Белокурый дурной мальчишка,

Винсент де Леруа, завтра на том же месте,

Под теми же стрелками, в тот же час,

Со своими кучерами и лакеями

Сойдёмся же в гонке по мощёным дорогам Версаля,

Его садам и снам, и по тому,

Чего и сами не знаем.

И я докажу вновь, спрыгнув со ступеньки кареты,

Опустив полы крепдешинового шлейфа,

Что девчонки лучше мальчишек

По указанию природы!

Тебе, 16-летнему задаваке с голубой кровью,

(Скажи, ты ещё сам-то от неё не стал полноценно синим?)

Я обещаю, что домчусь до старого клёна,

Словно ветер прохладный и сильный-сильный.

И ты пожалеешь о том, что связался со мной,

Юной особой из дома Монье,

Лучшей в бегах такого типа, наследницей всего рода.

И нос мой прямее твоего, знатнее в общем.

И дата рождения знаменует, что старше являюсь

На два года.

И тогда, когда ты, маленький паж деревянных лошадок,

Будешь своим башмаком ковырять землю

Со всей твоей пылкостью от стыда и унижения,

Я возьму тебя за руку и поведу за клён,

Туда,

Куда нам и ходить запрещается…

И мы будем с тобой говорить о магии,

Алхимии и прочей ереси (именно такое слово придумала церковь,

чтобы сжигать чернооких ведьм, а жаль

у меня глаза серые...),

А ещё мы будем говорить о Египетском тростнике,

О пирамидах в пустыне и злом языческом боге

Анубисе, у которого голова собачья,

И о том, что я успела вычитать

В строках запретного фолианта.

И вместе с этим будем зарываться в шорох листьев,

Оранжевых и красных.

Они так хрустят, словно булочки, только что выпеченные

И поданные на стол к ужину.

А может быть даже рискну

Убрать твой локон с моего лица

И, тихо-тихо дыша,

Коснуться белой щеки губами...

Так что уже готовься, мой самый преданный недруг,

Те знакомые стрелки рано

Или поздно

Встретятся на двенадцати.

С искренним презрением к тебе

Жаржет

По просьбам @bluewaterpool, @bardakxaos, @BudeshDoljen, @NoBrakes в комментах расскажу, как я встретил друга в неожиданных обстоятельствах.

Представьте себе, что сейчас вы в реальной жизни встретили того, кто поставит вас в серединке звена человеческой многоножки. (это, напомню, наихудшая позиция).

Он выглядит так, будто натянул чужую кожу себе на лицо, весь опухший, переломанный, в крови, почти без зубов и совершенно голый. И вот он выпрыгивает из леса на вас.

Ну, или как-то так он выглядел для меня, когда я его увидел.

ФЛЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭШБЕЕЕЕК.

Мы с моей женой едем с просмотра очередного участка в подмосковье, в районе Бронниц. Жена развлекает меня дико увлекательным рассказом (радио не ловит, сеть тоже), который я не слушаю, а очень внимательно слежу за дорогой, ибо это не дорога, а кусок говна кусок говна. Ямы были, света нет, плюс начало весны, холод и снег. Темно. Не ночь, но уже к 10.

Вдруг из леса с обочины начинает выдвигаться это вот нечто.

Моя жена сразу начала кричать: ДАВИ ЕГО БЛ*ТЬ К ХУЯМ, А ПОТОМ ДАЙ ЗАДНИЙ ХОД, А ПОТОМ ПЕРЕДНИЙ, А ПОТОМ ЗАДНИЙ, А ПОТОМ ТРАХНИ МЕНЯ ХОРОШЕНЬКО.

Нифига. Моя атеистка-жена просто перекрестилась и заорала. Ну а я, как впечатлительный молодой человек, потихонечку начал поход под себя. До таинственного мистера Х оставалось не больше пары сотен метров, и чем ближе мы приближались к нему, тем бл*ть ближе я был к инфаркту. Издали не было в полной мере заметно всего его уродства, а вблизи, к сожалению, было. Пальцы рук были переломаны самым жестким методом. Глаза заплывшие, один явно не видит, а другой видит так плохо, что человеку нужно было закидывать голову назад, чтобы увидеть немного впереди себя.

И вот этот красавчик выскакивает на дорогу, но, так как он нихера не видит, он просто смотрит по сторонам и ужасно стремно задирает свою жуткую башку в поисках истоника света.

Мой любимый вопрос:

А что бы делали вы?

Что бы делали вы, если вы на реально полупустой трассе с женой (хорошо, что ребенка с собой не было. Его, правда вообще не было.. Да и сейчас нет...Да где это ребенок вообще?), и тут этот господин. Ну, судя по предыдущим комментариям, все бы вызвали скорую, чем в-общем, я и занялся еще в метрах 100 от него. Но вот незадача - сети нет, и даже злосчастная 112 не ловит. Ни с моего, ни с жены.

(ЭТО П*ЗДЕЦ ПОХОЖЕ НА КВЕСТ, АНДРЕЙ, ЗАПУСКАЙ СИГНАЛЬНУЮ РАКЕТУ ИЛИ ЧТО ТАМ У ТЕБЯ В ИНВЕНТАРЕ, РРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ)

Короче, первое, что я подумал - что если я тормозну, то у меня запросто уведут тачку, а жене моей достанется самый большой и жирный кусок пирога сексуальных изнасилований.

Но я же не ТУПОЙ. Я заблокировал двери, подъехав к нему, посигналил, и был таков:

НЕТ. Я БЫЛ ЖУТКО БЛЯТЬ ИСПУГАН, ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ СТЕПЕНИ УСРАЧКИ, ГОТОВЫЙ ДАТЬ ДЕРУ ЕСЛИ МНЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ ХОТЬ СЛОВО, ЧТО СКАЖЕТ ЭТОТ ОБИТАТЕЛЬ ЛЕСОВ.

Но когда он подошел, я выскочил из тачки (достал лопату и добил), посадил его назад, достал из багажника плед, с ухмылкой глянул на аптечку (она здесь была просто бессильна), протянул плед парню и дал по газам с такой скоростью, с какой только можно было ехать (с учетом единовременного наличия триптиха на передней панели, чтения молитв и просто хорошей кармы) по этой в хлам разбитой дороге.

Наш попутчик дрожал и плакал, поиздевались над ним знатно. Жена не могла прийти в себя, мне пришлось раз десять крикнуть, чтобы она наконец начала пинговать 112, а я реально старался держать дорогу и везти человека поближе к ЧЕМУ УГОДНО.

Наш гость начал отогреваться, мямлим своим беззубием "пасиба пасиба пасиба пасиба" и никак блин не затыкался, а я боялся, что эти рефрены - плохой знак и ща он просто умрет здесь.

Но жена, наконец, связалась с 112. Я спокойно, в паре слов, объяснил где я и что случилось. Я просто орал, едва не плача, что человек в ужасном состоянии, избитый, в крови, я в душе не *бу как называется дорога, знаю название будущего коттеджного поселка, где мы только что были, и короче я психовал больше, чем кто-либо из всей компании.

Но на проводе оказался мужичок, спокойствию которого позавидовал бы сам Чак Норрис. Он просто и тихо говорил, спросил, знаю ли я какой-нибудь общеизвестный ориентир на пути своего следования. Я сказал, что знаю строительный рынок Софьино, но буду с другой стороны новорязанки. Мужик сказал - понял, через сколько? Я сказал - минут 10.

Через 10 минут нас встречала скорая и менты прямо на съезде с бетонки, напротив рынка. Скорая забрала мужика и я успел только узнать куда его везут. После этого были долгие разговоры с ментами, поездка обратно к месту, где мы подобрали нашего попутчика, полночи в местном отделении и, наконец, свобода.

Мы с женой завтракали в макдональдсе прекрасным макзавтраком и пили живительный кофе. Сил говорить нет, да и эмоционально устали. Но решили обязательно навестить нашего лешего, а потому хорошенечко выспавшись, мы поехали в Бронницы, в больницу, которую нам указали, но оказалось, что его перевезли в Москву.

Как так? Разве поедет местная скорая в Москву, или парень опять в диких траблах?

Оказалось, что его нашла семья (как???) и после оказания первой необходимой помощи перевезла в Москву (как???-2), в первую градскую.

В первой градской у меня были знакомые, ибо вырос я на шаболовке, а потому я быстро выяснил, поступал ли такой товарищ, и действительно, все было так.

Позже, я узнал, что беззубого зовут Леха, и Леха-юрист. Леха оказался в интересной ситуации, когда к нему обратились сразу два супруга, чтобы провести раздел имущества. Жена некоего предпринимателя оказывала Лехе всесторонние знаки внимания, в виде постоянных подарков и неожиданных встреч, которые ему, как женатому человеку, были ни к чему. Апогеем истории стало то, что жена предпринимателя потребовала от Лехи ее трахнуть, а Леха отказался. Позже Леха готов был трахнуть хоть песика этой дамы, лишь бы его прекратили избивать, но это не интересовало никого.

Буквально через полгода Леха поправился, сделал зубы, начал улыбаться и мы стали крепко дружить. Но меня все еще дико интересовал вопрос - почему ты не засудишь этих пидорасов, ты же знаешь причину и следствие, ты же можешь сделать все, что нужно. Получить с них бабла! Почему нет?!

- Минет. - весело отвечал Леха, засмеявшись как дебил, и всегда избегал касаться этой темы даже 25 метровой палкой.

Вот как-то так я нашел своего друга при странных обстоятельствах.

ЗДЕСЬ ВСЕ ДАВНО ИЩУТ ЛЕХУ, ТАК ВОТ Я ЕГО НАШЕЛ!

Небольшая подборка интересных фактов.

1. Кира Найтли и Натали Портман

На роль Сабе в фильме "Звёздные войны. Эпизод I: Скрытая угроза" актрису Киру Найтли взяли из-за внешней схожести с Натали Портман, которая играла одну из главных ролей. Когда актрис загриммировали, даже близкие люди не могли различить актрис.

2. Сумасшедшая Анджелина Джоли

В 9 Анджелина Джоли мечтала открыть похоронное бюро, а в школе принудительно отправлялась к психотерапевту. Учителя опасались за психическое здоровье Анджелины.

3. Фокусник Харрис

Как и главный герой сериала «Как я встретил вашу маму», Нил Патрик Харрис является хорошим фокусником и даже занимает пост президента Лос-Анджелесского клуба The Magic Castle. Кстати, и за эту деятельность он имеет несколько наград.

4. Постаревшая Коби Смолдерс

В одном из самых первых фильмов Коби Смолдерс нужно было сыграть героиню возраст, которой достигал почти 30 лет. Самой Коби на тот момент только исполнилось 19. Благодаря стараниям гримеров и великолепной актерской игре актрисе удалось воплотить задумку режиссеров.

5. Плохая Леди Гага

Леди Гага признает, что во время написания музыки она частенько курит марихуану.

6. Плохой актер Гэри Олдмен

Гэри Олдмен пытался попасть в Royal Academy of Dramatic Art, но там ему посоветовали найти более подходящую работу, а не актерское ремесло.

7. Голос Моргана Фримена

Морган Фримен во многом популярен благодаря изысканному и глубокому голосу. Достаточно часто он получал роль в фильме именно при помощи этой особенности. Выделяются и антропометрические данные актера. Высокий рост (188 сантиметров) и уникальная внешность – залог успеха мужчины.

8. Случайная прическа Рейчел

Крис Макмилан, который был стилистом Дженнифер Энистон на съемочной площадке «Друзей», признался, что знаменитая прическа Рэйчел была создана волей случая. Он случайно состриг локон волос Джен перед съемками первого эпизода сериала, потому о своей старой прическе девушке пришлось забыть. Самой актрисе прическа не нравилась, но она пришлась по душе фанатам сериала и в последующие годы многие стали ей открыто подражать, подстригаясь «под Рэйчел».

9. Золотая малина Дженнифер Лопес

Антипремия "Золотая малина" считается одной из самых позорных в киноискусстве. За свою карьеру Джей Ло уже получила десять номинаций на эту награду. Наиболее неудачным считается комедийный фильм «Джильи», где актриса сыграла главную женскую роль. Бюджет картины составил целых 54 миллиона долларов, а кассовые сборы — всего 7,3.

10. Пеннивайз в исполнении Билла Скарсгарда

На роль клоуна Пеннивайза (Pennywise) планировали взять сначала Уилла Поултера, затем Тильду Суинтон, но они не смогли принять участие в съемках. Приглашали даже Тима Карри (исполнителя роли Пеннивайза в фильме «Оно» 1990 года), но он отказался по состоянию здоровья. В итоге режиссер Андрес Мускетти позвал Билла Скарсгарда и не прогадал, так как актер идеально подошел для этой роли.

Стоит отметить, что для зловещей улыбки Биллу вообще не нужен гримм.

Привет. Немного отвлечемся от процессов изготовления изделий из бисера и посмотрим еще 2 работы, которые я нашла в своих запасниках))