Не считаю себя знатоком этой породы и собак вообще т.к. собака первая. Но если есть вопросы - пишите, отвечу! =)

Поскольку я решил не заморачиваться сквозной нумерацией дней в разных частях хроник,

будем считать, что отсчет в каждой хронике ведется с первого дня )

История получилась длиннее и возможно менее смешной. Но она зрела давно, как и первая часть.

Поэтому ничего менять не буду.

Итак, вторая часть.

День 1.

Под закат пятницы узнали, что наша компания разваливается (

Сидим, думаем что делать. Ящика пива, я думаю, хватит.

День 2.

Решили искать "запасной аэродром" всем отделом.

Прикидываем тексты для объявления.

Что-то вроде "Отдел Тестирования отдастся в добрые и нежные руки" подойдёт?

День 5.

Опасения подтверждаются. Кажется, придется уходить.

День 7.

Есть! Нашли контору, которая нас примет к себе! Написали заявления.

День 21.

Сердечно попрощались со всеми и покинули контору.

Вперед! к новым свершениям, новым проектам и счастливой жизни!

День 28.

Кто тут говорил про рай? Я?

Осваиваемся и обустраиваемся.

Программисты тихие и с невнятной речью.

Заказчики военные.

Начальник самодур. Про себя зовем его Иваныч.

День 31.

Тимлид получил нагоняй от Иваныча за то что опоздал на 5 минут.

У Иваныча пунктик на времени прихода на работу. Надо быть на рабочем месте ровно в 9:00:00 и ни секундой позже.

Как объяснить человеку, что я всё равно это время проведу на ФБ или на сайтах с котиками?

День 32.

Закончили анализ того, что нам нужно для работы.

Лид отнес Иванычу список. Того чуть инфаркт не хватил, когда он услышал, что нам нужны вторые мониторы и набор довольно платных инструментов.

Долго не понимал, зачем нам таск-трекер, если можно обойтись блокнотом.

Кажется, мы живем в разных веках.

День 33.

Кажется, это начало партизанской войны.

Был на собеседовании с заказчиком. Солидный дядька военный. С лёгкой руки автоматизатора зовем Погоном.

Но ничего не соображает в разработке. На вопрос дать ТЗ ответил, что не занимается подобной ерундой.

И вообще не видит смысла в этих "ненужных вещах".

На исходе третьего часа удалось выяснить вот что. Будем тестировать систему катапультирования пилотов.

Когда рассказал нашим - у всех загорелись глаза.

День 36.

Привезли оборудование - несколько кресел с катапультами. Удобные. Иваныч сказал, что будет использовать вместо кресла.

И забрал одно себе. Вот гад! Ничего мы ему ещё устроим эмуляцию сайдвиндера в сопла!

День 37.

Новенький (ну, теперь уже не новенький, и звать его Стас) пролил на Кресло кофе. сработала катапульта и кресло улетело в стратосферу, пройдя по пути три этажа. Через дырку в потолке высунулся Иваныч с белым лицом и, медленно багровея, начал высказывать всё, что он думает об отделе тестирования в целом, о каждом тестировщике отдельно, о Кресле и всей отечественной авиации вцелом.

Оказывается, мои знания об анатомии и возможностях человеческого организма были весьма неполными.

Отпаивали пивом, успокоился.

День 38.

Есть! Баг с кофе локализован.

Приходил Погон.

Оказывается, кресло должно быть непромокаемым.

А так, когда на него попадает вода - замыкает цепь и срабатывает механизм катапульты.

Тимлид спросил Погона, часто ли у них на испытаниях происходит такие случаи.

Тот побагровел, назвал лида сволочью неромантичной нестроевой и объяснил, что на испытаниях всякое бывает и иногда пилоты тоже пугаются.

Иваныч еле утихомирил вояку.

День 40.

Стас, ты гений! Подкрутил настройки кресел так, что они стали подниматься всего на полметра и срабатывать если что-то оказывается на них.

Работа встала. Весь день занимались тем, что бросали книги на кресла и ловили их. Были даже командные соревнования.

День 41.

Стас, ты урод! Получили нагоняй от Иваныча.

Утром он заходил к нам поговорить с лидом и сел в кресло.

И был немедленно катапультирован. После чего приземлился в кресло.

И так четыре раза.

День 50.

Упорно работали, тестировали.

Потолок пробили всего 3 раза.

На третий пришел Иваныч и сказал, что если в его кабинет влетит хоть ещё одно кресло, то он запустит того кто это сделал, в стратосферу.

Прониклись.

День 51.

Кажется, Стас что-то задумал и хочет отомстить Иванычу.

День 52.

Услышали грохот и крики этажом выше.

Вбежал заикающийся Иваныч и после отпаивания коньяком сообщил, что зашел в себе в кабинет и только включил компьютер, как его Кресло (которое он утащил себе) под вагнеровский полет валькирий стартовало в космос. Сказали, что такое иногда случается.

Во время рассказа Иваныча я видел как Стас отводит глаза и изо всех сил давит улыбку.

Всё-таки он.

День 69.

Приходил Погон, сказал, что из-за найденных багов придется переделывать всю конструкцию.

Винил во всем почему-то нас.

День 78.

Приходил Погон и наезжал на Иваныча. Говорил, что сроки сократились и ничего не хотел слушать.

Сказал, что придёт ещё раз завтра. Надо что-то ему продемонстрировать, чтобы он отстал.

Иваныч хоть и не самый лучший наш друг, но мы своих в беде не бросаем.

Пришли к выводу, что надо будет продемонстрировать Погону что-то типа того сюрприза, который Стас устроил Иванычу. Но тогда Иваныч узнает кто над ним подшутил.

Решили, что здоровье Стаса нам менее важно, чем сорванные строки.

Пригласили Иваныча и всё ему рассказали.

На середине рассказа Иваныч потянулся было к ножу на столе, но вовремя опомнился.

Кажется его смутило только наличие свидетелей. Решено. Теперь Стаса одного не пускаем никуда.

Но идея с "полетом валькирий" Иваныча устроила. Дал добро.

День 79.

Успех! Празднуем победу над сатрапом.

Невзначай, проводя Погона мимо стенда, активировали катапульту.

Эффект видимости произвольного срабатывания стопроцентный.

Однако реакция у старика военного потрясающая.

Он сначала расстрелял движущийся объект, потом, убирая пистолет в кобуру сказал, что у него рефлексы и Кресло пришлют новое.

Согласился не сокращать сроки.

Но, кажется, в тот момент я ощутил себя лётчиком-испытателем. Судя по лицу Иваныча - он тоже.

До конца дня снимали стресс пивом и не чокаясь пили за погибшее Кресло.

День 121.

Долго работали. Автоматизировали весь процесс.

Полностью. Даже метрики снимаются автоматом.

Народ обленился и на работе рубится в приставку.

Иваныч как зашел - его чуть инфаркт не хватил.

Провел лекцию о пользе созидательного труда, и вреде премий лентяям.

День 122.

Симулировали бурную деятельность.

Иваныч пристально наблюдал за напряженными лицами и бешеным щёлканьем мышек и стрекотом клавиатур.

Спалились когда нагрузочник не выдержал и крикнул "ну какого хрена ракетой на респауне-то???"

Клянусь, от рева Иваныча сдувало книги со столов.

День 123.

Решили допустить Стаса до эксплоративного тестирования кресел и вышли покурить.

По возвращении имели:

- 3 разбитых кресла.

- 1 сломанное кресло.

- 2 дырки в потолке.

- 1 потерянное кресло (божится, что не знает, но судя по неаккуратно заделанной дырке в потолке, кресло в стратосфере)

Тимлид с Иванычем рыдают на плечах друг у друга.

День 179.

Всё время тестировали, и тестировали, и тестировали.

Кажется, я начинаю профессионально деформироваться.

Я стал предпочитать стулья и табуретки.

Увидев в кафе или баре кресло, я морщусь и отвожу взгляд.

Если доводится в кресло сесть, то я шокирую официантов тем, что начинаю вслух описывать недостатки данной модели.

День 180.

Завтра приёмка. Ждем.

День 181.

Приехал Погон с другими Погонами.

Долго ходили вокруг кресел, что-то читали.

Стас, который забыл, что сегодня комиссия не придумал ничего лучше как сесть в Кресло.

Стас. Сесть. В кресло.

Такой слаженной и четкой командной работы я не видел до этого никогда и не увижу после.

Хорошо, что тимлид, у которого при виде действий Стаса зрачки стали в пятирублёвые монеты успел отвлечь заказчиков симуляцией приступа эпилепсии. Кажется, поверили.

Остальные в это время стащили Стаса, задвинули кресло за другое и встали на его место, делая вид что растут здесь всю жизнь и не собираются менять этого и впредь.

Кажется, Иваныч пустил скупую мужскую слезу от умиления.

И всё это за 3, максимум 4 секунды.

День 182.

Приёмка подписана! Отмечали.

Иваныч всех поблагодарил и сказал, что, по его мнению, нас всех надо рассадить по одиночным камерам и закопать под землей.

Но с такой командой он ещё не работал. более того - он поражается, что мы справились на отлично.

Поэтому остается с нами. Не знаем, радоваться или нет.

День 183.

Пришел Иваныч. Улыбается хитро. Говорит, что у него есть для нас элементарнейшая работа.

Знаем мы эту элементарщину...

Продолжение будет.

Источник: http://lazy-tester.блогспот.ru/2013/04/2.html