На волне постов про школьные обиды, решил запилить пост про детей учителей. Речь пойдёт о моём классе. После 8 класса в нашей школе было принято решение о создании классов по направлениям: Л -лицеисты (типа умные по всем предметам), Г - гуманитарии (но почему-то уклон на физ-мат), А, Б, Д - все остальные (типо у кого ума не хватало в Г и Л). Чтобы не показушничать, классы Л и Г разбавили простыми учениками типа меня. Это собственно предыстория. Теперь к главному. В моём Г классе училось 6 или 7 детей учителей (здесь стоит понимать не только детей но и племянников). По умолчанию они считались отличниками по всем предметам и им ставили 5 почти по всем предметам просто так. Вот несколько примеров:
1. Сын нашей классухи корефанился с одноклассником, который реально шарил по всем предметам. Так вот на контрольной по истории они писали вместе один вариант. Сын классухи получил 5, а его кореш 2. Весь класс так знатно прихуел. Этот корефан пошёл к училке по истории разбор учинить. Ткнул ей контрольные свою и сына учительского и показал что у него всё зачеркнуто красным, а у учительского сына то же самое. Училка по истории начала нести ересь типа, что учительский сын имеет уклон на физ-мат и ему тяжело по истрии писать, зачеркнула свои красные пометки и вместо 2 поставила 5.
2. На этой же контрольной племянник другой учительницы не успел ничего списать, сдал полупустой лист. На переменах списал все из учебника и в конце уроков отнес всю новую писанину и училка у него приняла и поставила 5.
3. Племянник другой учительницы обычно подрался с одноклассником, выхватил пиздюлину и потом начал симулировать обморок и потерю памяти. Одноклассника вызвали на разбор и навесили погон уголовника, хотя племянник сам инициировал ссору и драку. Слава яйцам история замялась.
4. Сын завуча вообще тупил на уроках, было подозрение что он отсталый. Ставили оценки просто так. В журнал смотрим а у него 4 и 5 за те дни когда вообще не спрашивали его. Мы его из-за этого ненавидели. А он падла ещё и стучал на всех.
5. Ходил я на репетиторство по литературе перед итоговыми экзаменами. Написал с репетитором сочинение которое при хорошем раскладе подвести под любую тему. В итоге сначала написал это сочинение на уроке, мне поставили 4. Потом это сочинение оказалось у сына учителя и он его хотел писать как выпускное, я случайно узнал об этом и поднял волну. В итоге отбил своё сочинение и сам его писал на выпускном экзамене.
6. В универе вообще случай был, что когда сын препода зашел и вытянул билет, экзаменатор вышел из аудитории на 20 минут.
7. Отдельно хотелось бы отметить псевдоотличников. Если тянули технические предметы, то гуманитарные им ставили просто так и наоборот. Помню одной зубрилке 2 поставили за то, что по литературе не подготовилась, так у той на уроке истерика случилась. В итоге потом всё равно 5 годовая вышла.
В виде итогов хочу сказать, что это просто пиздец учиться с детьми учителей. Никакой справедливости по отношению к остальным.

По осени дело было. В пятницу, в начале рабочего дня подходит ко мне Серёга и говорит:

- Что на вечер планируешь?

- Ну ты спросил! - Усмехнулся я. - Пятница на дворе. Сначала в бар, а там - куда кривая вывезет.

- И не надоело тебе? Все выходные как под копирку. Пора бы уже повзрослеть и нормально отдохнуть. По-взрослому.

- Это как? - Заинтересовался я.

- Как настоящий мужик. На лоне дикой природы, с удочкой.

- На рыбалку что-ли? Не, это не мое. Спасибо.

Но Серега не сдавался:

- Перестань, это классно. Шелест воды, треск костра. Никакой цивилизации, только ты и первозданный мир. Один на один. Докажи себе, что ты не планктон, что ты способен добыть пропитание без кредитной карточки.

- Отвали. Не хочу я ничего доказывать. Нас и тут неплохо кормят. И вообще, чего это ты решил меня в вашу секту рыбаков-охотников вербовать? У вас, вроде, основной состав имеется.

- Да не могут пацаны. - Огорченно развел руками Серега. - Одному - картошку в деревне копать, другой - именины у тещи справляет. Ну, так что, едем?

- Нет. Ищи другую жертву.

Но не таков был Серёга, чтобы отступать перед трудностями. Он твёрдо решил, что именно я должен разделить с ним все тяготы и лишения первобытнообщинного отдыха. При каждом удобном случае он воспевал прелести рыбалки. И добился своего. К концу рабочего дня я всей душой жаждал вырваться из бетонных джунглей в объятия матери-природы. Я был готов не глядя променять общество девиц сомнительного поведения на Серегу и рыбу.

К реке нас доставил хмурый мужик, которого Серёга представил как своего шурина.

- Только все не выжрите. - Угрюмо сказал шурин, выгружая из потрёпанного УАЗика подозрительно позвякивающий рюкзак. - Я к вам утром приеду. На зорьке.

Видя моё недоумение, он пояснил:

- Жена с ночевкой не пускает, после прошлого раза. Вот и приходится чуть свет ехать, чтобы к ночи отдышаться и за руль сесть.

- А что было в прошлый раз?

- И не спрашивай. - Махнул рукой шурин, хлопнул дверцей и укатил на встречу огням большого города.

Серёга в считанные минуты установил палатку, развел костер и закинул снасти. Я пытался ему помогать, но только мешался. А когда, при попытке закинуть закидушку, я залепил Сереге по затылку тяжёлым грузилом - он не выдержал:

- Уйди отсюда! Иди консервы открывай. Только руки себе не отрежь, дитя интернета.

При свете костра я принялся разбирать припасы. Разнообразием они не отличались. Много тушенки, еще больше водки и две булки хлеба.

- А зачем водки столько? - Спросил я у подошедшего Сереги.

- Лучше пусть останется, чем не хватит. - Тоном восточного мудреца заявил мой опытный коллега.

- Это тебе не суши лопать. - Вещал он, радостно выковыривая из банки куски жира и кидая их в закопчённый котелок. - Тушенка - еда настоящих мужиков!

Насладиться пищей суровых туристов нам не дал дождь. Коварно, без предупреждения, он рухнул на нас с ночных небес. Не выдержав натиска холодных осенних капель, мы позорно бежали в палатку, оставив костер на растерзание. Сразу стало холодно и грустно.

- Ничего! - Приободрил меня Серега. - У меня примус есть. От деда достался. Отличная штука.

- А это не опасно? - Поежился я. - Там ведь бензин. Да и открытый огонь в палатке...

- Я вас умоляю! Да мы тысячу раз так делали. Не боись. Давай, лучше, накатим.

Мы накатили. Холодная водка притупила инстинкт самосохранения, а тушенка, разогретая на дедовском примусе, вернула ощущение тепла и покоя. И, как-то так вышло, что разговор наш зашёл о пришельцах. Я в этой теме полный профан. Познания мои ограничивались просмотром импортных фильмов, да несколькими компьютерными играми. Серега же, оказался рьяным поклонником канала РенТВ и неоспоримым знатоком пришельцев. Сколько нового я узнал в эту ночь! Про строителей пирамид и тайные знания, про планету Нибиру и подлых рептилоидов, и еще много того, что коварные ученые скрывают от беспечных обывателей, То ли водка взяла свое, то ли осознание вселенского обмана так на меня подействовало, но телом моим овладела слабость, и я заснул.

Разбудили меня странные рокочущие звуки. В палатке было светло, как днём. Я попытался встать и вдруг понял, что тело моё не касается пола. Я парил в невесомости! Не позволяя панике взять верх, я приоткрыл клапан палатки. В глаза мне ударил мощный прожектор, Щурясь от нестерпимого света, я смог разглядеть странное двуногое существо, идущее к нам. Рептилоид! Не в силах сдерживать страх, я кинулся будить своего товарища.

- Проснись! Они здесь! Они нас нашли!

- Кто? Что? - Вытаращился на меня Серёга.

- Инопланетяне! Рептилоиды! Идут сюда!

- Бежим! - Заорал Серега.

Но было поздно. Клапан палатки откинулся и появился инопланетный захватчик.

- А чего так бензином воняет? - Злобно спросил он.

Мы тщетно пытались вырваться на волю. Палатка трещала, но не поддавалась. Пришелец схватил меня за ноги, выволок из палатки и швырнул в реку. Холодная вода приняла меня в свои объятья. Она забрала у меня ужас и ощущение невесомости. Она вернула мне рассудок и понимание происходящего. Я вышел на берег. Из разорванной палатки жутко несло бензином. Внутри, среди пустых банок и бутылок, лежал на боку дедовский примус. По прибрежным кустам бегал Серегин шурин, отлавливая отчаянно вопящего Серегу. А над горизонтом мощным прожектором полыхало утреннее солнце.

Трясясь на заднем сидении УАЗика и пытаясь удержать в себе вчерашнюю тушенку, я думал о том, как прекрасно всё-таки вырваться из города и провести время на природе. На свежем воздухе.

Символ Рыбного. Какая-то трешовая композиция из облезлой рыбы, приунывшей пчёлки и зачем-то моста над голубым ковриком, через который пробиваются одуванчики... Кто это придумал? Кто сделал? А самое главное, кто додумался это оплатить?