Много сейчас рецептов “супер-коктейлей”, твистов одного на другого, и на третьего, и на пятого, видюшек с красивой музыкой и пафосом, какой Голливуд видит только по Великим праздникам, и еще всякой медиа-чуши, которую молодые бармены охотно хавают, гордясь тем, что знают и готовят “Тюменский закат”, который твист на “Подпольный притон” (добавили ребро карася), который получился, когда в “Отвёртку” случайно капнули сиропа “Леденящий чебурек”. Хавают, готовят, запоминают, гордятся, но абсолютно перестают думать, творить, пробовать, вникать, экспериментировать, изобретать… Да и нафига? Ведь 21 век: интернет и связь со всем миром, этим и, наверное, даже тем, всегда под рукой. Шевелить мозгом - пережиток прошлого, сейчас можно просто написать в паблик: “Всем привет, коллеги! Я уже 97 минут как бармен, все шло хорошо, но неожиданно пришли незнакомые мне люди!!! Подскажите, что делать?! Админу добра, всем чаюхи!” И начинают сыпаться ответы элиты бывалых бартендЕров: “Лей с ходу 2х50”, “Я уже 349,5 минут бармен, недавно такое было, повезло, ушли сами”, “Афтор - лох”, “Иди учись”, “Шли их нахер”, “Сам лох”, “А чего 2х50 и куда?”, “Керосина в кружку, я эту подачу сам придумал!”, “Здеся был Вася”, “Я курсы окончил, диплом получил, точно могу сказать, что необходимо спросить “Чо нада?””...

Я бы никогда это не написал, продолжая пропускать мимо, если бы не одна презентация “очень элитной и обладающей всеми алхимическими и магическими свойствами водки”. Так и назову её “Чудо-водяра”, чтобы никого не обидеть. Затащили меня, значит, на этот светский раут водочки на халяву попить, на людей посмотреть, себя показать. Ну а что ещё делать на презентации? Не слушать же, какой волшебной силой обладает сей напиток, достойный королей, произведенный по рецептам лучших советских учёных в подвалах КГБ для Сталина лично. Так вот, выходит за импровизированный бар, окруженный дамами красоты неописуемой (не иначе, как сидящих на “Чудо-водярочной” диете), под вспышки камер и фанфары, человек, видом напоминающий бармена, только безумно стильный: чуб, борода, серьга, жилетка… с выражением лица… даже не знаю… ну вот у девушек такое выражение называется “Не дам!”, а у барменов - не знаю. Выходит и начинает:

“Добрый вечер, леди и джентльмены! Меня зовут Альфредо (имя вымышлено, но его просто обязаны звать Альфредо, Альберт, Платон, Пилон... пусть будет Альфредо), я - бармен ресторана “Тетины Тити” и сегодня, специально для этого мероприятия, я презентую коктейль, который разработал на основе Чудо-водяры, пытаясь раскрыть весь её вкус, аромат, магию и живительную силу! В своем ресторане я подаю его в винном бокале (Отработанным движением берет бокал, натирает. К движениям, кстати, не придраться, как бы не хотелось. Он просто обязан был лохануться хоть где-нибудь, как обязана споткнуться дама на 15см шпильках, гордо проплывающая мимо, задрав нос. Но нет! За все время - ни разу! Парень явно не один месяц провел перед зеркалом, выдрачиваясь в классических движениях и последовательности действий. Чем ещё заниматься на работе в “Тетиных Титях”?) Насыпаем льда, охлаждаем бокал, сливаем воду. Наливаем 50мл этой необыкновенной… (проплаченный монолог о достоинствах)... “Чудо-водяры”. Добавляем немного яблочного пюре “Monin” и яблочного фреша. Перемешиваем и украшаем лепестком розы.” Все!

Эм… Все? Не хотелось бы никого огорчать, но это - водка с соком. Такой супер-коктейль и горы твистов на него разрабатываются и прорабатываются каждую пятницу и субботу во всех клубах нашей необъятной родины. Что ты там разрабатывал и пытался раскрыть? Не спал ночами, писал, думал… Что? Как добавить пюре во фреш, чтобы получить яблочное яблоко? А ведь это все было на пафосе, под камеры. Могу даже предположить судьбу такого “шедевра”: сделают очередной промо-ролик с саундтреком, например, А.Вивальди “Весна” и выкинут в сеть, где “опытный” бармен, проработавший уже 4682 минуты за стойкой, его увидит, запомнит и будет всем хвастаться с надменным видом о своём умении правильно готовить, а не как рукожопы в соседнем баре. Возможно, его увидит другой бартендЕр, и, как честный плагиатор, возвысит до фирменного коктейля ресторана “им. Коляна” где-нибудь в глубине провинции.

И ведь таких роликов и рецептов полон интернет! Страшно представить, если бы товарищ Реган сегодня собирал свою “Библию бармена”! Верующим в безграничную мощь Б.А.Р. сектантам пришлось бы зубрить не 60 классических коктейлей, да и то там треть твистов друг на друга, а 1649335892, примерно. Ещё и знать истории... Слава Богу, что есть еще люди среди тупеющего в пабликах “поколения высоких технологий”, которые прислушиваются к “старикам”, говорящим “Твори! Запоминай только удачные сочетания, как “кола-лайм”, “вишня-кокос”, “джин-смородина”, “яблоко-корица”... И твори сейчас, для человека! Сотворил - забудь, а если зашло, запомни сочетание и твори дальше.” Даже названий можно не давать, разве что напиток все же уйдет в массы, но это - редкость в наше время, кроме случаев маркетинга.

После каждых выходных любой действительно хороший бармен может выпускать книгу “1444 коктейля”, которые он делал, когда просили “вкусненько”, “сладенько”, “крепче”, “слабже”... Думаете, создание коктейля требует много времени? Тогда ещё есть к чему стремиться. Коктейли бармен мешает в голове из набора, имеющегося под рукой, зная все вкусы и запахи ингредиентов, принципы смешивания, реакций и т.д. Зная и представляя, что получится и чего ещё не хватает. Секунды занимает такой процесс, а после можно воплощать в жизнь. Бывает, конечно, придёт в голову что-то инновационное, что невозможно представить: вот тут надо пробовать, и пробовать обязательно! Не каждый день такие мысли посещают.

Вокруг классики тоже с каждым годом все больше и больше споров, вплоть до того, что “Космополитен” готовится с вишневым соком! Я бы назвал такой коктейль “КосмополитЭн”. Книги открывать никто не пробовал? Конечно нет! Там слишком много “букав”, лучше у “пабличных гуру” спросить, они все знают с пеной у рта. А истории… Не истории, а романы из сейфа Федеральной библиотеки! Одна только “Маргарита” чего стоит! Там аж из трёх частей, видимо, Риты были разными или одна так загуляла с тремя мужиками, хотя, может и больше, я знаю три. По-моему, все было гораздо проще и обыденнее, судя по названию и ингредиентам:

“Жила в Техасе обычная мексиканская эмигрантка Рита, которая приехала в штаты, естественно, за принцем и потратила лучшие годы в ожидании, отшивая всех местных ковбоев и не подозревая, что принцы в Техас не суются, ибо там “местные” могут, в лучшем случае, коня отжать. Завела себе “техасского суслика”, потом второго, третьего… тридцать третьего, понимая, что их количество идет к 40, а соседские дети уже давным-давно называют “Маргаритой Хуановной”, расплакалась и решила напиться! Чисто по-человечески, хотелось бы и по-женски, но не дано мне, можно понять сей порыв.

Пришла Рита в бар, уселась за стойку: “Молодой человек! Начислите одинокой даме водочки! Вы, кстати, жениться не хотите? Ах, уже… Как жаль, как жаль… И водки нет? Контрабанда из-за “Железного занавеса” перестала поступать? Ну, что ж, тогда текилушки родной.” Так и напилась. И стала она захаживать в этот бар все чаще и чаще, по нескольку раз в неделю, а, точнее, семь! И вот, однажды: “Пареееееень! Сделай что-нибудь с этой текилой, поперёк горла уже встаёт, только не как у тех вон проституток на девичнике за столом, а крепкое и горькое, как судьбинушка моя одинокая. Ты, кстати, еще не развелся? Нет? Как жаль, как жаль… Такой цветочек увядает, а ты женат...” Ну, бармен и добавил горького ликера покрепче и, чтобы не так противно было, лаймом скрасил. Ещё он много читал, поэтому знал о взаимосвязи вкуса и количества задействованных рецепторов, и потому бокал, вначале, в соль обмакнул, чтобы еще лучше стало. Оценила Рита: “Не дурно, не дурно! А как называется? Что? Как меня зовут? Рита я! Пусть будет “Рита”? Тогда уж “Маргарита”! Девчонки, за вас!!! Хотите попробовать “Маргариту”?!

А где-то на Кубе её судьба, настоящий полковник, которого она отшила в своё время ради неведомого принца, давился местным ромом:

- Дружище, сделай что-нибудь с ним, дрянь редкостная! Виски точно нет?

- Простите, сеньоро, виски нет! Сие - перфекто ром на Кубе.

- MF!!! Рядовой! Принеси мне Пепси-Колы, что мать из дома прислала! Живее, я трезвею! Попробуем замешать, может, хоть так получится. Ммм… Пить можно! Пробовал такое?

- Нет, сеньоро, из-за режима товарро с Америка не поступал.

- Ну, теперь будет поступать! Режима нет, мы победили! Так и назови напиток: “Свободная Куба”, озолотишься! Только лайма добавь, все равно дрянь чувствуется!

- Спасибо, сеньоро!”

Так, мне кажется, можно пересказать любую историю классического коктейля и не думаю, что те бары как-то сильно отличались от современных. Я не имею ввиду нынешние кафешечки и ресторанчики для геев, хипстеров, вейперов, веганов и какой там ещё нечисти повылезало в мир после “Апокалипсиса-2012”, а бары, которые свято хранят традиции классического алкоголизма. В таком, например, вполне мог бармен, приползя на смену после бурной ночи с двумя красотками, выпросить у поваров бульончик, естественно, ничем не приправленный (заготовку), добавить туда водки и приправ из бара, а, точнее, все, что было: соль, перец, тобаско, вотчестер и лимон. Сегодня похмелился сам, завтра - друга, послезавтра - гостя… В массы ушёл классический коктейль “Bullshot”.

Закончу, пожалуй, словами Газа Регана, которым все восхищаются, ибо меня, думаю, пора начинать ненавидеть за разрушение излишнего понта: “Не относись к себе слишком серьезно, начинающий бармен. Ты наливаешь напитки чтобы как-то заработать на жизнь, блин! Если что! Не парь себе голову! Если ты будешь делать так, что твоим гостям будет хорошо и они уйдут из бара довольные и ты подаришь им положительные эмоции - это то, чем ты можешь гордится по-настоящему. Ты не лучше, чем кто либо еще, но ты можешь сильно не переживать по этому поводу, в какой-то степени ты меняешь этот мир.” Или словами одного отличного шеф-повара: “Пока все тратят время на изобретение небывалых подач, я лучше потрачу его на изобретение небывалого вкуса.” Или, все же, своими: “Проще надо быть, когда презентуешь водку с соком, Альберт… тьфу ты!!! Альфредо!”

Кто же знал, что у меня его купят через авито доставку спустя короткое время ?! Да еще и почтой РФ. . . А для доставки надо надежную упаковку, да еще и свою. Родная коробка есть, но пенопласт внутри транспортировочный не внушал доверия, к тому же уже был поврежден. Пригорюнился я, думая как же упаковать то, а то на почте точно сломают и не довезут. Был шанс отказать в доставке, но это не мой вариант. Я всегда заказы отправляю, так сказать слежу за репутацией.

Собрать коробку в коробку, сделать деревянную обрешетку ? Слишком роскошно для товара в пару тысяч . . . И тут я вспомнил, что у меня остался полупустой баллон монтажной пены.

Было решено сформировать дно из крагиса для жесткости, завернуть компрессор в пакет и запенить его. Сказано - сделано. Без фанатизма напустил пены, подождал пару часов. Получился почти кубик, почти монолитный. Для надежности распечатал наклейки транспортировочные с указанием верх и не бросать - хотя сомневаюсь что им уделят хоть сколько то внимания.

Понес на почту. Тут меня ждало небольшое фиаско. При отправке надо показать что я отправляю, вдруг там огнестрельное оружие (и такое бывает кстати) или еще что запрещенное. Пришлось сверху пенопласт вынимать, дабы работник лицезрел остов железный и был спокоен.

Теперь при отправке тяжелых вещей я буду более спокоен и уверен, монтажная пена выручит почти в любой ситуации с доставкой. Разве что надо продумать разъемную конструкцию упаковки.

upd объективно не я первый открыл Америку, но иногда надо давать нагрузку мозгу, авось чего выстрелит полезное.

"Челси" активно ищет замену для Кепы после неудачного сезона, и одним из кандидатов рассматривается голкипер Каспер Шмейхель. "Челси" надеется убедить датчанина присоединиться к команде.

Кроме того, "Челси" также рассматривает возможность приобретения бывшего вратаря "Манчестер Юнайтед" Давида де Хеа. Испанец переживал не самый лучший период в "Манчестере Юнайтед" и, по слухам, открыт для новых вызовов. Однако, переход де Хеа может оказаться гораздо более сложным, учитывая его высокую зарплату и интерес со стороны других клубов.

Будет интересно следить за развитием ситуации и узнать, какие окончательные решения примут "Челси" и голкиперы, о которых идет речь. Поклонники команд с нетерпением ожидают официальных объявлений.

Еще больше о АПЛ:

https://t.me/FutJames99

И еще очень много вопросов в том же духе.

Отвечала ему, силясь понять, к чему он клонит? Не поняла. Пришлось спросить в лоб:

(Тынц – шалбан в лоб)

– Ты это к чему, дорогой?

Он:

– Я перед нашей встречей диссер писал, и такаааая тема для уравнения на уме крутилась, ну, думаю, осилю, и нобелевка у меня в кармане. Да что там нобелевка, основы мироздания потрясу прорывной идеей, а тут ты подходишь, красиивая такая, смелая, впервые со мною так. Дальше ты знаешь...

Я:

– Хочешь сказать, хреновая из меня муза вышла? Вон сколько диссеров настрочил, а научных статей и не сосчитать!

Он:

– Муза из тебя замечательная, последние восемь лет для меня были самыми плодотворными в жизни, но вот ту самую идею для уравнения я забыл, и вспомнить не могу. И вот я подумал:"А что если мне проанализировать нашу первую встречу, тогда, быть может, удастся выйти на след той силы, которая тебя мне послала, тогда и понять смог бы, кому мой прорыв мешал, насколько, и как с этим бороться дальше, чтобы идею вернуть...

Я(возмущенно фырча):

– Никто меня к тебе не посылал, балбес жирком заплывший, но все еще обаятельный! Ты мозги то себе и мне не парь, расслабься, и работа пойдет как по маслу.

Благоверный расслабился, сгонял с друганами на Эверест, согнал там жирок, вернулся посвежевшим и готовым к новым научным изыскам.

Зато я не расслабилась: подняла старые наработки мужа, времен нашей встречи, проанализировала их, ошибки балбеса исправила...не вижу прорывной идеи! Проанализировала ход моих мыслей перед знакомством; отмотала "запись" на несколько умозаключений назад; представила мужа, получающего нобелевку, и последствия его открытия для сил природы и мира; поразмыслила над тем, кому это невыгодно, и кто из них способен влиять на меня...пришлось с головой окунуться в квантовую физику, диффуры и теорию относительности, но гада нашла, а вместе с ним и "прорывную идею" мужа восстановила. Гляжу на груды вычислений, проделанной работой любуюсь, и тут мысль в голову врывается:"А благоверный то мой все равно симпатичнее!" Сожгла нафиг все свои наработки, Силу, меня с мужем познакомившую, обижать не стала, хотя уже знала как! Пускай мой балбес и дальше голову ломает, он когда морщит лоб – такой очаровашка!

Но не прошли мы и с полкилометра, как Гека неожиданно замер столбом. Словно его разбил мышечный паралич. Медленно поднял руку и указал трясущимся пальцем на что-то впереди.

— Ам… Ам-м… А-а… — Прогрессирующий паралич, по всей видимости, быстро распространялся, охватывая его коммуникационные центры.

Я проследил взглядом за указующим перстом, и мне тоже поплохело — впереди возвышалась некая странная конструкция весьма пугающего вида. И только Кра продолжала беззаботно шагать вперёд, как ни в чём ни бывало. Вот она остановилась напротив пугающего нечто, с интересом потрогала. А поскольку конструкция на неё тут же не набросилась и не растерзала, мы осторожно приблизились вслед...

— Проклятье! — не сдержался я.

Это был глиняный пладеменаж из времени осваивания жителями пещеры мелкой моторики. Я же сам его здесь устанавливал, чтобы вызывать животный ужас у ворогов! Прошедшее с тех пор время лишь добавило в композицию сухих листьев, кривых сучьев и мутных лужиц воды. Но страшноватые фигурки не потеряли и толики изначально заложенных в них кошмаров. Кра потрудились тогда на совесть, обустраивая свой незатейливый быт.

— Гека, всё нормально. Это образец национального творчества местных аборигенов.

— Какой ужас! — ментально воскликнул гектон, — У меня чуть сердце не остановилось!

— Не у тебя одного, — успокаивающе заверил его я. — На то и был первоначальный расчёт.

И мы двинули дальше, но Гека ещё долго оглядывался, не в силах побороть обосновавшийся в душе страх. А я всегда и считал, что первые кухонные сервизы Кра вполне возможно использовать как психотронное оружие.

Наша экскурсия до пещеры неожиданно оборвалась перед перегородившим путь частоколом.

— Это ещё что за… — Я даже не смог сразу подобрать нужного слова.

А частокол, ощетинившийся остриями вбитых в землю брёвен, уходил, на сколько хватало взгляда, и влево, и вправо…

— Эволюция?! — Наконец, как мне показалось, достаточно ёмко выразил свои чувства, порождённые неожиданно возникшим препятствием.

— Заборная цивилизация? — также удивился Гека. — Этап огораживания?

Лишь малышка Кра с интересом покорябала ногтем кору одного из брёвен и сделала глубокомысленное заключение:

— Угу…

— Та-ак, что будем делать? — Экскурсия неожиданно упёрлась в непредусмотренное повесткой препятствие. — Поищем ворота?

— А где они? — поинтересовался Гека.

Я призадумался. Если исходить из логики примитивных аборигенов… Конечно же на стороне света, куда ориентирован и вход в пещеру — то есть, по направлению на восход дневного светила.

— За мной!

И мы пошли по периметру бесконечного забора. Стоит признать, эволюция бухту сделала значительный рывок — чтобы потратить столько времени на выстраивание этого, пускай и довольно примитивного, защитного сооружения, необходима была или тирания с централизацией власти, или объединение общины на демократических принципах. Что, в общем-то, одно и тоже — подчинение индивидуальных потребностей некому единому центру в лице тирана либо слуги избравшего его народа.

Вдоль забора пришлось тащиться несколько сот метров сквозь девственный лес — без каких-либо троп и подходящих дорог. Непривычный к эко-путешествиям Гека изрядно выбился из сил, продираясь через густые заросли местного кустарника. Так ещё и в способности противостоять колючкам наши нынешние балахоны не шли ни в какое сравнение с моей бывшей шкурой оленя. Удивительно — даже и не предполагал, что смогу пожалеть о её утрате в утилизаторе.

Когда ворота предстали пред нами во всём своём неотёсанном великолепии, откуда-то сверху раздалось:

— Крх-м-м, кх-то?

Мы дружно задрали головы. Из некого подобия дозорной башни над воротами торчала лохматая голова бухту.

— Кра? — спросил я, не заморачиваясь угадыванием имени. Всё-таки, одно и тоже имя на всё племя, вещь довольно удобная.

— Крх-хнет! Их — Ра, — неожиданно ответила лохматая голова. — Бух-ш-ильхой Кра крх-дых-ает!

— Крх-тдыхает? Ну, так разбуди. Скажи — Кху-пи вернулся!

— Кху-пи?!

Голова на миг исчезла, а затем явились сразу три бестолковки. Некоторое время внимательно рассматривали гостей...

— Кху-пи! — И исчезли снова.

Мы недоуменно переглянулись. Я несколько иначе представлял встречу местного былинного героя. Может, побежали за оркестром?

Ворота, собранные из приличных размеров брёвен, неожиданно дрогнули и распахнулись…

По ту сторону стояло, по-моему, всё племя бухту.

— Кху-пи? — Вперёд из толпы выдвинулся давний наш знакомый — один из Больших Кра.