Краткая предыстория - лет 8 работаю официантом, с комфортным графиком зп 70-80к, встречаюсь с классной девушкой чет лет 6 уже наверное, живем вместе, детей нет.
И чет последние года 4 я не могу встать с кровати. Самый последний год это вообще жесть. Я тут еще решил программирование учить год назад, в выходной я в таком ужасе что надо встать и идти это делать, что просто пиздец. Ну и вот этот последний год я не так много работаю, беру побольше выходных чтобы прогать и в свободные дни сижу их тихо поскуливаю, потому что нихуя не делаю.Дело тут не в мое\не мое - а сами-знаете-в-чем. Для этого и сделали сообщество)
В общем сейчас жизнь представляет собой ежевечернее пиво, сигареты, утром я отхожу от всего этого дерьма и листаю пикабу до конца ленты горячего, потом ютуб, потом опять пикабу и часам к 6 вечера я готов программировать учицо. Готовлю еду, немного убираюсь и вуаля - я уже уныло грущу с пивом и смотрю сериал\играю в комп.
Я вообще таким небыл никогда и пытаюсь разобраться как это так вообще. Помню славные времена когда я был максимально заряжен на все новое, работал по 400 миллиардов часов, бегал, прыгал, узнавал кучу нового и все было очень ярко и быстро, называется молодость)
Сейчас мне 32 и я даже умудрился приобрести себе ебаный пивной живот.
Стал замечать кучу всяких хреней типо то тут уколет, то здесь болит, то просто сидишь и смотришь в стену и охуеваешь от того на сколько ты изменился и заебался и СУКА, БЫЛО БЫ ОТ ЧЕГО.
Включил тег жесть на пикабу и теперь на улице лениво смотрю как едут тачки на перекрестке и понимаю, что если произойдет какой нибудь *последний полет в питере* с участием меня, то я даж почувствовать ничего не успею. И не надо будет нихуя больше делать.
Короче я уже долго собираю этот ебучий пазл и я стараюсь психологически оценивать что я думаю и почему. Этот пост попытка свести воедино основные моменты и лига уставших как то на столько зашла мне что я прям решил вот пост запилить.
Во первых я постарел, 20 и 32 разные вещи. Там свою штуки тоже происходят и к ним надо привыкнуть.
Энтузиазма как раньше, который просто есть и все - его уже не будет. Сидишь прогаешь, потом дрочишь себе приговаривая - ух как программируется! И настроение получше стало. Прогаешь дальше. Только так. В этом наверное дальше по жизни и будет принцип - управлять своим тупым мозгом чтоб он нормально дофаминился от здоровых вещей.
Во вторых моя работа хоть убейся не будет приносить много денег, а я умею охуенно хорошо и много работать, я просто говард рорк ебучий. Только устал уже от официанства.
Сменить ее - долго, но это ничего, но еще и сложно потому что я уже по плечи в какой то ебучей болотной вате.
В третьих ваты так много, что она зациклилась и даже если я нашел силы потренироваться с гирей у меня нет никакого честного права себя похвалить, потому что я сделал это раз за месяц, кое как, со своим ебучим пивным животом и вот это вот все. Круг замкнулся)
Программируя я в ужасе от того, что что то могу не понимать и от того сколько еще времени это займет, о том что мне уже 32 и эти мысли дальше идут по кругу и так пиздато закручиваются, что я уже годика 4 все глубже в ахуе. Потом понимаю что сижу уже полчаса, смотрю куда то около монитора и трясусь аки крАлЬчОнакъ нах.
В четвертых, что приносит кратковременное облегчение это всякая шняги типа алкашки, фильмов и прочей хуйни. Смотрю ютуб, читаю книги или просто жру, но все это с таким нихуевым фоном страха от того что я продолжаю прокрастинировать и не могу остановиться.
Как я от этого стал постепенно отходить:
Постепенно сформировал понимание того, что я просто ебучий дефолтный ленивый бомж (удивительно, никогда не думал что со мной такое произойдет!) с обычной зп и мои 32 мне в 25 такими точно не казались. Работать много могу не из за говард рорковости, а потому что там не надо думать вообще, просто ногами ходи и минимум техник продаж применяй и все, 3-4-5 тыщ в день есть.
А теперь ВАЖНОЕ - первое большое окно за долгое время - я устал пить и заниматься хуйней всякой, она больше не может хотябы на время убрать ебаный хтонический ужас. И тут вот интересно получается, потому что ты такой как в дурке начинаешь делать простые штуки всякие и радоваться, что смог хотябы это. Помыть посуду, еще раз подползти к гире. Программировать 10 минут. Даже 20. При этом чувствуя себя вполне комфортно. По крайней мере программируя, я не самообвиняю себя. Тлен и мрак отползают, потому что там им нет места. Бля, это просто спасение какое то, говорю я вам) ахахахах То есть я сам себя как то заебал.
Нужно делать простые вещи. И много думать об очень простых вещах. Почистить утром зубы. Заправить кровать. Да да это отсюда пахнет дзеном. Типо не надо думать что это какие то ступеньки к чему то или еще что то. Просто тот человек которого я знаю ну, он не будет сидеть в например неубранной засраной комнате НЕДЕЛЯМИ, ОЧНИСЬ ТЫ ТУПОЙ ДЕБИЛ. Прям как в фильме бобер с мэлом гибсоном.
Еще я жру фенибут он хорошо ложится на вот это вот все. Ну, когда уже есть план как выбираться.
Ну и вот сейчас потихоньку оживаю. Так хорошо мне небыло оооочень давно)
P.S. К врачам не ходил потому что подумал если я не сделаю самые простые штуки, то они мне скажут их сделать. Ну вот это я и сам для начала попробую.
