— Петров! Ты рассчитал длину катета?

— Петров?

-Что ты там делаешь? Чем ты занимаешься?!

Флегматично поднимает голову:

— Рассчитываю золотое сечение пентаграммы. φ = (1+√5)/2.

— Ты начертил пентаграмму в тетради для контрольных?! Какого черта?!

Все так же флегматично:

— Какого именно, я не знаю, но когда вызову, обязательно спрошу для вас его имя.

— Петров! Ты издеваешься?! Вон из класса!

***

— Петров, это не похоже на английский…

— Это не английский, Галина Ивановна.

— Какой странный язык… Ты на уроке английского! Speak English, please!

— Как же тогда я спрошу имя этого демона для Игоря Петровича? Английский сущности нижнего мира не понимают.

— Петров! Ты издеваешься? Вон из класса!

***

— Где ты взял ртуть, Петров! Да еще в таком количестве! Ты отравишь весь класс испарениями! Зачем ты смешиваешь ее с серой? Петров! Ты должен был наблюдать воздействие водорода на металлы!

Спокойно продолжая:

— Я наблюдаю священный брак. Мужское начало – сера, и женское – ртуть. В результате взаимодействия качественных начал и состояний первоэлементов можно осуществлять любые трансмутации веществ.

— Петров! Не издевайся надо мной! Вон из класса!

***

— Итак, повторяем прошлый урок. Расскажите мне, что находится у человека в районе грудной клетки?

— Анахата.

— Что, Петров?

— Чакра Анахата. Форма анахата чакры приближается к шарообразной и имеет в стабильном состоянии размер 5-6 см в диаметре. Отвечает за эмоциональность…

— Немедленно прекрати издеваться!!! Мы изучаем сердечно-сосудистую систему, а не твой эзотерический бред!

— Гнев негативно влияет на состояние чакр, Анастасия Михайловна…

Истерично:

— Вон из класса!!!

***

— Петров.

— Да, Нина Павловна.

— Я вызываю тебя к себе уже седьмой раз за последний месяц. Как ты думаешь, что это значит?

— Седьмой?.. – трет подбородок. – С точки зрения каббалы, цифра семь означает истину, одухотворение… Возможно вы обретете сегодня высший смысл?

— Нет, Петров! Это означает, что я требую твоих родителей в школу! Посмотрим, что скажет твоя мать!

— Она скажет… вы ведь весы, Нина Павловна? Так вот, скажет, что у вас жизни скоро начнется новый период, когда вам станут открываться неожиданные возможности. В феврале вы столкнетесь с некоторыми финансовыми трудностями, но к марту все устроится наилучшим образом. Будущий год обещает вам множество положительных впечатлений, большая вероятность встретить свою любовь.

Внимательно выслушав, уже спокойно:

— А отец?

— Отец посмотрит руки. Или сделает рунический анализ.

Задумчиво:

— И что, действительно есть вероятность встретить свою любовь?

— Ну, Нина Павловна, это вам лучше мои родители расскажут.

— Тогда родителей в школу, Петров! Завтра же!

— Хорошо, Нина Ивановна.

Уходит.

В спину:

— И без родителей не приходи!

© Владислав Скрипач

Дело было в '95г, на заре моей трудовой деятельности. Днём я был наладчиком станков с ЧПУ, а вечером - студентом вечернего факультета, с, как вы понимаете, хроническим недосыпом. Первое время работал исключительно "под чутким руководством" старшего товарища. В те дни мы "слыхом не слыхивали и видом не видывали" такое чудо техники как микроволновка. Поэтому обеды свои грели в заполненном водой самодельном корытце из оцинковки на самодельной же электроплитке. Время от времени находился умник, который со словами "та лано них<бип> не будет" ставил свою банку (холодную) в кипящую воду. Через некоторое время слышалось неизбежное тихое "тынс", и человек оставался без обеда. Но это так - лирическое отступление.

Теперь о недосыпе. Пришли мы как-то с моим наставником на ремонт станка. Он попросил меня его обесточить. Как мальчик образованный я помнил, что по технике безопасности рубильники выключаются вниз, что я и сделал. Не глядя. В 7 утра мне было трудно сосредоточить взгляд на рубильнике, где было написано вверху "0", внизу "1". Но мой напарник тоже знал технику безопасности и всё-таки полез в шкаф не руками, а щупами тестера. Так что всё обошлось. Когда внутри заискрило, у него возник риторический вопрос... Так я узнал, что наши коллеги часто при ремонте станка переворачивают главный рубильник (автомат) для удобства. Чтобы, когда станок выключен, на торчащий вверх "носик" удобно было вешать табличку "не включать, работают люди", поскольку таблички, повешенные в других местах часто игнорировались разными долбо<бип>ми с соответствующими последствиями. Далее непосредственно об одном из них.

Некоторое время спустя мне поручили забрать из ремонта и подключить помпу, качающую в станке смазочно-охлаждающую жидкость. Подхожу к объекту и вижу: рубильник включён, а с тыльной стороны станка возится над гидронасосом "водяной" (гидравлик), шланги поотсоединял, колупает чего-то. Думаю "вот же <бип><бип><бип>, а если какой-нибудь <бип><бип> случайно или (что более вероятно) по дурости нажмёт кнопку "гидравлика?". На всякий случай спрашиваю:

- Вам нУжно, чтобы станок был включён?

- Нет!

- Ок. Вырубаю.

Проверяю положение рубильника "выкл", всё норм, вешаю табличку на услужливо торчащий "носик", и присаживаюсь прямо под ним, т.к. место помпы там же внизу под кожухом. Сижу себе ковыряюсь, через некоторое время слышу характерный "бздын", и через пол секунды получаю "бздын" табличкой по макушке. Вскакиваю в поисках объекта поражения и вижу за пультом станка оператора Сашу, мальчика 30-ти с небольшим лет. Я говорю: какого <бип> ты автомат врубил?! Ты что <бип> табличку не видишь или <бип> читать разучился?! <бип><бип><бип>!!!

Хоть намёк на сожаление? Хоть слово извинения? Не тот случай! И тут, по неопытности, я совершил ошибку: вступил в дискуссию с идиотом. А надо было просто вырубить станок.

- А чо ты такое там делаешь? Я те чо мешаю?

- Да какая тебе <бип> разница?! Помпу я устанавливал!

- Та мне твоя помпа и не нужна, я гидравлику хотел проверить!

- Не!..

Но было поздно. Кнопка нажата, гидронасос включен. Системы станка имеют некоторую инерцию, я надеялся успеть. Кинулся за станок, перемахнул через шланги... струя масла хлынула водяному прямо в лицо, окатив его по фасу с головы до ног маслом. Сработала автоматика, гидронасос отрубился.

Первым кого он увидел, продрав глаза, был я. Возможно, так ревут носороги, не знаю. Мат прерывался требованиями, чтобы я валил отсюда. Я попытался донести свою невиновность. Это была вторая ошибка неопытного человека. Надо было ему дать спустить пар, отойдя на безопасное расстояние. Я тогда не знал, что удар, которым он попытался меня достать называется "low kick". Но разница в возрасте около 30 лет позволила мне увернуться. Я перемахнул обратно через шланги и продолжал сквозь грохот станков и пелену гнева стучаться в его уши криком: "Это не я!". Левый хук, правый кросс, снова мимо, только брызги масла... о, смертный, сколько ты продержишься?! Но он, наконец, услышал. И тогда я без всяких угрызений, даже с удовольствием ткнул пальцем в оператора. Начался новый круг <бип><бип><бип>, <бип><бип><бип>, <бип><бип><бип>!!! Как человек опытный, Саша давно уже стоял в 20-ти метрах... он был молод, его не догнали)).