История 11.

Был один случай, который я на всю жизнь запомнил. Дело было летом, клиентов в такое время не особо много. Снимает сауну компания - мужики, бабы, и пацан с ними мелкий лет 11. всего человек 10. Без бухла, все какие-то с хмурыми лицами. Я еще подумал, главное чтоб не свингеры (и они бывали). Короче закрылись они, а я в админской сижу. Внутри подозрительная тишина. Че-то мне как-то неспокойно стало, решил я тихонько проверить, че они там делают. Тихонько открываю дверь, заглядываю и ниче понять не могу. Полная темнота, а с верхнего этажа бубнеж какой-то. Поднимаюсь наверх и наблюдаю картину: сидит вся компания на полу, кругом, взявшись за руки и бубнят че-то под нос. Света нет, только свечки зажженные на полу. Пришлось свет включить и попросить уйти. Это было жуткое ощущение, потому что как мне показалось, они были в трансе. Они потом пытались мне объяснить про какое-то их божество, которому они поклоняются, но я их послал к черту. Ушли они спокойно, но одна из девушек все таки оставила книжечку на столе. Я ее потом полистал - нифига интересного и выкинул.

История 12. Про иноплонетян

Давно уже просят рассказать про иноплонетян. Естественно, живых иноплонетян тут нет, только образы и глюки, но все же. Пришли в сауну три парня с девушкой. Заключил с ними договор, все объяснил. Проходит час, выходит девушка, зовет меня внутрь. Иду с ней и наблюдаю картину: Один из парней бегает голый по сауне, двое других его ловят. Убегающий кричит что-то про "не надо" "отстаньте" "не хочу". Ну думаю куранул чувак, глюки привиделись, с кем не бывает. Девушка просит чтобы я с парнем этим поговорил и успокоил. А как с ним поговорить, если он ничего не видит и слышать не хочет. Девушка меня спрашивает, есть ли в сауне какая-нибудь маска. Вспоминаю что где-то в подсобке валяется маска гуманоида. Иду, нахожу ее, отдаю девушке. Дальше происходит следующее: девушка надевает маску и подходит к нарику. И таким загробным голосом говорит: " Послушай меня. Я прибыл для разговора с тобой". Нарик вдруг перестал истерить, встал смирно и стал слушать. А девка наплела ему про его уникальную силу, про то что он избранный и так далее, но ему надо пойти спать. И нарик пошел спать наверх! Голый так и поковылял. Абсолютно спокойно, будто его загипнотизировали. Я поинтересовался у типов, что парень принял - они не в курсе. Сами они и девушка ничего не употребляют, а вот дружок их оказался с гнильцой. Отдохнули они кстати очень прилично - срач не навели, все за собой убрали. Через несколько часов уехали, забрав своего друга.

Спасибо за интерес, завтра еще обязательно выложу пару постов. Также еще сегодня будет пост с ответами на вопросы.

Часть 1 - http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_5044223
Часть 2 - http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_chast_2...
Часть 3 - http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_chast_3...
Часть 4 - http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_chast_4...
Часть 5 - http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_chast_5...
Часть 6 - http://pikabu.ru/story/zapiski_administratora_saunyi_chast_6...

Первый пост. Так что прошу прощения, если что-то сделаю не так.)))

Вчера был прекрасный день: свадьба у сестры, я вся в хлопотах. И вот, освободившись, я решила предаться своему самому любимому занятию - сну. Устроившись поудобнее, я отправилась в Царство Морфея. И там меня ждала..Армия, мать вашу!

Без лишних прелюдий, я оказалась на присяге, прочитав что-то с листочка, нежно пообнимала автомат, и вот я в учебке. А в учебке какой-то начальник - зверь (с парой толстых звезд на погонах). Начал он нас по-страшному прессовать: отбирал вещи, нещадно бил за все подряд, и мы с однослуживцами задумали побег. Да-да, девочка и пару ребят задумали сбежать из этого зеленого ада (хм, почему никого не удивило, что среди ребят одна срочница-девочка, но это ладно). Продумали план, как мы хитро выберемся из учебки и шасть к забору, там нас и видали (мастера продумывания, ага)). И, конечно же, наш план был обречен. И, конечно же, нас при попытке побега спалили, знатно отмудохали и закрыли в какой-то комнатухе, оставив ждать своей участи. По разговору с друзьями по несчастью, мы поняли, что ждет нас лихой мздец..И надо кому-то из нас выбраться из комнаты и добраться до больницы (или санчасти, Бог его знает, моя фантазия во сне не очень)..И решили на это дело бахнуть меня (ну, конечно, кого же еще). Я, аки пантера, выбралась из комнаты и долго ползала по коридорам части, переодически получая люлей от некоторых солдатишек, но смогла выбраться на улицу. И, как горная, прекрасная лань неслась к больнице, пока на моем пути не появился глав-козел: тот начальник с какой-то киркой..И он явно планировал меня укокошить. Долго ли, коротко, но я смогла от него размансоваться, и добежала к санчасти, где меня  сразу же на входе убили добрые врачи.

Честно скажу, проснулась я в холодном поту, и долго одупляла где же я нахожусь. Выдохнула лишь тогда, когда убедилась, что я дома. И вспомнились мне истории ребят, служивших в нашей доблестной армии, которые были подвержены дедовщине и прочим прелестям службы.

Подводя итог, хотелось бы сказать служившим ребятам, что они настоящие герои, ведь армия - это жесть, даже во сне :D

А девушкам, впечатлительным, как я хочу дать совет: поменьше играйте в аутласт.

Всем, кто вдруг это прочтет, спасибо за внимание, комментарий для минусов забацаю.

Я уже как-то давно писал, чего не стоит делать на таможне, но почитал камменты к "Таможенным рассказам", пару тем, типа "Не пустили дитятко в Казахстан", и думаю не будет лишним, развеять некоторые заблуждения отдельных товарищей, тем более туристический сезон. Все происходило именно так, выводы каждый делает сам.

Ну, начнем с того, что у "них в Европе (Турции, Египте и т. п.) все вежливы, доброжелательны, а у нас только рожи их увидишь..." На мой взгляд, это потому, что наши сограждане (я имею ввиду бывший СССР), ведут себя там тоже до крайности вежливо и доброжелательно. Ибо понты там, в лучшем случае закончатся, вылетом со свистом в обратном направлении, причем мгновенно. В бытность своей работы, я был на двух недельной стажировке в стране поголовной толерантности и легальной марихуаны и такой случай наблюдал воочию. После аннулирования шенгена, въезд в ЕС запрещен 5 лет.

Тут надо еще надо заметить, что наше законодательство, весьма либеральное, сравнивать было с чем, и если откровенно не нарываться... В общем дело было так...

Мы стояли на прилете Киева, тогда еще были рейсы, правда хохлы уже периодически чудили - например шарашили отметку о пересечении границы в общегражданский паспорт. После этого паспорт приходилось менять. Пограничный и таможенный контроль на этом рейсе были формальными - паспорт РФ или Украины, вещи на ленту, спасибо, всего хорошего. В этот раз прилетел ЯК-42Д битком - 122 пассажира. Люди ожидали багаж, тут расталкивая толпу, в зеленый коридор, пощемился интересный тип - соломенное сомбреро, попугайской расцветки гавайские шорты и рубашка, босоножки с белыми носками. Барсетка под мышкой, гайка и цепь с гимнастом также имели место. Из вещей - спортивная сумка. Пару раз зацепившись мизинцами за рамку металлодетектора, мужичок попытался рвануть на выход.

-Здравствуйте! Поставьте вещи на ленту.

-Не имеете права!

-Извините, что на что мы не имеем?

-У меня ТРИ юридических образования! (Богом клянусь - он так и сказал) Вы не имеете права досмотра багажа в зеленом коридоре!

-Вообще-то имеем.

-Выборочно!

-Видите, как вам повезло в жизни - три раза одно и тоже учили, теперь на таможне выбрали. В "спортлото" играть не пробовали? Разрешите потом с вами сфотографироваться? И, кстати, ваш паспорт, пожалуйста.

Пассажиры откровенно ржут, мужик достает паспорт.

-Иванов Иван Иванович... Так в чем дело, уважаемый? Чем не довольны?

Да вы тут...

Дальше каждый может прочесть комменты к двум первым частям - в принципе тоже самое.

Подходит старшая смены, с минуту слушает.

-Так, господин Иванов. У нас есть все основания полагать, что вы пытаетесь отвлечь внимание, от лиц, незаконно перемещающих товары, через таможенную границу РФ. В связи с этим, багаж рейса подлежит 100% досмотру, а пассажиры 100% личному досмотру. Вы пойдете последним - сначала старики, женщины и дети. Граждане пассажиры! Порядок обжалования наших действий, изложен на стенде таможенной информации. Там же, кстати, и обязанности граждан при таможенном контроле. У Ивана Ивановича три юридических образования, поэтому за помощью обращайтесь к нему.

Одна гламурная особа, с силиконовым тюнингом на губищах и груди заявляет :

-Это произвол! Я тороплюсь!

-Тогда с вас и начнем, как раз врач подойдет.

Иван Иванович:

-А врач зачем?!!!

-Мы вам клизму делать не будем, можете не просить!

Тем временем открыли чемодан силиконовой мадам, с виду вполне заурядный. Внутри куча брендовых шмоток. - В Киеве приобрели? Есть чеки?

- Да... Я...

-Понятно.

В общем мадам по общегражданскому паспорту улетела в Киев, оттуда транзитом по заграничному в Милан, затарилась, по той же схеме обратно. Шанс проскочить без пошлин, у ней был очень неплохой.

Народ потрясенно затих.

-Иван Иванович! Вам надо прямо премию выписать! Гражданка, пройдемте.

Старшая уводит мадам писать протокол, мы быстро выпускаем пассажиров с детьми и стариков, остается человек 80, из них больше половины мужики. Часть из них, прочитав правила на стенде, начинает пить лишнее бухло, не добро поглядывая на виновника торжества, остальные начинают выходить. Иван Иванович мнется возле рамки, порываясь что-то сказать.

-Иван Иванович! Не мешайте, пожалуйста, работать! Лучше людям помогите жалобы написать. Ваша популярность, как юриста, достигла небывалых высот - вон сколько людей консультацию получить хотят. Падва с Резником отдыхают. Граждане! В зале ведется аудио-видео съемка. В туалете просьба не курить, хоть там съемки и нет.

К Ивану Ивановичу подходят двое крепких ребят.

-Пойдем-ка, голубец, есть пара вопросов. Юридических...

-А чего... Э! Таможня!

Не взирая на некоторое сопротивление, Ивановича уводят в сторону туалета, там скучковалось человек 15.

Народ спокойно идет, правда почти каждый интересуется - когда Ивановичу будут делать клизму, можно ли поучаствовать.

-Да уже видимо не надо...

Последними идут человек восемь, Иван Иванович затерт в середину. Выглядит он несколько помятым, но вполне на уровне, разве что нос распух.

-Джентльмены! Вы там не повздорили? Претензии есть какие-то?

- Никаких. Наоборот - ни разу мы так душевно таможни не проходили. Да, Иваныч?

Тот кивает. Все уходят, на рейс в общей сложности мы потратили пол часа.

Санек задумчиво говорит сам себе

-Чтобы я еще раз, где-нибудь, признался, что у меня юридический диплом...  1я часть - http://pikabu.ru/story/tamozhennyie_rasskazyi_pro_znamenitos...  2я часть - http://pikabu.ru/story/tamozhennyie_rasskazyi_pro_znamenitos...  Автор - Hrunik.

Повелись на рекламу в очередной раз. Уже более менее привыкли, что на картинке всегда выглядит аппетитнее, но такого я не ожидал...