гниющие обжоры, пожираемые Цербером гурманы, таскающие камни скупердяи и горящие в могилах еретики. Бесконечная драка гневливых и унылые утопленники. Чего я только не насмотрелась!

Но все это было ерундой по сравнению с тем, что предстояло. Недаром этих людей даже в седьмом круге ада поместили отдельно от остальных убийц, тиранов и насильников.

— Хули замерла? Идешь, блядь, или нет? — проскрипела с крыши кривобокая горгулья.

Я молча кивнула и зашагала по каменным ступеням, неловко волоча за собой большой чемодан на колесиках. Вскоре оказалась в просторном холодном зале, где возле камина сидели самые страшные монстры, порожденные человечеством. Увидев меня, из кресла поднялась красивая женщина средних лет. Правильное лицо выразило оживление, но дама тут же разочарованно протянула:

— Не могли невинную девушку прислать, лет четырнадцати…

— Ваша светлость, не гневайтесь, — я торопливо достала из чемодана стильно оформленную коробку. — Корейская косметика, на гиалуронке. Больше не надо купаться в крови девственниц.

Прекрасные глаза Эржебеты Батори хищно блеснули, дама вырвала из моих рук вожделенный омолаживающий крем.

— А мне и такая сойдет, — раздался приятный баритон из угла, и передо мной замаячила высокая фигура в черном плаще.

— Нет, мистер Потрошитель, я не проститутка, но вот… Почки, правда, телячьи.

Получив вакуумную упаковку, убийца довольно заурчал. Я же прошлась по залу, раздавая резиновых кукол из секс-шопа, разноцветные парики вместо скальпов, а также детские раскраски для успокоения нервов.

В этом замке обитали маньяки и серийные убийцы. Сначала они были помещены в седьмой круг на общих основаниях, но так заебали своими выходками несчастных обычных убийц, насильников и богохульников, что демоны сочли за благо закрыть их в замке. Справедливо посчитав: главным наказанием для этих деятельных людей будет безделье.

Раздав подарки, я остановилась в центре зала и произнесла прочувствованную речь:

— Дорогие маньяки! Только вы можете мне помочь! Вы проникли в самые темные тайны бытия, знаете самые страшные заклятия, и творили, не побоюсь этого слова, самые омерзительные дела. Я обращалась к болгарской ведунье Милене, таежному старцу Макарию, шаману Ыргыргыну, бокору Люкнеру на Гаити и даже на шоу экстрасенсов. Я занималась спиритизмом, обращаясь к духу Брюса, вызывала дьявола и всех его демонов, а однажды даже дошла до офиса самого Шефа. Никто не сумел спасти меня. Надежда только на вас, иначе пиздец. Помогите мне перестать хвалить книги Зотова!

В зале наступила мертвая тишина. Джек Потрошитель торопливо вернулся в угол, Тэд Банди разразился нервным хохотом, Жиль де Рё беспомощно, тихо заплакал. Смелее всех оказалась графиня Батори.

— Мне жаль тебя, женщина, — произнесла она. — Но даже мы, самые страшные чудовища семи кругов, страдаем от этого проклятия. Мы тоже хвалим книги Зотова.

— Как проснусь, блядь, утром, так ощущаю невыносимую потребность хвалить, — плаксиво пожаловался из угла Потрошитель.

— А я читаю и читаю, снова и снова, — взвизгнул Чальз Мэнсон.

— Уже до дыр в семи кругах зачитали все книжки, — вздохнул Влад Дракула. — Вот мне, например, больше всего «Республика Ночь» нравится…

— А мне «Эль дьябло»!

— А мне, а мне… «Череп субботы!»

Маньяки наперебой выкрикивали названия любимых книг Зотова, сборище все больше напоминало слет фан-клуба. Я упала в кресло, любезно подставленное Жилем де Рё, и разрыдалась.

— Вы не понимаете! Каждый раз, когда выходит его новая книга, со мной какая-нибудь хуйня случается, пока не похвалю. То проступит на груди татуха с его портретом. Ну представляете? Лето, жара, а у меня между сиськами упитанная личность Зотова нарисована. То черти с потолка падают, когда я ванну принимаю. То сам Зотов в выключенном телевизоре появляется, и лезет наружу, наподобие девочки из «Звонка». Хорошо еще, в силу упитанности не пролезает. Сил у меня, блядь, больше нет!

Эржебета обняла меня за плечи, зашептала что-то ласковое, Джек Потрошитель побежал за вискарем. Остальные смотрели сочувственно.

— Погоди-ка, — пальцы графини Батори вдруг впились в плечо, словно когти хищной птицы. — Что, у Зотова новая книга вышла?

— Ну да, «Тиргартен», — простодушно ответила я.

— Дай! — Батори вцепилась в меня, будто гарпия.

— Дай, дай! — подхватили остальные душегубы.

Со всех сторон ко мне тянулись жадные руки, лица были искажены алчностью и злобой, рты растянуты в хищном оскале.

— Дай, дай, дай «Тиргартен»!

К счастью, у меня с собой была одна книга. Я высоко подкинула ее, маньяки кинулись ловить, завязалась драка за право читать первым. Воспользовавшись этим, я незаметно выскользнула из замка.

Все пропало. Больше идти за помощью было некуда…

Теперь вы понимаете, почему я вынуждена хвалить новую книгу Зотова.

Ну, и собственно отзыв. Для начала — откиньте все стереотипы. И самое главное — отбросьте всё, что вы знаете о романах Зотова. Да, это трудно: читатель ждет бугагашеньки, как привык, а этого вдруг нет. «Тиргартен» — полноценный психологический триллер-нуар, мрачный и кровавый. Там нет привычного стеба над попсой, политической сатиры, пародии на рекламу, перепалок между истеричной бабой и брутальным мужиком…

Что есть? Охуительного накала саспенс, который и должен быть в триллере. Кровь, кишки, распидорасило — это уж как водится, в традициях жанра. Убедительные главные герои — на этот раз не пародийные, а настоящие: живые, яркие, страдающие. Фотографическая точность в изображении эпохи и главного исторического момента. При прочтении глав о взятии Берлина в памяти возникают черно-белые фото прошлого. Зотов специально ездил в Берлин, сверял на местности события, описанные в книге. Кстати, и все сцены штурма столицы Рейха воссозданы по историческим документам. Пожалуй, это самая сильная часть романа.

Для ориентировки постоянным читателям. Ближе всех к «Тиргартену» — «Москау», «Сказочник», «Эль Дьябло». Но в «Тиргартене» Зотов пошел дальше, отказавшись от стёба в принципе, оставив лишь тонкую иронию. Мрачная атмосфера, предельная историчность, полное погружение в эпоху, а на их фоне — безумный, психоделический, крышесносящий триллер о маньяках.

Так вот. Я читала «Тиргартен» первая. Еще до вычитки и правки. Это — великая книга. И чтобы не говорили: «да она подружка Зотова, вот и хвалит». Я в свое время публично раздолбала две книги Георгия. А на одну — даже не стала писать отзыв, потому что не понравилась вообще. О чем ему прямо и сказала.

Но «Тиргартен»… Моя самая любимая книга самого любимого автора. Покупайте, читайте, перечитывайте. Это роман для ума и души. Он охуителен, правда. Зотов — очень большой писатель. И не только по упитанности.

В общем, наслаждайтесь. Удовольствие гарантирую. И да… Я вам завидую. Ведь вам только предстоит захватывающее открытие под названием «Тиргартен». )))

Мнение переводчика не обязательно совпадает с мнением авторов комиксов. ^.^

Предположим, вы психолог, но неопытный. Или не очень образованный, пошли в психологию из романтики, а там скучно. Или вообще не психолог, но очень хочется. Для таких случаев есть довольно универсальное средство: психотерапия травмы.

Во-первых, никто толком не знает, что это такое. Возьмите любую статью по поводу, и если даже вы в ней найдете определение, то оно будет невнятным, полным неопределенных выражений, и возможностей для толкования остается море.

Во-вторых, само слово ассоциируется с чем-то, что непременно надо срочно терапировать. А то будет плохо.

В-третьих, это модно.

Сложностей для плохого психолога ни в диагностике, ни в терапии травмы никакой нет.

1. Сначала надо травму найти. За травму сойдет любое неприятное впечатление, любой эпизод с испорченным настроением. Но чем сильнее испорчено настроение, тем лучше сойдет.

2. Лучше всего искать травму в детстве, желательно раннем, когда человек уже толком не помнит, что там такое было, когда на каждое воспоминание можно намотать соплей и философии, и когда на заверение, что за столько лет на этот эпизод в психике много чего могло налипнуть, возражать сложно. Психолог лучше знает.

3. Искать тоже несложно. Всем мы умеем с мудрым видом задавать вопросы о детстве и родне, и многозначительно поднимать брови время от времени. Чем больше клиент расскажет, тем больше у вас будет выбор. Еще очень удобно развернуть клиента от вас лицом на кушетке, опять-таки, как в кино, и тогда можно заниматься своими делами или просто прикорнуть. Два главных правила: не храпеть, и вовремя сказать, что время вышло и пора платить.

4. Важно уловить момент, когда клиенту начинает надоедать рассказывать всякую ерунду, и он может сорваться вместе со своими деньгами. Именно в этот момент надо выбрать эпизод, который вы назовете травмой.

5. Не стоит кричать: "Вот! Вот она!", лучше всего напомнить об эпизоде клиенту и позадавать несколько вопросов, которые сами приведут клиента к этой мысли: "Очень ли вам было обидно?", "Долго ли вы переживали?", "Изменилось ли ваше поведение после этого случая?". Хорошо, если клиент отвечает утвердительно. Однако если вы выбрали травму неудачно, не стоит от нее сразу отказываться. У вас есть отличное слово "вытеснение", которое означает, что клиент может думать одно, а вот НА САМОМ ДЕЛЕ...

6. Вытеснение годится даже дя тех случаев, когда травмы вы вообще не нашли (или проспали), или вам хочется поработать с какой-нибудь специфической травмой. Например, вас очень устроит, если дедушка соблазнил клиентку в раннем детстве. Не стоит больших трудов убедить ее, что это было, просто она не помнит, потому что это ужас-ужас, и она все вытеснила.

7. Травмой можно оформить и то, что клиента не волнует, но кажется неприятным лично вам. Для этого надо просто убедить клиента, что это ужас-ужас. "Ну отнял у меня брат банан, и что такого?" — "Как это что? Это вторжение в личное пространство, нарушение границ, травма потери, символическая кастрация!". Если быть достаточно настойчивым, то клиент согласится переживать этот случай вместе с вами.

8. Когда травма найдена, полезно убедить клиента, что все неприятности, которые с ним в жизни происходят — результат этой травмы. Вы переживаете, когда вас обманул мошенник? Это потому что у вас отняли банан. Вы не поделились покупкой с попрошайкой? Это потому, что у вас отняли банан. У вас случилось сексуальное фиаско? Так это вообще очевидно. Банан.

9. Теперь, когда травма найдена, важность ее неоспорима, и ваш авторитет непререкаем, можно травму лечить.

10. Цель терапии — получать с клиента деньги так долго, как получится. Поэтому сразу предупредите, что случай сложный, полумерами тут не отделаешься, и надо настроиться на долгосрочную терапию. Только шарлатаны завершают терапию результатом на второй-третьей сессии, серьезные специалисты так не делают.

11. Метод выбирайте по настроению. Желательно, не очень скучный. Если вы любите поговорить, то можно так и продолжать. А если любите играть в куклы, большие и живые, то можно заняться расстановками. "Вот этот торшер — ваш брат, а вот эту ручка — банан. Отнимите у брата банан". Желательно удержаться от того, чтобы хихикать и хлопать в ладоши. Хотя, по большому счету, не мешает.

Если вы любите рисовать картинки, то можно заняться арт-терапией Любите трогать посторонних людей — телесно-ориентированной терапией. Если сами не знаете, чего хотите, выбирайте гештальт. В общем, есть всякого на все вкусы. (Смотри "Наглядное различие психологических школ".

К КБТ следует относиться с презрением и негодованием. Во-первых, вы не умеете, а во-вторых, она работает. И быстро.

Если же развлечение вам надоело, всегда можно его под подходящим предлогом поменять. Главное, чтобы вам было весело, и чтобы вам платили.

12. Если вы видите, что клиенту надоело, или что у него кончились деньги, пора объявить, что травма излечена. Это еще проще, чем объявить, что она имеет место. Клиент с облегчением согласится, что его состояние улучшилось, и что можно больше к вам не ходить.

13. Полезно написать глубокомысленное сообщение о завершенной терапии куда-нибудь в фейсбук. Но это уже к статье "Как писать рекламу для психолога".

Если же вы и вправду психолог, то о травме всерьез я написал в статье "Травма для психолога" .

Источник